Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

– это капец Дэн – со слезами на глазах, жевал рисовую пельменину мой друг и тезка, она месяц уже не приходит.

За квартиру, садик, развивайки детские не плачено.
Ничего не поглажено, дома бардельеро, пылесос нашёлся в шкафу, а че с ним делать хрен знает.

Я завтракаю в макдаке каждый день, у меня уже изжога и бока как у свиньи.
Обедаю вот в кабаках.
Дети ужинают готовой жратвой из Евроспара блин.

Я в рваном носке сейчас сижу представляешь...
Старший, тренировку первый раз за три года пропустил.
С младшим к зубному некому сходить.
Я его из садика два раза уже после звонка воспитателя самым последним забирал, он работает то до шести...

…воспиталка как узнала – охуела, говорит не представляю как вы теперь без нее.

Теща только злорадствует, говорит вот теперь как все нормальные люди будете...

Поперхнувшись морсом я молвил:
– вы когда успели разбежаться то, неделю назад же вроде все нормально было?

– Какую неделю заголосил Дэн, ей в конце августа предложили работу в Германии.
Она извинилась, сказала что очень жалеет, будет тосковать и поехала.
Пацаны ревмя ревут...

– Дэн, я вас в прошлые выходные со Светкой видел.
И ее одну тоже вижу постоянно на своем крузаке...хорош гнать то уже.

Тут удивился мой кореш.
– какую Светку, она то тут, у нас Лилька-домработница ушла.

Двенадцать лет работала у нас, еще на старой квартире мы ее нашли, и новую то если б не она не купили бы.
Мы ни разу на собрании жильцов не были, и в садике не были, и в школе только на первом сентября.

Дэн я не знаю какой у нас провайдер и пароль от вай фая.
Я ей звоню каждый день в Баден-Баден и спрашиваю где что лежит.
Она когда была у нас, мне всегда звонила и спрашивала что приготовить на обед.
Дни рождения детям устраивала, если б не она мы бы вообще второго бы не рожали, все в работе с утра до ночи.
Мы в ахуе и что нам делать НЕ ЗНА ЕМ по слогам прочеканил Дэн.
– ну найдите новую..

он посмотрел на меня как на идиота, вздохнул тяжко и начал доедать пончик. . .

[Olexara]

__________________________________________________ ________________

[Olexara]

Евреи придумали пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов —
для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так.
Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке.

Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс.
Евреи согласились и выслали им пушку.

Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль,
пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Обалдевшие англичане посылают отчет об иcпытаниях вместе с химическим составом стекла и
конструкцией окна евреям с просьбой дать разъяснения и рекомендации.

Забавный ответ евреев вместился в одну строчку:

— Шлемазл, разморозь курицу...

[Olexara]

Отзыв

__________________________________________________ _______________________________

[Olexara]

РАЗГОВАРИВАТЬ НАДО

Заболела теща, через неделю умерла.
Забираем тестя к себе, благо место есть.
У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.
Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.

Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.
Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.
К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.
Наконец знающие люди указали одного мастера...

Привожу.
Затаскиваю.
Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено.
Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера.

Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.
А пигалица мне и говорит: - Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал - какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть.

Она подумала и говорит: - Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.
Открыл, там пусто, пахнет нежилым.
Рассказал ему все, показал.
Пес слушал.
Не верил, но не огрызался.
Повез его на кладбище, показал могилку.
Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились.
И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил.

Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло.
Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
— Зачем тебе, спрашиваю.
— Папа, я на ней женюсь.
— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес?
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше."

[Olexara]

ДО ВТОРНИКА

– Рыба! – грохнул костью по столу старик с бабочкой на белоснежной сорочке и достал из потёртого портфеля бутылку
с зелёной этикеткой. – Всё, хватит на сухую доминошничать!
– Сучок, – подобрели при виде бутылки глаза старика в помятой шляпе.
– Он, родимый, – ласково сказал старик в трениках, доставая из-под детского грибка стаканы.
– За нас! – произнёс разливающий, и старики опрокинули содержимое, традиционно крякнув.

