ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________

[Olexara]

1) Оргазм у свиньи длится 30 минут. ( 30 минут!!! Ни хрена себе !!!)
2) У сомов более 27 тысяч вкусовых рецепторов.(Зачем ? Что такого вкусного на дне ?)
3) Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. ( А я всё о свинье думаю).
4) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут...****... повезло свинье).
5) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Да и Слава Богу !)
6) Некоторые львы сношаются по 50 раз в день.( Свинье все равно прикольнее).
7) Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили ?)
8) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже людей таких знаю.)
9) У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10) Люди и дельфины - единственные, кто занимается сексом ради удовольствия. (А как же свиньи ?)

[Olexara]

[Olexara]

[Tati Tishmann]

С наступающим!

[Olexara]

[Olexara]

Доброе утро! ☕️

[Olexara]

[Olexara]

В арабском языке не говорят "Спокойной ночи", они говорят : "Пусть хорошие новости разбудят тебя".
Пусть так и будет. Доброй ночи!

[Olexara]

ПРА ДЫН ДЫН ДЫН

Сон мне сегодня страшный приснился, деващки!
Как будто бы издательство отправило меня в командировку в страну сказок. Ребрендинг им там всякий делать, типа новые сказки на новый лад переписывать и всякое такое. А мне же лишь бы из дома вырваться, шило в стрингах разве спрячешь? Очень я всякие приключения люблю, особенно когда на заднюю часть организма. Ну вы сами такие же, вы поймете.

Короче, снится мне как будто я отдыхаю в какой-то избушке. Все кругом очень красивое, деревянное, тараканы тихо матерятся по углам. Микроволновка какая-то странная, с дровами и кочергой. Череп лося вместо люстры. Красиво, аж в туалет по большому охота от страха и восторга. Но он же явно где-то в кустах, а там волки! Поэтому терплю. Главное, что бесплатная гостиница, в связи с этим лежу молча, глаза таращу в полутьме.

Тут значит стук в дверь. Дын дын дын.

- Кто там? - спрашиваю интеллигентным голосом, а сама полено за спину прячу, на всякий случай.
- Открывай, Арефьева. Это я.
- Кто я? - уточняю я, гостеприимно подпирая дверь стулом.

А что вы хотите, я ребенок физрука, меня учили навыкам самообороны и всякие другие девочковые полезности. Как без ножика яблоко поделить, например. Или как горлышко у бутылки отпилить, при помощи нитки и зажигалки. Не дай вам бог заглянуть в недры моей памяти. Там такое хранится вперемешку с нафталиновыми шариками, ццццц.

- Мужик сказочный. Открывай быстрее!

Тут мои руки сами собой дверь отворили, уж очень охота было на сказочного мужика полюбоваться. Но чисто по работе, деващки! Я что ли виновата, что у сказочниц такая работа?
Смотрю, действительно, приперся и стоит. Огромный такой! То ли Илья Муромец, то ли Иван Дурак, я их не сильно отличаю. Ну я не стала долго таращиться, чтоб шея не затекла.
Распахнула дверь пошире:
- Заходи! - говорю.

Только мы с ним стали целоваться (а что еще с ним делать? Не чай же пить!), опять стук в дверь! Дын дын дын. Я быстренько огромного мужика в шкаф запихала, подхожу к двери, спрашиваю вежливо:
- Чо нада?
- Открывай, Арефьева. Это я. - говорит.
- Смысле "Я"? Я уже открыла один раз, мне достаточно. - отвечаю, а руки ненасытные снова дверь пошире распахивают и сами собой тянутся за сказочным мужиком. Рефлексы у меня, деващки.

Блин, а там тощий такой стоит, противный и старый. Но корона на нем золотая, зубы золотые и плащ красивый из черного бархата со скелетами. А я всегда Хэллоуин и богачество любила!
Ну сижу целуюсь с Кощеем, плююсь тихонечко в сторонку под видом томных вздохов. Бриллианты незаметно у него с плаща отколупываю и в лифчик складываю. На ушко спрашиваю, где такую красивую вставную челюсть достал и можно ли мне ее себе оставить, хотя бы один золотой зуб.

Тут блин опять стучат! Дын, дын дын!

- Мы пиццу не заказывали, уходите! Тут и так тесно уже. - кричу я в окошко.
- Открывай, Арефьева. Это я. - снова кто-то говорит.

А голос такой бархатный, что трусы сами собой под коленки закатываются. Аж руками придержать пришлось.

- Что за фигня? - думаю. - Этому точно открыть нужно!

