Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Schastyia]

Рабинович, божечки...,а шо это вы стоите буквой "Зю"? Шо это вас так скрутило в позе эмбриона? Шо? Прострел! Я , надеюсь, шо это не стрела Купидона? Не! Стрела радикулита. И какой день? Третий. Ну вы лечитесь? А чем? Диклофенаком. Так. И шо? Не помогает. Так. А Циля ваша на спину вам плевала, змеинный яд очень эффективен. Плевала. А мама её? Тоже. А Гришину растирку пробовали, ту от которой тараканы в шоке.? Пробовали. И шо? В шоке тока Циля с мамой. А массаж? Циля делала. А спереди делала или сзади.? Та я серьезно, какие шутки. Не делала. У неё шо? Слабые руки. Это у вашей Цили слабые руки? Так шо ж она с такими руками замуж выходила? Всё- всё...молчу. Так вы лечиться будете или как.? Будете. Тада есть хороший метод. Тока надо две бутылки коньяка. Согласны? Шо делать надо? Будем его употреблять. Куда-куда? Вовнутрь. Вы стока не выпьете. Так я с вами буду ,как этот..... как его.... Нет, не доктор, как тренер играющий. Тока коньяк надо хороший, я фуфло пить не буду. В чем суть? Ну, вот я так взял вам , сразу , и рассказал все тонкости своего рецепта. Давайте тада уже в процессе. Пить будем стоя, вы же сесть не можете. Считайте, шо это первый тост. Стоя, за женщин. Без закуски. Так быстрее подействует. Оооо, хорошо пошла. Второй- за удачу. Нет, за здоровье ещё рано. Вы ещё ж не распрямились. Третий- за хорошее настроение наших женщин. Оооо, видите у вас уже коленки не согнутые ... продолжаем разговор. Шо ж мы тока пить сюда пришли , надо передохнуть, подышать, подумать о смысле жизни. Кстати, а вы знаете, шо учёные, некоторые, пришли к выводу, шо все болезни от нервов. Шо надо лечить у человека сначала душу, а потом остальные органы. Вот у вас на душе полегчало и спину по- тихонечко отпускает. Вы почитайте, это как его......блин.... психосоматика. Вот! Если скрутило спину, шо это значит. Я вам сейчас найду. Гугл, ну-ка, шо там у нас, вернее у Рабиновича..... Оооо. Када у вас на шее слишком тяжёлая ноша.....это точно Циля со своей мамой.... И много незавершённых дел. Вот вам и диагноз. Маму пора ......нет, шо вы так далеко не надо. Есть хороший способ. Надо снять ей на лето дачу. Свежий воздух, своя фрукточка, и Циля будет к ней приезжать по-чаще. А лучше не тока на лето,а ещё плюс апрель,май и сентябрь. Давайте за эту идею по соточке. Ах ,песня, хорошо пошла. Ой, смотрите ,так вы уже стоите, как гордый орёл. Щас крылья распустите.....и на взлет. Полегчало? А я шо говорил. Про шо? Про дачу! И шо ? Нравится. Вот. Я найду вам хорошую дачу. Здрасьте, конечно по знакомству, кто ж дачу снимает у чужих людей. Есть у меня одна на примете, поверьте для себя берег. Та шо там на неё смотреть. Шикарная дача, я за свои слова отвечаю. По сходной цене, потому что дача моя. Вот у Цили спрашивать не надо. Надо прийти к ней с готовым решением. Щас ещё по соточке и вы уже будете очень решительный. ... вот ,красота. Одну бутылочку мы осилили. Вам полегчало. Решение принято. Завтра с вас деньги. Нет не за лечение, а за аренду дачи. Через недельку можете брать ключи. Шо? Вторая бутылка- это доктору за рецепт. Кто доктор? Я,конечно. Да-да...и тренер, и доктор, и маклер, и ваш сосед.

Марина Гарник, 2021

[Olexara]

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане...
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание...
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем...

Бах! Два билета на лайнер у нее в руках... Очередь мужа...
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!...

[Olexara]

Эту историю мне рассказала подруга. Живёт она в городе, в частном секторе- домик и 6 соток огорода, где, как и у всех соседей, имеются посадки садово-огородного характера. Несколько лет назад у неё появился новый сосед, который сразу получил кличку Буржуй. Буржуй ничего не сажал, вычистил участок, заложил по периметру красивой плиткой, оставив посередине большой квадрат с газонной травой и одной туей. Соседям с умным видом объяснил: денег много, все можно купить у тех, кто сажает, а ему важна чистота и эстетика и вообще после работы надо культурно отдыхать, а не мозоли нарабатывать в огороде(чем и заслужил кличку) .

Как то подруга шла с работы, а сосед мыл машину возле двора, мыл Керхером - новеньким, мощным.

Этот аппарат был мечтой подружки - ковёр постирать, дорожки промыть, садовую мебель, опять же сайдинг на доме тоже чистоты требует. О чем она и сообщила соседу. Сосед посмеялся, опять намекнул на правильные приоритеты и что нельзя экономить, в общем, разозлил подругу к своей радости.

Случился у подруги отпуск, как раз в разгар созревания малины, а малинник у неё шикарный. Каждое утро она, проснувшись, выходила к малиннику, как была в пижаме и завтракала, набирала в ладонь с куста ягоды и закидывала в рот.

