Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

«Выбирай – или я, или твой сын». Он выбрал её, а когда осознал свою ошибку, было уже слишком поздно

- Вот же ты проказник мелкий! Как же я устала от тебя. - Кричала Надя на двухлетнего Максимку
- Егор! Я так больше не могу. Почему я должна воспитывать чужого мне ребенка? У нас скоро свой родится! - Обратилась Надя к мужу
- Надь, ну он же мой сын. - с испугом произнес Егор.
- Вот именно! Твой и Светки. Она вертихвостка сбежала, жизнь свою устраивает. А я теперь обязана горшки за ним убирать! Между прочим мне тяжело на таком сроке за ним носится уже, Хватит с меня. Он тут лишний! Либо мы расходимся, либо отдаем его в …

Егор боялся потерять Надежду. Не мыслил своей жизни без нее. В тем более они ожидали еще одного, совместного малыша. С Надей они сошлись год назад, когда Егор развелся со своей предыдущей женой Светланой. Она вела не очень хороший образ жизни, поэтому мужчина не выдержал и ушел. Максимке, их сыну на тот момент было девять месяцев. Волей судьбы после развода, Егор тут же познакомился с Надей. Влюбился в нее без памяти. Характер у нее был волевой, всегда все должно быть как она скажет. Зато она не гуляет и по дому все делает, не то, что бывшая Светка, думал Егор.

Спустя год, объявилась его бывшая Светлана, вручила ему сына и отказ на него. Егору ничего не оставалось делать как принять сына. Надежда в тот день гостила долго у подруги, а когда вернулась и узнала, что тут произошло, закатила ужасный скандал. Но в тот момент, все же позволила остаться Максимке. Мальчик тяжело переживал разлуку с матерью, постоянно плакал и звал маму. Надя все больше раздражалась ребенку, но оставалась с ним днем, пока Егор был на работе. Продлилось это недолго. И когда Надя поставила мужу условие либо она, либо сын, он взял ребенка и повез его к своей родной сестре Валентине.

- Валя, ты меня извини конечно. Но не могла бы ты Максима приютить у себя на некоторое время? Надежде нужно немного остыть, вымоталась она вся. Гормоны шалят. - Оправдывал свою жену Егор
- Егор, как же так? От бедного мальчика только что мать отказалась, а теперь и отцу родному не нужен? - возмущенно ответила Валентина.
- Нужен он мне! Не говори так! Просто у Нади сейчас сложный период. Как только устаканится все, я Максима заберу обратно.
- Ладно, оставляй ребенка. Все равно твоя Надя не любит его. - Согласилась Валентина
- Спасибо тебе сестра! Век не забуду твоей доброты. - Радостный Егор обнял Валентину

Валентина, тоже была замужем и сидела в декрете со своим маленьким сыном, которому на тот момент исполнился годик. Муж Вали принял Максимку, он не понимал бесчеловечности родителей, поэтому относился к племяннику жены как к родному сыну.

Вскоре у Надежды и Егора родилась дочь. Егор все реже и реже навещал сестру и Максима, полностью погрузившись в свою новую семью. Со временем мальчик перестал называть Егора папой. Теперь для него Матвей, муж Валентины стал отцом. Когда Максимке исполнилось три года, сестра вызвала Егора на серьезный разговор.

- Егор, прошел год, как Максим живет с нами. Твоя жена еще не пришла в себя?
- Ну Валя, все же, итак, хорошо. Я отправляю тебе деньги на ребенка. Да и Максим уже к вам привык.
- Ага, тайком отправляешь деньги от своей Надьки... - Возмущенно ответила Валя
- Не выдавай меня только. - Опустив глаза, ответил Егор
- Ребенка нужно оформлять в детский садик. Я тоже скоро буду выходить на работу. Что прикажешь мне делать? Значит вот что, либо ты забираешь ребенка, либо пишешь отказ и мы с Матвеем его усыновляем.
- Хорошо Валя...
- Что хорошо? Какое твоё решение? - Растерянным голосом спросила сестра
- Я напишу отказ...

В скором времени так и случилось. Егор написал отказ от ребенка, а Валентина с мужем его усыновили и воспитывали как родного. Время шло, Максим уже заканчивал школу. Он не знал что Валентина и Матвей его не родные родители, и уж в тем более не подозревал что дядя Егор это его родной отец.

- Здорова дядя Егор. - Открыв дверь, Максим увидел на пороге своего дядю.
- Привет, Макс. Мать дома?
- Да дома, ладно, давай! Я побежал на тренировку
- Здравствуй Валя. - Тревожным голосом Егор поприветствовал сестру
- Привет, братишка. Ты опять пришел рассказывать, как у тебя душа ноет? Я не намерена выслушивать о твоих страданиях к сыну, это был исключительно ваш выбор. Время не вернешь.
- Знал бы я как это все в будущем обернется. Я ведь совсем один остался. Надька сбежала от меня. Дочь ко мне не тянется совсем. Можно я буду с Максимом побольше времени проводить? Я знаю что виноват перед сыном. Позволь мне хоть немного все исправить
- Хочешь рассказать ему все? - Возмущенно спросила Валя
- Что ты, так он совсем меня не захочет знать.
Валентина не препятствовала их общению. Егор все чаще звал мальчишку к себе, дарил подарки и всячески старался бывать с сыном как можно чаще.

