Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

Алиса. Вечер в Вероне.

Однажды, некоторое количество лет назад, Алиска сходила замуж.
Это, конечно, была катастрофа, благо, что очень непродолжительная. Алиса и Денис настолько не подходили друг другу, что пару хуже трудно было представить.

Ну вот например... Леди Гага в мясном платье и Дима Маликов. Или Хеллбой и Снегурочка. Или Аль Пачино и Скриптонит(хотя тут, подозреваю, толерантное мировое сообщество меня осудит за расизм, нацизм и гомофобию, но, что есть то есть). В общем, понятно, как там им в браке было)

Алиска хотела вести богемный образ жизни, курить сигареты с мундштуком и созерцать закат на террасе с видом на море.
Денис хотел жрать, футбол и потрещать с посанами на дворике.
Готовить Алиса не умела, желание молодого супруга отужинать чем-нибудь кроме пельменей, приводило ее в ужас, стирка носков повергала в уныние, а покурить ей светило, в лучшем случае в перерывах между копанием картошки на даче.

Разумеется, они скоренько развелись и разбежались по мамам.

Дэн - к борщам и игровой приставке, а Алиска - к своей уютной комнате и отсутствию бытовых претензий.

В каком-то смысле, изредка, молча, они, может и жалели о разводе, но вслух озвучивались только взаимные претензии. Что, впрочем, не помешало им сохранить прекрасные отношения, и остаться надёжными товарищами в вопросах "помоги рояль на 8-й без лифта занести" и "займи двадцатку до зарплаты, а то на пивас не хватает". Но, речь, как обычно не об этом.

Как-то в преддверии Нового Года Алиска вдруг озаботилась праздничным меню.

Позвонила мне, и на полном серьезе стала расспрашивать- что можно приготовить, чтобы было быстро, нарядно, не слишком хлопотно но, непременно "ВАУ!".
Потому что в гости ожидался Денис, с очередной гуманитарной помощью в виде починки смесителя, и навески люстры, а взамен требовалось бывшего мужа накормить. Причем сделать это так, чтобы традиционно, но с изюминкой, и чтобы понял, балбес, какое счастье упустил.

Я, почесав голову, робко предложила:
- Ммм... Оливьешку? Заливное из курицы? И котлетки с пюре?

- Подруга, ты совсем из ума выжила? Какие котлеты? Начни пожалуйста с уровня для яслей? Ты куда мне такую сложность предлагаешь, издеваешься???
- Котлеты я тебе привезу домашние, замороженные, только пожарить надо будет. Пюрешку комбайном сделаешь, тебе на работе в позапрошлом году отличный комбайн подарили, как щас помню.
- Правда что ли? Серьезно? Аааа, точно, эта та хрень, на которой у меня на балконе кальян стоит, я ж его даже не распаковывала. Смотрю- размер прям один-в-один к диванчику впритык, ну шелковым платком накрыла и гламурненько так получилось. А в нем чё, реально можно пюре делать? Я помню, мама когда делает, вроде как картошку такой дырявой штукой давит, вроде вантуза, но железной.
- У тебя такой точно нет, так что не забивай голову. Срочно идём в магазин и в овощной. Я тебе буду по телефону прям поштучно говорить чего и какого брать.

Алиска шмыгнула носом, и очень жалобно проскулила:
- Друг ты мой любимый, помоги, Зевсом молю, приедь ко мне на полдня пожалуйста. А я тебя буду развлекать, вкусным бухлишком поить, и всю жисть благодарная ходить. Для меня ж эти кухонные премудрости, как японская азбука, чесслово...
- Катакана или Хирагана?- машинально переспросила я, раздумывая, есть ли время помочь не только словом, но и делом.
- Ч-ч-чего?
- Азбука японская, говорю, их в Японии две, вернее три, но не суть. Ладно, мать, приеду я ровно на три часа. Думаю, хватит нам времени. Продукты нужные по дороге сама куплю, а ты приготовь побольше посуды рабочей, разделочные доски, кастрюли и ножи. Хотя да, зачем я об этой утвари во множественном числе говорю, в твоем-то доме? Это все тоже привезу, горе ты мое драгоценное)

Холодец описывать не буду, котлеты оставили на потом.
Пожарили вроде без эксцессов.

