ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________

[Schastyia]

Каждое лето мы ездили к бабушке. Она жила не далеко, но и не близко: два часа на автобусе, три – на электричке, еще час на пазике, напоминающем гиппопотама. В деревне всегда пахло песочными коржиками и дрожжевыми оладьями, продающимися в бумажных, чисто семечковых кульках. Стояло три круглых, словно башкирская пиала, озера, алели горошины земляники и грелись на солнце яблоневые сады. В каждом дворе – кинжалы-гладиолусы и зеленый, с виду недозрелый, но совершенно медовый крыжовник.
Как-то раз мы сели в вагон и отъехали на несколько станций. Неожиданно моя младшая сестра, которой на тот момент исполнился год, завела рев. Сперва плакала вяло, затем окрепла и виртуозно исполнила арию Лючии из оперы Доницетти. Угомонить ее не представлялось никакой возможности. Не помогала ни мамина грудь, ни проплывающие станционные березки, ни папино любимое «кую-кую чобіток». Она продолжала визжать, и стали подтягиваться сердобольные пассажиры. Кто-то принес святую воду, кто-то исполнил на губной гармошке марсельезу. Через полчаса было принято решение возвращаться домой, и мы со своими колясками, чемоданами и баулами выгрузились на перрон. Тут же подошла запыхавшаяся, следующая обратно электричка, мама с Юлькой вскочили на подножку, а у меня рассыпался чайный сервиз. Блюдца, розетки, пирожковые завертелись в сумасшедшем танце, и пока их догоняли, электричка отряхнулась от пыли и покатила себе дальше. Я с папой и сеткой кукольных чашек остались, а они - без денег, билетов и паспортов, уехали в большой город. Мобильных телефонов еще не придумали. До следующего поезда – два часа. Дальше помню размыто, лишь слегка розовеющий вечер, угомонившуюся сестру и жарко обнимающихся родителей…
Второй эпизод пятнадцатилетней давности. Мама была единственной из школы учительницей, путешествующей с детьми в Брест, Львов, Санкт-Петербург. Все возила школьников по музеям, крепостям и армянским соборам. Однажды, возвращаясь из Каменец-Подольского, пожелала ученикам спокойной ночи и проследив, чтобы все заняли свои полки, задремала. Через час ее разбудила испуганная староста и рассказала, что три полураздетых «хулигана» вышли в Дунаевцах за лимонадом и не успели вернуться. (Парни не знали, что остановка длится две минуты). Ночь оказалась жаркой. Мама побежала к начальнику поезда. Тот, кряхтя натянул штаны, рубашку и связался с начальником дунаевецкой станции с просьбой пристроить шалопаев. Затем навел резкость на объятую страхом учительницу и выдал: «Запомните: чтобы не произошло, всегда будет следующий поезд», - и предложил рюмочку коньяку.
Так что поезда бывают разные: фирменные, пригородные, дальние. Голубые и зеленые. Направляющиеся на север и юг. Следующие из Лондона в Парижа и из Претории в Кейптаун. Главное, чтобы, как говорилось в каком-то фильме, «даже случайный поезд мог привести нас к нужной станции».
Ирина Говоруха

[Tati Tishmann]

Ложка меда для нас- это целая жизнь для пчелы.
Пчела живёт меньше 40 дней.
За этот период она посещает примерно 2000 цветков и производит 1 чайную ложку мёда. Цените пчёлкин труд!

[Olexara]

Этот цветок называется Гималайская обезьянка, цветет один раз в 20 лет!

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________

[Tati Tishmann]

----------------------------------------------------------------------------

[Olexara]

– Але! Мама! До вас пошёл Сема, спросить за ваше здоровье....
– Та шо низзя было позвонить?
– Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
– От адиёт. Жаловаться на родную жену....
– Так, мама.....не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё шо Сема скажет, всё запоминайте.
– Та шо я совсем....,я лучше запишу.
– Але! Лара? Слухай сюдой. Сёма пошёл домой. Спасибо, очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки.
Очень вкусная риба, тока в кляр надо добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить
в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит Сёме не нравится, как ты гладишь его бруки.
Так я сказала, шо если не нравится, то пусть гладит сам. Сёме не нравится, как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.
– Та я стараюсь, но когда желток уже готовый, она у миня подгорает.
– Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье. Лара!
Ты шо.....сама режешь оливье? Здрасьте. А шо твой муж тада дома делает? Он шо там для мебели? Бери его с собой
на кухню и пусть всё режет сам. Адиёт. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется.
Неделя дежурства на кухне и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосолённое. И вообще...горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни....у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиёт.
✍️Марина Гарник

[Olexara]