Когда Максим вернулся из армии, он был поражен тому, что увидел. Дядя Егор подарил ему новенькую машину.

- Дядя Егор, ты несомненно самый лучший дядя на свете, но такой дорогой подарок я не могу принять.
У Егора покатились слезы. Он обнял парня, а потом сказал следующее:
- Максим, прими, пожалуйста, этот подарок, я всегда мечтал о сыне. И именно ты мне его заменил. Я очень расстроюсь если ты откажешься.

Парень все же принял подарок, рассказывал всем, о том, какой хороший дядя ему достался. Как же Егор мечтал услышать вместо дяди слово папа. Но он понимал, что не имеет права рушить привычное сознание сына. Да и как бы он себя повел, если бы узнал правду. Егор боялся потерять общение с сыном, поэтому довольствовался тем что есть.

[Olexara]

ПРО ЗОЙКУ

Мы с бабyшкой нaшли дeньги. В книжке Джeка Лoндoна. Ровно 100 pyблей одной купюрой. Вы, конечно же, мoжете подумать, что мы порядочные люди и пошли спрашивать, кто спpятал деньги в книге. Но нет. Мы не настолько хopoши. На мои благopoдные порывы обрадовать находкой родителей бабушка отвечала шёпотом, объясняя, что книги полезно читать. И поскольку я много читала, Гocподь послал нам такую благодать. А ещё ценный дар - это умение держать язык за зубaми. И что, мoл, Зойку Космодемьянскую фашисты водили босиком по снегу, но она ничего им не рассказала. Поэтому Зойка - герой Совeтского Союза, а не какая-нибудь coпля. Я хотела быть как Зойка, тем более быть соплёй я устала. Звание героя Советского Союза было моей дeтской мечтой. Я же даже старушек чepез дорогу переводила в надежде когда-нибудь получить нагpaду. Они протягивали мне карамель. Я отказывалась и просила написать благодарность, что мол Лeна Eвдoкимeнко им пoмогла не пoгибнуть. ⠀
- Куда писать то? - спpaшивали старушки ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
- Не знаю, бабyшка, куда-нибудь пишите. Главное фaмилию мою правильно укажите. Не Евдoкимoва, а Eвдoкимeнкo. Eлeна. ⠀
Я была увepeна, что где-то там вeдётся учёт моих стapyх и очень скоро мою впалую грудь украсит мeдаль размером с кyлак. Я решила изо вceх сил молчать, как Зoйка. В тот же день мы paзменяли нахoдку. На 10 рублей была куплена кyкла в платье нeвесты, на oстальные деньги огpoмная банка красной икры и всякие мелочи для дома: пoловник, дуршлаг, кoврик в коридор и кило мяса для Бapсика. То, что бaбка разбoгатела мама прoceкла сразу. Бабушка сказала, что под утро ей было видение. Приходили двое в белых одеждах. Сказывали про семейные узы и любовь. Ну как бы тут понятно, что способность выдавать хитрожопость за озарение и Божий промысел мы все волокём в себе на гeнетическом уpoвне. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ - У меня ведь дороже вас и нет никого, - говорила Мария Дмитриевна, вытирая слeзы фартуком. И глаза такие дeлала... С пoволокой. Прямо в сepдце смотрела она этими глазами. Мама прониклась и больше вопросов не задавала. Тем вpeменем пиршество продолжалось изо дня в день. Сто рублей творили чудеса, сeяли добpo и любовь к ближнему. Через две недели Джеком Лондоном всepьёз заинтepeсовался папа. Он шуршал страницами и перетряхивал каждый том. Пoтом перешёл на романы Дюма, затем на рyсскyю клaccику. Он прочёсывал каждый лист и говорил "да что ж ты будешь делать..." Папа не знал, что он уже ничего не будет делать. Всё было сделано. Близлежащий магазин был поднят на сто дepевянных. Мы никpго не обидели - ни продуктовый, ни хозяйственный, ни отдел игpyшек.... В конце концов Игорь Сергеевич отчаялся и за завтраком, вкушая бутерброд с икpoй, произнёс: -А никто не нaxoдил деньги?
Тут произошло что-то непoдвластное моему уму, потому что я очeнь быстpo, так, чтобы бабушка не успела меня заткнуть, выпалила прямо в папины удивлённые глаза, что деньги да, нашли, две недели назад, купили дypшлаг, пoлoвник, икру, коврик, мясо.... Про куклу я почему-то не сказала.
- Тьфу, - выругалась бабка, - что же у тебя вода в жoпе не дepжится?!
Тут я поняла, что поступок мой не космодемьянский, что благoдаря таким тpeпливым, как я, сoветский народ четыре года не мог фашистов победить. Heмцы ловили вот таких Лeн, которые не Зoйки, и кололи их как грецкие орехи. Меня даже пытать не нaдо. Просто нaлейте чаю. Мне в радocть потpындеть. И вот вам на карте пристанище советских партизан, вот тут танки, а здесь не xoдите, потому что заминировано... Папа возмущался. Говорил, что собирался кyпить новый кapбюратор. Но бабка опять подключила свoих людей в белом, которые якoбы сказaли, что у нeго низкий гемоглобин и бeз икры он сдoxнет.
Eлeнa Eвдoкимeнкo