– Опять алкаши несчастные собрались! – раздался крик с балкона, на котором дородная женщина вывешивала парусами
трусы и лифчики.
– Молодец, Глаша... – махнул рукой в сторону балкона старик в шляпе. – Помните, как я им мячом окно разбил,
а папаша его не отдавал... Тогда она тайком мяч вынесла...
– Проколотый, – покачал головой старик с бабочкой.
– Мы потом моей шапкой играли... – подтянул треники его сосед. – А какой я тогда гол забил головой!
– Это когда мы играли с пацанами с соседнего двора, а потом дрались с ними, – уточнил старик в шляпе.
– Мне тогда ещё фонарь под глазом повесили, – добавил обладатель бабочки.
– И наш учитель истории тебя Диогеном прозвал...
Пожилые мужчины неторопливо обменивались воспоминаниями. В это время на детскую площадку въехал джип,
чуть не снеся детский грибок. Из него вылезли двое в чёрных очках и строгих костюмах.
– Пора! – вежливо, но твёрдо произнёс один.
– Ладно, ребята, надо закругляться, – сказал старик с бабочкой. – Спасибо за компанию и за воспоминания. До вторника!
– взяв свой старенький портфель, он, кряхтя, влез в лимузин.
Охранники быстро погрузили в багажник стол, грибок, лавочки и тут же уехали. Пустырь, где только что мирно сидели старички,
мгновенно заполнился автомобилями.
– Хитрован же этот, Диоген... – покачал головой старик в шляпе. – Сначала умудрился себе жизнь организовать благополучную,
теперь – старость с воспоминаниями...
– Да, ладно, у каждого своя жизнь. Пусть вспоминает, если ему в радость, – сказал старик в трениках.
– А мы его поддержим, раз в неделю по вторникам, за его счёт...
– Ну, тогда до вторника! Не болей...

Автор Александр БРЮХАНОВ

[Olexara]

Один мужчина ехал по трассе. И ужасно злился.
Весь изозлился, как в детстве говорили.
Потому что впереди ехал маленький красный автомобильчик. И ехал довольно медленно, с разрешённой скоростью. А дорога пустая! Но обогнать никак невозможно. Узкая односторонняя дорога.
Какой дурак за рулём автомобильчика! бурчал гневно мужчина. Какой косорукий осел. И ещё по-всякому он обзывал водителя маленького красного автомобильчика. Костерил на все лады и всякого зла желал… Он спешил.
Так и тащились друг за другом.
А потом доехали до упавшего моста. Над трассой был мост. И он рухнул незадолго до того, как приехал этот мужчина. Мог бы рухнуть прямо на машину. И все.
Уже стояли специальные службы. Дорогу расчищали, пришлось подождать.
Мужчина вертел головой, искал глазами маленький красный автомобильчик, который спас ему жизнь. Но его не было. Он исчез вместе с тем, кого водитель называл ослом и другими плохими словами.
Это ангел был за рулём. Раньше он ехал бы на колеснице. А сейчас - на машине. Или это мы так видим…
Если что-то мешает как следует разогнаться или совершить шаг, если что-то заставляет нас медлить и ждать, не спешить - может, это маленький красный автомобильчик. И ругать того, кто сидит да рулём, не надо.
Не надо ругать того, кто правит колесницей. А надо проявить терпение и не давить на газ. И обождать. Потом поймём, что это нас и спасло…
Анна Кирьянова

[Olexara]

