ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________________________________

[Olexara]

Мира - вашему дому, Счастья - вашему сердцу,
　　Мечтам - nоскорее сбыться, Желаниям - осуществиться,
　Всем близким - удач и достатка, Любимым - тепла и внимания,
　　Душе - два крыла сияющих, Судьбе - поворотов сказочных!..

[Olexara]

- Рабинович, а можно вам задать вопрос?
- Интимный?
- Нет! Ну что вы .. наоборот.. Вот вы же немножко шьёте?
- Почему " немножко"...?
- Ну , хорошо,.....множко
- А можно о количестве не говорить...я просто шью.
- Слушайте, ну я же не налоговый инспектор. Мне для интереса..... Вот сколько вы можете сшить в день штуков брук..?
- Вам бруки, чтобы носить или чтобы просто так....для штуков?
- А шо есть разница?
- Здрасьте. Если просто так, для количества, то могу сшить штук пять, а если так, чтобы носить,то....ни одной.
- Не понял.
- В первый день клиент приходит и делает заказ, и я его меряю.....и клиента и заказ. Второй день - я декатирую ткань, сохну её и отпариваю. Третий день - я её крою и делаю основные швы. Четвертый день- клиент приходит и меряет. Пятый день- я дошиваю бруки. Шестой день- клиент приходит и забирает заказ.
- Так шо это.....за неделю одна штука брук? За месяц четыре.....30 рублей на четыре....120. Это шото маловато....
- Ага! Значит вы из налоговой. А вы шо думали, шо Рабинович миллионер или передовик производства? Одна пара брук за неделю.....мне хватает.
- Так пара или штука? Пара- это две штуки.
- ????? мммм.... Бруки- это одна штука, а пара- это две штанины....Поэтому одна штука брук- это из пары штанин..... Не ловите меня на словах. Рабинович уже лет 50 шьёт бруки. Я ваших налоговых инспекторов за версту чую.
- ?????.... Чуете? Мы шо как то пахнем?
-Нет, вы не пахнете . Просто вы носите мои бруки.
- Ваши? Вы ошибаетесь... Эти бруки я купил в магазине ....не помню....,а мне их достали...по знакомству, это чистая Франция....
- Ну да, ну да....,конечно. Вот так всем и говорите.....Франция. Карман выверните, вот видите на подкладке вышита буква "Р'..... Это шо означает? Правильно "Франция". Так, у вас ещё интимные вопросы есть? Нету! Досвидосик......
✒Марина Гарник

[Olexara]

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо

[Olexara]

Зимнее царство!
__________________________________________________ ____________

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________________________________________

[Olexara]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[Olexara]

Парикмахер стрижёт медицинского сотрудника и спрашивает:
- Отчего у нас медицина работает всё хуже и хуже?
Медик отвечает:
— Представьте, что вы ежедневно в начале рабочего дня, должны собираться всей парикмахерской и рассказывать администратору кого и как вы сегодня планируете подстричь, покрасить, побрить и причесать. В процессе работы, вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, при этом докладывать рапортами администратору о результатах их применения. Составлять "ежеквартальный" и "ежемесячный" планы стрижки, а так же план стрижки каждой головы, письменно обосновать ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами и прогнозировать результаты их использования.
Если вашу парикмахерскую посетит меньше клиентов, чем вы ранее отразили в плане, или вы сделаете меньше химических завивок и покрасок волос чем было в прошлом месяце, вам отменят выходные и увеличат продолжительность рабочего дня. Это может продолжаться, пока Вас не начнет посещать больше клиентов и пожилых женщин, нуждающихся в химии и покраске.
При этом, в течении рабочего дня, вы должны успеть съездить за расходными материалами и подмести улицу вокруг парикмахерской, а так же поприсутствовать на совещании по вопросам применения шампуней для ломких и сухих волос, сдать зачёты по мытью головы и совместно с мастерами маникюра и специалистами по наращиванию ресниц, принять участие в межведомственном совещании на тему "Бритье, как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте".
В случае, если во время работы, вы уронили ножницы, расчёску, или не дай бог какой нибудь дорогой бальзам, вы должны будете, провести в отношении себя служебную проверку и получить взыскание, из за которого, вас на несколько месяцев лишат чаевых.
Несколько раз в день, администратор будет внезапно присылать к вам незапланированных клиентов, при этом вы должны будете успеть постричь их наравне с идущими по записи, при этом вас пару раз за день, пошлют в другие парикмахерские, где вы должны будете постригать чужих клиентов, потому, что те парикмахеры плохо работают или просто не вышли на работу. Так же, в течении рабочего дня, к Вам будут приезжать с проверками и проверять цвет расчесок, мягкость кресла, температуру зеркал, остроту ножниц и освещение зала. Одновременно, у Вас на исполнении будет 20 планов по устранению ранее выявленных недостатков и пару-тройку планов по реализации особого контроля, установленного за Вами вышестоящими Парикмахерскими департаментами и Цирюльными главками. А кроме того, решением свыше, в этом месяце будет запрещено использование ножниц с острыми концами и электрических машинок для стрижки ... Да, и не забудьте написать справки по исполнению всех пунктов, всех планов в установленные сроки. Потому, как если вдруг приедет комиссия во главе с главным подстригальным инспектором, инспекции Цирюльни......то Вам полный пи*дец.......
— А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!!, сказал обалдевший парикмахер.....
- Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________________________

[Olexara]

"На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.
К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен!
И кот добросовестно выполняет свои обязанности.
Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.
6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как моют диван.
Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.
Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"
Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!"

Елена Михалкова
/Эйлин О'Коннор

[Olexara]

Январь

Дремлют овцы, спят хавроньи,
дремлют избы, спят сады.
В небе — крестики вороньи,
В поле — заячьи следы.
Реки скованы, озёра
отливают серебром.
Открывается для взора
редколесье над бугром.
Там поземка колобродит,
Там за пищею мясной
волки рыскают и бродят.
А в берлоге под сосной
спит медведь и лапу лижет.
Слышен ветра грозный вой.
Дети бегают на лыжах
у него над головой.

ИОСИФ БРОДСКИЙ

[Tati Tishmann]

В общем, новые пипиёзики, проще говоря - такая же абракадабра. Но смешно и весело
Смотреть с 1.13 (сама песня), ну или со старта, если есть желание ознакомиться с проектом.

Охлё-охлё-лёбрё-брнхёёёё... Погнали



---------- Сообщение добавлено через 3 мин. ----------

P.S. Д'Артаньян редиска , снизил оценку, так он выделите ничего не понят

[Olexara]

А я принесла сюда Танюшу из Белоруссии, давно мы здесь её не смотрели.
За это время она купила минитрактор, научилась на нём ездить, купила второй хутор,
научилась затачивать цепи на бензопилу. Теперь вот осваивает печное ремесло.