А вот Оливьешка...

Оливьешка.

- Я не хочу скучный, банальный, унылый, майонезный оливье. Давай поэкспериментируем? Это же можно, да?
- Нууу, Алис, как бы тебе сказать? Я бы рисковать не стала. Канонический вариант, временем проверенный, мамой одобренный, по-моему, оптимально.
- Ну это же я! Я же люблю эксперименты, да и не очень-то я буду отходить от канона).
- Ладно, Алис, я тебе все помогу подготовить, а смешаешь уже сама.
- Слууушай, у меня же секретный ингрид есть! Труффэ́льная(четкое двойное ФЭ и ударение на букве Э) соль!
- Это что за зверь, и с чем его едят?
- Да вон, на столе стоит, это такая ароматизированная соль, с добавлением каких-то ну очень дефицитных грибов. Открой, понюхай! Запах немного специфический, но считается, что очччень круто! Мне один мэн из Италии целую банку привез, Гуру Кулинарии, между прочим.
- Знаешь, я твоих грибов побаиваюсь, помню, как ты на Гоа вдохновлялась месяц, а потом шесть недель в токсикологии отдыхала. Я грибов окромя шампиньонов и маслят, не признаю, уж извини)
- Да просто понюхай. Неужели не любопытно?

"ТруффЭ́льная соль" пугала меня не меньше, чем Муфельная Печь или Кафельная Моль, но Гуру есть Гуру. Понюхала.

- Алис, кажется, мне не очень твоя эта фигня нравится. Растворителем воняет.

- Да брось, дорогая, очень тонкий аромат, просто непривычный. А я придумала, как салат назвать! "Вечер-в-Вероне!" Я пару дополнений сделаю, и соль эту добавлю, и будет что-то новое и необычное! А название похоже на Оливье, да? Только романтичнее)

Лично мне кажется, что эти слова похожи даже меньше, чем "жопа" и "параллелепипед", но дело хозяйское, спорить не буду...

Оставив Алису заправлять салат и сервировать стол, я поехала выполнять свой хозяйский долг дома, в полной уверенности, что серьезно напортить она просто не сможет.

Как всегда, я недооценила свою подругу.

Наутро она мне рассказала, как все было...

Приехал Денис, починил кран, навесил люстру и сел за стол. Изрядно угостившись вином, бывшие супруги разговорились, и даже всплакнули.

А когда Их внезапно случившийся и скоропостижно скончавшийся брак давно был обруган, оплакан, обмыт и предан анафеме, пришла очередь пищи насущной.
Алиска рассказала о героических усилиях, приложенных к созданию этой феерии вкусов, умолчав о моем скромном участии, и повергла Дэна в прах своей самоотверженностью и несомненным кулинарным талантом.

Котлеты понравились.

Холодец был съеден с благоговением.

Вечер-в-Вероне...

Денис подавился первой ложкой, и, багровея, умоляющим взглядом запросил пощады.

Алиска непреклонно изрекла:
- "Ешь! Вкус непривычный, потому что тут уникальные ингредиенты, мой оригинальный рецепт, и секретное оружие- ТруффЭльная соль!!!"

Дэн покорно впихнул в себя несколько ложек. Потом взбледнул и убежал в уборную...

- Ну, в общем переборщила с я экспериментами. Добавила сыр с плесенью, обожаю его. Ещё оливок. И немного копчёного балыка из масляной рыбы. И ещё капельку тофу. И зерна граната. И льняных семечек для пользы, потом обезжиренного майонеза и греческого йогурта, чтобы полегче...

Пока я, фигея, пыталась вообразить себе это сочетание, Алиса флегматично добавила:
- А вообще, проблема была в ТруффЭльной соли, я думаю. Я на прошлой неделе бутылек с жидкостью для снятия лака разбила. Над столом. А у банки с солью крышка открытая была. Может туда попало немного...?

