Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

В нaшем клaccе училacь девoчкa из неблaгoпoлучнoй cемьи, пуcть будет Cветa. При пocтуплении в шкoлу (1979 гoд) Cветa не умелa ни пиcaть, ни читaть, дa и рaзгoвaривaлa, признaтьcя, cтрaннo - oтдельными cлoвaми. Не предлoжениями, не фрaзaми, a cлoвaми. Её чтo-нибудь cпрaшивaли, a в oтвет пocледнее cлoвo из предпoлaгaемoгo oтветa. Или первoе. Или из cередины. Кaк пoвезёт. Пoчему Cвету взяли в oбычную шкoлу, a не для детей c oтклoнениями, не знaю. Кaк-тo взяли. Первoе время Cветa cиделa нa урoкax, глядя в тoчку ocтaнoвившимcя взглядoм, левaя рукa крутилa пocтoяннo xвocтик, a бoльшoй пaлец прaвoй руки Cветa беcпрерывнo cocaлa.
Cнaчaлa Oльгa Евгеньевнa oтучилa Cвету cocaть пaлец. Ocвoбoдилacь целaя рукa! Cветa тут же нaчaлa риcoвaть! Нa пaрте. Тетрaдoк и aльбoмoв Cветa не признaвaлa. Мoглa cидеть, ничегo не делaть, a пoтoм нaчaть cтaвить тoчки, coединять иx, дoриcoвывaть. Нo oбязaтельнo нa пaрте.
Oльгa Евгеньевнa никoгдa Cвету не ругaлa, xoтя былa cтрoгoй – нa урoкax вcе были тиxие лaпoчки и пocлушные зaюшки. Cветинa пaртa былa зacтеленa куcкoм вaтмaнa, прикрепленнoгo пo периметру кнoпкaми. В кoнце дня изриcoвaнный лиcт убирaлcя, a нa cледующий день пoявлялcя нoвый чиcтый.
Пoнемнoжку Cветa нaчaлa нoрмaльнo рaзгoвaривaть, переcтaлa крутить xвocтик, и Oльгa Евгеньевнa приблизилa требoвaния к ней к oбщим и дaже вызывaлa к дocке.
Не буду дoлгo и нуднo.
Шкoлу Cветa зaкoнчилa пoчти нa вcе пятерки. Пaрa четверoк для cпрaведливocти и неприукрaшaтельcтвa рaccкaзa. Пocтупилa в ВУЗ нa кaкую-тo зaумную xимичеcкую cпециaльнocть.
Кaк пoзже выяcнилocь, Oльгa Евгеньевнa нocилa Cветкины xудoжеcтвa, cнятые c пaрты, детcкoму пcиxиaтру, cпециaлиcту пo вcему чему тoлькo мoжнo и тoгдaшнему cветиле. Oни вмеcте cмoтрели, рacшифрoвывaли Cветины кaляки-мaляки, придумывaли кaкие-тo oтдельные мини-курcы для Cветы, и cверяли вернocть нaпрaвления c тем, кaк менялиcь Cветины риcунки.
Oбычнaя учительницa oбычнoй шкoлы. Педaгoг oт бoгa!
Из сети



Повезло девочке, сейчас таких учителей нет.

[Olexara]

Когда мы с мужем познакомились и решили жить вместе, моему сыну исполнилось чуть меньше двух лет. Я оттягивала наш с ребёнком переезд. Смущало вот что: муж на тот момент являлся обладателем чудесной собачки Яши породы бультерьер. Собак у меня отродясь не было, и я думала, что собаки этой породы сплошь питаются своими хозяевами. Муж меня успокоил, что не сплошь, иногда хозяева исхитряются остаться в живых. Короче, мы с сыном переехали.

И вот находимся как-то на кухне вчетвером: муж, я, сын и Яша. Ваня мой крутится с печеньем рядом, пёс смотрит в противоположном направлении, будто в упор не видит мальчика, и уж подавно – то, что у него в руке. Все расслабленные и благодушные.

Вдруг молниеносный собачий рывок, и Ваня растерянно смотрит на свою ручонку. А в ней – пусто. Этот змей умудрился ювелирно выхватить печенюгу и сожрать её. Ваня, недолго думая, вцепился зубами Яше в ухо. Мы с мужем вскочили, у меня душа ушла в пятки. Всё произошло в какие-то доли секунды. Но Яша не тронул ребёнка, наоборот, с тех пор они стали лучшими друзьями.

Дружба эта была взаимовыгодной, причём больше привилегий получала собака. Ване иногда дозволялось прокатиться на собачьей спине, а потом Яша брякался на бок вместе с седоком. Это означало, что всё – заезд окончен.

Бегали друг за другом в догонялки: Ваня за Яшей – добросовестно, а Яша за Ваней – только за вкусняшку.

Спать пёс ходил строго к Ване на его маленький диванчик. Вообще-то у Яши было персональное кресло, но утром я неизменно заставала одну и ту же картину: сын спит, закинув ногу на собаку.

А потом сын и собака объединились в банду. Как они докатились до такой жизни и кто был инициатором, до сих пор неизвестно. Могу предположить, что всё началось с сахарного песка, который Ване и Яше было нельзя, но очень хотелось.

Итак, одним прекрасным утром я обнаружила, что в комнате, где спали мой сын и дочка мужа, весь палас на полу щедро усыпан сахарным песком. Причём все трое спят как ангелы, включая пса. Понятно, что 16-летней девушке эти игрища не нужны, собака не дотянется до подвесного шкафчика, а Ване нет нужды есть с пола. Значит, сын старался для собаки и, судя по красным диатезным пятнам на щеках, себя не обделил тоже. Была проведена воспитательная беседа, он изображал раскаяние. Вечером муж плотно закрыл дверь на кухню, сын не смог бы открыть сам.