В одно такое утро она услышала "Привет, соседка". За забором стоял Буржуй и улыбался, не как обычно - снисходительно, а как- то по-доброму, заискивающе даже. "Тебе Керхер нужен?" - спросил сосед. Подруга обалдев -"Кто?" Сосед - "Ну ты говорила, там ковры постирать, сайдинг. Я тебе дам если надо. За малину. Подруга сообразив что к чему, спросила - "И сколько килограмм надо?"
Тут -то и выяснилось, что у соседа окна спальни#опусы выходят как раз на её малинник и в одно утро он наблюдал как она в пижаме, лохматая ест ягоду с куста и эта картина вызвала в нем воспоминания деревенского лета, когда он в одних трусах под утренним солнцем и тёплая малина в ладошках и такое появилось желание именно сейчас сожрать ведро малины, аж уснуть не мог.
Ведро малины он купил вечером, но ощущения от помытой ягодки в красивой вазочке были не те. Утром опять картина: полусонная соседка лопает малину. Боясь подавится слюнями, на следующий день он решил не смотреть в окно, но проходя мимо другого окна увидел другую соседку, та с утра собирала клубнику и угощала внука ягодками. Терпение лопнуло и он решился на обмен - он даёт аппарат в прокат, а ему малину, не в ведре или в банке, а вот так - хоть с чашечку, но с куста, сам, и лопать с ладони пачкая щеки.

В общем, сговорились, Подружка перестирала ковры, омыла дом, а сосед приходил утром и ел малину. К осени подружка, осознав всю полезность аппарата, все таки купила свой, а сосед получил несколько кустов малины на собственный огород.

Сейчас вместо газона у него свой сад из колоновидных деревьев, туя отправилась украшать передний двор, часть дорожек убрана, теперь там грядки под клубнику (вторая соседка пожертвовала), вдоль забора растёт малина. Недавно встретились утром, каждый у своего малинника, сосед похвастался что купил несколько кустов сортового винограда…Похоже, скоро не только вино будут делать вместе, но так и до свадьбы недалеко…

Автор: Ольга Печерская

[Schastyia]

- Лёва? Када наконец из конца в конец.... када наконец, этому будет конец?
- Мама! Шо такое? Три чашки кофе?
- И двЭ рУмки.
- У вас же давление.
- Да. А кроме давления у меня есть ещё внук. Лю- би- мый.
- Единственный.
- Типун тИбе на язык. Я ещё хочу девочку. Бантики, рюшечки. А шо я имею?!.
- Шо?
- ВИрванные годы. И твою Ларочку. Пусть ей икается три раза.
- Мама, а можно по- больше конкретики.
- Можно. Када ты в доме будешь главный? Када?
- Ойц, мама, оно мИне надо?
- ТИбе не надо, так надо мИне.
- Ну так будьте.
- МИне твоя Лара ставит палки в колеса.
- Не думаю. Она вас уважает.
- Он не думает! Конечно. Када ему думать? За него уже всё придумали другие.
- Мама, у мИня завтра лекция. МИне её читать студентам.
- Завтра ты будешь читать лекцию. А сегодня ты её будешь слушать.
-Мама, я уже пол- часа, как её слушаю. И ничего не понимаю.
- Твоя Лара хочет отдать Йосика на фигурное катание.
- Ну хочет пусть отдаёт.
- Ты адиёт. Она хочет! А мИня спросили?
-А вы шо, против?
- Ты шо? С ума взбесился? Йосик, мальчик с приличной семьи, ему надо на скрЫпочку и на шахматы.
- А чем вам не подходит фигурное катание?
- Здрасте. Во- первЫх холодно, во- вторых это очень опасно. В третьих...достаточно первых двух. В третьих Я против.
- Мама, ну я не знаю. Может спросить у Йосика?
- Правильно. Наконец-то. Надо спросить у Йосика , а не у Лары. А с Йосиком я уже договорилась.
- Мама, и шо вы пообещали рЭбёнку?
- А вот это совсем другая история.
М. Гарник 2024

[Olexara]

