Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

Слава Сэ: Об эмоциональной зрелости

Ляле купили путёвку в лагерь. Когда не сработали ни слёзы, ни притворный аппендицит, Ляля взяла клятву спасти её, как только возникнет реальная опасность. Она обещала продержаться хотя бы до ужина. Обвешанная средствами жизнеобеспечения, с комплектом трусов на все случаи жизни, Ляля пошла в отряд. Так это у них называется. Вожатая встретила её улыбкой людоеда.

Я не сразу уехал. Сел в ресторане неподалёку. Это не ближний лагерь, а помощь хороша, когда мгновенна. Ждал, ждал – ничего. Видимо, дочь выросла и сама справляется с людоедами. Это немного грустно.

Как только Ляля вошла, в неё тут же влюбился Денис. Сбегать до окончания любви глупо. На вечерней дискотеке Ляля получила четыре приглашения на танец, но Денис проявил себя как настоящий боксёр. Целый королевский бал с дуэлями получился. На ужин подали макароны по-флотски, удивительно вкусные. Ляля съела три порции, что составило 3 % её веса. Дома я пытался повторить это волшебное блюдо, ничего не вышло. Какие-то общепитовские принципы ускользают. Быть может, слишком чисто мою посуду – и сразу вкус не тот.

Во второй день лагеря разучивали танец для дискотеки, не хотелось пропустить фурор. Потом ночью вызывали дух Сергея Есенина. Поэт не явился, но и без него было страшно, как и планировалось. Жизнь в лагере оказалась возможна. Ледовитый океан в этом смысле всё-таки хуже.

На третий день устроили «зарницу» с деревянными автоматами. Ляле в бою отдавили палец ноги. Пришлось бинтовать. Подходили другие дети, спрашивали о переживаемой боли. Уезжать домой на пике популярности втройне глупо, Ляля снова осталась. Тем более, вечером жгли костёр, пекли картошку по технологиям каменного века. У картофеля-фри появился реальный конкурент.

На шестой день приехал я. С проверкой. Подозрительно всё тихо, мне показалось. Времени общаться не было. Ляля забрала фрукты, поцеловала и поскакала назад. Взрослая такая, незнакомая. Потом, за день до окончания срока, вдруг звонит. Приезжай, говорит, забирай срочно. В машине призналась: в день прощания все реветь будут, я этого не переношу. Вернусь домой, сама поплачу. Мне кажется, это очень по-взрослому. Я сам всегда реву без свидетелей, благодаря чему и прослыл эмоционально зрелым человеком.

У меня было много планов на Лялино детство. Чапаева посмотреть. Поймать щуку или головастика хотя бы. Прыгнуть с тарзанки мимо озера, но не убиться, а заявить себя отцом с хорошим чувством юмора. Найти, в конце концов, этот проклятый боровик. Но Лялино детство короткое оказалось. Вжик – и всё. Оглянулась и пошла.

Автор: Слава Сэ

[Olexara]

...В детстве любой конфликт я прекращала одной фразой: «Не кричи на меня!» На вопрос, почему на меня нельзя кричать, а еще нельзя кусать, бить и царапать отвечала: «Потому что я рыбка мамина».
Потом в моей жизни стали появляться люди, которые думали, что если они большие, то могут кричать на тех, кто пока не такой большой.
Учительница, которая кричала на меня за то, что я стою, как артистка. Соседка – за то, что громко с подружками пели песню про морского дьявола. Бабушка мальчика, который нес мой портфель, и этим, видимo, чуть не испортил себе жизнь. Мой первый руководитель. Мой второй руководитель. Мой бывший муж. И я кричала. И на других. И на себя. Открывала рот и кричала на темноту, на одиночество, на усталость.
Есть знаменитая фраза, кажется, ее приписывают Кутузову, а может быть, и Наполеону с Македонским: «Кричат там, где ничего не могут сделать. Если ты можешь – ты не кричишь».
Разные варианты этой цитаты я встречала в книгах про героев, в биографиях известных людей, в дневниках Екатерины Великой, в учебниках по риторике и конфликтологии. Я слышала об этом от своего тренера по плаванию, который загонял нас в ноябрьскую Неву с нежной улыбкой и без единого крика: «Вперед, мальки! Если вода жидкая, значит она теплая».
Но поняла, о чем это, в тот день, когда стояла перед своим заказчиком и он кричал на меня по абсолютно надуманному поводу. Я смотрела на него, и звуки гасились, как гасятся в толще морской воды, если нырнуть поглубже. «Ты хочешь в этом быть?» – спросила я себя. Вот что изменится, если ты прямо сейчас выйдешь и пойдешь, нет, не плакать, а делать свои дела. Не получишь этот заказ? Умрешь с голоду? Перестанешь быть понимающей и принимающей?
«Я не буду разговаривать с вами в таком тоне».
Развернулась и вышла, аккуратно прикрыв за собой дверь. Руки дрожали, но оказалось, что это не больно. Земля не разверзлась, молнии не засверкали. Ничего не случилось. Хотела вернуться и добавить: «Потому, что я рыбка мамина». Но решила, что это перебор.
И знаете, что произошло? Ровным счетом ничего. Через два часа заказчик прислал мне букет цветов и эсэмэс с извинениями. Я ему простила. И кстати, мы работаем вместе уже шестнадцать лет. Он орет на всех, кроме меня. Я пробовала это делать и с другими людьми: «Я не буду с вами разговаривать в таком тоне». Работает. Всегда.
И тогда я поняла, кто я. Возможно, я не самая умная, не самая красивая, не самая талантливая и не всем нравлюсь. Но я женщина, на которую нельзя кричать. Никогда.
Можно кричать в мое пространство. Но только в крайних случаях. Например, если мне грозит смертельная опасность. За мной гонится акула или с двенадцатого этажа падает рояль мне на голову. Можно кричать: «Лена, иди есть» и «Мадам, возьмите деньги». Можно еще кричат: «Браво!» и «Мы тебя любим».
Люди никогда не говорят с нами. Люди говорят с проекциями в своей голове. Что можно накричать на женщину, потому что все бабы дуры, можно накричать на ребенка для его же «блага», можно кричать на подчиненного, потому что все равно по-другому не понимает. И на себя, потому что ты тряпка и слабак.
Но спросите себя:
«Вы тряпка? Слабак? Дура? Не понимаете по-другому? И точно ли, что крик вам на благо?»
Если ничего из вышеперечисленного не про вас, то что про вас?
Кто вы? Как с вами можно? И зачем вы поддерживаете чужие проекции?
Елена Пастернак