ЭТИКЕТКА

Генеральный директор обвел собравшихся усталым взглядом и жалобно попросил:
— А памятник мне не ставьте!
— Какой памятник? — ахнули подчиненные.
— Ну, вы же смертушки моей желаете? —вкрадчиво ответил тот. — Без ножа режете! — Голос его окреп.
Он жахнул по стопке бумаги кулаком. — Это что, я вас спрашиваю?!
Поднялся зам по маркетингу и рекламе. Чтобы не рухнуть под взглядом начальника,
он ухватился побелевшей рукой за край стола:
— Это — проект этикетки нашей продукции...
— Ах, этикетки?! Ну, читай что здесь написано мелким шрифтом.
— Здесь? Ага, здесь написано: «Состав... негидрогенизированные растительные масла... эквивалент масла...
лецитин соевый... Е476... рахрыхлитель — гидрокабонат натрия... заменитель... антиокислитель...».
— Ага, прочитал! Значит, и покупатель прочитает! У вас там что, помельче шрифта не нашлось?
— Есть и другой вариант. Пожалуйста, вот и помельче...
— Та-ак, лучше... А давай еще мельче! Ну-ка, кто это сможет прочитать?
Пробовали прочитать все собравшиеся по очереди. Кроме названия продукта никто не разглядел ничего.
— Это то, что надо! — смягчился генеральный. — Запускаем новую этикетку в производство.
Только текст по темному фончику пустите. А то припрется кто-нибудь в магазин с микроскопом и прожектором,
да состав продукта и прочитает!..

Автор Евгений ОБУХОВ

[Olexara]

Кэт и спецназ

Сколько помню папу, он всегда считает, что у него котов нет. И сколько помню котов, они всегда считают, что они у папы есть. Они живут во дворе и на сеновале (неофициально).

Еще с прошлого года у папы - есть (как бы нет) два кота – Борзик и Кокос. Они ловят во дворе всякую нечисть. В награду за особо крупную пойманную нечисть получают от папы разрешение ходить с ним на рыбалку, а также имеют от папы региональные надбавки – молоко, рыбьи запчасти и остатки жареных куриц.

В этом году к этим котам присоединился еще один кот, которого папа называет «Этот-Дополнительный».

Особой пользы этот кот не приносит (видно, мстит за странное имя), но недавно привел свою беременную кошачью даму. Папа «Этому-Дополнительному» и его даме сразу сказал:
- Двор столько котов не вместит. Не разрешаю тут плодиться и размножаться!

«Этот-Дополнительный» плюнул и ушел, а дама уходить отказалась. Она прошлась по двору и устремилась на сеновал. Но папа решительно сказал: «Нет!».
Дама сделала вид, что согласилась, а потом сделала вид, что ушла.

Но когда на следующий день папа проверял банки с помидорами , на сеновале он обнаружил вышеозначенную даму. Она лежала на свежеизготовленном гнезде и смотрела на папу глазами радистки Кэт, готовой к борьбе. Папа махнул рукой и ушел.

Наутро он обнаружил на пороге двенадцать (!) убитых кротов. Они лежали грустной горкой. Рядом стояла Кэт и теми же глазами смотрела на папу.

Надо отметить, что папа досадовал на кротов: с прытью кабанов-тинейджеров они разрыли всю картошку и хулиганили в свекле.

- Ладно, - сказал папа радистке Кэт.- Живи на сеновале. Только чтобы твои котята вели себя прилично.

Кэт все поняла и скрылась на сеновале, а через несколько дней оттуда уже доносились пищащие звуки, которые легко можно было принять за сигналы передающего устройства.

Теперь у папы не только Борзик, Кокос и Кэт, но и три котенка. Их папа назвал «Спецназ». Они ездят на дровах с поленницы на землю, качаются на помидорных кустах, как на качелях, и выпивают молоко, которое папа выносит для ежика, Борзика и Кокоса.

Но, по словами папы, у них (у спецназа) есть одна хорошая черта – это их мать – Кэт. Как только Кэт видит, что папа крайне зол на спецназ за проделки, она ведет котят вглубь огорода. И уже оттуда, из глуби огорода, они возвращаются, держа в зубах мышей.

Но если вы и сейчас спросите моего папу, есть ли у него коты, он, конечно, ответит: «Нет».