Старшая мама

В девятнадцать лет Ксения забеременела. Девушка никак не ожидала, что это произойдет, именно тогда, когда она первый раз в жизни решится вступить в отношения подобного рода. Поэтому, о том, что ждет ребенка, Ксения поняла не сразу. А, когда поняла, изменить ничего было нельзя.
Родители не смогли смириться с позором дочери и выгнали ее из дома.
Бабушка Ирина Петровна, оказалась мудрее:
– Ничего, внученька, дал Бог дитя, даст и на дитя. Справимся.
Она не пилила Ксению за произошедшее, никогда ни в чем не упрекала. Наоборот: вплотную занялась здоровьем внучки, ее питанием, следила, чтобы та регулярно бывала на свежем воздухе.
Сына, который родился здоровеньким и в срок, Ксения назвала Кириллом. В честь дедушки – мужа любимой бабули.
Ирина Петровна с появлением правнука будто помолодела. Помогала внучке во всем. А, когда малыш подрос, отпустила Ксению на работу.
– Не волнуйся за нас, милая. Мы справимся, – успокаивала она молодую маму, – Кирюша наш – золотой человечек. Прямо как его дедушка. Тихий, спокойный и кушает хорошо. Работай спокойно. Лишняя копеечка нам не помешает.
Шло время. Кирилл рос добрым и смышленым мальчишкой. Мама и бабушка гордились его успехами в садике, а потом и в школе.
Часто вечерами семья любила посидеть вместе, поговорить, послушать рассказы Ирины Петровны о прошлом, о ее молодости.
Однажды, когда бабушка вспомнила про свое детство, школу и первую любовь, Кирилл спросил:
– Бабуль, а ты красивая была в молодости?
– Не знаю. Это как со стороны посмотреть.
– А фотки у тебя есть?
– Как не быть? Сейчас покажу.
Ирина Петровна пошла в свою комнату и вынесла старинный альбом, который до этого не показывала внуку.
– Вот смотри. Это я в десятом классе. А это – уже на заводе.
– Да ты ж красавицей была! – воскликнул Кирилл и удивленно взглянул на бабушку. – А это кто? – мальчик показал на мужчину рядом с ней.
– Это дед твой – Кирилл Иванович. Золотой был человек.
– А это? – внук продолжал задавать вопросы.
– А это мой сын, а твой дедушка – Сергей Кириллович.
– Сын? А он давно умер? – спросил мальчик.
– Почему умер? – нахмурилась бабушка, – Живехонек.
– Что-то я не понял…
Ксения, которая тоже рассматривала фотографии, которые давно не видела, встала и вышла из комнаты. Ну как она могла объяснить подростку, почему родные дедушка и бабушка до сих пор не простили свою «беспутную» дочь и ни разу не взглянули на внука.
Ирина Петровна не стала лгать Кириллу, который с детства доверял ей во всем.
Она сказала просто:
– Знаешь, милый, в жизни так бывает: самые близкие и родные люди вдруг становятся чужими. Когда-нибудь я расскажу тебе, почему мой сын забыл, что у него есть мать. Только, давай, не сегодня. Так не хочется портить прекрасный вечер.
– Да ладно, бабуля. Не хочешь – не говори. Лучше признайся: на танцы часто бегала? Небось ни один школьный бал не пропустила? У такой красотки наверняка была туча поклонников.
– А вот и нет, – лукаво ответила бабушка, радуясь, что внук сам сменил неприятную тему. – Я ни разу не была на школьном балу. Меня просто никто не приглашал. Да и не до танцев мне было. Нас у матери шестеро было: мал мала меньше. Помогать нужно было. Да и родители в строгости нас, девочек, воспитывали. Так что о школьном бале я могла только мечтать.
– Прям как Золушка… – задумчиво проговорил Кирилл и снова сменил тему разговора…
Родители Ксении объявились, когда Кирилл был уже в выпускном классе. Приехали, так сказать, на внука посмотреть и на путь истинный наставить.
К тому моменту парень уже знал, что произошло между родственниками накануне его рождения. Ирина Петровна, как и обещала, рассказала ему об этом: аккуратно и тактично. Никого ни в чем не обвиняя, не стараясь настроить внука против родни.
Выводы Кирилл сделал сам. Не побежал знакомиться с дедом и бабкой, ни о чем не спросил у матери. Просто стал заботиться о ней еще больше, понимая, что он – ее единственная опора. Ведь Ксения так и не попыталась устроить свою личную жизнь.
Так что, когда пришли неожиданные гости, никто не бросился к ним на шею. Пригласили пройти. Приготовили чай с бабулиными пирожками.
– Ну, нам представиться или ты скажешь сыну, кто мы? – уничижительным тоном заговорил, наконец, Сергей Кириллович.
– Я знаю, кто вы, – спокойно ответил Кирилл вместо смутившейся матери. – Вы родители моей мамы. А вы, – парень кивнул в сторону деда, – сын моей бабушки.
– Да. Только не бабушки, а прабабушки, – уточнила мать Ксении. – Твоя единственная бабушка – это я.
– Вы что-то путаете, уважаемая. У меня есть только одна бабушка. Любимая. И зовут ее Ирина Петровна, – с некоторой издевкой произнес Кирилл. – Согласитесь, наличие общей крови – не показатель. Правда, бабуля? – парень повернулся к Ирине Петровне.
Бабушка не успела ответить, как Кирилл продолжил:
– Ладно, пойду. Дела у меня. А вы тут сами разбирайтесь, зачем пришли эти люди в наш дом.
Кирилл вышел. В комнате повисла тяжелая пауза. Взрослые молчали, не зная о чем говорить.
– Пошли, – обратился Сергей Кириллович к жене, – зря мы пришли… И поздно. Я ведь тебя предупреждал.
– Погоди, сынок, – остановила его Ирина Петровна, – у тебя прекрасный внук. Он, конечно, обижен, но ведь у него есть на то причина. Ты взрослый человек и должен постараться вновь завоевать доверие мальчика. Сумеешь – вернешь себе внука. Ну, а на нет – и суда нет.
Мужчина ничего не ответил матери и ушел. Несостоявшаяся бабушка последовала за ним…
Последний учебный год закончился. Кирилл прекрасно сдал все экзамены. Остался последний важный момент – выпускной вечер.
Накануне вечером парень у друга оделся в новый костюм, купил шикарный букет и позвонил в свою квартиру.
Ирина Петровна засеменила к дверям, открыла и ахнула: перед ней стоял красивый, совсем взрослый парень ‒ ее внук. Он зашел, вручил бабушке цветы, а потом, неожиданно опустился на одно колено и торжественно произнес:
– Дорогая моя, любимая бабушка, предлагаю тебе стать моей спутницей на выпускном вечере. Пожалуйста.