[Tati Tishmann]

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".
-----
Это жизненное, так что пусть будет тут

[Olexara]

ТАК И ЖИВЕМ

Позвонил любимой женщине:
- Надевай скоренько трусы и выходи! Я сейчас за тобой заеду!
Про трусы я просто так сказал. Пошутил, вроде. А она:
- Откуда ты про трусы знаешь? Ну, что я без них по квартире хожу…
Я оторопел, а потом…
- Ой, а ты не знала, что я всех, с кем говорю, вижу?
- Как видишь?
- Не знаю. Вижу и все!
- Не верю я тебе! Вот что я сейчас делаю?
- В одной руке у тебя трубка, а другой ты это место прикрываешь…
- Ой!
И трубка брошена. Впрочем, через пять минут звонок.
- Привет! Это я. Что-то связь, было, оборвалась…
Не даю ей опомниться.
- Ты уверена, что эти трусики тебе идут?
И опять трубка брошена. На этот раз надолго. Часа на два. А потом:
- Привет! Как я тебе сейчас.
- Откуда я знаю. Я ж пошутил тогда…
- Как пошутил? … - молчание несколько секунд. – Пошутил, значит… А я сейчас специально для тебя…
- Еду!
Приехав, позвонил в дверь. Никто к двери не подошел, хоть я звонил еще и еще. Тогда я толкнул дверь. Она отворилась. Я вошел. Тишина. Полутемно. Никого…
Насладиться одиночеством я не успел. В квартиру ворвались люди в масках и бронежилетах…
Оказывается, квартира была под охраной. Выпустили меня только поздно вечером. В кабинет, где я играл с ментами в три листика, вошел их начальник и, с сожалением, велел:
- Выметайся!
Я сгреб свой «бешенный» выигрыш и неохотно покинул «приветливую» контору. Когда выяснилось, что в этой истории я лицо невинно пострадавшее, меня, было, хотели отпустить еще днем, но я задержался и, как видите, недаром. Около сотни гривен на кармане и еще оплатил две бутылки водки, за которой посылали гонца.
Из ментовки, тем не менее, я вышел прихрамывая, кренясь набок и постанывая. Как я и подозревал, она ждала меня в машине. Я ее талантливо «не заметил» и прошел мимо, несколько увеличив громкость стонов. Она звала меня, но я успел повернуть за угол и исчезнуть в ближайшей парадной. Прибежав, она искала меня, но не нашла. Придя домой, отключил телефон до утра. А утром надиктовал на автоответчик: «Извините, что не могу вам ответить. Я в больнице. Если выкарабкаюсь, во что мне очень хочется верить, дам знать». Как только она позвонила, включил автоответчик.
Говорят, она обзвонила все больницы. Ничего не выяснив, стала объезжать приемные покои… Но кто-то ей сказал, что видел меня в городе здорового и слегка выпившего.
Звонить она перестала. Зато позвонил наш общий приятель и пригласил на свадьбу.
- Кто невеста? – спросил я, заранее чувствуя ответ.
Разумеется, невестой была она.
Ну, что ж… Я согласился.
- Паспорт не забудь! – напутствовал приятель.
- Зачем?
- А вдруг свидетель не придет…
До похода в ЗАГС были еще сутки. И, наверное, самые худшие в моей жизни. Я вспоминал и каялся, каялся и вспоминал. К вечеру я понял, что без нее мне не жить. За ночь я осознал, что ее недостоин. А уже утром убедил себя, что надо быть мужчиной и все-таки в ЗАГС явиться, а не убежать в другой город, в другую страну, лучше на другую планету.
Но я не подался слабости.
- Чем хуже, тем лучше! – твердил себе.
Все, ну, практически все наши знакомые почтили своим вниманием это торжественное событие. Человек сорок толпилось у ЗАГСА, получая еще и дополнительное удовольствие от моего вида.
Пригласили в зал. Заиграл марш этого убийцы моих надежд Мендельсона. Я вспомнил, что у меня есть знакомый с такой же фамилией и поразился, как он с этой фамилией живет.
А тетка с лентой через плечо начала:
- Дорогие…
Ой, что-то я ничего не понимаю. Она называет мое имя и имя моей любимой. Короче, через пару минут я уже был женат.
Потом мы отправились на банкет, который она заказала. Хороший банкет. Дорогой и многолюдный.
- Ты доволен? – спросила она уже вечером, когда мы, наконец, остались вдвоем.
- Очень! – искренне признался я. – Только…
- Что только?
- А что бы ты делала, откажись я жениться? Такие деньги в банкет вбухала!
- А я его заказала от твоего имени!
Так и живем!