Автор — Наталья Алексеева

[Olexara]

Конь в пальто

- И судя по тому, что напросился в гости только-только, видимо негде перекантоваться! А тут дурочка с сайта знакомств - и напоит, и накормит, и, может даже...тьфу, какие же мы, одинокие бабы, жалкие создания!

***

Алевтина колдовала над своим фирменными салатом, когда вдруг позвонила подруга Маринка и смущённо сообщила, что Новый год она встречать не придёт. У неё "обстоятельства".

- Какой-нибудь очередной мужичок из интернета нарисовался, - обиделась Алевтина.

Договорить ей не дали, но она всё равно высказалась, уже положив на место трубку.

- И судя по тому, что напросился в гости только-только, видимо негде перекантоваться! А тут дурочка с сайта знакомств - и напоит, и накормит, и, может даже... тьфу, какие же мы, одинокие бабы, жалкие создания!

Она раздражённо посмотрела на незаконченный салат, для которого нарочно выбрала самую большую тарелку. А ведь в холодильнике ещё миска винегрета, домашние огурчики-помидорчики, печёночный рулет и рыба в кляре.

Фрукты горой в вазе на столе, в духовке, в порционных горшочках, почти доспели грибочки в жирной деревенской сметане - и кто всё это теперь будет есть? Она вдвоём с Лизой?

Им ни за что не осилить, при составлении обильного меню учитывался здоровый Маринкин аппетит (который его хозяйка стыдливо называла прожорливостью). Ну да ладно, посидят и вдвоём, а стол на Новый год не должен быть скудным. Плохая примета для грядущего достатка.

Ещё злая на подругу Алевтина продолжила нервно промазывать майонезом салатные слои, но вскоре успокоилась, потому что вообще быстро отходила.

"И чего я Маришку осуждаю? - умиротворённо думала она. - Появился шанс - хватай что есть, небось в нашем возрасте уже давно стоим в стороночке, как дурнушка на танцах... Маринка ведь даже замужем не была, я хоть разок официально сходила, жаль не повезло родить. Одна Лизка у нас везучая! Официальная бабуля, доча двойней осчастливила, красота!".

Закончив с последним блюдом, Алевтина отправилась в комнату накрывать рядом с ёлкой праздничный стол. Пора, восемь вечера, к девяти подойдёт Лиза. Возясь с тарелками и напевая под включённый телевизор, она полезла в комод за салфетками и вдруг наткнулась на комок мятой бумаги, в который колдунья завернула огарок зелёной свечи.

Да-да, именно колдунья, к которой Алевтина ходила не далее как вчера, решившись хотя бы с помощью магии обрести заплутавшее где-то женское счастье. Такая вот накатила романтическая блажь перед самым юбилеем, на котором будет озвучена совершенно ужасная цифра - пятьдесят!

Сходить то сходила, а потом ругала себя, грызла поедом, и никак не могла осмыслить: не то колдунья была простой сумасшедшей, не то из ума выжила она сама, абсолютно добровольно вручив прохиндейке довольно приличную сумму!

И ведь никаких особых колдовских приёмов старуха не продемонстрировала. Лишь всмотрелась очень внимательно ей в лицо, провела зачем-то несколько раз рукой вдоль позвоночника - будто кошку погладила, - затем вытянула из коробки с разным хламом зелёный свечной огрызок, да и вручила, небрежно завернув в мятую бумажку.

- В нужный момент просто зажги свечу и жди, - хрипло произнесла бабка. - Вскоре суженный и заявится, даже не сомневайся.

- А как узнать, что наступил нужный момент? - ощутив вдруг головокружение и странный звон в ушах, выдавила из себя Алевтина.

- Сама, сама этот миг почуешь, - властно рявкнула старуха, - А не почуешь, прохлопаешь - жаловаться не приходи. Денежки назад не отдам!

