Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

__________________________________________________ ____________________

[Olexara]

__________________________________________________ __________

[Olexara]

Вот, все говорят патчи, патчи. А что это такое, не все знают.
Но у вас есть я, и я расскажу.
Короче, это такие листочки из типа геля или как бы желатиновые, чтобы накладывать на веки.
Говорят веки от этого делаются эластичные, мягкие, пропадают отеки и разглаживаются морщины.
И я купила.
Я же вообще стремлюсь идти в ногу со временем.
И вот, купила, да.
А там по десять и пять не продают.
Там сразу маленькое ведро этих патчей. Такая коробочка с крышечкой и там они. Но под крышечкой, на самом деле, ещё крышечка с хвостиком, для большей герметичности, видимо. Ну, чтоб эти патчи не высохли.
И ещё там ложечка. Чтобы, видимо, руками их не мацать и микробы внутрь коробочки не заносить, вот мануальная ложечка.
Ну, то есть порядок такой: сначала откручиваешь крышечку, потом тянешь за пипочку и открываешь другую крышечку, потом ложечкой достаёшь патчу, накладываешь ее на веко, потом снова ложечкой берёшь другую патчу, наклеиваешь на другое веко.
Вы когда-нибудь бывали в цирке?
Я была.
Жонглёры меня всегда впечатляли.
Они умеют.
Я нет.
Я в детстве после цирка даже тренировалась. Но быстро поняла, что не мое.
Вот решила трупы вскрывать.
Это мне ближе.
А тут оказалось, что тренировки я бросила зря.
Пригодились бы.
Понимаете, дело в том что крышечка, ещё одна крышечка, сама баночка, потом ложечка, потом вот эти вот скользкие гелевый патчи…
А руки всего две.
Ну и, конечно, случилось то, что должно было случиться — баночка таки упала.
Патчи вывалились — это полбеды.
Стерильность нарушилась и все бактерии накинулись на эти патчи — это тоже, бог с ним.
Но из баночки вылилась вода. На фиг.
Вся. На пол.
Та самая волшебная жидкость, делающая всю работу по омоложению, полностью впиталась в пол.
Он стал эластичным и гладким. Я аж поскользнулась.
Патчи разлетелись в разные стороны и их ещё до дури.
Ещё бы на полгода хватило.
Но они теперь без воды все высохнут и обрастут половыми стрептококками и стафилококками.
А это беда, — подумала я. Настоящая беда и надо что-то делать.
И я давай с пола прям спасать положение без всякой ложечки.
Прям голыми, нестерильными руками. Руками из-под буженины, только что съеденной и салата Оливье.
Облепила всю морду.
Всю.
От подбородка до лба. Лежу вся в патчах. Впитываю.
А морда то у меня раскормленная.
Полбанки патчей спасла — улетели в миг.
За два-три дня умотаю их, и высохнуть не успеют.
Но больше, наверное, не куплю.
Потому что, когда баночка упала, я поняла, что пусть лучше морщины, чем инфаркт. Сердце то на мгновенье остановилось.
Так что тем, кто не умеет жонглировать и тем, кому за пятьдесят — не советую.
Дело опасное и непредсказуемое.
Неизвестно откуда ждать подвоха.
Ведь ещё можно было поскользнуться на эластичном полу и упасть. Мама дорогая!!!
Косметический травматизм. Тьфу тьфу тьфу…

© Валентина Пахман

[Olexara]

Сегодня наблюдала за чужой семейной жизнью.

Подошла серьёзно: взяла бинокль (да, у меня есть бинокль. Кто знает, что в этой жизни может пригодиться) и стала наблюдать.

Считаете, это вмешательство в личную жизнь? Нарушение прайвеси, так сказать?
Всё верно. Я - беспринципный человек. Без стыда и совести. Но с биноклем.

Как известно если в начале пьесы в шкафу лежит бинокль, то он рано или поздно начнёт подсматривать.

И вот это случилось.

Я сидела и делала свой отчет. Задумчиво грызла карандаш. Хоть что-то осталось в этом мире стабильным. И возможность грызть карандаш - один из китов устойчивости моего мира.

Лёгкой ветерок трепал мои волосы и мысли.
Я посмотрела в окно. Так, мимоходом, просто чтобы убедиться, что почки на деревьях продолжают распускаться, мужчина с бутылкой пива также сидит на лавочке, мир так и не стал лучше.

