ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

Потягушечки-позевушечки.
__________________________________________________ ____________________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________________________________ ___

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________________________________

[Olexara]

«Борис, идём быстрей, смотри под ноги. Я говорю – ПОД ноги, а не НА! Шо за народ – ну, чисто бандерлоги, уже с утра товар у них убогий, цветёт и пахнет лишь одна цена! Спросить имею – сколько стоят куры? Как вы сказали? Это об цене?! Шо, тётя Роза выглядит на дуру? У ваших птиц одна мускулатура. Ой, за кризИс поплакайте жене! Борис, не отставай! какой зефирчик? Иметь желаешь сладкий диабет?! Так, дайте обезжиренный кефирчик. держи, Борис, свой чудо-эликсирчик, и шоб я не слыхала слова «нет»! Уже забыл, шо мы должны Аркаше побольше всяких вкусностей купить? В прострации ребёнок, радость наша, а драму личной жизни, каждый скажет, калории лишь могут излечить! Так, сколько вы желаете за сливу? Шо, в самом деле? Значит, не мираж. Как говорит моя подруга Рива – быть может это не весьма красиво – подите с вашей сливой в секс-вояж! Кошмар какой-то! Жмот на мародёре! Шоб вы так жили, как я вас люблю! Почём клубника? Утопиться в море! Борис, отстань, сейчас сама завою. Сказала же – зефирчик не куплю! А шо это за бисер, извиняюсь? куриные яички? Ну и ну! А с курочкою шо, спросить стесняюсь? Не лилипут? Да я не издеваюсь. Пережила гражданскую войну? Ну ладно, а вот эти помидоры? Смотрю, почти приличные на вид. Почём - почём?! Да где же ревизоры?! Ай, перестаньте ваши уговоры - придём на днях – когда возьмём кредит. Борис.. Борис! Куда ж он подевался? За этим идиотом глаз да глаз. Вот тут стоял, за сумочку держался. Не видели, супруг мой потерялся – в очочках и футболке «Адидас»? Ой, слава Богу, вот он, непутёвый. Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ! Шо? Календарь на стенку нужен новый? Вот с этой голой б.., пардон, коровой? Ну всё, попался, старый муравьед! Стоит, развратник, у лотка с порнушкой! Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?! Какой позор! Уж лысая макушка, а в голове всё игры да подружки. Ну, берегись, пузатый Кибальчиш! Ведь пользы никакой, одни расходы. Ох, говорила мама – «так и знай - ты, Роза, детка, с этим Квазимодой свои загубишь молодые годы - никчёмный поц, обжора и лентяй». Шо говорит мне эта продавщица? Шо заберёт страдальца хоть сейчас? Я извиняюсь – это ж не вещица, вообще-то и самой мне пригодится. такой мужчина, дама, не про вас. Гражданка, соблюдайте ваше место, торгуйте свой интимный инвентарь. Скажи, какая барышня-невеста! Да мой Борюня, будет вам известно, отличный семьянин, а календарь хотел купить для сына, между прочим. Да вам какое дело, Боже ж мой! Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень, да шоб вам каждый день такие ночи! Идём, дружочек, нам пора домой! Не тяжело? Ну, потерпи немного, придём домой – рябиновки налью. Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога! Борюня, вон киоск через дорогу - давай зайдём, зефир тебе куплю».

[Olexara]

Вот это кадр!!!!!!
Браво, Браво, Браво Фотографу!!!
__________________________________________________ ________________________________________

[Olexara]

Мужские правила от профессора Максаковой, рассказанные студентам-актёрам в Щукинском училище.

1) В такси всегда садись на заднее сиденье.
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
8) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться.
Суши клади в соус боком.
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы
типа "Вы везете бомбу?".
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только
что вымытые волосы.
17) Не носи подделки.
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер,
перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки.
Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним
и тем же зонтом.
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку
нужно дать пять минут сверх установленного срока.
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед:
1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место.
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины,
кто он по гороскопу.

[Tati Tishmann]

Визуальный плакат показывающий насколько тёплая или холодная вода


--------------------------------------------

[Olexara]

Закат
__________________________________________________ __________________________________________________

[Olexara]

Если у вас есть Кот, а вы с ним не разговариваете - это очень подозрительно... Вы зачем вообще кота заводили?

[Olexara]

Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью,
без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы.
В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить,
прощайте навсегда.
А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож.
И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс:
актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает?
Например вы с Василием холодильник купили?
- Ну купили, - всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
- Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите.
Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую
собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить,
лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия
в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
- Ездили, - шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
- Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы.
Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов,
жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить,
в актив или в пассив?
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю.
Доктор завтра будет, женщинa.

[Olexara]

Бенни Харлем, обладатель самой высокой причёски по версии Книги рекордов Гиннеса, со своей дочкой Джаксин.

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________________________________ ___________

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________________________