ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Schastyia]

- Софа, бери вот эти две торбы, они лёгкие.
- Какие?
- Вот эти две.
- Какие лёгкие?
- Ну вот две!
- Во- первых ,Моня, мИне за тИбя стыдно два разА уже. Легкие- это " ДВА", а не две. И потом , я их не покупала.
- Кого?
- ТИбя!
- Кого " не покупала"?
- Лёгкие.
- А шо ты покупала?
- Де?
- На базаре.
- Здрасте. Четыре торбы. Но лёгких нетуууу.
- Так шо, они все тяжёлые?
- Ну...средней подъёмности. Но лёгких нетуууу. Печень есть. Печень шикарная. Ой, а язык де?
- Чейный?
- Чей,чей...не твой же! Гавюжий.
- Гавяжий. Сама падежи путаешь.
- Язык де?
- Де,де...а я знаю!
- Ты его забыл. Рассчитался и забыл! Вертайся взад.
- Не забыл. Я его де то тут лОжил. Абажди. Вот он туточки. На яйцах.
- Кто ж кладёт на хрупкое!
- Софа, не морочь мИне то, шо морочится. Не учи мИня жить с яйцами. Они хрупкие, а язык нежный.
- Он нежный, када сварится.
- Он снизу, а хрупкое сверху.
- А де список?
- Был у тИбя.
- У мИня не было .
- Здрасте. А кто вычеркивал?
- У мИня тока карандашик.
- У тИбя было самое главное.
- Самое главное у мИня и осталось.
- Шо?
- Шо, шо.... кошелек.
- А шо в нем шо то осталось?
- А шо тИбе уже деньги жгут руки? Надо срочно потратить всё.
- Я просто так спросил.
- Просто так ничего не бывает. Давай, колись.
- Одну.
- Оооо, папины гены . Шо за понты у мужчин. После работы - бутылочку пива.
- Так после работы.
- Ты её ещё не доделал.
- Так я потерплю до дома.
- Знаю я твоё " до дома". Это шобы все соседи видели ,как ты на веранде сядешь пить пиво.
- С рачками.
- Ещё и рачки?
- Лучше!
- Шо может быть лучше?
- Лучше, чем пиво с рачками...может быть тока.... када мы сидеть на веранде будем вдвоём.... И вместе с рачками будем плЮвать на всех соседей.
- На всех низззя.
- Тада ты на Нинку, а я на Фимку.
- Тогда нужно две бутылочки пива.
- А у нас бюджет выдержит?
- Наш бюджет такой хипишь выдержит.
М. Гарник 2024

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________

[Olexara]

Позавчера в Глобусе мы купили мясной хлеб. Я не знаю из чего они его делают, но люблю. Грамм эдак 500 взяли. Семья как никак. Вооот. Вчера вечером я достала тарелку с хлебом из холодильника, поставила рядом на стол и на секунду отвернулась за солёным огурчиком. Между этими делами прошло ну наверное минут 5. Оборачиваюсь, на тарелке пусто. Я протёрла глаза, потом очки, потом дыхнула. Но вспомнила, что не пила. Ещё раз открыла и закрыла холодильник. Хлеб пропал. Весь. Как и не было. И тут я посмотрела вниз. Там сидела собака дурак Муля и преданно смотрела мне в глаза. Неотрываясь. Нет, ну даже если это она, я же бы увидела/услышала. Ну хотя бы даже звуки жевания пол кило хлеба. Нет! Слух у меня чуткий. Настолько насколько зрение плохое. Я со второго этажа слышу как папенька достал заначку и тихо откручивает пробочку. А тут !!! Муля виляла хвостом, пританцовывала когтистыми лапами по моим босым ногам (а это больно, ибо собака весит почти 50 кг). Ну вооооот. Я тихим незлым голосом уточнила: - Ты, собака, и мать твоя собака, и отец твой табуретка из урока труда, ты зачем, свинота пучеглазая, все мясо сожрала??? Муля наклонила голову набок и ткнула меня в руку мокрым носом. Я вообще вскипятилась. Ещё гладить ее за это!!! - Ах ты потрох дикого лося, ах ты тваридла мамоновская, да я тебя сейчас не просто прибью, я тебя сейчас саму на хлеб пущу! И тут Муля сделала ход конем. Она икнула мясным хлебом, улыбнулась, и завалилась на бок. Подняв все лапы. Мол, лежачих не бьют, да, мам? Я стояла и моргала. #опусы И тут Муля издала протяжный рык-стон из серии "бооооже как мне хорошо" и повернувшись на другой бок, пукнула и закрыла глаза. Папеньке пришлось сказать, что это я его весь съела. Он со мной пол вечера не разговаривал. Слава богу. Книжку хоть дочитала. Вот. Предлагается собака, на шапку, воротник, стельки. Почти не ношеная. Возраст 15 лет. По характеру дурак, по натуре сволочь.

Анна Теллер

[Olexara]

— ​​Зося, шо ты орёшь? Шо ты ревешь? Шо случилось? Я ничего не понимаю. Доця, вытри слезы и сопли,говори нормально.
Тааак. Тебя ,по морде? Та у тебя ж не морда. Чем? Курицей. Какой? Ну, вареной, сырой, замороженной? Сырой. Тааак.
Кто? Свекровь. Эта, Серафима што ли? Тааак. За шо? Говори во всех подробностях. Мама идёт на войну, мне надо знать усе.
Ты пошла на базар,купить домашнюю курочку. Тааак . И шо? Купила самую желтенькую. Тааак. И шо? А она тебя этой курицей.
Тааак. Все. Сиди дома.
- Серафима Аркадьевна, я , конечно, извиняюсь....ты мине вроде как стала родня, а не просто школьная подруга. Ты за шо мою дочку отхайдокала курицей. Вернее ,за шо я в курсе. Ну не знала девочка, шо желтая курица не всегда домашняя...так шо ж ты ее так....бессердечно. Када твой Борюсик, мой горячо любимый зять, нарвал вместо укропа морковью ботву, шо я его лупила?
А када он вместо зелёного лука принес с огорода перья от нарциссов, я его шо знущала? А ты....мою доцю.. Тааак ,
а и де твой Борюсик? Сына! Иди до мамы. Я тоже твоя мать. Шо ж ты, паразит, не защитил будущую мать твоих будущих детей, моих будущих внуков?
Во время этого монолога Вера Ивановна вытащила из сумки тушку только что купленного судака, килограмма так с два весом.
И со всего размаха звучно шлепнула рыбиной по Борюсику!
Все присутствующие затихли от изумления. Швырнув судака в мойку, Вера Ивановна сказала:
--Это вам на ужин, вместо курицы.А теперь Борюсик, налей нам по сто грамм для примирения. А сам иди до Зоси и проси прощения.
Сидя за столом обнявшись две подруги объяснялись друг другу в любви и вечной дружбе. Обсуждали, как они будут воспитывать своих детей и не дадут им испортить своих внуков.
- "Шумел камыыыш,...."-затянула Вера Ивановна.
- Верочка, я ж это не пою. Мне лучше "Хава нагила".
- Симочка, радость моя..., будет тебе и Хава, будет и Нагила... Наливай.
✍ Марина Гарник.

[Tati Tishmann]

В любой непонятной ситуации, ложитесь спать! Сладких снов!