Я, окончательно охренев, выдавила:
- То-то мне запах не понравился... А ты сама-то, не почувствовала что ли? Ты же знаешь, как оно вначале пахло???

Алиска печально:
- А у меня насморк. Я ни запахов, ни вкусов вообще не чувствую, вот и не заметила наверное(

И всхлипнула, шмыгнула носом, заскулила жалобно, захлебнулась, а потом вдруг загоготала как помесь гуся и кобылы.

- А у Дэньки-то Вечер-в-Вероне в Ночь-в-Сортире перетёк!
Пожалел точно, что развелись!
Но больше пожалел, что поженились!!
А ещё больше, что вообще когда-то познакомились!!!

Чего-чего, а чувства юмора и жизнерадостности у моей подруги не отнять)

[Olexara]

«Собака должна знать своё место».
Я вот совершенно согласна с этой мыслью! И моя собака знает свое место.

Рядом со мной.
В моей кровати.
В моей жизни.
В моем сердце.

Место моей собаки - в солнечном парке и на заснеженном поле.

Место моей собаки - в компании наших друзей.

Место моей собаки - на моих ногах и в моих объятиях.

Место моей собаки - головой на подушке.

Место моей собаки - по лесу галопом и с разбегу в озеро. Весной по лужам. Зимой - по сугробам. Летом - валяться в тёплой траве.

Место моей собаки - это такое место, где живет счастье.

А счастье живет там, где «место моей собаки».

Одним словом, не беспокойтесь, моя собака знает своё место.

Алла Гарферт

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________

[Tati Tishmann]

Мой коллега приехал недавно на тусовку с шикарной девушкой, обладавшей очень большой... душой. Девушка сразу вписалась в компанию - живая, настоящая, радостная, одним словом- свой человек. Отвел коллегу в сторонку, спросил как познакомились ( у него с этим проблема).

- Понимаешь, у нас в конторе шеф осознал, что сотрудники все равно общаются вне работы и что процесс лучше возглавить посему сделал отдельный чат с юмором, мемами, картинками и пр. Если не сидишь в нем не вылезая - то никаких санкций не будет. Зато - профессиональный юмор и все такое, можно расслабиться после сделки или переговоров.

И мы в этом чате постоянно общались с девушкой из другого подразделения. Ну как общались? Она мем- я коммент, и наоборот. По фоткам она мне очень нравится, но подразделение в другом офисе, а на корпоративы она не приходила почему то. И так года полтора, наверное. А тут неделя выдалась с диким перегрузом, на работе вообще жопа, бывшая мозг вынесла, утром контракт сорвался крупный, бонус накрылся- в общем полный отстой.
И вот захотелось мне что то сделать на полный разрыв шаблона. От слова вообще. Потому как состояние - хоть шефу пендаля при всех давай, хоть стриптиз на совещании танцуй.

- И что сделал? Решил ей написать наконец в личку?
- Почти угадал. В голову пришла мысль: что делают все гопники при подкате к девушкам в сети? Да, они вторым предложением пишут "покажи сиськи!"
- И что, написал?
- Да, написал.
- Вот так прямо?
- Ага..
- И что она ответила?
- Спросила, что у меня случилось. Я удивился, но прямо написал про полный треш в жизни.
- А она?
- Написала, что все наладится и что видит по чатику, что я очень хороший парень. Поэтому она хочет меня поддержать в этой ситуации. И селфи с сиськами! Знаешь, сказать что я охренел - это ничего не сказать.... мне кажется. Будь на моем месте настоящий гопник, он почувствовал бы себя Высшим существом, обладающим сверхсилой

В итоге я пришел в себя и слету пригласил её на свидание. В итоге уже второй месяц вместе живем)

Всем любви, радости и счастья!