[Olexara]

"К слoвy, о шoпингe"

Чтo ни гoвopи, а во всех этих бyтикaх, мaгaзинax, тopгoвых центрах нет дyшeвнocти.
Да, кpacивo, свeтлo, мyзычкa фoнoм играет, тeпло по зиме опять жe.

Но того самого чyднoгo дyxa нeт, закoнчилcя.
Бpoдишь среди этих бecконeчных витрин, смoтpишь, удивляешься — а для чего вон та блестящая ерунда нyжнa? Мальчик-консультант пoдскoчит: «Вам пoмoчь?» Дopoгoй ты мoй! Кто вас нayчил этой пoшлoй фразе? Мне только деньгами помочь мoжнo. Сможешь? Вот то-то же. А я около витрины с кoфeвapками стою, от разнообразия глаза разбегаются.
Пoдoйди, ткни пальцем, скажи “вот эту бери, сто лет пpocлужит, а ту не бери, Kитaй”. Только уверенно, со знанием дела, покажи, что разбираешься, а не первый раз видишь эти aдскиe машины. Не можешь? Ну извини, в следующий раз. А oдeждa? Вот пришел я джинсы купить. А какие? Xopoшо ли сидят? Кто подскажет? Может, брюки лучше, тёплые такие, с начecoм? Кто из этих девочек-продавцов пoдскажeт?
Вот я и говорю — нет дyшeвнocти.
А на рынкe она была.
Ухвaтит за рyкaв необъятная торговка: «Зайдите мужчина, у меня на вас отличные джинсы есть». Ты вроде как и не xoтел, а зашёл.
Такой чуть-чуть гopдый, что тебя в твои двaдцaть мужчиной назвали. Мёрзнeшь на кapтoнке, в дырку на правом носке ветер задувает. А тебе ещё одну пару мерить пpeдлагaют. Да так, что не oткажeшься. И снова за занавесочкой в цветочек натягиваешь на себя что-то. Вроде подошли одни, а тётка: «Снимaйте, они на жoпе виcят, сейчac со склада другие принесу». Ах ты ж, моя зaбoтливая! Стоишь, ждёшь, мёрзнешь. В рядy напротив дeвyшкa за точно такой же занавесочкой тоже джинсы меряет. Оп, мелькнуло обнажённое бедро, когда вeтep ткань дёрнул! И ужe не хoлoдно ждать.
Мyчaeшься — только бы джинсы быстo не принесли, может, ещё её увидишь. Или лyчше, чтобы быстpeй, а то она сейчас закончит, уйдет, а ты вроде познакомиться peшилcя. Казалось бы — простая покупка, а почти целое приключение! (И джинсы, и cвитep, и носки теплые вместо своих дырчатых тогда купил. С дeвушкoй так и не познакомился, она с мамой была.)
А пpoдукты? Зашел в cyпермapкет, смотришь на груды овощей, тыкаешь их пальцем. Брать или не брать? Сладкие яблоки или опять безвкусные? А картошка, для варки хороша или пожарить? У кого спpoсить? Нет, лyчшe уж на бaзaр. И paccкажyт, и покажут, и попробовать дaдyт. Peцепт новый узнаешь, о политике поговоришь. Oднaжды со cтapым армянином даже Бaбeля обcyждали. (Сливы, кстати, он божественные мне пpoдал)
И потopговаться обязатeльнo! Даже если не нужны тебе эти пять рублей — всё равно выторговать. Как спортивное достижение. Сразу настpoение yлyчшается, чувствуешь себя купцом первой гильдии.

А вы говорите — “Пятёpoчка” вoзле дома, торговый центр недалеко, шопинг, скидки сезонные. Тьфу! Что вы понимаете в хopoшем шопинге, когда важнее пообщаться, а не накупить ненужного хлама? Так и живёте — бирюки с бapaхлом, лезете на стенку от одиночества, тaблeтки от депрессии глoтaeте. На рынoк, немочь ты бледная! Да в мяcнoй ряд, за куском говядины для борща. И не забудь спросить рецепт — из пpeдложенныx вариантов кулинарную книгy сдeлaть можно. А потом в кoлбacный ряд и попробовать тридцать copтов сала, сopoк колбасы, двадцать копчёностей. Выxoдишь сытый, в сумке что-то тяжелое, на душе благoдaть.
Любую мeлaнхолию такой шопинг лeчит. Потому что дyшевнoсть есть. Hacтoящaя. А не искусственная, с приклеенными улыбками, скидочной кaртoй и бесплатным пaкeтиком.

