Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

***
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному.
Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

Женщина боролась с грызуном противным голосом. МЫшь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот,
но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.

Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла,
больше здесь ей не рады. Пора.

Слава Сэ

[Olexara]

***
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.

Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?"

Слава Сэ

[Schastyia]

Тоже про писюн. История для любителей собак.
Когда у меня появился Чарли, очаровательнейшее чёрное пятно с невинными глазками, я от умиления не знала куда себя деть. Существо было ласковое, игривое, с глазами, полными любви и обожания, и жутко грызливое.
Он грыз всё. Вот вообще все, что видел. Тапки, одежду, ножки стульев, углы мебели, ковры, дверные косяки, мусорные ведра, железную ложку для обуви...
Мама называла его бобром-саботажником, ругалась, и вынимала из логова, обустроенного им самим под стулом в углу, очередную жертву вроде бюстгальтера или нарядного, некогда, клатча из крокодиловой кожи.
Чарли стоически переносил отповедь, скорбно глядя честными глазами и всем видом изображая раскаяние. Мама проникалась, и наказание в виде сидения за барьером незаметно сокращалось с двух дней до пары часов. Пары часов печальных вздохов и трагических взглядов исподлобья.
На семейном совете, после консультации с ветеринаром, было решено увеличить количество игрушек и прочих погрызух до максимально возможного.
Проблема в том, что игрушки Чарлику были категорически неинтересны, а съедобные погрызухи, как то - сушеные ушки, пятачки, козлячьи и куриные ножки, мелкие косички из сухожилий, и прочее , уничтожались катастрофически быстро. Хватало максимум на часок. Большие косточки из сухожилий теряли привлекательность с момента, как щенку становилось понятно, что налетом не разгрызешь, а размачивать слюной эту сыромятину надо несколько дней.
Спасением стал...
Да да, тот самый бычий корень, он же сушёный писюн!
Чарли грыз его с упоением и неизменным восторгом. Хватало его на удивление надолго. На том я и успокоилась. Остатки нашего гардероба и мебели были спасены.
Беда подкралась незаметно.
У Чарли внезапно появилась привычка будить меня по утрам, часиков в 6.
Всеми доступными способами.
В конкурсе участвовали: прыжки с разбега на живот и на голову, облизывание всех торчащих из под одеяла частей тела, громкий ГАВ в ухо, копание подушки, стягивание одеяла...
Победила любовь.
Мой чудесный малыш решил, что если предложить мне любимую жену/игрушку, то я сразу проснусь и побегу с ним играть. Предлагал он просто- ждал, когда я повернусь к нему лицом и вкладывал мне в рот то, что было ему дороже всего на данный момент. Отходил на шаг и садился, ожидая восторгов и благодарностей.
Понятно, что восторги я выражала бурно и громко, выплевывая очередное обмусоленное нечто.
Собак был счастлив.
Ну вы понимаете, да?
Пришел тот день, когда он всё-таки оторвал от сердца припрятанный где-то под диваном бычий корень.
И остался в полном недоумении, от того, что с того дня переселился в коридор.
А я двое суток не могла есть, и мыла рот с мылом, чтобы избавиться от гадкого ощущения.
Ну и на закусочку случился поход в зоомагазин.
Я стояла у прилавка со всякими погрызушками и рассеянно выбирала очередной гостинчик.
Перебирала, смотрела, читала...
- Вам помочь?
- Да я смотрю... Щас, чё-нибудь выберу, просто голова что-то болит после работы, не могу сосредоточиться...
- Смотрите, вот ушки, свеженькие.
- Да нам эти ушки на две минуты, и вообще они безвкусные какие-то, как поролон...
- А плетёнка из жилок с витаминами, у нее еще эффект зубной щётки?
- Неее, я потом эти сопли полдня из зубов выковыривала... Налипли намертво...
- А вот ножка ягненка, может посмотрите?
- Да ну эти ножки, грызть нечего там, и осколок в щеку воткнулся, раскровило, потом стоматит начался, до сих пор побаливает...
- А бычий коре..
- НЕТ НЕТ НЕТ!!!! Даже не предлагайте мне этот ужас!!! Оно склизкое какое-то во рту, а воняет- просто атас!!!! Как вспомню, так блевать тянет!!!
Взбодрившись от нахлынувших воспоминаний, поднимаю глаза и вижу офигевшее лицо продавца. Понимаю, что в зале оглушительная тишина, и все посетители смотрят на меня.
Продавец:
- Так это же для собак лакомства... Вы что их сами ели что ли???
Вопрос просто давит со всех сторон десятью атмосферами, тишина вокруг прям осязаема.
В двух словах объясняю шокированный публике.
Ржали все.
Продавец лежал под прилавком. Дедок покупатель споткнулся о мешок с кормом, упал на него и там и остался, потому что встать не мог от смеха. Девочка с хомяком уронила банку и хомяк вывалился, но, по-ходу не убежал, потому что тоже ржал.
Эту историю теперь рассказывают в этом зоомагазине любимым клиентам.
А мне подарили пожизненную скидку на 10%. Ну хоть не зря писюна отведала, что ли...