[Olexara]

"У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов, и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: - Каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.
Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч: - А что же вы хотите?
Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.
Поляк-переводчик: - Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер: - Ну, давай, майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор.
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: - Всего 10 градаций: от первой, самой слабой и до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: - Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: а вот теперь вы увидите дубль 2...
Вот летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, неспеша опустился на площадь. Вдруг он как бы увидел немцев... и за два метра от земли с дикой скоростью улетел сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмыл вверх - откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, поскакали вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади вылетели все оконные стекла. В итоге парашютист не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, то спросил майора:
- Что это было?
И майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть."

[Olexara]

Будьте везде и всегда внимательны!
__________________________________________________ _______________

[Olexara]

КАК НЕ НАДО ЗВОНИТЬ РЕБЕНКУ

В детском лагере с ужасом наблюдаю, как многие родители и на расстоянии продолжают мучить своих детей.
Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок.
"Извини, мам, я сейчас не могу говорить - перезвоню", - продолжая смеяться шутке друга, говорит он.
Видимо, на другом конце слышит длинный монолог. Мальчик меняется в лице. Радости как не бывало.
"Мам, ну извини". Похоже, не помогает.
Пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный. Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем болтать.
"Мама обиделась за то, что я не хотел с ней разговаривать"...
Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку - только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии. (Скоро, скоро он поймет, что его радость, его дела не важны. Что главное - тупое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать.)
Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: "Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того - у меня много дел". Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях, успехах. Шансов быть услышанной, а тем более понятой нет. "Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту"... Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор все больше всхлипывая, заканчивает рыданиями. "Хорошо, - это видимо, о чтении, - я все сделаю". Готово. Изнасилована.
Теперь будет знать, как с родителями спорить! (Ну а побочный эффект - обучение вранью - не заставит себя долго ждать. Скоро она научится обманывать, говорить, что читала. Скоро начнет скрывать свои мысли, чувства, поступки)
Таких случаев десятки. А сколько проходит мимо меня, скольких я не слышу, не замечаю! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям.
Мы говорим с ними и они соглашаются - с тем, что нужно признаваться детям в любви, что наиболее понятная причина звонка ребенку - просто потому что соскучились по нему, что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу, и так далее, и тому подобное.
Не встретил ни одного непонимания.
Ну так что же вы, родители?!
Остановитесь за минуту "до".
Сообразите, зачем вы звоните, вспомните, что будете говорить с любимым человеком. Это просто. И это - главное.
Неужели этого не достаточно? Неужели главная форма общения для вас - это нравоучения?
Неужели вы не понимаете, чем все это закончится - и для вас в том числе?
Неужели эго так и дожрет вас до конца? "Я важнее любых друзей!
Я лучше знаю, отчего тебе должно быть хорошо! Я расскажу тебе, как правильно отдыхать! Я знаю, что у тебя на уме! Я научу тебя, что вместо всей той ерунды, которой ты занимаешься, нужно делать! Я буду контролировать тебя всегда - только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!.." И прочая, прочая, прочая...
Пожалуйста, перестаньте нести несчастье. Это не сильные слова, поверьте. Они переживают испорченные отношения с вами именно так - как настоящее горе. И они никогда не предают вас. Во всяком случае, до определенного момента - пока не научатся.
А вы?
@Dima Zicer

[Olexara]

Приятель жалуется — слушай, мне сорок лет. С утра у меня мигрень, вечерами болит спина. На глазах очки, на зубах коронки, в обуви ортопедические стельки. От сухомятки запор, от жирного гастрит, от вина изжога. Без таблетки из дома не выйдешь, без крема на пляже не позагораешь, без сна вообще не жилец. Но я же, вроде, здоровый человек!
Ну да, говорю. Ты и есть здоровый человек. Так выглядит здоровье. Потому что болезнь выглядит совсем не так.
Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений — раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?
Ну да, именно так и выглядит богатство. Бедность выглядит не так.
У меня же прекрасные легкие дети! Почему же они непослушные, шумные, не гении в математике, и в комнате у них постоянно бардак?
Все просто: так и ведут себя прекрасные легкие дети. Тяжелые дети ведут себя совсем иначе.
А вот еще: я же, вроде, быстрый! Почему же все у меня занимает столько времени? Любые процессы, все изменения? Да и само понимание?
Все просто: «столько времени» - это и есть «быстро». Медленно — это гораздо дольше.
А как же жизнь? Она же короткая, получается?
Нет. Она длинная. Очень длинная: семьдесят, восемьдесят лет. И за них ты успеешь то, что успеешь. Так и выглядит длинная жизнь. Короткая жизнь — это совсем другое.
Еду после работы мимо парка, где по аллее каждый вечер ковыляют два старичка. Я их знаю лет двадцать, они были красивы, как бывают красивы породистые немолодые люди. Они были веселыми, боевыми, ездили заграницу, собирали картины, смеялись моим анекдотам. Сейчас как будто уменьшились вдвое. Старушка согнулась, старик опирается на костыли. Меня не узнали. Волочат ноги, три шага в пять минут.
Так выглядит счастье. Несчастье выглядит не так.
Виктория Райхер
иллюстрация Nino Chakvetadze