И тут я увидела их. Он прямо порхал вокруг неё, она сидела неподвижно, отвернув голову на восток.
Почему на восток? Любит Японию? Мечтает увидеть, как улитка тихо, тихо ползёт по склону Фудзи? Или мечтает бежать между цветущих сакур, под ливнем из розовых лепестков, мимо улитки, которая всё ещё у подножья Фудзи.
Так, о чем это я.
О той, которая сидит неподвижно, лицом на восток.
А он всё кружит вокруг. Что-то приносит ей. Или уносит уже.
Вот я и пошла за биноклем.
Настроила и вот оно. Любовь. Почти на небесах.
Гнездо. Семейное.
На старой березе в гнезде сидит ворона.
А ворон все носится вокруг. Молодец. Домовитый. Что это у них? Пластик? Похоже на стульчак от унитаза. (Очень большое гнездо!)

«Дорогая, хочешь я подарю тебе эту звезду?»
«Нет. Нам нужен стульчак для унитаза»

В общем, весь день наблюдаю за их семьей.

Похожа на сумасшедшую, подглядывающую за соседям.
Но нет.
Вороны - не то, чем кажутся.
Вечером вышла с собакой и пошла к дереву. Где-то там, высоко, в темноте, сидят мои вороны и создают свое воронье счастье.

Возможно, вечером они обсуждают:
- Витя (пусть будет Витя), видел, эта весь день следила за нами в бинокль!
- Хочешь, Зоя(так надо) попрошу голубой и они нагадят ей на окно?
- Сиди уже. Попросит он. А, нет, не сиди! Лети за вкусненьким. И по дороге прихвати вон то, что-то блестящее.
- а может лучше звезду?
- оооспади! Лучше блестящее!

(с) Nataliya Drovosek

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________________

[Olexara]

Над Москвой, Питером, Вологдой, Казанью две ночи подряд (24 и 25 апреля ) можно было наблюдать северное сияние.
⚡️На Земле идет мощная магнитная буря, — сообщили в Институте прикладной геофизики.

Степень возмущенности магнитного поля Земли, согласно данным мониторинга космической погоды, в настоящее время поднялась до уровня G4 — очень сильно по шкале из пяти показателей, где G5 — экстремально сильно, а G1 — слабо.

Уровень G4 предполагает, что на Земле, помимо серьезных помех в связи, могут быть зафиксированы серьезные нарушения в радиосвязи, многочасовые нарушения спутниковой и радиочастотной навигации.

[Olexara]

__________________________________________________ ________________

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Игорь Маменко.

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________

[Olexara]

Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.

– Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!

Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.

Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (Это важно).

Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так под видом маленького механического дружочка в дом проник опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всю жизнь хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, ушла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.

И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка, оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостиную. И перегородила туалетом коридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета, их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Интересней неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда увлекательно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще, живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая жизнь.

©Слава Сэ

[Olexara]

Никогда раньше не слышала про Блиновскую, пока вчера все СМИ не начали трещать про её арест.
Просмотрела ради интереса, кто такая? Ну что сказать, хитропопая дамочка.

[Olexara]

Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг. Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля, но как есть, так и есть.
Неприятности начались через месяц после новоселья. В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.
Ольга вычислила своего соседа, испекла яблочный пирог и позвонила к нему в дверь. Сосед дверь открыл, забрал яблочный пирог и сказал, что воспитывать его не надо, потому что за свои деньги, он будет курить там, где ему хочется, а цветы его раздражают. Ольга попыталась поговорить с консьержкой. Та, по совместительству, оказалась мамой хамовитого соседа и грудью встала на защиту сына. Разговоры с другими соседями ни к чему не привели. Одним было наплевать, вторые дружили с консьержкой, третьих постоянно не было дома.
Через два месяца вообще начались чудеса. Ольге звонили в двери, выключали свет в квартире, вскрывали её щитки и перекусывали провода.
Ольга тихонько плакала и молча терпела, пока к ней не подошла консьержка и очень любезно предложила купить у Ольги квартиру, ведь ей здесь всё равно не комфортно, а сынок-сосед собрался жениться...
Естественно, за квартиру была предложена очень низкая цена...
Всё это Ольга рассказывала у меня на кухне с отрешённым взглядом, периодически всхлипывая. Работающий телевизор, как специально, в противовес происходящему, взрывался смехом - была передача памяти Аркадия Райкина. Ольга плакала - телевизор аплодировал .... Ольга смотрела в одну точку - телевизор хохотал... Райкин показывал миниатюру «... Воооот с таким ножичком...»....- Ольга очнулась и мы обе поняли, что будем делать.
Ольга выставила квартиру на продажу. Консьержке объяснила, что может найдётся покупатель, который купит за нормальную цену, а не за те копейки, которые предлагали консьержка и её сын. Две недели приходили потенциальные покупатели. Но некоторые из них даже не поднимались на этаж! Консьержка, встречая их внизу, рассказывала, что дом плохой, звукоизоляции никакой, трубы, хоть и новые, но постоянно текут, с электричеством перебои, а соседи, так вообще одни алкоголики и наркоманы... Оставался последний потенциальный покупатель...
В воскресенье, в девять утра, когда все жильцы были дома, дверь консьержки резко распахнулась и в маленькую комнатку ввалилась очень крупная колоритная цыганка с золотыми зубами, курящая что-то очень вонючее, без фильтра и сбрасывающая пепел на пол, на стол и на всё, что было на траектории её постоянно движущейся руки. Рядом стояла беременная цыганка помоложе и двое детей. Очень громко переговариваясь, они стали требовать, чтобы консьержка... «Пакажи, дарагая, где наша квартира, быстро, быстро, гей! Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ? Джидэ яваса. Ямэ на мэраяса И куч, ромалэ... Я Мария, она Любаша, хочешь пагадаю, гей, гей, гей, правду скажу!»
Их было четверо, но шум стоял такой, как будто пришёл весь табор. Грязная одежда, грязные руки, чумазые дети. Разворачиваясь, один шустрый мальчонка опрокинул чашку с чаем на пол, туда же посыпались бумаги и журналы, второй - наступил на осколки, упал и потянул за собой матрац и простынь с кушетки. Высморкавшись в простынь, малыш начал плакать... Не обращая никакого внимания на детей, схватив очумевшую консьержку под руки, женщины поволокли её к лифту.
На этаже их ждала Ольга. Забрав одного ребёнка в квартиру, второго поручили консьержке - «Эй, сматри мамаша, следи, мы пять минут Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ!»
За пять минут цыганское дитё успело позвонить во все квартиры, пороситься пописать, покакать, покушать, вытащило туалетную бумагу из квартиры консьержкиного сына, порвало её на мелкие кусочки и разбросало по этажу, укусило консьержку за руку и стало выть, как сирена... Не обращая на это никакого внимания, из квартиры Ольги вышли цыганки и продолжили разговор - « Ай спасибо дарагая, сто лет жить будешь! Жених хароший будет, хочешь в таборе подберём? Цена харошая! Квартира харошая! Мы тут жить будем, Любка, как родит, жить будет. Отца из табора заберём. Детям тут нравится. Давай Любка, подпевай - Ай... Да най, да най, да най, ай... да най, да най. Живы будем. Мы не умрем, И хорошо, ромалэ, да заживем!!!....».
И закружилось по этажу цыганское многолосие, цветные юбки, платки, браслеты, дети, кони, люди...
Вечером Ольге опять долго звонили в дверь. Она решила не открывать, но после пяти минут непрерывного звона...
На пороге стояло очень много людей - консьержка, её сын, соседи и сверху и снизу. Консьержка держала в руках торт и бутылку шампанского, за спиной сына виднелась пальма в красивом вазоне...
Театр «Ромен» встретил нас пустым уютным холлом. Сегодня спектаклей не было. Директор театра Мария, очень красивая и харизматичная, но уже без золотых зубов, светилась от радости. Её внук Данко что-то рисовал в альбоме.
Предложив нам кофе, она сразу заявила - «Я с Вас денег не возьму. Вашего задатка достаточно. Для нас, актёров, что важно?... Сценарий и осёл выучит. А вот импровизация... Её сейчас нет... А как хочется!!! И внучок у меня - талантище какое! Шесть лет всего, а как сыграл, как сыграл! Ай маладец!
Решено - беру его в труппу... Ах какое я получила удовольствие! Мммм. Импровизация! Это прекрасно!
А вам, девочки, две контрамарки на наш спектакль, хотя... самый лучший Вы уже видели.
Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ...
Наталия Яремчук

[Olexara]

Таня вернулась домой от бывшего мужа, когда утро уже разгонялось к обеду. Выпила молока с булкой, немного подумала о сумасшедшей ночи и принялась за стряпню.

Таня любила готовить и умела это делать. У нее даже блог свой был, где она делилась секретами вкусных блюд и часто экспериментировала с привычными рецептами.

Сегодня в меню присутствовали нога баранья запечённая, салат с креветками и орехами, сырные шарики под соусом, ну и так, по мелочи традиционной, вроде селёдки под шубой, фаршированных яиц и котлет ассорти.