- Скaжите, а у вас пapикмахерская женская или мyжская?
- У нас вcякняя.
- А на стрижку прийти мoжно?
- Вам на када надо?
- На сeйчас.
- Так вы уже пришли.
- Так вы свободны?
- Если замуж, то свoбодна, если как мастер, то сейчас докончу этого юношу и свободна.
- Юноша! Вы шо, зaснули?
- Нет, Софочка, тока задремал. Как услышал комплемент про юношу, cpaзу очнулся. Вы, слегка, пepeборщили...
- Со стрижкой?
- Нет... с комплементом про возраст.
- А скока вам стукнуло?
- Так это..., через три дня бyдет 72.
- Вот видите. Это ж тока будет.
- Садитесь дaма у крэсло. Та не бойтесь. Я рeжиком не ножу, я тока ножницами. А шо это вы сели и не спpoсили скока стоит моя работа?
- Та..., наверное, как у всех.
- Та шо вы пришли до меня, а не пoшли до всех?
- Там было занято.
- Занято бывает знаете и де? Вот вы не спросили цену, а если я постригу и скажу шо стoит миллион. Вы ж не заплатите и убежите. Будeте бежать и pyгаться... споткнетесь и шо?
- Ага, знаю... упал, очнулся, гипс. А сколько стоит стрижка?
- О! Не дороже денег.
- Тогда стригите.
- Опять неправильно. Дeньги любят счёт.
- Хорошо. Сколько стоит стрижка?
- Вы как не в Одессе. А потoрговаться?
- А шо можно?
- Ну, если вы xoтите красиво и спереди и сзади..., то низзя.
- Тогда стригите.
- А поговорить? От клиент пoшел... Рассказывайте...
- Что рассказывать?
- Пoчему пришли к мине, а не к свoeму мастеру?
- Та... что-то она мeня в прошлый раз не совсем удачно пoдстригла.
- А это потому шо перед вами ей какая-то свoлочница испортила настpoeние. А мастер без настроения, шо художник без вдoxновения. Работу делает, а изюминки нету. Как вас стpичь?
- Ну... вот здесь коротко, а здесь пoдлиннее, а челку налeво.
- Конечно налeво, ктo бы сомневался. Нaправо ходют тока адиeты. Та paсслабьтесь. У вас же тoка два уха...
- Вот именно... тока два... и хотелось бы чтобы оба и ocтались.
- Хочется - пepeхочется... Всё! Принимайте работу. Ну?
- Ой, красота.
- А вы шо, сoмневались? Сoфа фуфла не делает... ни-кa-му.

Mapина Гapник

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________

[Schastyia]

Слава Сэ: Об опасности комплиментов
Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.
Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
На практике негодяй кричит «денег нет!» ещё до моего "здрасьте".
А я слишком закатываю глаза, заявляя, что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением.
Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!
Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.
Скандальное вышло вот как.
Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки, как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.
Маше выпало хвалить некого Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.
Маша сразу сказала, что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.
Через час заметила, какие сильные у него руки.
В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.
Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью.
Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец-то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».
Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут: «Смотри, чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.
И где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал, что всё решено. Любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.
От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.
Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу.
Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. Тут-то и началась реальная свадьба.
Гостей из Риги срочно отправили домой. Бережное отношение к столичной родне - единственное отличие латышских свадеб от русских или индийских. (Потом расскажу). Подробности лучше показывать с песнями и в танце, поэтому заканчиваю болтать. Всех люблю, вы все офигенные, честно.
P.S.
На фото Кларк Гейбл потрясён красотой и внутренним миром женщины, назвавшей его Опель хорошей машиной.

[Olexara]

На детской площадке качельки для малышей.
Они качаются совсем чуть-чуть; такая уютная и безопасная лодочка.
И мы малышку качали. Она даже замерла от удовольствия - так здорово!
И тут пришел Лёня. Крупный мужчина в кепочке. В ботинках, в штанах, в куртке. Ровесник малышки, ему год. Но именно крупный мужчина, просто маленький. Но большой.
Лёня сам залез в качельку. Без помощи мамы. Сел рядом с малышкой. И одобрительно посмотрел на неё.
О, как засияли глазки малышки! Лёня очень понравился.
Лёня решил проявить ещё больше внимания. Похлопать девочку по плечику. Подбодрить. Посмотрел на руку. И облизал руку сначала. А уж потом похлопал. Чистой рукой.
Мама его не успела остановить.
Он покачался. Рукой делал повелительные жесты: мол, сильнее качайте! Что за ерунда? А даму я держу за шиворот, она в полной безопасности. Качайте!
Покачался немного и вылез, пыхтя. Помахал на прощанье. И потопал к мужикам. К большим мальчикам пяти лет: они рядом отмечали день рождения морской свинки.
Лёня отодвинул всех и стал смотреть на свинку. Разговаривать он пока не очень умеет. Но уже пытался здороваться за руку. Мужская компания - это важно!
Лёня очень понравился. Мама сказала, что он родился таким - взрослым. Крупным. И солидным. И ответственным. И это действительно так - дети рождаются самими собой. Сразу. И это удивительно и прекрасно…

Анна Кирьянова