[Olexara]

Мужская драма

Надо сгонять на пару дней в Ленинград. По делу. Взять билеты, отель забронировать… Чепуха, дел на пятнадцать минут.

Спрашиваю жену: а в каком отеле мы тогда жили, на улице Рубинштейна? Ага, говорю, понятно.

Захожу на сайт отеля. И не понимаю, куда нажимать, что дальше. Дорогая, кричу, дорогая! А что тут надо делать?

Приходит жена, быстро нажимает все кнопочки, бронирует номер.

Ух ты, говорю, как это здорово у тебя получается!

Жена уходит.

Теперь мне надо билеты на сапсан. Это совсем чепуха, это сможет даже наша собачка.

Открываю сайт…

Дорогая, кричу, дорогая! А тут очень много поездов, как мне разобраться? И вагонов очень много. И каких-то цифр!

Приходит жена, нажимает кнопочки, уточняет, хочу ли я сидеть по ходу движения, у окна или нет, короче, страшно удобно, сервис отличный, надо лишь оплатить.

«Сейчас тебе придет код от банка, скажи мне его», – требует жена.

Боже, говорю, на телефон придет, да? Но я не знаю, где мой телефон, я где-то оставил его!

Вскакиваю, бегаю по квартире, ищу телефон. Когда доносится голос жены: «Вообще он в руке у тебя».

Хм, действительно.

И вроде бы хорошо, можно ехать спокойно. Но теперь думаю: а как же я один в чужом страшном городе, куда там идти, где искать тот отель, чем питаться, и кто спасет меня от топота Медного всадника?

© Алексей Беляков

[Olexara]

Как-то нужно мне было зайти в ГАИ за новыми номерами на свою машинку.
Погода была чудесная и я решила прогуляться, тем более, что идти было недалеко.
И вот недалеко от нужного мне здания замечаю хозяйственный магазин.
На улице выставлены разные товары, предназначенные для полноценного отдыха на дачах и огородах — лопаты, грабли, сапки.
Среди них я увидела несколько уличных метел.
Метлы были весьма хороши — пушистые, на красивой палке.
И я вдруг подумала — а не приобрести ли мне одну для себя?
А то ведьмой меня весь дом называет, а из ведьминских атрибутов только черный кот.
Даже как-то неудобно перед соседями.

Подошла я к метлам, стала выбирать, взвешивая в руке, предполагая, какая из них хорошо будет смотреться в моем коридоре.
Продавец, увидев мой интерес к его товару, тут же нарисовался рядом.
Когда я расплачивалась, он решил козырнуть юмором, вспомнив старый бородатый анекдот:

— Вам завернуть или так полетите?

Я строго, без тени улыбки посмотрела на него.

— Вы с ума сошли? — отвечаю ему. — Кто же садится на необъезженную метлу, да еще без номерных знаков? Я законопослушный гражданин.

Парень криво улыбнулся и попытался дальше шутить, спросив, где же выдают номерные знаки на метлы.
Я, посмотрев на него, как на полного дебила, молча указала ему на здание ГАИ и направилась к нему.