© Александр Бирштейн

[Olexara]

Приятель жалуется — слушай, мне сорок лет. С утра у меня мигрень, вечерами болит спина. На глазах очки, на зубах коронки, в обуви ортопедические стельки. От сухомятки запор, от жирного гастрит, от вина изжога. Без таблетки из дома не выйдешь, без крема на пляже не позагораешь, без сна вообще не жилец. Но я же, вроде, здоровый человек! Ну да, говорю. Ты и есть здоровый человек. Так выглядит здоровье. Потому что болезнь выглядит совсем не так.

Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений — раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?

Ну да, именно так и выглядит богатство. Бедность выглядит не так.

У меня же прекрасные легкие дети! Почему же они непослушные, шумные, не гении в математике, и в комнате у них постоянно бардак?

Все просто: так и ведут себя прекрасные легкие дети. Тяжелые дети ведут себя совсем иначе.

Но у меня же хорошее воспитание, хорошее настроение! Хорошая жизнь, хорошая голова. Почему же…

Все верно. Хорошее тело, хорошее лето. То, что у нас есть — это оно и есть. Когда оно больше не будет хорошим? Когда его не будет.

А вот еще: я же, вроде, быстрый! Почему же все у меня занимает столько времени? Любые процессы, все изменения? Да и само понимание?

Все просто: «столько времени» - это и есть «быстро». Медленно — это гораздо дольше.

А как же жизнь? Она же короткая, получается?

Нет. Она длинная. Очень длинная: семьдесят, восемьдесят лет. И за них ты успеешь то, что успеешь. Так и выглядит длинная жизнь.

Короткая жизнь — это совсем другое.

Еду после работы мимо парка, где по аллее каждый вечер ковыляют два старичка. Я их знаю лет двадцать, они были красивы, как бывают красивы породистые немолодые люди. Они были веселыми, боевыми, ездили заграницу, собирали картины, смеялись моим анекдотам. Сейчас как будто уменьшились вдвое. Старушка согнулась, старик опирается на костыли. Меня не узнали. Волочат ноги, три шага в пять минут.

Так выглядит счастье. Несчастье выглядит не так.

Виктория Райхер

[Olexara]

Дача

- Ура! Да! Да! - прыгала по квартире Даша.

Даша купила дачу! Как она мечтала о ней. Имея свою однокомнатную квартиру, девушка грезила о выходных на природе, в одиночестве. А учитывая, что большую часть времени она работала удалённо, то и смысла в том, чтобы сидеть в душном городе, она не видела.

Родители и брат были категорически против такого приобретения, хотя возможности у их семьи были!

- Что за глупости? Хочешь на природу? Езжай к бабушке с дедушкой, в деревню. - не понимала её мама. - Мне в своё время хватило! Больше не надо!

То же самое говорил и отец.

- Дашка, тебе зачем это надо? Там работы каждый год - умереть можно! Нет, систер. Я не подпишусь на такое! - прямо ответил ей брат Ромка.

- Можно же посадить там смородину, цветы. Газон застелить, в конце-то концов! - уговаривала Даша.

- Нет! - дружно отказалась семья.

- Дашка, глупости какие! Приезжай к нам? Тут и природа, и свежий воздух, и грядки! Заодно и нам поможешь. - это уже бабушки и дедушки ответили, когда Даша поделилась с ними своей мечтой.

И тогда, не найдя поддержку от родных, девушка с головой ушла в работу. Только там она забывала о своём желании. Брала подработки, не отказывалась от заказов совсем.

Каждую весну, вот уже 5 лет, девушка смотрела объявления о продаже дачных участков. Это был её ритуал, лет с 20ти.

В этот раз, листая объявления, Даша с удивлением поняла, что она может купить себе дачу самостоятельно!

Удивилась, расплакалась, успокоилась и позвонила своей подруге Ане, у которой сестра была риелтором. Обговорив все моменты, девчонки через неделю уже нашли то, что искали.

На участке в 6 соток, стоял небольшой, но добротный домик, с удобствами внутри. На первом этаже - кухня, комната и санузел, а на втором - 1 большая комната. К дому пристроена уютная веранда, куда просился маленький столик и кресло, как раз для работы с бокалом смородинового чая.

На участке были и яблоня, и вишня, и груша, и малина, и смородина, и ягоды и небольшая теплица. На участке, от калитки до дома, было оборудовано место для машины и цветник.

Прям то, что нужно!

И Даша купила.

Прежняя хозяйка, видя горящие глаза девушки, всё ей объяснила, показала, вручила все ключи и пожелала удачи. Своё хозяйство она отдавала с душой.

- Доча, а ты куда пропала? Не заезжаешь даже к нам. - обиженно позвонила ей мама, через неделю, после покупки.

- Мам, я же звоню! Работы много. Я дачу всё таки купила! - поделилась своим счастьем дочь.

- Ты совсем рехнулась? Вот зачем она тебе? - возмутилась женщина. - Ладно! В выходные приедем с папой. Посмотрим, что ты там взяла.

Через пол часа позвонил брат.

- Дашка! Ну ты даёшь! Я приеду посмотреть на твоё чудо, но имей ввиду - помощи от меня не жди! Я истинный городской житель! - смеялся Ромка. Мама, значит, ему уже пожаловалась.