Следующим утром меня ждал очередной сюрприз. В комнате, помимо рассыпанного песка, стояли принесённые из кухни кастрюля с супом и сковорода с гуляшом. Еду пришлось выкинуть, что меня особенно «порадовало», я как раз сварила всё это накануне вечером с расчётом освободить от готовки следующий день. Дверь на кухню была открыта, дочь мужа сказала, что ночью не вставала. Кто же открыл дверь?

Мы с мужем задумались, как бы застать злоумышленников на месте преступления, и решили не спать. Дверь в кухню закрыли ещё плотнее, обмотав вокруг ручки полотенце, и стали ждать.

Помню, что, взглянув в очередной раз на настенные часы, я засекла время – три часа ночи. И заснула.

Разбудил нас грохот, кто-то куда-то усердно ломился всем телом. Мы с мужем выскочили из комнаты и застали следующую картину. Сын стоял в сторонке, а мимо него с разбегу мчался Яша и, ударяясь плечом и боком, пытался высадить кухонную дверь. Видимо, накануне дверь поддалась сразу, потому что не так крепко была закрыта, поэтому мы и не проснулись. И время-то они выбрали удачное – четыре часа утра, когда самый сладкий сон.

Так злоумышленники были изобличены и преданы коллективному порицанию.

Уже давно нет Яши. Но Ваня смешит нас до слёз, когда говорит:
– Яша был мне как брат.
С другой стороны, звучит очень трогательно. Наверное, это лучшая эпитафия для собаки. И когда сын в чём-то не прав и я нудно читаю ему нотации, вмешивается муж:
– Ну что ты хочешь от ребёнка, которого воспитывала собака?
автор неизвестен.✍️

[Olexara]

История случилась в 1997-м году, когда я учился в седьмом классе, в небольшом посёлке. Газопровода в этом посёлке не было и нет, а вот проблем с электричеством в то время хватало. Почти в каждой семье были такие маленькие газовые плиточки, которые работали на небольших баллончиках, что продавались в каждом магазине. И вот какой-то любознательный человек открыл для себя и рассказал всем, что если этот газ с баллончика употреблять не в плитку, а в себя, то не хило торкает. Как водится в небольших селениях, что знает один - знают все. И вскоре большая часть подрастающего поколения посёлка подсела на этот, с виду безобидный, способ заторчать.

В тот день, в который всё и произошло, небольшая компашка, включая меня, как всегда, на перемене собрались на перекур за углом школы. И вот пока курили, паренёк Сергей (учился на год старше), рассказывает как вчера прикольно попыхтели газком и что ему приглючилось. Далее с его слов.

«Смотрю, вниз лестница появилась, там мужик стоит в костюме, в галстуке и говорит мне: «Сергей, что же ты там стоишь? Я тебе тут подарок приготовил, спускайся и я тебе его подарю».

Я его спрашиваю мол, чё ещё за подарок? Он отвечает: «Завтра же праздник. Вот к празднику и подарок».
Я его спрашиваю: «Какой?», про праздник, а он подумал наверное, что про подарок спросил, и говорит: «Ну как тебе сказать какой? Хороший, такой, примерно с твой рост, спускайся и сам посмотришь». И всё, я пришёл в себя».

Мы поржали, повыдвигали версии о подарке, а Серёга сказал, что сегодня по-любому купит баллон и попробует опять, вдруг получится опять этого мужика увидеть, попробует посмотреть подарок.

Вечером этого дня до нас дошла дурная весть. Мать одного из нашей компании сказала, что Серёгу мёртвого нашли. Нашли общие друзья, на месте, где они частенько собирались «погазовать». Когда нашли он ещё хрипел, но ничего сделать не успели, в больницу его привезли уже мёртвого. Смерть наступила от отравления газом.

Сергея похоронили, а через некоторое время мы, вспоминая ту его историю за школой, неожиданно поняли, что это за подарок был. Подарок с его рост - это гроб.

[Olexara]

Истории, рассказанные в актёрской курилке)) Приезжает Папазян в провинциальный театр играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"

***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

^^^
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
"Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.

***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с мэтром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: - Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: - Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
- Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.

***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
"У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты сестрат?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

[Olexara]

Нашу соседку прозвали Эммануэль. Легкая, в шифоновых платьях даже в мороз. Сверху шуба, а под ней почти что марлевка и фиалки с лютиками. Короткая небрежная стрижка, уложенная не то пальцами, не то пылесосом и огромные восторженные глаза, будто у стрекозы. Она была несколько раз замужем и каждый раз счастливо. Работала косметологом, продавщицей галантереи и учительницей рисования. Постоянно чем-то увлекалась. Осваивала по самоучителю фламенко, искусство каллиграфии, что-то валяла, вышивала, кромсая иголкой картон, и отправляла африканским детям посылки с мягкими игрушками. Занималась всем по чуть-чуть и недолго. Соседи крутили пальцами у виска, мол что с неё взять, ветреная женщина. Беспечная, легкомысленная и глуповатая в том числе. Недалёкая. Живет с котом и сломанным телевизором. Не смотрит новости и не в курсе пожара в Утрехте, уничтожившего консерваторию. Не знает, что во время телемоста Москва-Киев была произведена операция без наркоза благодаря внушению Кашпировского.