[Olexara]

Секретное. Даже тайное.

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.
В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.
Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?
В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.
Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.
Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернувшись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.
Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.
При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказались, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами по младшей группе детсада. Вот они удивятся.

Слава Сэ

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________

[Olexara]

***
Моя хрущёвка — сорок семь метров, полторы комнаты. Крыша течёт, стена промерзает, на лестнице ночуют бомжи. Иногда хорошие, а иногда нагадят и сбегут. С другой стороны, предыдущая квартира была ещё хуже. Помесь собачьей конуры и скворечника. Не квартира даже. Комната, она же и кухня, на втором, последнем, этаже деревянного барака. Лестница почти веревочная. Пятнадцать чëрных, никогда не освещённых ступеней казались северным склоном Эвереста. Нетрезвому человеку взобраться почти невозможно. Жильцы соседней квартиры, муж-дурак и жена-графиня, часто ночевали прямо в подъезде, у входа. Во всем доме только эта соседка всегда возвращала латик, одолженный на пузырь. Может, и правда графиня, кто её знает.

Слава Сэ

[Olexara]

Чисто семейное.

Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы такой шанс не упустили.
Ирина бросает Кипр. Возвращается домой. Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контроллёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».
Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести – рука, сердце, ресторан. И по мелочи – тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
«Ни за что не соглашусь, ведь я же я не дура!» – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.
Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, я считаю.
Ира сказала:
– Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал, если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщом. Это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически волосатые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце, вопреки себе, всё ревущее жалеет.
«Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту», решила про себя Ирина. И я опять не понимаю, как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу.
Это был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. У меня теперь есть родня на Кипре. Моя тётка ездила, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура».

Слава Сэ

[Olexara]

Одна семья взяла к себе старушку. Почти чужую. Дальнюю-дальнюю родственницу. Мало того, что чужую почти, так еще слепую и, извините, слабоумную. Не в обиду будь сказано, но совершенно выжившую из ума.

Это какой-то фантастический поступок. А они вот взяли. Они жили в деревне все же, там попроще. Но они были бедные, своих детей трое, от одного сына уже двое внуков. Большая семья. И такие простые, грубоватые, не слишком образованные люди, но совестливые. Они не стали старушку сдавать в приют или заходить к ней вечерами; она жила на другом конце села, далеко. И вообще, она уже не могла совсем себя обслуживать.

Вот и взяли.

Привезли ее жалкие пожитки, переодели в чистое, повязали чистый платок, как положено, дали с ложки покушать и посадили на кровать. На стене коврик повесили с оленями. Хотя она не видит. И стали кое-как жить, есть щи да кашу. И лапшу китайскую. И чай пить с сахаром. И водить старушку в туалет. И переодевать, если надо. И слушать ее бред: она постоянно тонким старушачьим голосом несла бред.

И однажды эта старушка, Флорида Мирзоевна, вот этим голосом и говорит бред: " в сарайку вор залез!". Пошли в сарайку - там пьяный сосед крадет ценные вещи. Картошку и капусту. Надо же, как совпало!

Еще прошло время, а старушка опять говорит: "Пусть Ринатик не едет в город! Машина разобьется!".

Доверчивые простаки послушали свою ненормальную старушку и Рината-сына в город не пустили с другом. Друг разбился сильно. А Ринат вообще бы убился, если бы сидел рядом. Вот оно как! Потом старушка еще много всего говорила, хотя ничего не соображала, не помнила, не видела и ложку до рта не могла донести. И потом стала бредить, чтобы ей купили лотерейный билет. Сидит и выпрашивает лотерейный билет. Отец семейства съездил в большое село и купил. И что бы вы думали? Они выиграли кучу денег! Кучу просто! Триста или четыреста тысяч. Или даже пятьсот - уклончиво они рассказали.