- Кто же мой суженный и когда его ждать? - отступая к двери по стеночке, всё равно не успокаивалась Алевтина. Полы в квартире колдуньи раскачивались как палуба корабля.

- Вот ведь настырная... Потерпи, торопыга, совсем недолго осталось, - произнёс расплывающийся перед глазами контур старухи.

- Ой, что-то мне нехорошо... Да кто же придёт?

- Кто да кто. Конь к тебе придёт! В пальто! - Прозвенел ехидный смешок, и входная дверь, подтолкнув Алевтину на выход, плавно затворилась.

Пришла она в себя только в маршрутке, видимо добрела до остановки на автопилоте. Итак, поход "за счастьем" состоялся! Деньги незнакомке она, идиотка такая, благополучно вручила, огарок свечи в мятой бумажке лежит в кармане, инструкцию - зажечь, как наступит "нужный момент", - помнила назубок. И явится суженный, не кто-нибудь, а конь в пальто... нет, так мерзко над ней ещё не издевались! Но, наверное, поделом. Вот только говорить об этом позорище никому не следует.

- Выкинуть к чертям собачьим эту гадость! - гневно произнесла, разбередив душу воспоминаниями Алевтина. - Сразу надо было, ещё зачем-то в дом притащила!

Она выхватила из комода подарок колдуньи, решительно направилась к балкону, распахнула дверь, и в этот момент раздался телефонный звонок. Подруга Лиза очень извинялась и просила её не ждать, а встречать Новый год вдвоём с Маришкой. У дочки враз затемпературили и засопливились близнецы, поэтому придётся остаться с внуками.

Пробормотав слова сочувствия, Алевтина медленно положила трубку. Грустно оглядела богато накрытый стол, лежащее на спинке кресла нарядное платье, улыбнулась вымученной улыбкой и твёрдой рукой налила себе водки. Почти полный фужер. Влила водку в себя как лекарство, потянулась другой рукой за огурчиком, и не сразу сообразила, почему в кулаке бумажный комок.

- А-а-аа, полетишь у меня сейчас с балкона... Только сперва зажую, наготовила ещё, как дура, чёртову прорву!

Она черпанула не глядя что-то ложкой, прожевала, черпанула ещё, и тут в квартире отключился свет. Погасли весёлые ёлочные огоньки, замолчал радостно бубнящий телевизор, и посреди этого новогоднего апокалипсиса Алевтина вдруг обрела ледяное спокойствие.

Она нащупала в кармане халата зажигалку, равнодушно вытянула из бумажки и запалила выданную старухой свечу - которая сразу сильно затрещала и заискрила, - подмахнула при её трепещущем
свете ещё водочки, потянулась к фирменному салату, но вместо того чтобы есть подхватила тарелку, решительно шагнула на балкон и вытряхнула за перила всё содержимое. С улицы немедленно раздался возмущённый вопль!

Словно бы очнувшись и придя в ужас от содеянного, Алевтина трясущейся рукой подхватила свечку и, совершенно не скрываясь от расплаты, свесилась через перила своего балкона второго этажа, пытаясь разглядеть пострадавшего. Но это оказалось невозможно: не только их дом, но и корпуса напротив были погружены в кромешную тьму, которую слабый огонёк ничуть не развеял.

- Эй, вы там как?!- робко позвала она.

Под балконом слышалось невразумительное бормотание и, неожиданно, скулёж вперемешку с лаем. Наконец раздался ну о-очень недовольный мужской голос, который сообщил Алевтине, что объедки следует выкидывать в мусорное ведро, а не людям на головы.

- Не объедки это, не объедки! Всё совершенно свежее и очень вкусное! - неизвестно зачем принялась доказывать Алевтина.

- Видимо всё же не вкусное, - не согласился с ней голос из-под балкона. - Иначе, отчего такое расточительство. Я обляпан с головы до ног... Гектор, фу! Не нужно с меня это слизывать!