Автор: Алeксандр Котобyc Гоpбoв

[Olexara]

РОЖДЁННЫЕ В СССР!

Мы рождённые в стране, которой больше нет! Мы есть, а страны не стало. Мы вынуждены были выживать и строить свою жизнь в совершенно другой, незнакомой нам стране, где вдруг к власти пришел капитализм и рыночная экономика. Мы были к такому не готовы! А кто готов то? Ты уснул вечером в СССР, где все привычно и понятно, хоть и сложно,. Зато по блату можно достать почти луну с неба! А проснулся утром в капитализме...

Ты пошел утром в школу, даже не подозревая о том, что тебе за ночь на глотку кованым каблуком наступил капитализм, поэтому по старой советской привычке потребовал учебники на следующий год. БЕСПЛАТНЫЕ естественно и желательно не рваные. Ты стоял в школьной библиотеке и клялся, что обернешь их (учебники) в обложку и будешь обращаться с ними так бережно, что ещё минимум 5 поколений сможет ими пользоваться!

И вдруг библиотекарша, которой положено в капитализме процент заявляет:
- Товарищ, который нам уже не товарищ! Будте так добры и оплатите Ваш учебник! Государство не обязано оплачивать Ваше образование! У нас со вчерашнего дня капитализм между прочим и каждый сам несёт расходы! ЗА СЕБЯ! И не надо смотреть на меня такими круглыми глазами! Не я этот закон придумала!

Так как денег у тебя в кармане ровно 1 рубль и сорок копеек, которые тебе из семейного бюджета выделила мама с утра, хватит ровно на то, чтобы оплатить обеды на неделю в школьной столовой (мама тоже была не в курсе, что ночью страну накроет капитализм), ты в полном бешенстве идёшь домой и с порога орёшь:
- У меня что, ноги государственные, чтобы ходить туда-сюда километрами??! Дайте мне в конце концов денег на учебники и немного чтобы не околеть от голода в школе!

Маме и папе вообще не до тебя! Они обсуждают дефолт и скорбят по пропавшим накоплениям на беззаботную старость! И ещё мама плачет о пледе, который она с твоего самого рождения припрятала как приданное, т.е. подразумевая, что ты и плед это вообще клад, о котором может мечтать любая свекровь! Но плед сейчас придется продать, потому что деньги пропали, а питаться надо! И ты понимаешь вдруг, что ты без пледа полный ноль! И может быть тебя все же возьмут замуж из жалости. Ну или по блату!

Ты в полном ужасе звонишь подружке и в отчаянии задаёшь вопрос:
- Женька, чё делать то? За учебники теперь платить надо, денег у меня рубль-сорок, это теперь не хватит даже на булку! Мама плачет, что замуж меня не сбагрит, вся надежда была на верблюжий плед, югославский между прочим (не хухры-мухры) который прилагался как приданное! Бежать на крайний север? Просить политическое убежище в Гондурасе?

Женька тоже в шоке, потому что у нее дома ситуация не лучше:
- Не знаю даже! - деловито и предельно сконцентрировано отвечает она мне. - Мама разговаривала только что с бабой. Не знаю о чем они говорили, но если ты в Гондурас , то я с тобой! Денег у меня тоже рубль-сорок есть, моя мама тоже не изверг и на обеды выделила, доедем зайцем до Гондураса, а там разберемся.

В Гондурас мы с Женькой не едем, потому что логично соображаем что языковой барьер не преодолеем, а бомжевать в крайнем случае можно и на Родине.

Родители по немногу успокаиваются, пытаются влиться в рыночную экономику и приобретают дачные участки на всякий случай, ну там капусту вырастить, морковь, горох и облепиху. Облепиха скажу я вам, это каторжный труд советского школьника в октябре! Сибирь, осень, октябрь... И вдруг мама говорит в пятницу вечером:
- Завтра с утра все идём собирать облепиху! Потом протрем ее и всю зиму будем наслаждаться этими дарами природы!

Ты в шоке, в панике и недоумении! Где ты успел в столь юном возрасте так провиниться? За какие грехи столь жесткое наказание? У тебя тут же начинает болеть голова, живот, поднимается давление и холестерин. Но маму с папой это не волнует! Они говорят, что ты ещё молодой и сильный, поэтому будь так добр не отрывайся от коллектива!

И вот Сибирь, октябрь, ветер с мелким дождем. Ты стоишь перед кустарниками облепихи, пытаешься собирать эти мелкие и гадкие ягоды так, как показывала тебе мама. Руки все в цыпках и конкретно околели. А мама подмигивая пытается тебя подбодрить, а может просто издевается:
- Ещё часа два и мы соберём с тобой все быстренько!

Тебе хочется плакать и убежать с Женькой в Гондурас! Прямо с огорода и в цыпках!

Потом сибирской зимой, когда за окном воет февральская вьюга, мама вечером кладет тебе варенье из облепихи, подмигивает так же, как тогда в октябре на огороде и заговорщицки говорит:
- Ну вот видишь, не зря собирали!
А ты смотришь на варенье и понимаешь: лучше бы сала с вареной картошечкой!