В четверг к Даше приехала подруга Аня.

- Да... Именно такой я и представляла твою мечту! Ну что, Дашунь? Поздравляю! Дача обалденная! - довольно произнесла подруга, после тщательного осмотра. - И удобства внутри, главное с душевой, и отапливается! Да тут зимой жить можно!

- Я тоже об этом подумала! - рассмеялась девушка. Они с Аней сидели на веранде. Хоть и было ещё прохладно, но домой заходить не хотелось совсем.

- А сажать что-нибудь собираешься? Теплица зря что-ли стоит? - с интересом смотрела девушка на хозяйку.

- Не знаю... Не думала даже. Да рано ещё! - отмахнулась Даша.

- Э, нет, дорогая! Через неделю приеду - сажать будем! Зелень, огурчики, редиску. Хотя бы это! - Аня, выросшая в деревне, в посадке знала толк.

- А не рано? - засомневалась Даша.

- Нормально! Как раз майские праздники будут! Мир, труд, май! - хохотнула подруга.

- А давай! Я в городе буду - куплю всё и посадим.- согласилась девушка.

Вдоволь наговорившись, Аня уехала.

В субботу утром приехали родители с братом. Они долго осматривали всё и расспрашивали.

- А хорошая дача! - согласилась мама. - Только вот тут надо ещё грядки добавить. И, вместо цветов, картошку посадить.

- А это что? - смотрел на небольшую закрытую постройку для садового инвентаря отец. - Гараж нужен! А не вот это вот...

- Душевая? Да ну! Вот тут, вместо этого недоразумения, баню поставим! И мангал! Да! - мечтательно произнёс Ромка, глядя на несчастную постройку.

- Чего? - опешила Даша.

- А что? Раз купила участок, то надо всё по уму делать. - оценивающе смотрела на теплицу мама.

- О, Даш, мы с пацанами на майские к тебе приедем! Как раз думали на природу выбраться. Ты напиши, чего купить надо? - радовался брат.

- Да, дочь! А после праздников, строительством займёмся! - объявил отец.

- И огородом! - добавила мама. - я у бабушки рассаду возьму. Она жаловалась, что лишнего посадила.

- Родственники, вы чего? - смотрела на всех круглыми глазами Даша. - Ничего тут делать не нужно!

- Как это? - возмущённо смотрели на неё родители с братом. - Даша? Мы хотим, как лучше.

- Лучше - это ничего тут не трогать, приезжать, убедившись, что это удобно и никаких гостей, пацанов и прочее! Я тут - работаю. Это моя мечта! Я для себя её брала! Мне не нужны грядки, баня и гараж. Я тишины хочу! А вы? - Даша очень старалась не заплакать.

- Ты и сажать ничего не будешь? - тихо спросила мама.

- Буду! Только то, что я хочу и где я хочу. - шмыгала носом девушка.

- Мы поняли. - угрюмо ответил брат.

Гости уехали молча, а Даша расплакалась. Ей было и стыдно, что родных обидела, и обидно, что её мнение никого не интересовало.

Через 2 часа девушка удивлённо смотрела, как к её участку подъезжаем машина брата, а потом - родителей.

- Даш, ну прости нас. Мы немного погорячились. - отец обнял дочку. - Ты и правда хотела дачу для души! Мы тут подумали и решили всё же немного внести свой вклад.

- Да не пугайся ты! - улыбнулся Ромка, увидев, как напряглась сестра. - Качели мы тебе купили. Садовые. Привезут позже! Ну, чтоб уютнее было. Ты же хотела их.

- А я вот тебе постельное всё взяла и плед. А то сидишь тут за своим ноутбуком.. Простынешь ещё! - улыбнулась мама.

- Ну.. Мы тут ещё мангал взяли и мяса... Может отметим покупку? М? - Ромка был неисправим.

- Ага. А я продукты набрала. И к чаю. - присоединилась мама.

- Ну вы даёте! Спасибо вам! - искренне поблагодарила семью девушка. - А продукты я купила! Ждала вас! Вы с ночёвкой?

- Ха! Говорил тебе, пап, не зря коньячок берём! - сдал родителей брат.

Потом был и шашлык, и чай, со свежими смородиновыми листочками, и качели установить успели. В общем, хорошо посидели.

На майские праздники приехал только Ромка. Родители уехали в деревню, к бабушке с дедушкой.

- Так, вот тут ещё вскопай! Да не так! Вот тут, вдоль теплицы. - командовала Аня Ромкой. А старший брат, истинный городской житель, послушно копал.

- Вот так! Спасибо! Пока мы тут зеленушку сажаем, полей в теплице то, что посадили, пожалуйста. - довольно улыбалась подруга.

- Даш, может чаю сообразить? Я сам тут посажу. - хитро смотрел на сестру Ромка.

- А я проконтролирую! - смутилась Аня.

- Ну-ну! - тихонько смеялась Даша, идя к дому.

Через полчаса вернулись огородники.

- Дашуль, что ещё сделать надо? Ты говори, я помогу. Может чего посадить? - спросил брат, поглядывая на Аню.

- А я помогу. - согласно кивала головой подруга.

Всё лето, в выходные, Ромка сам занимался делами на даче у сестры. А Аня его контролировала и помогала.

А через год Аня с Ромкой сыграли свадьбу!

А дача.... Дача такая, как хотела Даша! И с этим согласны все!