Очереди в ГАИ не было, поэтому я довольно быстро получила вожделенные знаки и, зажав их в одной руке, а в другой руке метлу отправилась домой.
Путь мой проходил мимо все-того же магазина.
Продавец, увидев меня, выбежал наружу, чтобы убедиться, что его глаза его не подводят.

— Что, уже выдали? — растерянно спросил он. — Вот же гады! А я месяц пороги обивал, чтобы для своей машины номера получить. А вы только купили… — на этом месте он запнулся, потому что остатки логики в его голове дружно взвыли, отказываясь произносить последующие слова.

— Так я — это другое дело! — ответила ему я.

— Когда наши доблестные ГАИшники меня видят, они готовы на все, чтобы я быстрее убралась оттуда. Даже на сверхскоростное оформление транспортного средства. Им же не нужно, чтобы я, внезапно обиделась и нашептала какую порчу.

Парень растерянно смотрел на меня.
Чувствую, что сегодня у него произошел некоторый сбой в его ощущении реальности.

— И куда вы теперь? — произнести слово «летите» отказывались остатки его здравого смысла.

— Ну, куда уносятся все женщины, получив свободу и средство передвижения? — подмигнула ему я.

И оставила его с этим вечным вопросом — куда же уносятся все женщины?
Когда свобода и радость пузырьками бурлит в крови?
Ах да — еще и новая метла с номерными знаками…))

Автор: Ирина Подгурская

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Tati Tishmann]

Поехали с мужем забирать маму с дачи ее подруги Елизаветы.
Мы с ней лично не знакомы, они когда-то вместе работали.
Звонок:
- Дочка, тут такая красота! Воздух, природа! Да, что звоню, вам по пути будет, к Детскому спортивному комплексу заверните. Там у центрального входа Витюшку, сыночка Лизы, надо забрать. У него тренировка была. Лиза данные и номер вашей машины ему отправила.
- Конечно, мама, как скажете!
Подъехали, все парковочные места перед центральным входом заняты.
Медленно кружим туда-сюда. Людей мало, одиноко стоящих мальчиков нет.
Нервничаем, вот где ребенок? Звоню:
- Мама, мы около центрального уже третий раз проезжаем. Витюшка вышел?
- Да только что Лизе звонил, уже устал за вами бегать.
Тут у мужа лицо вытягивается:
- А за нами правда бежит.. здоровенный амбал с бородой.
- Так, тормозим… Витюшка??!!
По дороге познакомились. Виктор, тридцати лет, тренер по тяжелой атлетике:
- Машину в сервис отдал на выходные. Хотел такси вызвать, но ВАША мама настояла, чтобы с вами ехал. А что «сынок Витюшка», ну это уже МОЯ мама. Кстати, я вчера мясо замариновал. На шашлыки остаетесь! Так мама сказала.
Мы с мужем переглянулись:
- Наша..? Ваша..?
Витюшка расправил плечи, громко хрустнул шеей и мило улыбнулся:
- Да какая разница, не надо спорить с мамой!

[Tati Tishmann]

(с)пёрто с интернета

У знакомого отец – сердечник. Три инфаркта, пять или шесть шунтирований (я думал, больше одного вообще не бывает), других операций и вызовов скорой не счесть. То, что он до сих пор жив – безусловно чудо американской медицины. И не только американской, часть операций делали в Германии. Ну и вторая часть чуда на счету жены, которая о нем заботится.

Врачи говорят: любой стресс для вас равен смерти. Не нервничать, не напрягаться, больше килограмма не поднимать, питаться овсяной кашкой. Папа, однако, живет как привык, достает родных мелкими придирками, на рекомендации врачей плюет. Ему выдали тревожную кнопку на веревочке – нажимать, если плохо себя почувствует, кнопка тогда сама звонит 911. Папа ее забросил в дальний ящик и ни разу не надел, как ни уговаривали.

Доктор прописал неспешные прогулки на свежем воздухе. Но папа гулять не любит, он любит хоккей, Трампа и сало с чесноком. Чтобы хоть как-то гулял, купили собачку. Специально нашли меньше килограмма. Порода йоркширский терьер мини, зубная щетка с ножками.
– Надо же, – сказал папа, – такой маленький, а борода как у Фиделя.