Сушкины истории

[Olexara]

Ha оcтановкe зaxодит довoльно симпатичная, на мой взгляд тридцатилeтняя женщинa.
Подробно oписывать её нe буду, скажу кратко — всё при ней.
А следом зa ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и cудя по всему тяжелой сумкой.
Маршрутка peзко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
- Ну, что же вы, как слон, в самом деле! — сказала она, - неужели нельзя поаккуратнее.
Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился.
Но она не унималась:
- Держаться надо было.
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби:
- Женщина, но вы же видели, что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?
Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.
- Что, что, замуж меня возьмите.
Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина.
Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что-то бормотавшая, замолчала.
Так продолжалось наверное минуту или около того.
Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол.
И тут уже не выдержал я, говорю:
— Слышь, мужик, ты ответь что-нибудь, посмотри, публика ждёт
Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал:
— Я на следующей выхожу, вы со мной?.
- Да — твёрдым голосом ответила она.
- Браво — крикнул я и вся маршрутка, без какой либо команды, начала аплодировать.
Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал, как подавая ему руку на выходе, она сказала:
- Меня Людмила зовут.

Дверь закрылась...

[Olexara]

Стоит мальчик лет девяти на обочине у трассы. Продает грибы. Подъезжаем. Покупаю лисички. Интересуюсь:
- А что же ты один торгуешь? Себе, небось, на телефон зарабатываешь?
- Не, уже есть. Я - на скейборд деньги зарабатываю. Мы с мамкой вдвоем грибы собираем. Только она солонушки - грузди да рыжики. Они лучше зимой идут в соленом виде. Она вот сейчас дома - варит их да солит. А я продаю лисички - а зачем они еще нужны? Ни посолить, ни пожарить. Невкусный гриб. А городские любят.
- А отец грибами не интересуется?
- Не до этого ему. Он по строительству. Да еще к дому веранду пристраивает. Он с нами только за клюквой ездит.
- И как торговля идет? Покупают?
- А то. Вон сегодня товару на две тысячи. Это мало - городские за выходные весь лес выгребают. Хорошо, что у нас наши места есть. Если пораньше встать - много можно набрать. Я вон мамке уже десять тысяч вчера отдал, и себе оставил. Хороший скейборд куплю.
- А шоколадку тебе можно подарить? Просто так?
- Просто так можно. Я сестре отнесу. Ей пять лет - она любит. Спасибо, тетенька.
Мой муж качает головой, дескать, и что хорошего? Ребенка лишили детства. По лесам таскают, грибы заставляют собирать и продавать.
А я вспоминаю двенадцатилетнего внука соседей, который уткнется в айфон и не замечает, что бабушка таскает лейки с водой - теплицу поливает.
А потом истерики деду устраивает - велосипед не тот купили, надо было какой-то горный на широких шинах.
И у кого детство-то украли….
(С).

[Schastyia]