Автор:
Галина Сергеевна

[Olexara]

Был у нас мальчик в классе. Мишка Рябчин. Мы его Рябчиком звали. Он всё время врал. То рассказывал, что родители у него миллионеры и его у них цыгане на вокзале украли. То про то, как он с ними на яхте плавал, заливал. То, как эта яхта в кораблекрушение попала, и он месяц на необитаемом остове жил и одними бананами питался, а потом его спасатели на вертолёте оттуда забирали, а вертолёт военный был, и он потом на секретной военной базе жил с ними и даже в бою с пиратами участвовал. А потом родители его погибли, а его другая семья усыновила. Только они его не любят, и он от них на Северный полюс сбежать собирается, только восьмой класс закончит, потому что его тогда на судно юнгой возьмут. Он уже договорился.

Даже про меня наврал, как будто бы я в него влюбилась и ручку ему свою подарила, а на самом деле он её просто у меня с парты спёр.

И его всё время ругали и наказывали за это его враньё бесконечное. Родителей в школу вызывали. А они там краснели за него в кабинете у директора и потом он неделю не врал. А через неделю опять за своё брался. Я потом в другую школу перевелась и что дальше было, не знаю. Но, думаю, всё то же. Не мог он по другому, по-моему, человек такой.

А вчера я в книжный захожу, и на полке книжку вижу, а на обложке написано Михаил Рябчин и лицо его на фото крупным планом. Повзрослевшее, конечно, но не особо изменившееся, такое же хитрое. И оказывается, что он теперь писатель известный, фантаст, в Америке живёт, и книги его по всему миру продаются и большой успех, говорят, имеют. Продавец сказала, людям очень нравятся. Ну, я тоже купила. Мне, конечно, с моей работой читать некогда, но малому понравилось. Классно дядька пишет, сказал.

И вот, интересно мне стало. Решила я его в интернете найти. Нашла довольно быстро и запрос на дружбу отправила. А он как будто ждал, сразу ответил. Хотя у него там подписчиков... О, привет, пишет, а ты не изменилась. Я, между прочим, тебя вспоминаю часто. И вообще, говорит, это я твоей ручкой все свои книги написал, до сих пор её храню. Она у меня в золотом футляре на столе лежит, это мой талисман. Представляешь? А я и думаю, правда… наверное…чего ему врать-то?

Наталья Побоженская

[Olexara]

В квартиру где жил кот Семен, опять кого-то принесли. Хозяева частенько приносили всякую живность, которую подбирали на улице. Семен зевнул, вот нужно этим людям такие хлопоты? Отмоют, пролечат, приведут в божеский вид и потом отдают в новый дом новым хозяевам.
Кот давно уже перестал обращать внимание на временных жильцов. Так и на этого заморыша даже не глянул, когда котенок забился в углу комнаты.
- Кис- кис-кис.
Услышал Семён голос хозяйки, навострил уши, повернулся на зов. Согнувшись и протянув руку вперёд, хозяйка осторожно шла к котенку. Малыш выгнулся, зашипел и метнулся на диван, где лежал Семён. Увидев большого кота, недолго думая, котёнок спрятался за его спину и притих. Семён раскрыл глаза от удивления и посмотрел за спину: " Он спрятался за мной, что ли?". Перевел взгляд на хозяйку, та смеялась.
- Ладно, Сема, потерпи, две недели он с нами побудет, потом отдам, нашла уже людей.
Семён снова посмотрел назад: " Легко говорить - потерпи, не в твое же личное пространство врываются без спроса. "
Тем временем, увидев, что женщина ушла, котёнок замурчал и потерся о спину кота, не обращая внимания на грозный вид Семена и его хвост, который словно плётка бился о диван.
- " Две недели, нужно подождать всего две недели", - как мантру повторял про себя кот, когда малыш на следующий день уже не отходил от Семёна. Он ел с ним, пил с ним, спал с ним, играл тоже с ним, точнее, с хвостом.
- Ты тут ненадолго, понял? - сказал строго кот малышу. Тот согласно закивал, конечно, конечно, он всё понял. Малыш не знал слова " ненадолго", но, чтобы не огорчать большого друга, решил согласиться. Хозяйка с хозяином умилялись такой привязанности котёнка к суровому Семёну:
- Ну, надо же, папочку себе нашел.
Кот презрительно фыркал, слыша эти слова и продолжал вылизывать мурчащего малыша.
- Я не папочка! Я - кот! - хотелось ему крикнуть всегда, но его на помощь звал котёнок, который постоянно куда-то влезал и Семён, махнув хвостом, бежал спасать малыша.
- Две недели, это недолго, всего две недели нужно потерпеть, - морщась от маленьких коготков, которые впивались в его хвост, успокаивал себя Семён.
- Здравствуйте, да, это я, вы не передумали, я подвезу вам котика? Очень хороший и игривый малыш.
Услышал Семён голос хозяйки, разговаривающей по телефону.
Как "подвезу котика", какого котика? Две недели прошло?? Не может быть! Он подскочил и побежал на кухню, где висел календарь. Да, действительно, ровно две недели. Как же быстро прошли эти дни. Семён опустил глаза на прибежавшего за ним котёнка.
- Малыш, иди сюда, сейчас я положу тебя в корзину и мы поедем в новую семью, - тихо говорила Хозяйка, взяв котенка на руки. Семён проследил за ними. У него защипало в глазах. Моргнул.
- Мяу, мяу, - положив лапы на колени женщине, он жалобно замяукал.
Хозяйка опустила глаза, встретившись взглядом с Семёном. На миг ей показалось, что большой, суровый кот плачет. На руках обеспокоенно завозился котёнок. Задумчиво женщина опустила малыша на пол. Семён с какой-то тихой яростью стал вылизывать шерсть котенка. Она взяла телефон, набрала номер.
- Алло, это снова я. Вы простите меня, пожалуйста, я не могу привезти вам котика. Он уже нашел свою семью. Извините.
На другой стороне что-то заговорили.
- Спасибо за понимание, - улыбнулась женщина, завершила разговор.
- Ну, что, папка, не захотел расставаться с малышом? - спросила она Семена.
- Папка, папка... Заладили... Кот я. - ворчливо промурлыкал Семён.- Эй, сынок, ты остаёшься навсегда здесь, понял? Навсегда.
Малыш замурчал, прижавшись к коту, он не знает, что означает слово " навсегда", но оно, определенно, больше ему нравится, чем слово "ненадолго".
Елена Коновалова