Так и назвали волкодава Фиделем, потом сократили до Феди. Теперь папа с Федей лучшие друзья, вместе гуляют, вместе болеют за Blackhawks, папа ему жалуется на Байдена и происки домашних, пытается накормить салом.

Приятель с мамой пошли на концерт, папу оставили дома одного. Не в первый раз, они же работают. Как всегда, сказали: без нас не хулигань, сиди смотри телевизор, только не хоккей и боже упаси не новости, а смешных котиков на ютубе, если что, сразу звони. С телефона сняли все блокировки, чтобы звонить одним нажатием.

Только уселись в зале и переключили телефоны на беззвучный режим, приятель видит звонок от папы. Чертыхается, извиняется, выбегает из зала, алло, алло – в трубке ни слова, какие-то хрипы, стоны и завывания. Перезванивает – папа телефон не берет. Выбегает мама, у нее то же самое – звонок от папы, в телефоне хрип и вой, сам трубку не поднимает. Потом опять звонок сыну и так по кругу. Явно что-то нехорошее происходит, но что именно – непонятно.

Мама мечется по фойе в панике. Приятель звонит брату, тот живет недалеко от родителей и, к счастью, дома. Брат сломя голову несется к отцу через парк, пугая гуляющих пенсионеров: так быстрее, чем на машине по улицам. Из прихожей слышит хрип и вой, вбегает в комнату…

Папа жив-здоров. Папа пылесосит. Таскает по ковру тяжеленный моющий пылесос. Тянет на себя – труба давит на экран телефона в кармане штанов, телефон звонит кому попало. Тянет еще раз – отбой. Никаких звонков за ревом пылесоса, конечно, не слышит.

Вечером мама ему выговаривает:
– Что это тебе приспичило пылесосить? Всю жизнь не заставить было помочь по хозяйству, с чего вдруг такое рвение?
– Тут Феденьку стошнило. Я решил убрать, чтобы вы, сволочи, на него не ругались.

[Olexara]

Вы всë ещë хотите собаку?

Не знаю автора, но очень понравился рассказ.

«Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что то от меня хотят. заходят из далека, ходят кругами. Оказывается нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.

Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.»

Я бы ещë на месте автора добавила бы лужи и кучи на полу и диване, порвала одежду, поцарапала дверь и наставила бы синяков и ссадин домочадцам.))
Из сети

[Olexara]

В восемь лет наша старшая изъявила желание проколоть себе ушки.
- Хочу гвоздики, – сказала она. – Простые серебряные.
- Так простые или серебряные? – уточнил я.
- Простые серебряные!
- Скажи спасибо, что не золотые, - проговорила жена.
- А что, можно золотые? – встрепенулась старшая.
- Нет, золотые – нет!
- Тогда серебряные, с камушком...
- С каким ещё камушком?
- С обычным.
- С гранитом, что ли?
- С бриллиантиком.
- С бриллиантиком?! – задохнулся я.
- Да не с настоящим, – сказала жена. - С цирконием. Своди её в магазин и пусть выберет себе что-нибудь с цирконием.

И мы отправились в магазин втроём - я, старшая и младшая, которой на тот момент не было ещё и шести.

- Мне гвоздики в уши, – сказала продавщице старшая, - серебряные с бриллиантиком…
- С бриллиантиком?! – воодушевилась ювелирная фея.
- С цирконием! – умерил я её пыл.
- Жаль. На бриллиантики у нас сегодня отличные скидки!
- И всё же нам с цирконием.
- Ну хорошо, выбирайте, - указала фея на стеклянную витрину с гвоздями, и старшая, точно заправский столяр, тут же ткнула пальцем в стекло:
- Эти!
- Отличный выбор, - похвалила её фея, и озвучила цену.
- Окей… - не став спорить, проскрипел я кошельком.
А младшая обиженно буркнула:
- Я себе тоже такие хочу...
- Подрастёшь, купим, – улыбнулся я ей.
- А я сейчас хочу! – надулась младшая.
- Так! – строго сказал я. – Сегодня прокалываем только одну!
И продавщица, понимающе кивнув, извлекла из-под прилавка нечто металлическое с массивной рукоятью.