Сложила Кощея пополам, запихала под диван. Челюсть правда не запихала, в лифчик положила. Просто я с детства очень запасливая.
Отрываю, а там Соловей-Разбойник. Соловей мне конечно сразу больше всех приглянулся, у него же тоже как у меня зуба нет! Видимо, тоже ждет когда имплант приживется. Только мне стоматологи прозрачную капу дали, а этому пофиг, улыбается чем может. Ну просто мой брат-близнец! Только ниже меня на голову, но маленькие мужики же даже лучше, таких хоть три штуки можно брать. Распихала по карманам и пошла. Учитесь, деващки, пока я живая.

- Одна тут отдыхаешь? - спрашивает Соловей и лиловым глазом мне так подмигивает.

А голос у него, как Кимбербетча, только в сто раз ниже и бархатистее. Такой голос, что кажется что он голый весь и только что из душа вышел. И у вас медовый месяц.
Вцепились мы друг в друга вакуумным поцелуем, аж чуть все пломбы у меня не повылетали, гланды и вчерашний пирожок по горлу вверх стал подниматься. Такая страсть, девачки, такая страсть!

И тут блин опять стук, дын дын дын.

- Никого нет дома! - говорит Соловей.
- И будем не скоро, приходите через неделю! - поддакиваю ему я.
- Ну я так долго не обещаю, но постараюсь! - хихикает мне в подмышку Соловей.

Короче, каждый 15 минут кто то долбился в дверь! Все шкафы в избушке кончились, куда не глянь везде мужики запиханы. Психанула я, повесила на двери бумажку: "Мест нет!". Только дверь закрыла, опять дын дын дын.

- Дайте мне отдохнуть, я больше не могу целоваться! - кричу.
- Открывай, Арефьева. Это мы. - сурово сказали из-за двери.

И голоса в этот раз женские, такие очень истерические, на ультразвуке как у дельфинов. Ну я сразу поняла, что в это раз надо быстро открывать, а то дверь выбьют и возможно остатки зубов. Не зря значит кощееву челюсть тиснула.
Открываю дверь, девки сказочные стоят, хмурятся. И Василиса Прекрасная, и Хозяйка Медной горы, и Несмеяна, и даже царевна Блягущка стоит вся в зеленых бородавках.

- Чо делаешь? - спрашивают тихими такими страшными голосами.
- Уже ничо. - отвечаю им смиренно.

А сама уже готовлюсь группироваться и в прыжке уходить в ближайшие кусты.

- А мужики наши где?
- Какие мужики? По очкам только не бейте, деващки, ладно? У меня очки дорогие.
- Сказочные мужики, Арефьева. Ты бы лучше за душу грешную свою переживала, а не за очки.
- Они, наверное, к Бабе Яге поперлись, самогонку пить и футбол по тарелочку смотреть, по которой яблочко катается. - продолжаю бляфовать я изо всех сил. Или блефовать, я сложные слова плохо запоминаю.
- Так здесь я. - подло говорит Баба Яга.
- Так. Ну пора мне. - сказала я и каааааааак побегу в темный лес, аж волосы назад. Хорошо так стартанула, но благодаря сильной миопии сразу врезалась в ближайшую березу, так что вещание мне вырубили.
Что было дальше не помню.
Проснулась, лицо болит, но зубы на месте. Оказывается я с кровати немножко рухнула от этого кошмара. И в лифчике главное чья-то золотая челюсть и вся шея засосах.

Пысы:
Соловей-Разбойник, если ты на меня подписан, приходи сегодня вечером сам знаешь куда. Люблю только тебя, в ближайшие полчаса точно.

Пысы:
Буду проситься у издательства, чтоб послали меня в мифы Древней Греции. Там столько голых мужиков, я прям надолго туда могу. Ну пожалуйста, командируйте меня!
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

[Olexara]