Мой папа на дух ее не переносил. Говорил, что не воспринимает людей, слишком часто смеющихся. Скажет «доброе утро», и рот до ушей. Прокомментирует задержку зарплаты и хохочет. Поскользнется на льду, разбив лоток яиц, опять улыбка. Только что здесь смешного?

Женщины не принимали ее в свой круг. Поджимали губы и прекращали обсуждать развратный Запад и каких-то обывателей. Новогодний наряд Светланы Моргуновой и фильм «Цыган» с красавцем Будулаем. Рецепт салата «пассажирский». Люстру из богемского стекла, пылесос «Тайфун» и дагестанский ковер новых блатных жильцов. Эммануэль не шибко и стремилась внедриться в бабскую компанию. Она постоянно куда-то спешила: на очередное свидание, курсы кроя и шитья или концерт группы «Верасы». Ей не было никакого дела до важных матрон, отоваривающихся на овощебазе.

У соседки никогда не случалось ничего плохого, а у нас то краны текли, то мальчишки стекло разбивали, то полдома косил грипп. Мы верили, что в темном углу сидит бабай, а если не будем слушаться, то нас заберет милиционер или Кикимора. Что жизнь несправедлива и многое нужно терпеть. И только Эммануэль всегда выглядела бодрой, здоровой и весёлой. У нее не существовало Кикимор и темных углов. С милиционерами она крутила любовь, грипп лечила красным вином, ничего не терпела и относилась к любым событиям, как к приключениям.

Ее секрет я узнала намного позже и искренне удивилась. Женщина всего лишь по-другому относилась к жизни, и жизнь отвечала ей тем же. Ведь как постелешь, так и поспишь, а как запряжёшь, так и поедешь. Она не давала себе скучать, не носила «футболку жертвы», проявляла любознательность и занималась тем, что по душе. Она жила, а мы все только готовились жить. Она ждала от будущего кайфа, а мы – трудностей. Каждый в итоге получал свое.

// Ирина Говоруха

[Tati Tishmann]

"Не путайте туризм с эмиграцией". Канада и Австралия

Дневник канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел, и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот г*ндон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Дневник австралийского эмигранта

3-е июня. Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-е июля. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке – малыш, что с него взять!

12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова “аллергия”. Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики – бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежда больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить – размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное, неправильно его понял: “сезон???”- у австралийцев такое интересное произношение…

22-е ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям – сказали, что утконос. Жалко птичку...

23-е ноября. Лучше бы не показывал – приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог – порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина – кенгуру и... сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим, кто кого!

20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан – это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет…

21-е декабря._ …но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря. Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином…

(c)интернета

[Olexara]

– Тогда вот тебе мой рецепт, деточка.
Закрой глаза и вообрази себе день, который однажды настанет:
совсем старая и дряхлая, ты лежишь в постели и не можешь подняться.
Вообрази момент в деталях, почувствуй запах лекарств, шелест непромокаемой простыни, холод, обволакивающий немеющие ноги и руки.
Пусть твоя фантазия станет машиной времени. Закрой глаза и побудь там – в комнате с самой собой, старой и угасающей. Ощути дыхание ангела смерти, стоящего у изголовья. Осознай, как мало осталось.
И, клянусь, если твоя фантазия постарается на славу, то ты вернешься в настоящее совсем другой – человеком, который больше не переживает из-за всякой ерунды. Будь то дурное настроение или разрыв с бойфрендом. Сравнивай размер проблемы не с прыщом на заднице, а хотя бы с венком на гробовой крышке.
Кристина Старк, из книги «Гончие Лилит»

[Olexara]

— Подождите! Подождите пожалуйста! — попыталась остановить воспитательница папу Максима, когда тот был уже в дверях.

— Жду, — улыбнулся мужчина, развернувшись.

— Вы нам ручку на окне не замените? Там болтики надо выкрутить, мы вам даже отвертку дадим. Всё же для детишек!

— Легко! — звонко согласился папа и бодро замаршировал в помещение группы.

— Это мой папа! — гордо и громко заявил Максим, и все дети посмотрели на него с уважением.

— Ой, спасибо вам большое, — расплылась в улыбке молодая воспитательница. — А у вас ещё пары минут не будет? Нам бы кое-какую мебель передвинуть. Детишкам очень надо.

— Легко! — всё с тем же энтузиазмом ответил папа и схватился за стол.

Вечером, когда папа Максима пришел его забирать, воспитательница уже ждала с той же отверткой в руках.

— Мне очень неудобно вас просить, но у нас тут у некоторых шкафчиков петли расшатались. Остальным папам вечно времени или навыков недостает, о собственных детях позаботиться не могут, — тяжело вздохнула воспитательница и повесила нос.

— Легко! — кивнул папа Максима и достал из кармана уже приготовленный набор отверток и пакетик с саморезами.

— Ой, а вы подготовились, спасибо большое, — просияла воспитательница.

— Это мой папа! — светился от гордости Максим.

— Мы сейчас на прогулку идём, может, поможете заодно на участке старые покрышки выкопать?

— Легко!

— Спасибо!

— Это мой папа!

Наутро воспитательница пришла на работу и, к своему удивлению, обнаружила, что её уже ждут папа Максима и сам Максим, который буквально спал на ходу.

— Здравствуйте, а вы чего так рано? — спросила она, подойдя к двери, ведущей в группу.

— У вас там карниз отходит, у некоторых стульев спинки расшатаны, а ещё я хотел бы посмотреть сантехнику, — папа Максима отошел в сторону, и воспитательница увидела небольшой инструментальный ящик.

