Пассажиры в поездах
1. Вахтеры.
Заходя в купе они тут же ложатся. Подобно сторожевой собаке, они обнюхивают и проводят недоверчивым взглядом всех в купе входящих. Вместо подушки они используют чемодан, намекая окружающим, что бдели, бдят и будут бдеть.
2. Голодающие.
Заходя в купе со всеми здороваются, жмут руки и с первым толчком поезда начинают есть. Кажется, что жаренная курица не перестает нести отварные яйца, которые они без конца мечут на стол. В свёртках из фольги у них есть все; пирожки, рыба, салаты, холодец, икра, картошка, сырники, торт и зеленый лук. Аллюминия в их сумках хватит, чтобы завернуть самолет. Как правило, эти обжоры храпят в купе громче всех.
3. ЦРУшники.
Эти маньяки сразу заползают на верхнюю полку, забиваются в угол и подобно ночным лемурам зажигают свои огромные желтые глаза. У них с собой книги, карты, кроссворды, макраме и игры, развивающие мелкую моторику. Всю дорогу они поглядывают на всех сверху и что-то записывают в свой телефон.
4. Кутилы.
Эти пассажиры только значатся в купе. По факту они бросают вещи и идут гулять по вагонам. Кажется, что вся их семья, близкие и дальние родственники едут в этом поезде, коих они спешат навестить. Возвращаются они в купе поздно ночью, пошатываясь в такт вагону, они взбираются с 6 попытки на верхнюю полку, где не снимая с лица улыбки сладко засыпают.
5. Ловеласы.
Эти юркие мужчины в турецких свитерах с блестящим от коньяка взглядом, копили либидо последние 30 лет. И вот, с первым толчком состава это либидо расплескалось по тамбуру, коридору и купе. Режим "дьявольский обольститель" активируется наличием в купе мало мальски привлекательной особой и имеет зону поражения на весь вагон, включая проводниц. Ловеласы рассказывают как душили голыми руками тигров на Амуре, спасали из драки Глызина и дружили с Дени де Вито. Их легенды, как и фантазия не имеют конца, в отличие от запаса дешевого коньяка в их сумке. Как правило, повторив их все разных дамам, герои засыпают не сняв обуви, а по утру, с помятым лицом и самолюбием стараются сойти с поезда незамеченными.
6. Просветленные.
Эти дамы едут с конференции по кундалини, маточному дыханию, вселенской радости, поеданию сырой пшеницы и приседаниям без трусов во имя развязывания родовых узлов. Их Меркурий всегда ретроградный, а в телефонной книге около 300 единомышленниц, которые увы не смогли поехать с ними, но обязаны узнать все подробности прямо сейчас. Если у вас нет наушников, будьте готовы слушать их впечатления снова и снова. Вас ждут все детали трансцендентального перехода, диеты из соломы и категорически необходимые упражнения для эластичности матки.
7. Яжематери.
Тут долго объяснять не придется. Весь ваш гуманизм, демократия и ангельское терпение улетучится в первый час пути. После этого вам станут ближе Гитлер, Муссолини и все без исключения великие инквизиторы. Именно вам повезет узнать о гиперактивности ее чада и всех прелестях свободного воспитания. Что в этом случае рекомендовать не знаю, я бы принял что-то из списка нейролептиков и пускал слюни в подушку до самого приезда во избежания статей УК с отметками средней тяжести и особым цинизмом.
8. Алегровы.
Эти женщины трудной судьбы и легкого нрава, как правило дадут о себе знать еще на перроне. Их парфюм настолько приторно сладкий, что порывы к рвоте нагонят вас еще при посадке. Все ваши молитвы о том, чтобы не оказаться с ней в одном купе, всевышний естественно проигнорирует и вас ждет джекпот. Вместе с выворачивающим запахом ее духов, вас ждут истории, которые она готовила для Малахова, но вы оказались первым. Тут будет и про аборты и про 16 разводов и про любовь одного олигарха, которому она отказала, а так бы жила сейчас как сыр в масле. После долгих изливаний, вам очень повезет, если ее встретит мужчина из 5 пункта. Если же нет, прибегните к технике опоссумов - притворитесь мертвыми, пока ее очередная история про её любовь с вором в законе не привела ваш глаз в нервное подергивание.
© Andrew Galak