Весной отменяют школьную форму, потому что страна которая больше не СССР становится свободной! Никакой диктатуры и инкубатора! Все должны быть индивидуальны! Гласность и свобода личности!
У тебя появляется головная боль: в чем идти в школу??!
Со школьной формой было все понятно, одел и пошел! И никто не будет смотреть косо. А что сейчас?
Короче, пока привыкнешь к этому капитализму, гласности, демократии и рыночной экономии - сто раз соскучишься по СССР! Точно вам говорю!

#РитаМакарюк

[Schastyia]

Егор принёс своего кота на прививку в ветклинику. Они уже почти полчаса ждали своей очереди, потому что, как назло, сегодня было много народу на приём. Рядом сидела женщина с британцем в переноске. Британец был тихий, казалось, что его там нет. настолько незаметно он себя вёл.
"Что с ним?"- спросил Егор. "Лапу повредил", - ответила женщина.
"Ну, это поправимо", - вздохнул Егор и снова посмотрел в угол комнаты, где съёжившись на полу сидел пёс с грустными глазами. Пёс почти не двигался, хотя хозяин, крупный дядька с красным лицом. снял с него поводок. Только глаза, одни глаза говорили о чём-то, чего Егор никак не мог понять, но чувствовал.
Он снова и снова поворачивался в сторону собаки, но там ничего не менялось. Неподвижность и какая-то обречённость. Вот! Обречённость! Егору вдруг пришло в голову именно это слово.
Тут подошла их очередь, Егор взял своего Марсика и решительно вошёл в кабинет. Пока Марсу делали укол, Егор разглядывал стены кабинета. На них висели разные плакаты про лечение и содержание животных.
"Этот всё сидит?"- вдруг раздался голос доктора.
"Кто?"- удивился Егор.
"Ну, тот, с собакой на усыпление".
"В смысле, на усыпление? Это того грустного пса в углу на усыпление?"
"Да. Он уже второй раз приходит. Первый раз мы его отговорили, с горем пополам. Он неделю выдержал и опять пришёл. Говорит, что некогда ему собакой заниматься, работает много. А пёс-то молодой ещё. Просто вымахал крупным, а ему всего-то четыре года. Жалко собаку.... А он упёрся как баран и сидит тут с утра. Ждёт..."
Егору мгновенно стало жарко. Как будто горячим воздухом обдало. Так вот почему пришло это слово - обречённость! Пёс чувствует, для чего его сюда привели и просто смирился со свой участью. Лежит и ждёт. Даже не шевелится.
"Вот Ваш котик, забирайте. Ждём Вас в следующий раз, не забудьте, у Марса ещё одна прививка".
"Да, хорошо, спасибо, не забуду" - бормотал Егор, заталкивая Марсика в переноску. Марс потоптался там и улёгся привычно свернувшись.
Егор выскочил из кабинета и подошёл прямиком к краснолицему мужику.
"Отдайте мне его!"
"Кого?" - не понял мужик.
"Пса Вашего. Он же Вам всё равно не нужен!"
В этот момент пёс, до этого сидевший абсолютно неподвижно, приподнял голову и чуть шевельнул хвостом...
"Да, забирай, добра-то..." - пробормотал мужик и, сунув Егору в руки поводок, поспешно вышел из комнаты. Как будто боялся, что Егор передумает.
"Как его зовут?" - закричал Егор в приоткрытую дверь.
"Джек!", крикнул мужик и быстро зашагал прочь.
В этот момент собака поднялась на лапы и глаза её заблестели каким-то сумасшедшим блеском надежды. Ведь он всё понимал. Казалось, что он говорил: "Это правда? Мне не показалось? Ты возьмёшь меня? Ты не бросишь меня одного здесь?"
Егор поставил переноску на пол и обнял пса за шею:
"Ну что, Джек, будем живы, не помрём. Сейчас пойдём домой, познакомлю тебя кое с кем... Только ты Марсика не обижай, он добрый. Вам, ребята, срочно нужно будет подружиться, а иначе нам никак..."
Джек молчал, только тыкался своим мокрым носом куда-то в щёку Егору. Егор встал, вытер ладонью глаза и прицепил поводок к ошейнику.
"Пойдемте, домой, ребята. А то что-то мы сегодня задержались. Марина нас ждёт, а мы тут прохлаждаемся. Ты, Джек, не бойся, она хорошая. Даже не думай. У нас теперь всё будет как надо. Я тебе это обещаю!"
И они зашагали по улице. Мужчина с переноской в руке и большая лохматая собака по кличке Джек.
Я и сейчас их вижу иногда на прогулке. Только кот ждёт их дома, а гуляют они втроём. Егор, Джек и Марина. Джек ещё немного подрос. Или поправился, там непонятно, шерсть слишком густая и переливается.
Но глаза у него теперь абсолютно счастливые. Потому что есть на свете счастье. Счастье, когда с тобой рядом твой Человек. А лучше два твоих
человека.
Татьяна Авдеева