Женщина, моя бедная собака наглоталась вашего кушанья. Вы можете гарантировать, что она не отравится?

- Могу... - всхлипывая, отозвалась несчастная Алевтина, которой сегодня во всём не везло. - Простите! Поднимайтесь в двадцать вторую квартиру, я вас почищу.

- Да нет, не стоит. Побежим с Гектором домой, пока темно, а то что люди про нас подумают...ну вот, не успели!

Свет зажёгся и в фонарях и во всех окнах домов одновременно. В ту же самую секунду потух свечной огрызок, пристроенный на балконные перила. Оказывается, он успел полностью прогореть и лежал теперь невразумительной кляксой без фитиля. А под балконом стоял бравый, подтянутый и очень приличный на вид мужчина, на голове и плечах которого сейчас лежали остатки грибов, моркови и курицы. Такого ужаса совесть Алевтины не выдержала и бедная заревела уже в голос.

- Зайдите, зайдите ко мне, очень прошу! Не пожалеете! Потом будете как новенький! - выкрикивала она сквозь слёзы, не замечая двусмысленности в своих отчаянных воплях.

- А-а, что ж, тогда зайду непременно, - немного насмешливо протянул мужчина, а потом хорошо улыбнулся. - Пошли, друг Гектор, знакомиться с женщиной, которая так тебе угодила. Небось когда хозяин общую холостяцкую кашу варит, с такой скоростью её не уничтожаешь. Так мы подымаемся?

Алевтина даже не сообразила снять халат и переодеться в новое платье, потому что действительно собиралась только отчистить пострадавшему пальто. Но тот с порога зачем-то поцеловал ей руку и браво отрапортовал:

- Майор в отставке Николай Сергеевич Конь. Разрешите пройти и продолжить знакомство?

Автор: Лариса Тихонова

[Olexara]

Зашла в супермаркет. Краем глаза вижу маму с сынишкой лет шести. Как говорится, бедненько, но чистенько. Славный такой мальчишка. Видно было, что ему чего-то хочется, но не просит.
Пока мама копалась в корзине с уценённой мелочовкой, он осторожно взял коробку с фломастерами, погладил, понюхал и положил на место. Потом потрогал какие-то наклейки и вздохнул... так тяжело, как старичок.
Женщина наклонилась и тихонечко сказала: "Нет денег, сынок". А он только молча кивнул.
И ещё... на нём была такая жалкая шапочка с помпончиком.. совсем детская. Сердце сжалось.
Почему-то вспомнила, что Анюта моя тоже никогда ничего не просила.
Пару секунд подумала... метнулась по залу, накидала в пакет эти фломастеры, наклейки, коробку пластилина и разные мальчиковые радости. Быстро оплатила.
Задумалась: а как отдать, чтобы не обидеть? Дело тонкое...
Дождалась, когда мама стала в кассу, подошла к нему и бодренько говорю: "Здравствуй, мальчик. Сегодня день шапок с помпончиками. Ты не знал?! Ну, как же так? Мы проводим конкурс на лучшие помпончики на шапке. Ты выиграл, вот тебе приз!"
Он так на меня посмотрел... Знаете, у меня всего один раз в жизни был такой взгляд. В Болгарии. Год постоянных судов вымотал и опустошил. Адвокат был ненасытен и бесполезен. С работы уволили.
И вот я иду под дождём, в кармане всего 10 левов — маленькая чашечка эспрессо. Иду и понимаю, что последний суд я проиграю и у меня заберут ребёнка. Русской женщине устроиться на работу… Тупик. Промокла вся и заскочила в кафе. Думаю: для начала согреюсь и выпью кофе, а там уж…
Смотрю — полно народа, а на столах какие-то карты разложены. Оказалось, играют в Бинго. Я даже не знала, что это. Присела за один столик, как сиротка Марыся… мне сразу карточки несут. Одна стоила ровно 10 левов. Постеснялась отказаться. У всех по 10-20 штук, а у меня одна. Поняли, да? Ага… я выиграла. И не просто, а сорвала джекпот.
Мне принесли полную корзину денег. Шок был сильнейший, но хватило ума дальше не играть. Та сумма и поставила точку в этом процессе. Когда я поняла, что бинго у меня… в общем, именно так смотрел на меня этот малыш.
Пока он не опомнился, я выскочила на улицу, и по дороге думала о том, что незнакомый мне ребёнок - с трепетом и верой в чудеса - получил своё маленькое детское счастье... мне реально полегчало.
Верно говорят: всё, что мы делаем - мы делаем для себя, плохое это или хорошее...