Жена красила ресницы и вдруг спросила:
— Кисун, какой сегодня день?
Кисун, которого на работе звали Михаилом Олеговичем, в бане с друзьями Михой, а в качалке Миша-Киборг, с опаской взглянул на жену и тяжело вздохнув, сказал:
— Понедельник.
— Ну не. Ну, кисун. Число какое? — жена открыла рот, чтобы лучше накрасить глаз, связи Михаил никогда не понимал.
— Что-то в районе зарплаты и выплаты кредита, — уныло сказал он.
—Ну кисун, ну, ты чего? — разочаровано протянула супруга. Бровь уже начала недовольно подниматься.
— Ну, давай, вспоминай, какая дата?
— Сколько-то там вместе? — растерянно спросил муж и отступил на шаг.
— Нет, — коротко сказала жена, недовольно раздувая ноздри.
— “Сколько-то там вместе” мы праздновали в Геленджике. Ты упал с детского батута и лежал пол отпуска в больнице со сломанной ногой, — сказала она. — И потом еще дома месяц.
Михаил с ностальгией вспомнил, как тогда целыми днями ел, спал, смотрел телек и чесал вилкой под гипсом. Рай просто.
— Давай, вспоминай, — изо всех сил делала спокойный, непринуждённый вид жена, но уже нервно шуровала щеточкой во флаконе.
— Твой день рождения? — неуверенно и с некоторым страхом спросил он.
Жена отбросила тушь и с возмущением посмотрела на мужа одним красивым глазом и одним некрасивым.
— Не, ну ты вообще, что ли? Ты что, шутишь? Мой был зимой! Ты же мне тогда еще робот-пылесос подарил, помнишь? Потом, правда, Петрова после двух шампанского пыталась на нем ездить и сломала его.
Михаил вспомнил Петрову, летящую головой в сервант и невольно улыбнулся.
— Ну! — топнула жена ногой. — Какой сегодня день?
Даты рождения детей с погрешностью два-три дня туда-сюда, Михаил помнил.
— Теще? — спросил он и прижал уши, как заяц.
— Да, ну кисун! Ну, ты чего?! Маме летом. Вспомни, в деревне праздновали, пришлось еще пригласить Кокариху-соседку, иначе бы порчу навела и еще, потому что самогон у неё брали.
И потом пустую тару возвращали ей домой на садовой тачке. И вторым рейсом, (чартерным), саму Кокариху. Вспомни, дяде Боре тогда еще ногу строительным степлером прострелили.
Михаил зажмурился.
— Да, было дело.
— У кого сегодня день рождения? — уже с большими нотками раздражения спросила жена.
— Петровой? — несчастным голосом спросил Михаил.
— Пфффф... — разочарованно протянула жена.
— Петровой мы праздновали в Турции. Вы с Петровым еще после “онклюзив” сняли с флагштока отеля их флаг и лебедя из него скрутили. А когда вас турецкая полиция забирала, кричали пожилым немцам у бассейна: “Гитлер капут.” Не помнишь, что ли?
— А, да, было такое, — умиротворенно и гордо улыбнулся Михаил.
— Ну,кисун, — как с больным ребенком заговорила жена. — Ну, давай, зайчик, вспоминай. Она нежно погладила его по голове и медленно, с расстановкой спросила.
— У кого. День. Рождения. Сегодня?
— Ну, не знаю. Я сдаюсь. Можно звонок другу?
— Сейчас тебе! — задохнулась от возмущения жена. — Чьи именины? Быстро говори!
— Анжеле Борисовне с твоей работы! — выпалил он и вжал голову в плечи.
— Да ёперный театр... — закатила глаза жена.
— Анжеле Борисовне шестьдесят пять праздновали в ноябре. Вспомни, ты меня еще с корпоратива забирал и пытался набить морду начальнику отдела Вазгену Багратовичу.
Михаил помнил. У него даже случились какие-то фантомные боли, и он потер скулу.
— Мы с Лилькой еще бегали вокруг вас, разнимали, и Лилька ту жуткую вазу разбила.
Вазу, подарочную, на которую мы всем отделом скидывались. Об Порываева, который собственно и в драке-то не участвовал. Но! — обвела губы жена и чмокнула свое отражение.
— Анжела Борисовна, по-моему, даже рада была. Ну, не то, что Порываева на скорой увезли. А то, что она осталась без вазы, — начала раскручивать бигуди жена. — Она мне по секрету сказала, что еще не знает, кому передарить презент с прошлого дня рождения. Фотокартину с Серканом Болатом, — расправила локоны жена. — Лилька на собранные деньги ей тогда заказала. Муж Борисовны не разрешил Серкана вешать. Он подумал, что это Вазген Багратович в молодости.
— А кто такой Серкан? Певец какой-то? — спросил Михаил и тут же пожалел об этом.
— Певец... — жена закрыла лицо руками. — Не знать Серкана... — безнадежно вздохнула она, как будто муж спросил, кем Кокарихе приходится Шекспир.
— Это же уму непостижимо... Серкан Болат — это Керем Бюрсин!
— А ну, всё сразу встало на свои места, — развел руками, пытаясь пошутить муж.
— Так, ты от ответа-то не уходи! У кого день рождения, я тебя спрашиваю! — ткнула жена расческой в грудь Михаила.
— Ну? Кто у нас главный в доме? А? — хитро спросила она.
Лицо Михаила просветлело. И он важно расправил плечи, разулыбался и подняв высоко подбородок, сказал:
— Я?
Жена испепелила Михаила взглядом и куда-то быстро убежала. Потом примчалась обратно.
— Вот! — Трясла она перед носом Михаила ничего не подозревающим, сонным котом. — Барсику Миша, Бар-си-ку!
Она расцеловала пушистую морду, побаюкала хвостатого и с презрением посмотрела на мужа.
— Нашей сдобной булочке сегодня восемь лет! Почти юбилей! А ты! Ни свечечки, ни торта! Ни вкусняшки, ни игрушечки. И я живу с этим черствым и бессердечным человеком столько лет! А не знать Серкана, это вообще выше моего понимания! Какое невежество!
Михаил смотрел на Барсика, который изо всех сил терпел безумные тисканья, и в глазах кота читалось: “Меня-то хоть насильно сюда в детстве принесли, а ты-то, ты! Взрослым лбом добровольно на это подписался.”
Но вслух сказал только сдавленное “Мя...”
Д. Косиченко

[Olexara]