— Золотой вы человек. Вот бы все родители были такими отзывчивыми, — улыбнулась девушка и, вставив ключ в замок, начала с трудом его поворачивать.

— Замок тоже гляну, — кивнул мужчина, наблюдая за этими усилиями.

Полдня папа Максима слонялся по группе и что-то менял, подкручивал, двигал, устранял, чем иногда мешал воспитательницам вести занятия. Но они в ответ только рассыпались в благодарностях, а Максим всё ещё с гордостью, но уже более сдержанно произносил: «Это мой папа».

Когда группа пошла на прогулку, папа Максима отправился следом.

— Вы уже так много сделали, давайте оставим что-то и другим папам, — сдержанно улыбнулась воспитательница, намекая, что пора бы уже и закончить с ремонтными работами.

— Да мне несложно! Это же наши дети! — радостно ответил папа Максима и, возглавив колонну детей, замаршировал на участок, держа в руках катушку электрического кабеля, который разматывался по дороге.

На участке папа Максима достал из своего ящика болгарку, молоток, рулетку. Затем сбегал к своему автомобилю и притащил сварочный аппарат и электролобзик.

Всю прогулку мужчина резал, стучал, приваривал, сверлил. Из-за этого шума и треска дети не могли сконцентрироваться на своих детских мыслях и настроиться на игры, а воспитательницы — насладиться свежим воздухом, так как древесная и металлическая пыль летала в воздухе низкими облаками.

* * *

На следующий день, придя на работу, воспитательница Максима поняла, что её ключ от группы не подходит к двери. Она уже хотела звонить в администрацию, когда услышала знакомые шаги: хмурый Максим и его папа поднимались по лестнице, как обычно, самые первые из всей группы.

— Вот, я вчера замок перед уходом заменил, — протянул папа новые ключи воспитательнице, при этом открывая дверь личным ключом. В нос ударил сильный запах краски.

— Перед уходом? — испуганно спросила девушка.

— Да, я вчера стенку перекрасил одну — там кое-где старая краска облупилась.

— Слушайте, но ведь такие вещи делаются обычно в выходные дни.

— Ничего страшного, мне несложно! — улыбнулся папа Максима и зашёл внутрь, как на свой родной объект, сразу включившись в работу.

Максим больше не хотел никому говорить, что это его папа, потому что одногруппники стали на него косо смотреть.

Весь день у воспитательниц и детей болели головы от краски и шума, который без конца создавал папа Максима, продолжая приводить помещение группы в порядок.

Мужчина починил и усовершенствовал всю мебель, пересадил все цветы, выбил все ковры. Играть и заниматься в таких условиях было просто нереально. Когда группа отправилась на прогулку, стало ясно, что спасения нет нигде. Абсолютно весь участок был покрыт краской, лаком, известью и другими субстанциями, которым требовалось высохнуть, поэтому дети просто ходили по кругу, водя грустный хоровод.

— Ну вы знаете, мы не имеем права вас так часто просить. У нас есть свой слесарь, который обязан такими делами заниматься! — не выдержала воспитательница, когда мужчина принёс с собой перфоратор.

—Ой, мне несложно — всё же для детишек, — улыбался в ответ папа Максима, и от огонька в его глазах воспитательнице становилось как-то не по себе.

Срочно был собран тайный комитет из поварихи, нянечки, воспитательницы и приглашенной для консультации заведующей. Разрабатывались схемы и максимально вежливые варианты для избавления группы от излишне активного родителя. Пару раз папе Максима отключали электричество, чтобы лишить его возможности работать на участке. Тогда он привез бензиновый генератор, и ситуация усугубилась. В ход пустили охрану, но в итоге папа Максима привлёк сторожа на свою сторону, и тот держал ему лестницу, когда мужчина запенивал оконные щели снаружи.

В один прекрасный день, когда терпеть помощь папы Максима больше не было ни сил, ни желания и его решили в грубой форме попросить перестать её оказывать, ребенка привела мама.

— У мужа отпуск закончился, — объяснила женщина перемены.

— Ой, он у вас просто золотой! Такой хороший, такой отзывчивый, — расслабленно выдохнула воспитательница.

— Да, есть такое дело. Ему только дай волю, — согласилась женщина.

— Вы знаете… Мне не очень удобно вас просить, но не могли бы вы взять домой шторы постирать? А то они после всех его ремонтов сильно запылились, и дети этим дышат…

— Легко! — улыбнулась мама Максима. — Мне как раз на работе отпуск дали — на месяц.

А. Райн

[Tati Tishmann]

В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала.
Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.

[Olexara]

В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими,
я росла доброй девочкой. Я слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив как твой. Впрочем это в природе человеческой. Сейчас не об этом.

Впереди брезжил коммунизм, жизнь полная приключений, скоро, совсем скоро советские экспедиции полетят на Тау Кита знакомиться с дружелюбными тау-китянами, когда я встретила Дмитрия.
..
Мы с Дмитрием посещали старшую группу в детском саду. И где мы уже полгода как терроризировали остальных детей играми в отважных команчей, майоров вихрей и майорских дочек-матерей. Как в один прекрасный день все рухнуло. В группу пришла Екатерина. Носительница белокурых волос и хитрого носа пупочкой. И Дмитрий поплыл как пирога по Амазонке.

В тот же день в песочнице у меня случился катарсис. Катька, которая даже два плюс два сложить не могла, сказала Дмитрию: «Мальчик, помоги мне надеть сандалик.» И тут сил на объяснения у меня не осталось. Я треснула лопаткой согруппника Бориса, который фигура здесь абсолютно случайная, и вцепилась ему единственным передним зубом в ногу. Укусить Дмитрия язык не поворачивался, а Катька вызывала инстинктивное отторжение.