Елена Димитрова

художник Brian Neher

[Olexara]

Солнечным субботним утром я сидела в кресле с ноутбуком на коленях и смотрела какой-то сериал, попутно листая фейсбук. Нельзя сказать, что б сериал был какой-то увлекательный, или на фейбуке как раз, особенно интересно ругались незнакомые мне люди, но это была суббота, день, когда после чашки утреннего кофе совершенно не надо никуда спешить, не надо расчесывать волосы и красить лицо, можно спокойно развалиться в кресле и смотреть какую-то глупость, отдыхая и телом и душой. Я наслаждалась моментом покоя. И, казалось бы, ничего не предвещало беды - я в халате и в кресле, с собранными небрежно на макушке волосами, на столике рядом- кофе в чашке, на коленях ноутбук. Но тут я боковым зрением замечаю на своем правом плече, свисающий с халата волос. По гороскопу я Дева и все Девы сейчас поняли мои чувства. Оставить волос висеть на моем плече - недопустимо, это разрушает гармонию и не дает насладиться моментом. И поэтому я его тут же подхватила пальцами. Все Девы согласятся со мной, что, просто бросить его после этого на пол, даже если бы и за кресло- недопустимо. Каждая клетка моего мозга ежесекундно будет помнить о том, что на полу за креслом лежит волос, а это непорядок. Поэтому я, отложив ноутбук в сторону, встала и понесла волос в мусорное ведро в душевой. В душевой я заметила, что кафель на полу мокрый (cын успел принять утренний душ). Я подумала: Ну раз уж я, всё равно здесь по делу, мне не трудно взять швабру и сухую тряпку из кладовки и протереть пол. Что я и сделала. Относя швабру с тряпкой назад в кладовку, я проходила мимо прихожей, и как-то случайно заметила, что у входной двери на полу пятна от высохших луж, вчера шел дождь и мы сыном, придя вечером домой, пол изрядно испачкали. Ну что ж, прекрасно, подумала, у меня как раз в руках необходимый инструмент для того, чтобы исправить и эту негармоничность. Я быстро протерла пол в прихожей и продолжила путь в кладовку. В кладовке я заметила, что на полу возле стиральной машины, лежит кучка рассыпанного стирального порошка, видимо сын вчера, стирая свои спортивные футболки, слегка просыпал. Не проблема, - решила я, - Я в одном шаге от кухни, где у меня хранится веник с совком, я сейчас в секунду эту кучку подберу. Что я и сделала, но высыпая порошок из совка в мусорное ведро на кухне, я заметила что оно совсем полное. Я, войдя в какое-то крутое пике истребителя негармоничности и неидеальности, быстро завязала узел на полном пакете, вытащила его из ведра и отложила в сторону. В той стороне, как раз, по роковому стечению обстоятельств, лежали на полу газеты. Которые я специально не выносила в ящик для макулатуры уже вторую неделю, потому что хотела, чтоб это сделал сын. Ведь это так важно приучать детей к труду с раннего возраста! Окей!!!! - сказала я вслух, - Воспитанием займемся позже, а сейчас я все равно иду с мусорным пакетом в руках в сторону помойки. Я захвачу и вас с собой!!! Зайдя в квартиру, я вымыла руки, попутно вымыв и раковину, ну так, а что, я ж все равно перед нею стою и вода уже включена. Потом я, на всякий случай закрыла глаза, чтобы не увидеть случайно больше ничего негармоничного и неидеального, дошла до кресла и села в него. Взяла ноутбук, и только приготовилась насладиться моментом, как заметила боковым зрением, свисающий с левого плеча волос...
На самом деле цепочка этих странных событий была много длиннее, в ней фигурировали и неровно раздвинутые шторы, и пыль за ними, а заодно уж и пыль на рядом стоящей тумбочке, и запущенная между делом посудомоечная машина, остывший кофе и как следствие варка следующей порции, и тут же замеченные под кофемашиной пятна и многое другое... Как жить? Как научиться наслаждаться моментом в неидеальных условиях? Как научиться ценить свое время для отдыха больше, чем идеальную чистоту и порядок вокруг себя. Ведь, если б я сразу согласилась на то, что волос на полу за креслом - это норма, я б получила намного больше удовольствия от жизни в это субботнее утро.