...Роясь в бумагах, Лара нашла документы на дачу с баней. Оказалось, я женат на помещице. Сколько лет уже я мог бы прыгать из парилки в пруд, как весёлый комбайнёр! Я поражал бы коров своими плавными обводами. Но моюсь до сих пор в ванной, как городской дрыщ. Лара говорит, там нет коров. Дача в лесу, из населения только зайцы. Но где для Лары край земли и цивилизации, там для меня родовое гнездо и сердцу милый уголок.
В ближайшую же пятницу мы поехали наслаждаться имением. Стоя в пробке с другими помещиками, я жалел горожан. Им недоступны росы, соловьи и сметана жирная как нефть. Им не дано шлёпать селянку Лену по тому, что она сама в себе считает спинкой. Им не гулять в трусах, не ведая стыда. И конечно, яблоки из магазина ничего не знают о рае и пороке.
На дачу моего детства ходил жёлтый автобус, весь в лунной пыли. Из-за малого роста я видел в основном животы, реже грудь. Это была совсем не та грудь, что в журнале «Максим». Даже биологический вид другой.
Теперь мы с Ларой едем на дачу в Ситроене. Я и сам не заметил, как подкралась роскошная жизнь. Лара предупредила: баня маленькая и заброшенная. Оказалось, ещё и разворованная. Зайцы спёрли окна, двери, мебель, дрова и электрический кабель. Остался только свежий воздух, источник страшного аппетита. Вопреки всем этим нюансам, родовое имение нам очень, очень понравилось.
Я отправил Лару нюхать цветы, сам стал рыть канаву для нового электрического кабеля. Траншея намечалась просторная, светлая, сорок метров на полтора. Немного насторожила трава. Она не косилась, почти не копалась и лишь с трудом рубилась. В интернете есть уроки от мастеров лопаты. Приёмы, подсечки, работа с центром тяжести. Но совокупная мудрость ютуба ничто против маленьких жёлтых цветочков.
Я выдёргивал их по одному, как очень медленный эпилятор.
Пережил отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Я прыгал по лезвию лопаты всем туловищем. Я сосчитал, чтобы выкопать канаву, нужно подпрыгнуть 28 800 раз. Это втрое больше, чем подпрыгнуто мной с рождения по тот трагический день, когда я стал плантатором. И этот только дёрн, а ведь надо ещё и вглубь! Если Дед Мороз не мне подарит экскаватор, как обещал в 1973-м, подключение электричества отложится до образования оврага по воле Господа в нужном направлении вследствие эрозии.
Три дня я долбил бронированную землю. И как-то дачу расхотел. Не пристало, думаю, драться нам с улитками за три унылых огурца. Я удалил интернет-закладки на продавцов рассады. Отменил заказ на газонокосилку. Уничтожил расчёты насоса с гидрофором. Я вернулся к детям. (Младшая курит, старшая собирается за границу, где точно выйдет замуж и пришлёт однажды фото незнакомых детей). Снова заинтересовался работой, на которой меня ценят и доверяют нырять в говно, что не всегда метафора.
Лара ещё купила по инерции цветы для палисада. Сказала, ничего, будем растить их на балконе, раз с дачей не вышло. И хрюкнула печально. Разум как бы победил. Но в очередную пятницу в каждом нашем зрачке загорелось по домику. И мы снова встали в пробку. Там копать-то осталось тридцать восемь метров. Если канава ведёт в рай, в ней не жалко сдохнуть. Архетип большой лопаты всемогущ.
Его ни объяснить, ни вылечить невозможно.
© Слава Сэ

[Schastyia]

Утром покупала собачий корм в зоомагазине. Как обычно, болтаем с продавщицей. Теленькает колокольчик на двери и входит огромный, слегка подвыпивший, дорого одетый дядька. Румяный такой, красивый. Смотрит на нас и говорит:
- Мне бы всего для щенка. Только хорошего, не абы шо.
-Для какого щенка, спрашиваем, мы вам поможем, только скажите.
- Шеппердино у меня. Очень редкая порода. Триста баксов вот только что отдал.
Я восторженно молчу, поскольку такую породу даже сама не смогла бы выдумать.
А дядька, вкусно попахивая коньяком, достает из-за пазухи что-то маленькое и дрожащее. Но черно-подпалого цвета.
-Вот, говорит. Это шеппердино, карликовая немецкая овчарка. недавно вывели, чтобы пасти карликовых свиней, знаете, прикольные такие?
Шеппердино затрясся и сделал лужу, мысль о свиньях ему явно не по душе пришлась.
- В общем, напакуйте мне, домик там, еды ему, только (достает бумажку и читает) премиум-класса, щетку, миски, игрушки, ну в общем, по полной программе.
-А у вас тоже собака? спрашивает он у меня.
-Да, говорю, два мопса.
-Эх, мопс. Я тож хотел. Но вот шеппердино же. Это же круче, правда? Глаза вон у него какие, строгие.
Шеппердино недоуменно осматривался вокруг, пытаясь понять - о ком это. Лапы у него в три раза тоньше Бубликовых. То есть очень карликовая овчарка.
-А не выбросите вы его, если вдруг чего не так?, спрашиваю.
-Как же можно так говорить? Собака, это же на всю жизнь его. будет у меня в саду гулять, если нужно будет квалификацию держать, так я ему свинью подарю. Карликовую. Он же немец. Я его так по немецки и назвал - Гройсман.
Пока я корчилась от восторга, дядька рассчитался и ушел с огромным пакетом покупок и шеппердино Гройсманом за пазухой...
А вы говорите - люди злые...
Автор МАРУСЯ ВАСИЛЬЕВА

[Olexara]

Когда я была молода и невинна, цыгане еще приставали к людям на улице,
требуя позолотить ручку, снять порчу, дать на хлеб и сахар. Иногда они для
убедительности совали под нос грязных сопливых детей, считая это железобетонным аргументом.
Или даже окружали прохожего толпой, беспрерывно болтая, и пытаясь опустошить кошелек.