[Olexara]

Что происходит в нашем организме ночью

22:00 часа.
В крови вдвое увеличивается количество лейкоцитов — это иммунная система проводит проверку вверенной ей территории. Температура тела падает. Биологические часы сигналят: пора спать.
23:00 часа.
Тело все больше расслабляется, но в каждой клеточке полным ходом идут восстановительные процессы.
00:00 часа.
Сознанием все больше овладевают сновидения, а мозг продолжает трудиться, раскладывая по полочкам полученную за день информацию.
1:00 час.
Сон очень чуткий. Незалеченный вовремя зуб или травмированная давным-давно коленка могут разныться и не дадут уснуть до утра.
2:00 часа.
Все органы отдыхают, только печень трудится вовсю, вычищая спящий организм от накопившихся шлаков.
3:00 часа.
Полный физиологический спад: артериальное давление на нижнем пределе, пульс и дыхание редкие.
4:00 часа.
Мозг снабжается минимальным количеством крови и не готов к пробуждению, зато слух обостряется чрезвычайно — проснуться можно от малейшего шума.
5:00 чaсов.
Почки oтдыхают, мышцы дpемлют, oбмен вeществ зaмедлен, нo в пpинципе oрганизм yже гoтов пpоснуться.
6:00 чaсов.
Надпочечники нaчинают выбpасывать в кpовь гoрмоны aдреналин и нoрадреналин, кoторые пoвышают aртериальное дaвление и зaставляют cердце битьcя чaще. Oрганизм yже гoтовится к пpобуждению, xотя cознание eще дpемлет.
7:00 чaсов
— звeздный чaс иммyнной cистемы. Cамое вpемя pазмяться и вcтать пoд кoнтрастный дyш. Kстати, лeкарства в этoт чaс yсваиваются знaчительно лyчше, чeм в дpугое вpемя cуток.
иллюстрация Duy Huynh

[Olexara]

В нaшем клaccе училacь девoчкa из неблaгoпoлучнoй cемьи, пуcть будет Cветa. При пocтуплении в шкoлу (1979 гoд) Cветa не умелa ни пиcaть, ни читaть, дa и рaзгoвaривaлa, признaтьcя, cтрaннo - oтдельными cлoвaми. Не предлoжениями, не фрaзaми, a cлoвaми. Её чтo-нибудь cпрaшивaли, a в oтвет пocледнее cлoвo из предпoлaгaемoгo oтветa. Или первoе. Или из cередины. Кaк пoвезёт. Пoчему Cвету взяли в oбычную шкoлу, a не для детей c oтклoнениями, не знaю. Кaк-тo взяли. Первoе время Cветa cиделa нa урoкax, глядя в тoчку ocтaнoвившимcя взглядoм, левaя рукa крутилa пocтoяннo xвocтик, a бoльшoй пaлец прaвoй руки Cветa беcпрерывнo cocaлa.
Cнaчaлa Oльгa Евгеньевнa oтучилa Cвету cocaть пaлец. Ocвoбoдилacь целaя рукa! Cветa тут же нaчaлa риcoвaть! Нa пaрте. Тетрaдoк и aльбoмoв Cветa не признaвaлa. Мoглa cидеть, ничегo не делaть, a пoтoм нaчaть cтaвить тoчки, coединять иx, дoриcoвывaть. Нo oбязaтельнo нa пaрте.
Oльгa Евгеньевнa никoгдa Cвету не ругaлa, xoтя былa cтрoгoй – нa урoкax вcе были тиxие лaпoчки и пocлушные зaюшки. Cветинa пaртa былa зacтеленa куcкoм вaтмaнa, прикрепленнoгo пo периметру кнoпкaми. В кoнце дня изриcoвaнный лиcт убирaлcя, a нa cледующий день пoявлялcя нoвый чиcтый.
Пoнемнoжку Cветa нaчaлa нoрмaльнo рaзгoвaривaть, переcтaлa крутить xвocтик, и Oльгa Евгеньевнa приблизилa требoвaния к ней к oбщим и дaже вызывaлa к дocке.
Не буду дoлгo и нуднo.
Шкoлу Cветa зaкoнчилa пoчти нa вcе пятерки. Пaрa четверoк для cпрaведливocти и неприукрaшaтельcтвa рaccкaзa. Пocтупилa в ВУЗ нa кaкую-тo зaумную xимичеcкую cпециaльнocть.
Кaк пoзже выяcнилocь, Oльгa Евгеньевнa нocилa Cветкины xудoжеcтвa, cнятые c пaрты, детcкoму пcиxиaтру, cпециaлиcту пo вcему чему тoлькo мoжнo и тoгдaшнему cветиле. Oни вмеcте cмoтрели, рacшифрoвывaли Cветины кaляки-мaляки, придумывaли кaкие-тo oтдельные мини-курcы для Cветы, и cверяли вернocть нaпрaвления c тем, кaк менялиcь Cветины риcунки.
Oбычнaя учительницa oбычнoй шкoлы. Педaгoг oт бoгa!
Из сети



Повезло девочке, сейчас таких учителей нет.

