ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

- Кошмар! Кошмарный. Шо за двор! Де делися приличные люди?
- Миша, побойтесь бога. Шо вы возмущаетесь на ровном месте. У нас весь двор порядочные люди. Но особенно порядочная это Циля. У ней все ходят в порядке очереди....сами знаете куда. Можете занять место.
- Та я не про Цилю. Циля не обсуждается. Я возмущен процессом.
- Извините, каким?
- Кто писал этот график дежурств. Шо это за схемы? Гриша- дежурит за Софу, а Софа дежурит за квартиру номер 4, а Миша, то есть я, 7 квартира ,дежурит один раз за себя и один раз за Сигизмунда. А Сигизмунд не дежурит вообще! Кто это писал?
- Это писала Сара Исааковна.
- Сара Исааковна? Эта старая маразматичка?
- Осторожнее на повороте, молодой человек, я плохо бегаю, но хорошо слышу. Вам не нравится два дежурства, так их у вас будет три.
- Почему три? А Сигизмунд? А Гриша?
- Гриша своё дежурство отдал натурой, два литра на общий стол.
- А Сигизмунд ?
- Он тоже отдал натурой за супружеский долг.
- Кому?
- Вашей жене.
- Абаж- ди-те... мне это не нравится.
- А вашей Розочке нравится.
- Я своей жене отдал долг наличными.
- Ну может наличных так же мало....как и всего остального.
- Шо вы кипишуете. Каждый делает то, шо у него хорошо получается. Гриша- самогон, вы- моете полы, а Сигизмунд на страже покоя семейных очагов.
- Я ему подправлю фотографию.
- Это опасное дело.
- Почему?
- Я ж говорю, шо Сигизмунд на страже покоя... Вы хотите скандал?
- От моей Розы?
- Я думаю, ....зная Сигизмунда, шо к вашей Розе присоединится ещё парочку ....леди.
- Я не хочу мыть полы.
- Гриша-аа, у нас тут бунт на корабле. Миша не хочет мыть полы.
- Ну пусть моет окна.
- Здрасте!. Окна моет квартира номер 2.
- А мы дежурим по квартирно или по прописке?
- Мы дежурим по факту проживания.
- Почему?
- Сара Исааковна не может дежурить за восемь человек, которые у неё прописаны.
- А Сигизмунд?
- Он ,вообще, здесь не прописан.
- Ааа, он скрывается от обманутых мужей.
- Он скрывается от обманутых жен, шо гораздо страшнее.
- Миша, не морочьте, то шо морочится. Хороший график. Вы с ведром шикарно смотритесь. Мойте пол, Миша...мойте. И вам зачтется.
- Где зачтется?
- В книге жизни, мой друг.....в книге жизни.
Автор: Марина Гарник

[Olexara]

Доброе утро!

[Olexara]

[Olexara]

[Olexara]

[Olexara]

[Olexara]

[Olexara]

20 октября — День отца. С праздником!

[Olexara]

[Olexara]

[Olexara]

[Olexara]

[Olexara]

[Olexara]

[Olexara]

15 РЕАЛЬНЫХ ЗВОНКОВ В ВЕТКЛИНИКУ

Мой друг — ветеринарный врач, работает в круглосуточной ветклинике в Москве. Часто рассказывает про различные комичные и не очень ситуации, которые случались в его приемы. Я решил поделиться с вами самыми выдающимися рассказами.

Звонок в 11 вечера.

Мужчина явно навеселе, говорит:

— Мы с другом купли на рынке раков. Хотели сварить к пиву. Но нам стало их жалко. Скажите, как содержать раков в ванной и чем их кормить?

Мы сказали, что раки не живут в домашних условиях и их лучше выпустить в речку. Через три часа мужик отчитался — они отвезли раков за город и выпустили в Москва-реку, подальше от людей.

Звонок.

— У нас щенок. Мы его нечаянно забыли кормить 4 дня. Скажите, почему он грустный? И что делать?

Звонок.

— Мы мерили собаке температуру и термометр засосало в попу. Что делать?

Собаку хозяева привезли, термометр мы извлекли. Оказалось, что они каждый вечер меряют температуру и записывают в тетрадку. Собака, к счастью здорова.

Звонок.

— Наш кот болеет уже третью неделю. Вы можете СРОЧНО приехать и вылечить его?

Кота привезли, его пришлось долго лечить капельницами. При своевременном обращении все обошлось бы одним уколом.

Звонок.

— Помогите, что делать с кроликом, мы случайно повредили ему хвост.
— А что с хвостом?
— Он… оторвался. Муж наступил.

Ранку обработали, дальше кролик жил без хвоста.

Звонок.

— К нам в квартиру забежал соседский питбуль. Он разбил зеркало, потрепал кота, написал в прихожей и выбежал. Сделайте нам уколы от бешенства.

Звонок.

— Наш пес породы московская сторожевая кого-то съел! То ли мышь, то ли соседскую таксу. Надо ему давать слабительное или обойдется?

Звонок.

— Скажите нам адрес борделя для собак. Наш бультерьер к жене все время пристает!

Звонок.

— К нам в офис пришел живой бобер! Он ходит по помещениям и что-то ищет. Что делать?!

Вызвали МЧС, бобра поймали, отвезли в зоопарк. Откуда он взялся — осталось загадкой.

Звонок.

— У нашего кота клещ, мы его вытаскивали-вытаскивали, но ничего не получилось.

Кота привезли. Спрашиваем, клещ где? Показали на сосок — тот уже красный и опух от «вытаскивания»!

Звонок.

— Мне срочно нужен шприц, как в «Кавказской пленнице»! Где такой можно купить?

На вопрос «Зачем?» человек бросил трубку.

Звонок.

— Я овчарке дал косточку. Она ее не ест, но не отдает, охраняет. Приезжайте срочно, усыпите собаку, а то скоро жена придет, ругаться будет за кость!

Звонок.

— Наш мастино сожрал колготки жены, потом его стошнило. Скажите, а их еще можно носить?

Звонок.

— У нас сломался аквариумный фильтр и регулятор температуры. Пусть ваш лучший врач приедет починить и на всякий пожарный по дороге купит запасные.

Звонок.

— Скажите, а пингвины потеют?
— А вам зачем это знать?
— Да вот задумался! Это же у них столько перьев, запариться можно!

© Я люблю тебя жизнь