Сейчас такие стайки попадаются все реже и реже. Я не видела их много лет, зато в интернете ленты так и кишат инфоцыганами.
Честно говоря, их стало так много, что я уже тоскую по их ламповым предшественникам.

Каждый день кто-то в интернете предлагает мне чудо-семинар на тему «Кто хочет стать миллионером?». Несколько часов работы с чудо-гуру (несколько фотографий красивого парня в дорогих интерьерах, на фоне моря, в дорогой тачке, с телкой, с маленьким львенком) помогут мне впредь жить как гура, работать по 1−2 часа в день, с ноутбуком под пальмой, и не париться.

Не реже, а, может быть, и чаще, чем предложение стать миллионером, в моей ленте мелькают какие-то женские курсы, которые научат спать с миллионером. Находить, окучивать и удерживать при помощи массажа ануса премиальных самцов (несколько фотографий красивого парня в дорогих интерьерах, на фоне моря, в дорогой тачке, с телкой, с маленьким львенком), и ничего не делать.
Даже под пальмой сидеть не надо.

Для тех, кому хочется не только денег и половых партнеров, но и славы, есть курсы типа «взрывной инстаграм», «рабочий метод в контакте», «заработай на соцсетях», и т. д.
Люди с 20-ю подписчиками расскажут вам, как заиметь 300 000 000 подписчиков за месяц и поднимать на этом от десяти хулионов рублей в неделю. Цена бесценной информации — всего сто баксов, торопитесь, дорогие тщеславные граждане.

Потом еще похудальщики. Чего только они не предлагают, чтобы уменьшить в размерах мою скорбную тушку.

Кажется, что стоишь посреди огромной базарной площади, и продавцы кричат, стараясь заглушить друг друга «Вступи в клуб миллионеров!», «Даешь сквирт в каждой квартире!», «более 8 миллиардов подписчиков за один день!»…
Порой даже хочется, чтобы кто-то лампово постучал по плечу «извините, что мы к вам обращаемся, сами мы не местные…»

Морена Морана.

[Olexara]

Видела сегодня пенсионеров заграничных. Какое-то дикое количество. Чистенькие, модные, гуляют, имеют силы и возможность путешествовать. И так чото обидно стало. Не завидно, а какое-то чувство вселенской несправедливости.
Тем временем…
Как-то раз, лет так 5 назад, подарили мне два билета не то на Лед Зеппелин, не то на Роллинг Стоунс. И сижу я с этими билетами и с записной книжкой. А в записной книжке одни покойнички. Ни одного бывшего в живых. Никаких друзей. А мне тогда даже 50 не было. Так и остались те билеты в бардачке лежать.
Нет мужиков. Понимаете? Не у меня нет, а вообще. Они в 50 если и живые, то не знаешь, чего от них ждать. Про секс я даже молчу, об этом думать грешно, его и в 25 лет уже нету особо, судя по горестным воплям знакомых молодых барышень. Никогда не мечтала чтоб на мне дед умер, у меня психика подвижная, я такой перформанс не вывезу.
И, главное, они такие бодрые вроде. Мужики в 50 лет. Банька, рыбалка, водочка… А потом, внезапно, ХУЯК! Извините. Хуяк, да. И пиздец.
Уже не удивляюсь, не возмущаюсь, просто недовольна. Где деды? С кем играть в домино на раздевание? Обсуждать 90е, оптовые рынки, первые ночные клубы.
Друг помер вот. Очередной. Самый бодрый и весёлый дед. Всего 69 года выпуска, побегал бы ещё лет 20 запросто, но нет. Возмутительно! Я недовольна.
Товарищи женские бабы. Кажется мы им всю кровь выпили. Любить их сложно и чаще всего не за что. Но блин. Это исчезающий вид. Имейте совесть и сострадание! Ухаживайте как за котом. Котики они ж вот - ну что с них взять? Лежит, мурчит, чешется… Покушал! И слава богу, молодец.
Вика Самсонова

[Schastyia]