[Olexara]

Моим ровессницам-девчонкам 60-70 годов посвящается)
———//————-
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:

— Хотите ли вы, — спросила она, — чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?

Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в «брасматик» — так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике — так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами.

Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло.

Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова «праймер» и «хайлайтер», и «шиммер», а я одну только пудру «Новая заря» могу применить пятью разными способами.

Кстати, и в смысле ресниц тоже — ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже — накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить — что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин!

С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит — зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как — кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?

Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.

Наталия Кочелаева

[Olexara]

Как я дал брачное объявление
Одному надоело. Одному тяжело. Впереди осень и холодные годы. Друзья посоветовали: "Дай объявление на сайте знакомств, там многие находят судьбу".
Я выяснил, какие самые популярные сайты, зарегистрировался, внимательно изучил. И решил дать объявление сразу на пяти, чтобы наверняка. Друзья подсказали: "Но пиши лучше правду о себе и кого точно ищешь, чтоб не было у женщин потом разбитых иллюзий. Тебе ведь нужны серьезные отношения".
Друзья правы, очень серьезные. Чтоб навсегда. Чтобы единственная.
И я дал такое объявление:
"Ищу девушку для серьезных отношений. Требования к кандидатке простые: возраст до 25 лет, симпатичная, большой размер груди, стройная, рост не менее 175 см, финансово состоятельная, с жилплощадью в центре Москвы, причем, жилплощадь не менее ста метров, но окна во двор, этаж не ниже третьего, хороший ремонт, желательно паркет. Наличие автомобиля обязательно, нового, предпочтительны внедорожники марок БМВ, Порш, Инфинити.
Дача тоже обязательна, в тихом зеленом поселке, не менее 24 соток и не далее 50 км от Москвы. У кандидатки должны быть спокойные родители, которые не будут надоедать визитами. Кандидатка должна прекрасно готовить блюда французской и итальянской кухни. Никаких вредных привычек и ненужных подруг.
О себе: 52 года, рост 164 см, вес 99 кг. Временно безработный, живу в однокомнатной квартире с пожилой мамой. Люблю выпить и уехать с друзьями на несколько дней. Храплю по ночам, давление повышенное, печень увеличенная. Зрение: левый глаз минус 6, правый - минус 6,5. Требуются услуги стоматолога, но средств пока не хватает.
Жду тебя, моя единственная!"
Повесил объявление и буквально спустя час посыпались ответы от девушек. Тут я приводить их не буду, потому что ответы были странные. Девушки почему-то называли меня неприятными словами, и встретиться не предлагали. А потом ответы прекратились.
Но я не теряю надежды, я жду уже год. Ведь где-то есть моя единственная, не старше 25 лет, финансово состоятельная, рост не менее... Ну вы поняли.
Она же обязательно найдется, моя единственная.
Алексей БЕЛЯКОВ

[Olexara]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:

— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?

— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

Фото: Диана Арбус, 1966 год