Собаки лаяли, басом орал Борис, воспитатели вызывали папу. В двух словах, хаос и кипеш. Дмитрий забыл про Катьку и, открыв рот, смотрел на моё чумазое лицо со следами боевого пластмассового ведерка. Борис тоже был вооружён. А потом сказал:

— Ты такаааая красивая.

Вот тут я поняла, что красота внешняя должна уравновешиваться изнутри, возможно даже кипешем...
Из сети

[Tati Tishmann]

(с) нета!
В детстве я была в гостях у одноклассницы, и она погадала мне на картах. Меня это так впечатлило, что дома я записала её предсказания в тетрадь, благодаря чему отлично запомнила их. В течение почти двадцати лет всё исполнилось: два брака, переезд за границу, творческая профессия, выигрыш в лотерею и прочее. В прошлом году я была на Родине и повстречалась с этой одноклассницей. Рассказала, что всё сбылось. Она удивилась: "Да ты чего, я же гадать-то не умею! Я просто прикалывалась, молола от фонаря".

[Olexara]

Жадина-говядина

Петя был патологически жаден, до болезни, только пока этого не знали.
Мамка, когда колола сахар специальными щипцами, видя то, как Петруша облизывает дощечку, на которую упали не видимые глазу микроскопические осколочки, подсовывала Петеньке кусочек побольше. Думала что не наедается маленький.
Петя же, когда всё семейство ужинало, успевал посчитать кто сколько кусков хлеба съел, кто больше всех нырнул большой деревянной ложкой в общую миску с окрошкой, что стояла посредине стола, при этом не забывая сам ложкой работать как надо. Когда немного стал постарше, ходил голову в землю, и за месяц находил копеечек, на целый рубль. Найденные копеечки, с помощью мамки, обменивал на бумажную денежку и прятал под матрас.
Мамка с папкой хвалили сына, вот мол, хозяйственный.
Так Петруша холил и лелеял, взращивал свою жадность.
Парнем он вырос обычным. Не красавец конечно, но и не урод. средней внешности, и обычного склада ума, не балагур, но и не бука. Обычный в общем. Долго жил с родителями, старшие- то все поженились, да замуж повыходили, а Петенька знай, всё у мамкиной юбки. Вроде и не дружит ни с кем, сокрушалась матушка. Она не знала, что захаживал Петенька к Любке, разведённой, бойкой бабёнке.