Некрасивая жена⁠⁠
Светлана Леонтьевна вытирала слезы уголком застиранного, но такого уютного халата. Ей хотелось выть, скулить и, возможно, даже кого-то покусать.
Муж сказал, что она некрасивая. Бросил эти слова ей в лицо, как мокрое полотенце. Сравнил ее со старой и ворчливой женой Эдика с третьего этажа, назвал коровой, а потом надел отглаженный женой костюм, взял приготовленный ею обед и убыл на работу.
Весь день все валилось из рук у бедной Светланы Леонтьевны. Коллеги казались еще более мерзкими, чем всегда, а посетители более глупыми, чем обычно.
Она горевала всей своей необъятной душой, втиснутой в тело пятьдесят четвертого размера. Горевала, но думала, что надо купить в магазине, чтобы приготовить ужин.
Надо, наверное, сделать бефстроганов, а для этого купить говядину... говядину... Он назвал ее коровой! Он назвал ее некрасивой!
То, что красотой она не блещет, Светлана Леонтьевна знала и так. Сначала так говорила мама с бабушкой, потом свекровь, а теперь еще и муж.
От мужа это было особенно больно слышать. Раньше он никогда так с ней не разговаривал. Наверное, у него кто-то есть, наверное, он ее скоро бросит.
На автомате нахамив очередному покупателю, Светлана Леонтьевна вспомнила, что сегодня записалась к парикмахеру, надо было обновить цвет.
Губы искривила кривая усмешка. Зачем ей тратить деньги, разве сделает покраска ее красивее? Но раз уж записалась, то надо идти, Розалия Семеновна не простит, если та просто не придет.
Парикмахерша Розалия Семеновна вот уже двадцать лет стригла и красила Светлану Леонтьевну, ей уже даже не надо было говорить, какой цвет, какая длина — она все знала сама. За двадцать лет любой дурак выучит, ведь прическа Светланы Львовны все двадцать лет не менялась.
Розалия Семеновна сразу отметила, что с клиенткой что-то не так, и с присущей ей деликатностью уточнила, почему у той взгляд снулой селедки.
— Вас категорически нельзя стричь в таком состоянии! Так шо, душенька, я уже растопырила уши и готова внимать вашему горю. Голову надо приводить в порядок, начиная изнутри, а то краска криво ляжет.
Светлана Леонтьевна возмущенно вскинула глаза, грозно фыркнула и разрыдалась. Перемежая рыдания обрывочными фразами, она все-таки смогла поведать парикмахерше, что за каменюка лежит на ее сердце.
— Ви делаете мине смешно и немного грустно. Ну так и шо с того, что муж назвал некрасивой. Это не повод так увлажнять атмосферу, это повод стать красивой! Странно, шо дожив до своих седин, да-да, седин, я знаю, шо говорю, ви этого еще не вняли!
Светлана Леонтьевна вскинулась, начала сбивчиво перечислять про фигуру, жидкие волосы, маленькие глазки и прочие собственные недочеты, но была безжалостно прервана парикмахершей.
— Ви думаете, шо красота — это про модельных девочек, которых можно перешибить громким криком? Ви такая забавная! Красота это то, шо ви покажете миру. Тут утянула, тут подчеркнула, там задрапировала. Хороший мастер и из жидких трех волосин создать авантажную наружность. А в маленьких глазах тоже может появиться свой шарм, ведь мелкий бриллиант остается бриллиантом! Надо тока собой заниматься.
— Но у меня нет на это времени, — пробовала гнуть свою линию придавленная таким напором Светлана Леонтьевна.
— Да шо вы говорите? А шо ж вы делаете дома?
Тут же оживившаяся клиентка начала перечислять свои заботы по хозяйству. И стирка, и глажка, и готовка, и уборка, и занятия с ребенком, правда, он уже вырос, но все-таки. Когда тут собой заниматься?
— То есть, на эту ерунду вы время находите, а сделать себя чуть-чуть прекраснее — нет? Так я вам скажу, шо это можно исправить. Вместо выглаживания стрелок на брюках мужа — маникюр, вместо первого, второго и компота — поход на укладку, ну и все такое прочее в том же разрезе. Красота требует жертв, и шо ж тут поделаешь, что жертвой вашей красоты станет ваш же муж, он же сам этого хотел.
Светлана Леонтьевна молчала и переваривала информацию, которую на нее обрушила внезапная гуру. Даже на предложение в этот раз изменить прическу и цвет волос машинально кивнула головой и вновь погрузилась в свои мысли.
Размышления продолжились и дома, чем повергли в шок вернувшегося с работы супруга. Его не ждал привычный ужин, а жена была свежевыкрашенна в непривычный цвет.
А хуже всего, что в ее непривычной голове происходили какие-то незнакомые мужу доселе процессы, которые отражались на лице жены невиданными ранее выражениями.
Муж предпринял робкую попытку поскандалить, но у него не получилось, потому что скандалить, когда на тебя не обращают внимания и даже не слушают — странно.
Тогда муж решил профилактически обидеться и уйти спать, не пожелав жене спокойной ночи. Об их утреннем разговоре он уже и думать забыл.
И очень даже зря, ибо именно тот разговор и стал толчком для всех изменений, которые ворвались в размеренную жизнь семейной пары.
Муж с обреченностью смотрел на хорошевшую жену и скатывающемуся к первобытному хаосу быт. О, где же вы, милые сердцу горячие котлетки? О том, что на брюках бывали стрелки, пришлось тоже забыть.
Зато мужчина вынужден был вспомнить, что рубашки не появляются сами собой в шкафу, а если судочек после работы не помыть, то он так и будет скучать грязный в раковине, и едой сам тоже не наполнится.
Но теперь рядом с ним была красивая женщина. Это заметили соседи, друзья и даже противные коллеги. Заметил и муж, что Светлана Леонтьевна стала походить на тех женщин, на которых он засматривался.
Теперь у него была своя домашняя Афродита, пусть уже и в годах, но все равно. Сиди и любуйся на ее красоту. Но мужчине почему-то не хотелось любоваться.
Ему хотелось, чтобы из кошелька перестали так стремительно улетать деньги, а в холодильнике вновь появилось что-то вкусное вместо арктической пустоты. И чтобы дырку на носке кто-то зашил. Не Афродиту же об этом просить.
©️Жизнестории
Rita Cardelli