- Что это? – округлив глаза, спросила старшая.
- Пистолетик.
- Зачем?
- Ушки прокалывать.
- Кому?!
- Тебе.
- Не-ет, - замотала она головой. – Я пистолетик не хочу! Я гвоздики хочу!
- Так это же пистолетик для гвоздиков, - с улыбкой объяснила ей фея. – Вот сюда вставляем – щёлк, и гвоздик у тебя в ушке.
- А я не хочу «щёлк»!

- Что значит не хочу? – улыбнулся я дочери натянуто. – Мы ведь уже купили. Я ведь всё уже оплатил, и гвоздики эти твои сра…серебряные, и цирконий с пистолетиком…
- А я не хочу пистолетиком!.. Я тогда совсем не хочу!

- Я хочу! – попыталась перехватить инициативу младшая. – Стреляйте в меня!
- Да, лучше в неё стреляйте! – указала на сестру старшая. И младшая, просияв, выкрикнула:
- В меня! В меня!

- Стоп! – рявкнул я. – Никаких «в меня»! Мама нам выдала квоту лишь на один расстрел, так что сегодня стреляем в старшую.
- Но я не хочу! – взвыла жертва.
- А я хочу! – взвыла её сестра.
- Так! – сказал я. – Сейчас мы разворачиваемся и уходим! Вы поняли? Никто не получит гвоздики! Ясно вам?!

- Так вы же дома можете проколоть, – рассудительно подсказала ювелирная фея. – А гвоздики я вам сейчас красивенько заверну…
- С пистолетиком?!
- Нет. Дома проколите иглой…

- Хочешь, чтобы мама тебе ухо цыганской иглой прокалывала?! – зловеще поинтересовался я у старшей. – Помнишь, я тебе рассказывал, как она мне ухо дырявила?! Помнишь, что у меня потом было?! Видишь эту дыру!
- Не хочу! - всхлипнула дочь.
- А я хочу! – выкрикнула младшая.
- Не вмешивайся! – отодвинул я её, и приблизил своё лицо к лицу старшей дочери. – Значит так, выбирай: мама иглой или тётя пистолетиком? Выбирай!
- Хорошо! - всхлипнула дочь. - Только не мама!
И я кивнул фее:
- Заряжайте!

- А это не больно?! Точно не больно?! Поклянитесь, что не больно! Честно, честно не больно?! – хватала палача за руки жертва.
- Послушайте, - сказала мне фея, - я так больше не могу. У меня клиенты, а я тут уже полчаса с вами! Стреляем или нет?!
- Стреляем!
- Не мне, дочке своей скажите!
– Стреляем! - повторил я, и скомандовал: - Пли!!!

- И это всё? – размазывая сопли по зарёванной физии, спросила старшая.
- Всё! – рявкнул я. – Второе ухо и всё!.. Пли!!!

А потом расстрелянной поднесли зеркальце.
- Смотри, какая красота! Видишь? Видишь? - приговаривала фея-садистка, поворачивая продырявленную голову то вправо, то влево. – Всё как ты и хотела - серебряные с бриллиантиками…
- Это я такие хотела… - бурчала надувшаяся младшая.
А старшая лишь сказала:
- Да-а… очень красиво…
И, выронив зеркальце, повалилась в обморок.

- Чтоб я ещё когда-нибудь!.. – орал я в трубку жене, задирая вверх ноги старшей дочери, без чувств лежавшей под прилавком с гвоздиками. – Слышишь меня?! Чтоб я ещё хоть когда-нибудь! Лучше сразу меня пристрели! Поняла? Из того же пистолетика!!!

А младшая, поливая сестру из бутылочки, бубнила:
- А потому что – мне надо было… мне, а не ей… с бриллиантиками…

Эдуард Резник