[Olexara]

Когда мы с мужем познакомились и решили жить вместе, моему сыну исполнилось чуть меньше двух лет. Я оттягивала наш с ребёнком переезд. Смущало вот что: муж на тот момент являлся обладателем чудесной собачки Яши породы бультерьер. Собак у меня отродясь не было, и я думала, что собаки этой породы сплошь питаются своими хозяевами. Муж меня успокоил, что не сплошь, иногда хозяева исхитряются остаться в живых. Короче, мы с сыном переехали.

И вот находимся как-то на кухне вчетвером: муж, я, сын и Яша. Ваня мой крутится с печеньем рядом, пёс смотрит в противоположном направлении, будто в упор не видит мальчика, и уж подавно – то, что у него в руке. Все расслабленные и благодушные.

Вдруг молниеносный собачий рывок, и Ваня растерянно смотрит на свою ручонку. А в ней – пусто. Этот змей умудрился ювелирно выхватить печенюгу и сожрать её. Ваня, недолго думая, вцепился зубами Яше в ухо. Мы с мужем вскочили, у меня душа ушла в пятки. Всё произошло в какие-то доли секунды. Но Яша не тронул ребёнка, наоборот, с тех пор они стали лучшими друзьями.

Дружба эта была взаимовыгодной, причём больше привилегий получала собака. Ване иногда дозволялось прокатиться на собачьей спине, а потом Яша брякался на бок вместе с седоком. Это означало, что всё – заезд окончен.

Бегали друг за другом в догонялки: Ваня за Яшей – добросовестно, а Яша за Ваней – только за вкусняшку.

Спать пёс ходил строго к Ване на его маленький диванчик. Вообще-то у Яши было персональное кресло, но утром я неизменно заставала одну и ту же картину: сын спит, закинув ногу на собаку.

А потом сын и собака объединились в банду. Как они докатились до такой жизни и кто был инициатором, до сих пор неизвестно. Могу предположить, что всё началось с сахарного песка, который Ване и Яше было нельзя, но очень хотелось.

Итак, одним прекрасным утром я обнаружила, что в комнате, где спали мой сын и дочка мужа, весь палас на полу щедро усыпан сахарным песком. Причём все трое спят как ангелы, включая пса. Понятно, что 16-летней девушке эти игрища не нужны, собака не дотянется до подвесного шкафчика, а Ване нет нужды есть с пола. Значит, сын старался для собаки и, судя по красным диатезным пятнам на щеках, себя не обделил тоже. Была проведена воспитательная беседа, он изображал раскаяние. Вечером муж плотно закрыл дверь на кухню, сын не смог бы открыть сам.

Следующим утром меня ждал очередной сюрприз. В комнате, помимо рассыпанного песка, стояли принесённые из кухни кастрюля с супом и сковорода с гуляшом. Еду пришлось выкинуть, что меня особенно «порадовало», я как раз сварила всё это накануне вечером с расчётом освободить от готовки следующий день. Дверь на кухню была открыта, дочь мужа сказала, что ночью не вставала. Кто же открыл дверь?

Мы с мужем задумались, как бы застать злоумышленников на месте преступления, и решили не спать. Дверь в кухню закрыли ещё плотнее, обмотав вокруг ручки полотенце, и стали ждать.

Помню, что, взглянув в очередной раз на настенные часы, я засекла время – три часа ночи. И заснула.

Разбудил нас грохот, кто-то куда-то усердно ломился всем телом. Мы с мужем выскочили из комнаты и застали следующую картину. Сын стоял в сторонке, а мимо него с разбегу мчался Яша и, ударяясь плечом и боком, пытался высадить кухонную дверь. Видимо, накануне дверь поддалась сразу, потому что не так крепко была закрыта, поэтому мы и не проснулись. И время-то они выбрали удачное – четыре часа утра, когда самый сладкий сон.

Так злоумышленники были изобличены и преданы коллективному порицанию.

Уже давно нет Яши. Но Ваня смешит нас до слёз, когда говорит:
– Яша был мне как брат.
С другой стороны, звучит очень трогательно. Наверное, это лучшая эпитафия для собаки. И когда сын в чём-то не прав и я нудно читаю ему нотации, вмешивается муж:
– Ну что ты хочешь от ребёнка, которого воспитывала собака?
автор неизвестен.✍️

[Olexara]

История случилась в 1997-м году, когда я учился в седьмом классе, в небольшом посёлке. Газопровода в этом посёлке не было и нет, а вот проблем с электричеством в то время хватало. Почти в каждой семье были такие маленькие газовые плиточки, которые работали на небольших баллончиках, что продавались в каждом магазине. И вот какой-то любознательный человек открыл для себя и рассказал всем, что если этот газ с баллончика употреблять не в плитку, а в себя, то не хило торкает. Как водится в небольших селениях, что знает один - знают все. И вскоре большая часть подрастающего поколения посёлка подсела на этот, с виду безобидный, способ заторчать.