Дело спорилось и двигалось, мысли Тани тоже двигались, иногда скрипя и застревая на поворотах. Бывший в очередной раз расстался с возлюбленной, страдал и печалился, впадал в хандру и сплит, Таня в очередной раз исполняла роль подружки, подушки и жилетки.

Она со всеми расставалась легко и просто, сохраняла прекрасные отношения, иногда то с одним, то с другим проводила весёлую ночку и искренне не понимала причин душевных переживаний.

Вчера, однако, что-то пошло не так с бывшим. Но Таня так и не успела уразуметь: открылась дверь и первым появился муж нынешний. Привёз с рейса деньги и подарки, обцеловал Таню, заглянул в кастрюли, ухнул и полез мыться.

Потом пришла свекровь от бывшего, привела семилетнего Ваньку. За ней - свекровь действующая, с трёхлетней Катюхой. Ребятня в детской занялись игрушками, муж одевался, женщины накрывали на стол.

Заверещал звонок, Таня пошла открывать дверь. На пороге стоял бывший с букетом.
- Ты чего припёрся? - зашипела Таня.
- Соскучился.
- Виделись ночью. Уходи.

- О, Володька! - закричал нынешний бывшему. - Давай за стол, пока водка не нагрелась. Жене - цветы, детЯм - мороженое, нам по стопарику.

Ели, пили, разговаривали, тратили анекдоты. Пришла подруга Светка, принесла наполеон к чаю. Дети клевали носом, Светка сгребла их в охапку, потащила в детскую. Свекрови засобирались домой, муж пошёл их провожать.

- Таня, я хочу вернуться, - заявил бывший.
- Куда? - не поняла Таня.
- К тебе. Я дурак был, что тебя отпустил.
- Я замужем вообще-то, не забыл. Ты с моим мужем пять минут назад водку пил и баранину трескал.
- Ну и что? Со мной развелась, и с ним разведешься. А у нас сын. И хозяйка ты отличная, и мать хорошая. Опять же, в постели с тобой лучше всех.
- Это здесь причём? - удивилась Таня.
- Значит, любишь меня, если мужу изменяешь.
- Ну ты дурак, Володька, - засмеялась Таня. - Я ж по- дружески.
- А если я , ну тоже по-дружески, мужу твоему расскажу, что ты сегодня у меня ночевала?
- Да он и так знает, чего тут скрывать-то? Это ты только, бестолковый, ничего не видел. Ну или делал вид, что не видел.
- Так ты и от меня налево бегала?
- Фу, что за выражения для джентельмена, Володька! Это просто дружеский секс, и никакого отношения к семейной жизни он не имеет.
- Ну ты и сучка, Таня, - сказал бывший и ушёл, хлопнув дверью.

- А чего это Володька мимо пробежал, не попрощавшись? - спросил вернувшийся муж.
- Живот у него скрутило, - ответила Таня и поцеловала его крепко в губы. - Баранина слишком острая для него оказалась.
- Да? А мне как раз по вкусу, - сказал муж и подхватил Таню на руки.

[Olexara]

Узнав, что Андрей Иванович, главный врач психоневрологического диспансера, два раза в неделю ведет прием в частной клинике, Елена Сергеевна сразу записалась к ему на прием. Что-то надо было делать – вполне возможно, что пришло время принимать сильнодействующие препараты.
Женщина зашла в кабинет, поздоровалась, села в кресло и начала рассказывать о своей проблеме. Рассказывала долго, а потом, присмотревшись, заметила, что Андрей Иванович спит! Хотя он то думал, что через затемненные стекла очков этого никто не заметит.
- Андрей Иванович!
- А? Что?
- Вы спите? Как вам не стыдно? У меня проблема, а вы....
- Извините. Повторите, пожалуйста.
- Я с кошкой разговариваю! И мало того, она мне отвечает! Что мне делать?
Доктор заинтересованно подскочил на стуле.
- Да ладно? Реально отвечает? Как вы этого добились? А мой кот со мной уже давно не говорит. Скажите, где вы работаете?
- Преподаю биологию в университете и знаю, что кошки не умеют говорить.
- Еще как умеют! Только их понимает не каждый. Нет у вас никаких проблем. Вы абсолютно здоровы!
Когда женщина покинула кабинет, Андрей Иванович убедился, что за ней закрылась дверь и передразнил:
- Проблема у нее...
- Вот у меня – проблема! Мой кот уже три недели со мной не разговаривает, обиделся на что-то. К зоопсихологу что ли сходить....

©Cebepinka