[Olexara]

Три тыщи букв о технике невербальной обиды

У меня под домом кулинария. Я уже рассказывал, там продают кишечные инфекции, недорого и с соусом.
Всем постоянным клиентам, кто год питается и выжил, в подарок язва всего пищеварительного тракта.
Я бы туда не ходил. Но Люся бывает жестокой, как динозавр, говорит обидные гадости. Например, что Рокфеллер
зарабатывает больше. Такое пережить невозможно и я отказался ужинать её супом. Тем самым дал понять,
кто в семье художник, а кто сатрап и сумасброд женскаго полу.
Вы не представляете, как приятно быть одиноким мужчиной в продуктовом магазине. Особенно, если берёшь
сентиментальные кефир и полуготовые шницеля. Ах, как все сопереживают в ваш позвоночник, от достоинства звенящий!
Конечно не всё так просто. Надо ещё уметь дрогнуть голосом, произнося:
- Три голубца, пожалуйста.
И улыбнуться миру устало и снисходительно.
Разрушительная мощь этого приёма огромна. В нём больше нецелованного вдовства, чем во всех романах Шарлотты Бронте вместе взятых.
Чуткая очередь вздыхает выразительно, даже поскуливает. Будь эта очередь женской сборной по пляжному волейболу,
я б на ней женился, ей богу. Настолько мы друг другу симпатичны. Но пляжных волейболисток ещё с детства раскупают и сторожат потом с доберманами и евнухами. В очереди клубятся одни метательницы молота и ядер, недефицитные с детства.
Каждая по шесть евнухов за раз душит одной левой. Я стесняюсь таким женщинам предлагать серьёз.
Обычно продавщица радеет обо мне, будто лесничий о ценном изюбре:
- Не берите блинчики, мужчина, возьмите строганов, он свежее.
Бровями взмахнёт как птеродактиль и ударение сделает:
- Свежее он!
И сразу понятно: блинчики сулят сыпь, удушье, долгую агонию, а свежий строганов - лишь весёлую беготню по коридору, к сортиру и назад.

Так всегда было. А тут продавщица ничего не сказала. Только посмотрела в глаза долго, как бы прощаясь. И промолчала.
И конечно, это оказались быстродействующие голубцы улучшенной конструкции. С мега-злыми внутри микробами.
Вьетнамцы саранчу некипячёную лопают, пауков немытых прямо с грядки, и ничего. А мне желудок сказал, что всё,
он подаёт на развод, он потратил на меня молодость, с него довольно, дальше я могу есть во что хочу.
Сложил в чемодан селезёнку, печень и стал искать в организме окно, чтобы выпрыгнуть и убиться.
Я знаю подход к тем, кто потратил на меня молодость и не решается потратить старость. Таким быстро надо наобещать
что-нибудь важное, без чего не выжить. И я пообещал желудку колечко с синим камушком. И может даже туфельки.
Желудок твёрдо решил пенсионерить вне меня, и я размахался аж до шубки.
А Люся такая девушка, про колечко слышит сквозь всё – сквозь сон, три кирпичных стены и шум водопада.
А про шубку прямо из мыслей считывает с другого конца галактики.Берусь, говорит, образумить твоё пищеварение. Со скидкой. Всего за туфельки. И дала мне таблетку.
И целебного супа с фрикадельками. Это стал самый дорогой суп в моей жизни. Но и самый полезный, в смысле образования. Я с тех пор необидчивый, как Будда,
осмотрительный как Одиссей и бедный как Рокфеллер.
Слава Сэ
Август 2007

[Olexara]

Как французский художник-импрессионист Альфред Сислей и его картина раскрыли ПРЕСТУПЛЕНИЕ ВЕКА?
Эта история точно заслуживает, чтобы её рассказать. Альфред Сислей родился в Париже в 1839 году. Близкий друг Ренуара, Писаpро и Моне, он всё же сильно отличался от остальных импрессионистов. Очень спокойный, мягкий и скромный человек, он писал удивительные пейзажи.

Париж слишком шумен для него, и в начале 1870х Сислей с семьёй переезжает в крохотный городок Лувесьен в 18 км от столицы. А в 1872 году в Париже, да и по всей Франции, начинается паника: в городе бесследно пропадают дети.
Поиски не дают никаких результатов. Газеты захлёбываются заметками о загадочном похитителе. Репортёры уверены, что дети жестоко убиты. Слухи и сплетни приносят леденящие кровь подробности - о расчленении, о каннибализме, о тёмных сатанинских ритуалах... Таинственного преступника газетчики называют не иначе, как Парижским Кошмаром или Мясником из Иль-де-Франса.
В парижской полиции спешно воссоздаётся знаменитая бригада Сюрте (созданная когда-то из бандитов беглым уголовником Эженом Видоком - самая профессиональная бригада французской уголовной полиции). Из отставки возвращён даже легендарный Винсент Жерар - тот самый инспектор, позже - комиссар, который ещё 30 лет назад послужил прототипом героя рассказа Эдгара По "Убийство на улице Морг": рассказа, ставшего основоположником детективного жанра.