Простые люди про деньги уклончиво рассказывают, просто говорят: "куча!". Вот так вот!
А старушке купили новый халат, пряников и много всего хорошего. Да, еще покрывало красивое - ну и что, что она не видит глазами? Она чем-то другим видит! Пусть будет красивое все. И все ее любят. Хотя она постоянно бредит и все забывает. И не может сама кушать и до туалета дойти. Но она хорошо улыбается. И сидит на красивом покрывале в чистом халате и нарядном платке, словно куколка. Перебирает четки и что-то такое говорит тонким голосом доброе.

И качает головой...

Автор: Анна Кирьянова

[Olexara]

Уж много времени прошло с тех пор.
Лежала у нас в отделении ревматологии женщина преклонных, так скажем, лет.
Звали мы ее тетя Фарида. Всех по фамилиям, а ее по имени.. Она так хотела.
Лежала она долго. Изувеченные артритом руки с трудом даже ложку держали, не говоря уже о чем-то еще. Постоянные инъекции и ежедневные капельницы...
И во время каждого укола тетя Фарида виртуозно ругала нас на трех языках, коими владела в совершенстве: казахском, узбекском и русском. Причем, по моему ни разу не повторилась. Ну вот, например.
Заходит она в процедурку и радостно здоровается:
- Доброе утро, джяным( милая)!Ах красивая сегодня какая! Ручки твои золотые! Старая Фарида пришла, попу принесла. Коли!
Набираю шприц, колю... И вот тут начинается интересное. Не тихим совсем, надо сказать, голосом она костерит меня, пока я ввожу препарат:
- Ай ты, глупая дочь ослицы и кактуса! Что у тебя вместо рук приделано? Копыта с иголками, что-ли?
- Потерпите, тате, ( тетя).Уже почти все. - флегматично отвечаю я, привыкшая к таким выступлениям.
- Да ты замучить меня хочешь, злобное порождение осиного гнезда? Все жалишь и жалишь!
- Все! Держите ватку.
- Ах, уже все? Спасибо, айналайн, (дорогая)!
Хорошо как сделала, я и не почувствовала ничего!
И так каждый раз... Мотив один и тот-же, но слова разные.
Мы даже записывали особо изысканные словосочетания и по утрам, сдавая смену, хвастались ими.
Я была криворукая дочь каракатицы и морского ежа, змея кусачая из пасти жабы вышедшая, безрукий выкидыш верблюдицы и дикобраза. Все даже не упомню.
Богатое воображение тети Фариды придумывало самые разные сочетания всего колющего, кусающего и жалящего.
Все это двигалось, жило своей жизнью и вступало в противоестественные связи.
И никто не обижался на нее. Не знаю. Вот не обидно было и все тут.
Вокруг нее вечерами в фойе всегда собирались несколько человек. Потрясающе интересно получалось у нее рассказывать случаи из своей и чужой жизни, настоящие и придуманные истории.
Каждый день к тете Фариде приезжал кто-нибудь из многочисленных детей, внуков или родственников, принося с собой многочисленные пакеты и кастрюльки с вкуснейшей домашней едой.
Тетя Фарида, имея весьма умеренный аппетит, раздавала вкусняшки больным, сестрам, ну и врачам тоже. Отказаться было практически невозможно.
- Бери! Зачем обижаешь? Я столько не съем!
Пропадет!
- Так вы скажите, чтобы не приносили так много!
- Как я скажу? Обидятся!
Так и жили.
Прихожу однажды на дежурство, а тети Фариды нет.
Тяжелейший трансмуральный инфаркт.
Увезли в реанимацию.
Навещаю ее каждое дежурство. Тате лежит тихая и очень бледная, сестер не ругает, уколы терпит молча. Однажды только сознается:
- Нельзя мне сейчас умирать! Невестка беременная! Кто этой недотепе детей поднимать будет?
И вот, спустя месяц, принимаю дежурство и слышу из процедурки:
- Ах ты! Ядовитая отрыжка дикобраза с верблюжьей колючкой! Убить меня хочешь!
И рот сам растягивается до ушей!

П. С. Сегодня на пробежке. Вижу как двое подростков бережно ведут бабушку под локотки. Выгуливают, значит. Так бы и пробежала я мимо, да вдруг слышу:
- Ах вы, хвосты ослиные, ну чего уцепились?
Сама пока хожу. Да идите медленнее, убить меня хотите?
Оборачиваюсь.
- Татеша Фарида?
- Какая я теперь татеша? Ажеша(бабушка).Вот правнуки мои.
И через две секунды.
- Ой! Айналайн! Это ты! Осиного гнезда дочь!
И обнимает меня так крепко, как позволяют изуродованные артритом руки!