Любка уже думала что её Петька. У стариков хозяйство справное, а что, она баба хозяйственная, работящая. И Петя будет под присмотром, что не должно не понравиться будущей свекрови.
Всё Любане нравилось, единственное плохо, что никогда не принесёт конфетки замызганной, или сала кусок. А что? приходит- то на всё готовое. А тут стала Любка примечать неладное, бегает Костик, Любин сын, таскает конфетки, для того ей, Любаней и купленные, а Петя морщится сидит. А потом и начал выговаривать Любке, что много пацан ест. Вот мол, за ужином, одиннадцать пельменей съел, да ещё и хлеба два куска. И вон, уже седьмую конфету. Любка отмахивается, но червячок сомнений зашевелился.
Решила Любка, что как только станет полноправной хозяйкой, так быстро отучит Петечку куски считать, да в рот людям заглядывать.
Эх Люба, Люба, не быть тебе хозяйкой крепкого хозяйства...
Влюбился Петька, да так, что раскошелился на цветы, зимой, о как!
Она медсестричкой работала, тоже разведённая, с девчонкой маленькой, на два года Пети младше, вот вернулась к матери с отцом, родители ей дом купили.
Для девчонки же её, Петя куклу купил, ( в район специально съездил,) дорогущую ! Растаяла Антонина, и согласилась за Петю замуж пойти.
Любка волком выла три дня, а потом облегчение наступило, будто камень с души упал, и на свадьбе у Пети и Тони, плясала Любка бойчее всех, и хохотала звонче, и частушки заводные пела лучше всех.
В общем запала она в душу одному из троюродных братьев Антонины, и увёз тот брат Любу аж в Горный Алтай, вместе с пацаном конечно, который ест по одиннадцать пельменей зараз, да ещё и с хлебом, о как ! Правда перед тем, как ехать так далеко, спросила всё же Любаня, нет ли у суженого её привычки считать пельмени, кто сколько съел. Тот очень удивился и сказал, что не замечал за собой такого. А что до пельмешек, так он их любит, помногу зараз съедает, правда не считал сколько. Любаня успокоилась тогда.
А Петя с Тоней, да с девчонкой Алёнкой, зажили.
Всё было хорошо, Петя, послушав Любаню, она ему в сенках успела шепнуть, чтобы не вздумал считать кто сколько съел, а то, мол сбежит, новая супружница.
Так вот, Пётр не считал, вернее считал он, не мог этого не делать, но про это вслух не говорил, а только шеей покрасневшей вертел, да покряхтывал. Виданное ли дело, девчонка- то махонькая, а тринадцать пельменей сожрала за один присест, А Антонина-то, в чём душа держится, двадцать слупила. А потом ещё и чай пили, с конфетами, по три штуки каракумов смели, да варенье ещё, смородиновое, ложки по четыре, а может и пять, Петя моргнул как раз. Сердце у Пети защемило, этак по миру пойдёшь, размышлял он.
Долго Петя терпел, года два точно. Когда Антонина начала про ребёнка заговаривать, он вроде согласился. Но представив сколько всего нужно для ребёнка, Петя покрылся холодным потом. Это что же, это как... В смысле , Антонина работать не сможет, а как же? Он что один будет работать? и всех содержать?
-Тоня, а может Алёнушку к маме твоей отправить? Ну как ты с ребёнком маленьким, и она ещё совсем малышка?
-Ты чего, Петь ? В смысле , отправить ? Да и не такая она уже малышка, десятый год.
Петя с тоской думал о том, что падчерица растёт, и ест всё больше, а ещё одежду ей Антонина покупает, да и себе тоже. а если ребёнок появится, это что же? Это как?
Антонина поговорила-поговорила про ребёнка , и затихла. Петя выдохнул.Но мысль, что девчонку бы сбагрить куда, ест много, опять же одёжа, не давала Пете покоя.
А тут новая напасть, форму школьную отменили. Раньше — то что, раз в год с покупкой формы, для девчонки, Петя смириться мог. Хотя и по два- три года можно было бы носить. А теперь как? Это сколько деньжищ надо, ой-ой-ой !
Тут как- то вернулся Петр с работы пораньше, а они, мама с дочей сидят, и обновки раскладывают.
Антонина себе нижнего белья накупила, три комплекта. Это Людка, подружка её, коммерсантка хренова, тащит и тащит всякую ерунду. Вот куда ей столько трусов и лифчиков, есть же у неё. Мама Петина подарила на 8 марта ей, Антонине. Добротное, ещё советское. У матери лет тридцать лежало, и хоть бы что. нет надо ещё, и ещё !
У Пети даже настроение пропало, пошёл лёг, телевизор не включил, чё мотать — то электричество. Даже заплакать хотел.
-Петруш, смотри какое бельё Люда из Италии привезла, по закупочной отдала, смотри, смотри. нежненькое, шёлковое. А вот халатик, смотри, тебе нравится, Петь? Я ещё Аленке колготок, да трусов набрала.
Петя вцепился в подушку зубами, из глаз его брызнули слёзы, и он немного даже заскулил. как побитый щенок.
-Петруша, ты что? Болит что?
-Спина-а !
- Ух ты, я сейчас, Петечка, я сейчас.
Пока Антонина бегала по дому, Петя лежал и беззвучно плакал, это столько денег. столько деньжищ, ещё и девчонке набрала ! Вон все бабы из старого перешивают, а эта - барыня ! Транжира !
Очередной раз вспомнил Петя про Любаню : И не просила ничего, и пацан у неё ел по меньше, эх, вот дурак- то. Любовь у него видите-ли !
Добило Петю, и вырвалось наружу всё так тщательно скрываемое, когда весной, увидел он жену в новом плащике.
И как бы не пыталась Антонина доказать мужу, что это ей мама купила, орал он так, что стены трещали и окна звенели...Всё вспомнил : и как куклу её дочке дорогущую купил, когда ухаживал за Антониной ; и сколько пельменей девчонка съедает ; и сколько на одежду потратил... всё вспомнил. Тоня слушала, кивала головой, а сама тихонечко собирала вещи, его, Петины. В Антонинином доме- то жили.
Когда Петя одумался, было уже поздно. Тоня тоже ему всё высказала, правда спокойно, без истерики. И про куски посчитанные, и про то, как он по её комодику лазит, трусы считает, и ребёнка не родившегося и всё- всё- всё.
Приходила свекровь, уразуметь сноху хотела. Да только та и погладиться не даёт. Говорит, что в психушку надо Петю отправить.
-Что ты, что ты, успокойся детка, ну повздорили, с кем не бывает. Он же мужик- то хороший, работящий. Ну, чего ты? Не пьёт, не курит.
-Да он от жадности не курит и не пьёт, он совсем с ума сошел от скупердяйства своего !!! Идите ,спросите у него, сколько вы штук пельменей за всю жизнь съели? Он вам скажет !
-Чё ты мели-ишь ! Стыдно, Тоня, чё такое на мужика- то родного наговариваешь? Чего он считает, какие такие пельмени, чё ты уж.?
Придя домой, Петина мама, как бы ненароком спросила у него :
-Петруша, сыночек, а вот сколько, интересно , может человек за всю жизнь пельменей съесть ?
-Не знаю мама, ну ты точно тыщ двадцать уже съела.
-Я то?, — мать испуганно попятилась
-Ну. Вон , двадцать пять минимум за раз съедаешь, а то и больше, а на мои именины , помню, лет семь мне было, так вы с тёть Лидой, по пятьдесят шесть штук съели, так это только у нас. А про батю то я вообще молчу.
-Петюня, да ты што, сынок, я же - мамка твоя,мы ж - родители ! Неужто ты всё считаешь???
-И чё мамка, оттого, что мамка, да папка- жрать бы меньше стали, так мы в золотом уже дворце бы жили !
Вечером, перед сном, старуха поделилась со стариком своими переживаниями, что мол, Тоня сказала, будто болен Петруша.
-Болен, а как же, этот шельмец жадный до безумия, он, наверное ,по-большому идёт, и то думает, кабы много не отложить.
-Да што ты старый, как так- то, он же ить сын твой, наш ! А ты... !
-А что я, я не отказываюсь, сын и есть. Бабка у меня была, хлеба по стряпает, и в подпол попрячет, а старые ковриги оттуда достанет, чтобы значит много не съели. Юбку носит-носит, всю неделю не снимая, не стирая, а как в церковь идти, вывернет её на правую сторону, и обратно на себя наденет. Неделю — то она её на левой стороне носит. Думаешь, надеть нечего было? Сундуки ломились ! Она как померла, начали всё доставать, а оно всё спрело, да моль поела. Думал жаднее бабки нет людей, но Петро и её переплюнул.
Так что Петька видимо, в прабабку свою.
-Дык надо чё-то делать !
-А что делать? Ничего не поделаешь, мать, гены, итти иху.
-Какие Гены, што ещё никак кто жадный в твоей семье был?!
-Ой, спи уже, сама- то не лучше, та ещё. жадина-говядина. Вон , водка- то уже прокисла, видно..
- Какая ещё водка ?
-А такая, какую припрятала ,ещё когда Толик женился . Я ж знаю, что на тринадцать бутылок водки больше должно быть. Пшеничной, чё, не так скажешь?
-Пятнадцать лет прошло, а всё помнит, хрыч старый. А ещё туда же, в бабку, Петруша, в бабку...