- Семён Аркадиевич, а вот вИ Мону Лизу видели?
- Лизу? Которая племянница Гершкович со Слободки или та, которая зубной техник из стоматинститута?
- Та не...,которая от Леонардо.
- От Лёньки - буфетчика?
- Та не...от да Винчи.
- Давинча....это тот который....какой? Который у прошлом годе у публичном доме не смог рассчитаться?
- Та шо вы всё о какой-то ерунде. Сейчас я вам её портрет покажу
- Вы носите с собой её портрет?
- Божечки, с кем я общаюсь.... Вот , смотрите в телефоне. Леонардо да Винчи - это художник. А это её портрет " Мона Лиза".
- Фото какое-то....доисторическое.
- Потому что ей 500 лет.
- Я не знаю скока ей лет, но явно не 500. Стока не живут. Она гораздо моложе. А вот улыбка у неё мне чем-то знакома. Кого-то она мне напоминает. Точно! Так смотрит моя Софочка на меня, када я ей .... "заливаю баки" про срочную работу на выходных. Точно. Она делает вид, шо верит мне. А эта ваша Мона Лиза тоже, явно, делает вид ,шо верит этому вашему да Винчи. Он ,наверное, её сооблазнил- обещал жениться. И не женился, а тока нарисовал .
- Зато он оставил о ней память на века!
- Ойц, вы шо, не знаете женщин. Им не надо на века. Им надо здесь и сейчас.

©М.Гарник 2024

[Olexara]

[Olexara]

Вороне Бог послал голландский сыр –
Когда еще такое повторится?
Взлетев на ель, предвосхищая пир,
Внизу она увидела лисицу.

Струхнув немного – как тут не струхнуть?
Пришла в себя, встряхнула опереньем,
Свихнула мозг, а все ж узрела суть,
И в тот же миг пустилась в рассужденья:

"Ну, значит так, хоть я живу в лесу –
Не дурочка, и книжки я читаю.
А басню про ворону и лису
Я и подавно – назубочек знаю.

Сейчас лиса начнет меня хвалить...
Пусть думает, что я совсем лохушка.
Вот тут-то будет случай порулить
И проучить незваную "подружку".

Защелкнув клюв, уселась на суку,
Надежно зафиксировав добычу,
Питая страсть к пахучему куску,
Плутовке выражая безразличье.

Но у лисы был план совсем другой.
Она, как видно, не читала басню.
Схватила палку, выгнулась дугой
Да по вороне как с размаху хряснет!

И полный мрак в вороньей голове...
А ведь как будто не было скандала.
Пернатая очнулась на траве,
Вчистую ошалевши от реала.

Ни сыра, ни лисы – она одна...
И ведь башку едва не своротили...
В недоуменьи каркнула она:
"Ну ни хрена – как басню сократили!"

ГАЛИНА ПРУДНИКОВА

[Olexara]

- Лара, собирайся, идём делать базар. Шо значит "Щас, я быстро!"? Не "быстро", а качественно. Да, Лара, даже на базар женщина должна собираться качественно. Почему-почему.. ., потому что! Во-первых, встречают по одёжке..., дальше ты знаешь. Во-вторых, в приличном виде и поторговаться не стыдно. В-третьих, а вернее самое главное, вдруг человек случится, а ты не при оружии! Да, Лара, да, каждая женщина должна быть всегда готова. Нет, не как пионЭр и не к употреблению, а к приключениям! Нет не на свою голову, а к радости жизни. И встретить эти радости жизни нужно в красивом белье! Слухай маму.., даже если это бельё никто не видит, кроме тебя. Одно только знание того, шо на тебе шикарный комбидресс, придает твоему росту пять сантиметров и блеск в глазах такой..., слегка сумасшедший. Шо ты на себя надела? В этом платье ты делала базар в прошлый раз, меняй! Шо значит, шо оно удобное? Удобным может быть только домашний халат и Лёвочкины треники с растянутыми коленями. Платье должно быть... шикарным. Да, Лара, да! Даже обычное повседневное платье должно быть таким, шобы в нём можно было и в ресторан, и в театр...., и в ЗАГС..., если придется. И обувь…, снимай эти шлёпки, нужен каблучок! Пусть небольшой, но нужен. Шо значит "зачем"!? От каблучка знаешь какая походочка, как лодочка! И потом...., в некоторых ситуациях, а ситуации бывают разные..., каблучком очень эффектно можно влепить пощечину. Шо значит кому? Смотря по обстоятельствам…, тот кто нарвётся, тот и получит. Шо это у тебя в руках, торба? Я вижу шо торба. Почему она такого непрезентабельного вида? Она абсолютно, не гармонирует с моим маникюром. Да, Лара, да! Это не мЭлочь, эта важнейшие критерии качества подготовки к неожиданностям. А вдруг, ты встретишь..... кого-кого...., например Цилю! Эта грымза обязательно заметит цвет твоего маникюра, сто пудово, отвечаю. Дай я на тебя посмотрю…., повернись…., другое дело. Теперь мне не стыдно, что мы с тобой родственники. Вперёд, нас ждут великие дела!
Марина Гарник