П. П. С. Извините. Пост не продуман. Написан на одном дыхании.
Поделиться хорошим настроением...
Автор: splushka

[Olexara]

***
Ляля по утрам очень капризная. Не хочет надевать, что даёт отец. Хоть у отца отличный вкус. Отец всегда выбирает красивое, а главное, тёплое. А Ляля хочет безумств. Каждое утро она не ребёнок, а какой-то Пако Рабан. Подавай, например, ей трусы с единорогом впереди. Я говорю, божемой, Ляля, кто увидит там твоего единорога? Но у женщин самоощущение. Поверх хороших трусов женщина наденет что угодно, хоть рыбачью сеть, хоть осенние листья. А на плохие трусы, некружевные, драные, без единорогов, даже бриллиантовое платье не хочется.

Слава Сэ

[Olexara]

***
Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести внебрачного дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса. Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня. Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася. И написал такое объявление:

«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и эсэмэсками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости. Если вам интересно, у меня синие глаза».

Потом подумал и написал более выразительно:

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные эсэмэс про чувства. Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне».

Потом еще подумал и написал самое точное объявление:

Друзья мои. Мой муж – мудак! Лена. Телефон: 800-800-800.

И фото, а как же.

Слава Сэ

[Olexara]

***
Ещё у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом.
Самосвал мы вернули. За мяч наорало руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха.

Наутро Эрик пришел накрахмаленный, в галстуке. Шевеля губами, повторял текст. Ляля рассказывает:

– Эрик сказал: «Я тебя обожаю». Ну дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.

Вот так, в пять лет парень узнал почти все про любовь.

Слава Сэ

[Olexara]

***
Разводиться было страшно. Казалось, этот быт, эти дети — все обвалится, накроет и погребет. Но год прошел, небо не рухнуло. Я выучил телефон домоуправления и ищу макароны со скидкой. Купил танк с антенной и жужжу им по квартире.
И железную дорогу завел площадью в полторы кухни. И наконец-то съел три эклера подряд, как обещал себе в детстве.
Уже в этой жизни я могу спать днем, НЕ ездить в путешествия, смотреть Евроспорт и банки не мыть, а сразу выбрасывать.
Могу путать дни недели, покупать ненужные вещи, чистые детские трусы разыгрывать в лотерею. Я приобрел велотренажер и отлично похудел, пока тащил его наверх. Теперь это нужное устройство высится в гостиной как статуя личной моей Свободы. И никто не скажет, что деньги потрачены зря. Наоборот, все рады и ссорятся за право крутить педали. Маленькая Ляля сожгла три калории из тех пяти, что в ней были.

Слава Сэ

[Olexara]

Маньяк

Она заметила его еще с остановки - он шел за ней неотступно, выйдя следом из маршрутки. Длинный, сутулый, мешковато одетый и в очках с затененными линзами, он вызывал недоверие.

Она быстро шмыгнула в свой подъезд и, стуча каблучками, взлетела к лифту, стала лихорадочно нажимать кнопку вызова. И когда уже проскользнула в кабинку, следом просунулась нога в огромной стоптанной кроссовке и не дала сомкнуться створкам.

Сопя, он протиснулся в кабинку, не глядя надавил на какую-то из кнопок. И когда лифт стал подниматься, нажал на кнопку "Стоп" и затем дернул молнию замка на своей куртке вниз. Она в ужасе закрыла глаза и завизжала.

- Тихо, тихо! - пробормотал он и чем-то зашуршал.

- Не дамся! - отважно сказала она, выставив перед собой скрюченные пальцы с острыми ногтями. - Умру, но гнусному маньяку не дамся!

- Алина Григорьевна, - несмело сказал он. - Это я, Геннадий Ветродуев. Помните? Начинающий поэт. Я вам звонил, но вы не хотите меня слушать. Я к вам приходил в редакцию, но вы, извините, каждый раз сбегаете от меня. По электронке тоже почему-то не отвечаете. И вот вы мне, слава Богу, встретились здесь! Послушайте, пожалуйста, мои стихи...

- Что, стихи? - возопила Алина, протерев очки и разглядев, наконец, кто же прищучил ее в лифте. - Нет, Ветродуев, умоляю: только не ваши стихи! Уж лучше...

И она торопливо начала раздеваться.

Автор - Марат Валеев

[Tati Tishmann]

-----------------------------------------------------------------------------------------