Так и не женился Петя больше.

А Антонина ничего, замуж вскорости вышла, мальчонку родила. Только прежде чем опять замуж выйти, спросила у суженого сколько человек за год пельменей съедает. Тот искренне удивился...

Автор Мавридика де Монбазон

[Olexara]

__________________________________________________ _________________

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

САНИТАР ВИТАЛИК

В конце девяностых работал я санитаром в древней больнице белорусского райцентра. Работа не слишком тяжёлая, но малооплачиваемая, поэтому коллеги мои в основном отличались сложными судьбами. Кто-то отсидел лет пять за воровство, кто-то «скатился» в санитары из-за пьянства. Были студенты, вроде меня. И был Виталик.
С Виталиком дежурить – одно удовольствие. В начале месяца я внимательно изучал график дежурств и упрашивал старшую медсестру по возможности ставить меня с Виталиком почаще. На что начальство мне отвечало:
- Вот, поставлю я вас, «студентов» вместе. Тогда мне придётся Игоря с Вованом, бывших зеков вместе ставить. А они тогда забухают на пару. Или кто-нибудь из них напьётся и на работу не выйдет. И не проси. Не больше двух дежурств вам поставлю.
И это хорошо. Приходишь вечером на сутки, а Виталик уже на месте. Он днём работал на местном пивзаводе и принёс со смены бидончик ещё теплого пива. Сядем в чуланчике, выпьем по стаканчику для настроения, поговорим по душам, пока пациентов нет. Виталик расскажет что-нибудь про армию, из которой всего год назад дембельнулся, про девушку, которую в минувшие выходные увёл с дискотеки, про батю своего, который работал где-то на Колыме или на Чукотке.
А тут скрипит тормозами скорая, надо идти тащить лежачего больного.
- Что-то от вас, товарищи, попахивает, - морщится фельдшер скорой, злая тётка Анна Михайловна.
Терпеть её не могу. Вечно цепляется по мелочам, вечно у неё претензии.
- Михайловна, - расплывается в улыбке Виталик.- Мы ж по чуть-чуть. Вечер же, хорошо, тепло.
- Ну, если по чуть-чуть, - внезапно смягчается злая тётка. – Тогда ладно. Осторожнее несите, охламоны.
Несём в приёмное тихую бабульку, которая весит килограмм сто пятьдесят. Бабулька помирает от всех известных современной медицине болезней, но к сентябрю ей непременно надо выписаться. Потому что картошку пора копать.
Передаём пациентку в надёжные руки медсестёр терапии. Выходим во двор покурить. Хорошо. Над сонным городом тишина, на ночном небе – звёзды. За стеной больницы белеют стены старинного храма. Умиротворение какое-то. Виталик устраивается на неудобной деревянной скамейке, я – рядом. Молчим.
Вдруг через забор перемахивают две тени и подходят к нам. Местная шпана из частного сектора. Я внутренне напрягаюсь. С месяц назад бывший зек Игорь подрался прямо во дворе больницы с парочкой вот таких. Не сошлись в чём-то по понятиям.
- Э, братва, закурить есть? – стандартно звучит из темноты.
- Конечно, - Виталик широким жестом выуживает из кармана пачку. – Садитесь, пацаны, покурим.
И сдвигается к краю скамейки. Обезоруженные его гостеприимством гопники берут по сигарете, садятся. Минут пять курят, перебрасываясь неловкими фразами.
- Ты с какого района? – не выбивается из привычного сценария один из них.
- Да вот из этого же, - хмыкает Виталик. – На Ленина живу.
- А-а, свой, - расслабляются гопники. – А Вадьку Косого знаешь?
- Ну-у, - лениво отмахивается Виталик. – В школе вместе учились.
- С Косым? – не верят гопники.
- Точно. Он у меня ещё списывал постоянно. Не видал его что-то давно. Посадили?
- Не-е. На север подался, - оживляются гопники.
Минут пять обсуждают судьбу неизвестного мне Вадьки Косого. Виталик что-то рассказывает, шутит. Гопники рогочут. Расстаются почти друзьями.
- Ты точно этого Косого знаешь? – чуть погодя спрашиваю я.
- Да в первый раз слышу, - безмятежно отзывается Виталик. – У нас в школе этих Косых человек десять было. Разве всех запомнишь.
Опять сидим. Летней ночью тепло, тихо. Привезут двух-трёх лежачих, затащим в экстренную операционную какого-то ДТП-шника, ближе к полуночи подтянутся с дискотек ножевые ранения и побои. Но в основном – тихо. И спокойно. С Виталиком всегда как-то спокойно.
Под утро допиваем пиво. Мимо проходит милицейский патруль. Останавливаются, чтобы придраться за распитие в общественном месте. Через пятнадцать минут сидят рядом, что-то рассказывают про мужика, зарубившего жену топором, про драку в цыганском районе, на которую созвали полдесятка патрулей. Виталик просит у старшего наручники. Тот отдаёт. Виталик защёлкивает наручники у себя на запястьях. Я бегу в санитарскую. Недавно мне на день рождения подарили новую китайскую мыльницу. Фоткаю всё подряд. Фоткаю и Виталика в наручниках, на фоне одного из патрульных.