В тот день, в который всё и произошло, небольшая компашка, включая меня, как всегда, на перемене собрались на перекур за углом школы. И вот пока курили, паренёк Сергей (учился на год старше), рассказывает как вчера прикольно попыхтели газком и что ему приглючилось. Далее с его слов.

«Смотрю, вниз лестница появилась, там мужик стоит в костюме, в галстуке и говорит мне: «Сергей, что же ты там стоишь? Я тебе тут подарок приготовил, спускайся и я тебе его подарю».

Я его спрашиваю мол, чё ещё за подарок? Он отвечает: «Завтра же праздник. Вот к празднику и подарок».
Я его спрашиваю: «Какой?», про праздник, а он подумал наверное, что про подарок спросил, и говорит: «Ну как тебе сказать какой? Хороший, такой, примерно с твой рост, спускайся и сам посмотришь». И всё, я пришёл в себя».

Мы поржали, повыдвигали версии о подарке, а Серёга сказал, что сегодня по-любому купит баллон и попробует опять, вдруг получится опять этого мужика увидеть, попробует посмотреть подарок.

Вечером этого дня до нас дошла дурная весть. Мать одного из нашей компании сказала, что Серёгу мёртвого нашли. Нашли общие друзья, на месте, где они частенько собирались «погазовать». Когда нашли он ещё хрипел, но ничего сделать не успели, в больницу его привезли уже мёртвого. Смерть наступила от отравления газом.

Сергея похоронили, а через некоторое время мы, вспоминая ту его историю за школой, неожиданно поняли, что это за подарок был. Подарок с его рост - это гроб.

[Olexara]

Истории, рассказанные в актёрской курилке)) Приезжает Папазян в провинциальный театр играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"

***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

^^^
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
"Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.

***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с мэтром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: - Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: - Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
- Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.

***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
"У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты сестрат?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

[Olexara]

Нашу соседку прозвали Эммануэль. Легкая, в шифоновых платьях даже в мороз. Сверху шуба, а под ней почти что марлевка и фиалки с лютиками. Короткая небрежная стрижка, уложенная не то пальцами, не то пылесосом и огромные восторженные глаза, будто у стрекозы. Она была несколько раз замужем и каждый раз счастливо. Работала косметологом, продавщицей галантереи и учительницей рисования. Постоянно чем-то увлекалась. Осваивала по самоучителю фламенко, искусство каллиграфии, что-то валяла, вышивала, кромсая иголкой картон, и отправляла африканским детям посылки с мягкими игрушками. Занималась всем по чуть-чуть и недолго. Соседи крутили пальцами у виска, мол что с неё взять, ветреная женщина. Беспечная, легкомысленная и глуповатая в том числе. Недалёкая. Живет с котом и сломанным телевизором. Не смотрит новости и не в курсе пожара в Утрехте, уничтожившего консерваторию. Не знает, что во время телемоста Москва-Киев была произведена операция без наркоза благодаря внушению Кашпировского.

Мой папа на дух ее не переносил. Говорил, что не воспринимает людей, слишком часто смеющихся. Скажет «доброе утро», и рот до ушей. Прокомментирует задержку зарплаты и хохочет. Поскользнется на льду, разбив лоток яиц, опять улыбка. Только что здесь смешного?

Женщины не принимали ее в свой круг. Поджимали губы и прекращали обсуждать развратный Запад и каких-то обывателей. Новогодний наряд Светланы Моргуновой и фильм «Цыган» с красавцем Будулаем. Рецепт салата «пассажирский». Люстру из богемского стекла, пылесос «Тайфун» и дагестанский ковер новых блатных жильцов. Эммануэль не шибко и стремилась внедриться в бабскую компанию. Она постоянно куда-то спешила: на очередное свидание, курсы кроя и шитья или концерт группы «Верасы». Ей не было никакого дела до важных матрон, отоваривающихся на овощебазе.

У соседки никогда не случалось ничего плохого, а у нас то краны текли, то мальчишки стекло разбивали, то полдома косил грипп. Мы верили, что в темном углу сидит бабай, а если не будем слушаться, то нас заберет милиционер или Кикимора. Что жизнь несправедлива и многое нужно терпеть. И только Эммануэль всегда выглядела бодрой, здоровой и весёлой. У нее не существовало Кикимор и темных углов. С милиционерами она крутила любовь, грипп лечила красным вином, ничего не терпела и относилась к любым событиям, как к приключениям.

Ее секрет я узнала намного позже и искренне удивилась. Женщина всего лишь по-другому относилась к жизни, и жизнь отвечала ей тем же. Ведь как постелешь, так и поспишь, а как запряжёшь, так и поедешь. Она не давала себе скучать, не носила «футболку жертвы», проявляла любознательность и занималась тем, что по душе. Она жила, а мы все только готовились жить. Она ждала от будущего кайфа, а мы – трудностей. Каждый в итоге получал свое.

// Ирина Говоруха

[Tati Tishmann]

"Не путайте туризм с эмиграцией". Канада и Австралия

Дневник канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел, и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот г*ндон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Дневник австралийского эмигранта

3-е июня. Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-е июля. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке – малыш, что с него взять!

12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова “аллергия”. Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики – бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежда больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить – размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное, неправильно его понял: “сезон???”- у австралийцев такое интересное произношение…

22-е ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям – сказали, что утконос. Жалко птичку...

23-е ноября. Лучше бы не показывал – приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог – порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина – кенгуру и... сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим, кто кого!

20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан – это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет…

21-е декабря._ …но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря. Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином…

(c)интернета