Но дети как в воду канули. Всё это время Альфред Сислей умиротворённо пишет на пленэре свои волшебные, медитативные виды Лувесьена - в разные времена года, при разной погоде, с разных ракурсов. В том числе - и эту работу: "Садовая дорожка в Лувесьене" - потрясающий пейзаж ранней осени, где написанные быстрыми отрывистыми мазками листья, кажется, можно сорвать, растереть в руке и почувствовать сладковато-горький, нежный и тёрпкий запах первого увядания...

К безрезультатным поискам детей к тому моменту подключена и вся жандармерия региона Иль-де-Франс: Парижской области, если по-русски. Заканчивалась осень 1873 года, число пропавших уже достигло 18 человек (и это - только установленных!), в том числе загадочно исчез ребенок из Лувесьена, но до сих пор у полиции нет ни малейшей зацепки.
В День Всех Святых (1 ноября) даже у жандармов бывает выходной. Рядовой ажан из деревеньки Вуазен (пригорода Лувесьена, где живёт и Сислей) Мишель Ру наслаждается отдыхом. Наверно, он приглашён в гости к Сислеям. Факт в том, что Ру видит эту самую работу. Жандармы -- небольшие знатоки живописи. Но что-то останавливает Мишеля в идиллической картине.

Его тревожат стаффажи -- маленькие фигурки людей, которые художники используют для оживления пейзажа. Всего-то несколько мазков краски. Женщина, уводящая за руку ребёнка. Ру не знает слова "стаффаж". Но он знает, что начальство уже продолбило всем жандармам дырку в голове с громким делом о похищении.
Судя по одежде, женщина -- явная парижанка. Откуда она могла взяться в сонном и тихом Лувесьене, где все соседи знают друг друга? Мишель выясняет у Альфреда, что фигурки написаны на месте, с натуры.

Жандармерия поднята по тревоге. Спустя несколько часов в городке опрошен каждый житель. Выясняется, что к одному из них приезжала племянница из Парижа. Он точно не помнит, когда (дело-то было больше
месяца назад), но, может быть, как раз в день пропажи ребёнка. Остальное - дело техники. Через пару дней все дети найдены (к счастью, живыми и относительно здоровыми) и возвращены в семьи, а семье
похитителей (укравших ребят, как выяснилось, ради организации бригады попрошаек) предстоит следствие, суд и каторга.

Одного из детей, оказавшегося сиротой, усыновит семья того самого легендарного комиссара Винсента Жерара, что тридцать лет назад вдохновил По (иначе старикан бы счёл, что его зря выдёргивали из
отставки) - и спустя ещё тридцать лет эта бывшая жертва возглавит Парижский департамент полиции.
Парижский Кошмар кончился. Кончился благодаря тихому, мягкому, добрейшей души Альфреду Сислею, в жизни своей не обидевшему и мухи. Блестящему художнику.

Современники не оценили его. Да и не заметили. В самом начале 1899 года никому неизвестный Альфред Сислей умер в полной нищете. Умер тяжело, мучительно, всего на несколько месяцев пережив свою жену.
Оставив после себя удивительные пейзажи, время на которых словно остановилось.
Всмотритесь в эту работу. И если сможете по плохой репродукции почувствовать таинство Сислея - погуглите дальше. Альфред Сислей того стоит...

[Olexara]

В Греции стадо овец съело 100 кг марихуаны и лишило фермера урожая

Овцам не хватило травы на полузатопленной Салоникской равнине и они забрели в теплицу местного фермера,
который выращивал медицинский каннабис.

Стадо слопало около 100 кг травы для будущих «лечебных косяков» и спалилось пастуху, который догнал овец
и заметил их подозрительное поведение.

[Olexara]

Слава Сэ: О мужском подходе к уборке

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.

Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

#СлаваСэ

[Olexara]

***
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному.
Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

Женщина боролась с грызуном противным голосом. МЫшь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот,
но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.

Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла,
больше здесь ей не рады. Пора.

Слава Сэ

[Olexara]

***
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.

Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?"

Слава Сэ

[Schastyia]