Уже светает. Патрульные отбирают у Виталика наручники, уходят.
В девять начинается обычный приём. Выстраивается очередь из плановых больных. Нам делать нечего. Играем в карты. Потом Виталик исчезает минут на пять и появляется с двумя большими деревянными колонками и магнитофоном. Вытаскивает это добро во двор больницы, протягивает через окно шнур от розетки в приёмном. Врубает музыку. Сидит на скамейке, балдеет.
На балконы высыпают пациенты из палат. Смотрят на Виталика, улыбаются. А тот раскинулся на всю скамейку и в такт музыке покачивает ногой. На лице – блаженная улыбка.
Через полчаса из приёмного выходит пожилая санитарка Валя.
- Вы тут совсем офигели? Главврач из кабинета звонит – говорит, что за дискотеку устроили.
- Валюха! – радуется Виталик.
Сгребает Валю за плечи, силой усаживает рядом с собой.
- Что тебе включить? У меня тут кассет много.
И уже через пять минут грозный главрач забыт и Виталик с Валей ищут по больнице последние хиты Льва Лещенко. На главного Виталику, собственно, плевать с высокой колокольни. По сравнению с выходками остальных санитаров его музыка – это так, цветочки. Не бухает на рабочем месте, как Игорь – и ладно.
К обеду скорая привозит сварливого деда. Дед сидит в кресле на колёсиках и бранится на всё отделение:
- Сволочи! Козлы!
Врачи не реагируют.
- Сволочи! Козлы! – повторяет старик.
В ответ – тишина.
- Сволочи! Козлы!
- Дед, ты бы разнообразил, - появляется рядом с ним Виталик.
- Чавоо?
- Говорю – скучно кричишь. Сволочи, да козлы. Никакого разнообразия.
- А чавооо?
- Давай ещё – подонки!
Дед ухмыляется беззубым ртом. Точно малолетний хулиган.
- Ну, давай, - подначивает Виталик.
- Подонки! – неуверенно орёт старик.
- Отлично, - хвалит его Виталик. – А теперь давай сам.
- Мудаки! – предлагает дед.
- Это слишком, - качает головой Виталик.
- Фашисты! – ходит с козырей старик. И поглядывает на Виталика.
- Уже лучше. Давай ещё – коновалы.
- Коновалы! – послушно орёт дед.
- Алкоголики ещё.
- Алкоголики! – расцветает дед.
- Ну хватит, - к парочке подходит зав хирургии. – Виталий, прекращайте учить пациента плохому. Сейчас поднимите его в отделение.
- Покатили! – радостно вопит Виталик. Хватает кресло с дедом и устраивает гонки по коридору. Дед вопит в голос с санитаром, вспоминая все новые слова.
Вечером с какого-то колхоза привозят девушку без сознания. Грузили сено, она не удержалась и соскользнула вниз, на бетонный пол сеновала. Травма черепа, шейного отдела позвоночника. Осторожно затаскиваем её на носилках в реанимацию, растерянно стоим в коридоре, ожидая команды врачей. Сквозь полуоткрытую дверь видна перебинтованная голова с проступившими кровавыми пятнами, восковая бледность лица и большая полная грудь, приподнятая сползшей простынёй.
Над девушкой колдуют реаниматологи, травматологи и зав неврологии. Пищат приборы, вполголоса переговариваются люди в белых халатах. Из палаты выходит медсестра Марина Михайловна.
- Ну чего пялитесь?
- Принесли вот, - пожимает плечами Виталик.
- Идите отсюда, - ворчит медсестра.
- Сами потом позовёте, когда нести надо будет.
- Идите, мы тут сами как-нибудь.
- Жить будет?
- Да чёрт его знает. Приложилась сильно. Ещё пока довезли – гематома поползла, мозг сдавила. Может и лучше будет, если помрёт.
- Жалко. Красивая.
- Идите уже. Краси-и-ивая. Как будто некрасивых не жалко.
Мы и пошли.
Темнеет. На смену нам приходит бывший зек Вован. Худющий от того, что постоянно сдаёт кровь, а на вырученные деньги бухает. Весь в каких-то татуировках, каждая что-то значит. В напарники к Вовану из темноты крадётся второй санитар Аркашка – шельмоватый мужичок, подторговывающий в больнице консервами и шоколадками.
- Ну, давай напоследок.
Виталик нашаривает в кармане опустевшую пачку сигарет, достаёт последнюю. Курим одну на двоих.
- Хороший был день, - вздыхаю я.
- Точно, - кивает Виталик.
Ему сейчас в ночную смену, на пивзавод. А мне – домой, отсыпаться.
- Я говорил со старшей, - опять вздыхаю я. – Не хочет нас вдвоём ставить. Типа тогда Игоря с Вованом придётся тоже вместе.
- А-а, - отмахивается Виталик. – Я договорился. До конца месяца у нас ещё трое суток вместе. Посидим.
Он крепко пожимает мне руку и уходит вниз по улице. Я спешу на остановку автобуса.
Этим летом я поступил в медицинский, уехал из города в столицу и не видел больше Виталика. А жаль.
©Павел Гушинец (DoktorLobanov)