Тоже про писюн. История для любителей собак.
Когда у меня появился Чарли, очаровательнейшее чёрное пятно с невинными глазками, я от умиления не знала куда себя деть. Существо было ласковое, игривое, с глазами, полными любви и обожания, и жутко грызливое.
Он грыз всё. Вот вообще все, что видел. Тапки, одежду, ножки стульев, углы мебели, ковры, дверные косяки, мусорные ведра, железную ложку для обуви...
Мама называла его бобром-саботажником, ругалась, и вынимала из логова, обустроенного им самим под стулом в углу, очередную жертву вроде бюстгальтера или нарядного, некогда, клатча из крокодиловой кожи.
Чарли стоически переносил отповедь, скорбно глядя честными глазами и всем видом изображая раскаяние. Мама проникалась, и наказание в виде сидения за барьером незаметно сокращалось с двух дней до пары часов. Пары часов печальных вздохов и трагических взглядов исподлобья.
На семейном совете, после консультации с ветеринаром, было решено увеличить количество игрушек и прочих погрызух до максимально возможного.
Проблема в том, что игрушки Чарлику были категорически неинтересны, а съедобные погрызухи, как то - сушеные ушки, пятачки, козлячьи и куриные ножки, мелкие косички из сухожилий, и прочее , уничтожались катастрофически быстро. Хватало максимум на часок. Большие косточки из сухожилий теряли привлекательность с момента, как щенку становилось понятно, что налетом не разгрызешь, а размачивать слюной эту сыромятину надо несколько дней.
Спасением стал...
Да да, тот самый бычий корень, он же сушёный писюн!
Чарли грыз его с упоением и неизменным восторгом. Хватало его на удивление надолго. На том я и успокоилась. Остатки нашего гардероба и мебели были спасены.
Беда подкралась незаметно.
У Чарли внезапно появилась привычка будить меня по утрам, часиков в 6.
Всеми доступными способами.
В конкурсе участвовали: прыжки с разбега на живот и на голову, облизывание всех торчащих из под одеяла частей тела, громкий ГАВ в ухо, копание подушки, стягивание одеяла...
Победила любовь.
Мой чудесный малыш решил, что если предложить мне любимую жену/игрушку, то я сразу проснусь и побегу с ним играть. Предлагал он просто- ждал, когда я повернусь к нему лицом и вкладывал мне в рот то, что было ему дороже всего на данный момент. Отходил на шаг и садился, ожидая восторгов и благодарностей.
Понятно, что восторги я выражала бурно и громко, выплевывая очередное обмусоленное нечто.
Собак был счастлив.
Ну вы понимаете, да?
Пришел тот день, когда он всё-таки оторвал от сердца припрятанный где-то под диваном бычий корень.
И остался в полном недоумении, от того, что с того дня переселился в коридор.
А я двое суток не могла есть, и мыла рот с мылом, чтобы избавиться от гадкого ощущения.
Ну и на закусочку случился поход в зоомагазин.
Я стояла у прилавка со всякими погрызушками и рассеянно выбирала очередной гостинчик.
Перебирала, смотрела, читала...
- Вам помочь?
- Да я смотрю... Щас, чё-нибудь выберу, просто голова что-то болит после работы, не могу сосредоточиться...
- Смотрите, вот ушки, свеженькие.
- Да нам эти ушки на две минуты, и вообще они безвкусные какие-то, как поролон...
- А плетёнка из жилок с витаминами, у нее еще эффект зубной щётки?
- Неее, я потом эти сопли полдня из зубов выковыривала... Налипли намертво...
- А вот ножка ягненка, может посмотрите?
- Да ну эти ножки, грызть нечего там, и осколок в щеку воткнулся, раскровило, потом стоматит начался, до сих пор побаливает...
- А бычий коре..
- НЕТ НЕТ НЕТ!!!! Даже не предлагайте мне этот ужас!!! Оно склизкое какое-то во рту, а воняет- просто атас!!!! Как вспомню, так блевать тянет!!!
Взбодрившись от нахлынувших воспоминаний, поднимаю глаза и вижу офигевшее лицо продавца. Понимаю, что в зале оглушительная тишина, и все посетители смотрят на меня.
Продавец:
- Так это же для собак лакомства... Вы что их сами ели что ли???
Вопрос просто давит со всех сторон десятью атмосферами, тишина вокруг прям осязаема.
В двух словах объясняю шокированный публике.
Ржали все.
Продавец лежал под прилавком. Дедок покупатель споткнулся о мешок с кормом, упал на него и там и остался, потому что встать не мог от смеха. Девочка с хомяком уронила банку и хомяк вывалился, но, по-ходу не убежал, потому что тоже ржал.
Эту историю теперь рассказывают в этом зоомагазине любимым клиентам.
А мне подарили пожизненную скидку на 10%. Ну хоть не зря писюна отведала, что ли...

[Olexara]

Секретное. Даже тайное.

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.
В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.
Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?
В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.
Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.
Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернувшись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.
Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.
При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказались, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами по младшей группе детсада. Вот они удивятся.

Слава Сэ

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________

[Olexara]

***
Моя хрущёвка — сорок семь метров, полторы комнаты. Крыша течёт, стена промерзает, на лестнице ночуют бомжи. Иногда хорошие, а иногда нагадят и сбегут. С другой стороны, предыдущая квартира была ещё хуже. Помесь собачьей конуры и скворечника. Не квартира даже. Комната, она же и кухня, на втором, последнем, этаже деревянного барака. Лестница почти веревочная. Пятнадцать чëрных, никогда не освещённых ступеней казались северным склоном Эвереста. Нетрезвому человеку взобраться почти невозможно. Жильцы соседней квартиры, муж-дурак и жена-графиня, часто ночевали прямо в подъезде, у входа. Во всем доме только эта соседка всегда возвращала латик, одолженный на пузырь. Может, и правда графиня, кто её знает.

Слава Сэ