ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Tati Tishmann]

Продолжение стихотворения (отрывок в теме про стихи), не удержалась, чтобы сюда весь не скинуть

------
Николай Заболоцкий
Как мыши с котом воевали
Жил-был кот,
Ростом он был с комод,
Усищи — с аршин,
Глазищи — с кувшин,
Хвост трубой,
Сам рябой.
Ай да кот!

Пришел тот кот
К нам в огород,
Залез кот на лукошко,
С лукошка прыгнул в окошко,
Углы в кухне обнюхал,
Хвостом по полу постукал.
— Эге, — говорит, — пахнет мышами!
Поживу-ка я с недельку с вами!

Испугались в подполье мыши —
От страха чуть дышат.
— Братцы, — говорят, — что же это такое?
Не будет теперь нам покоя.
Не пролезть нам теперь к пирогу,
Не пробраться теперь к творогу,
Не отведать теперь нам каши,
Пропали головушки наши!

А котище лежит на печке,
Глазищи горят как свечки.
Лапками брюхо поглаживает,
На кошачьем языке приговаривает:
— Здешние, — говорит, — мышата
Вкуснее, — говорит, — шоколада,
Поймать бы их мне штук двести —
Так бы и съел всех вместе!

А мыши в мышиной норке
Доели последние корки,
Построились в два ряда
И пошли войной на кота.
Впереди генерал Культяпка,
На Культяпке — железная шляпка,
За Культяпкой — серый Тушканчик,
Барабанит Тушканчик в барабанчик,
За Тушканчиком — целый отряд,
Сто пятнадцать мышиных солдат.

Бум! Бум! Бум! Бум!
Что за гром? Что за шум?
Берегись, усатый кот,
Видишь — армия идет,
Видишь — армия идет,
Громко песенку поет.

Вот Культяпка боевой
Показался в кладовой.
Барабанчики гремят,
Громко пушечки палят,
Громко пушечки палят,
Только ядрышки летят!

Прибежали на кухню мыши,
Смотрят — а кот не дышит,
Глаза у кота закатились,
Уши у кота опустились,
Что случилось с котом?
Собрались мыши кругом, —
Глядят на кота, глазеют,
А тронуть кота не смеют.

Но Культяпка был не трус —
Потянул кота за ус, —
Лежит котище — не шелохнется,
С боку на бок не повернется.
Окочурился, разбойник, окочурился,
Накатил на кота карачун, карачун!
Тут пошло у мышей веселье,
Закружились они каруселью,
Забрались котищу на брюхо,
Барабанят ему прямо в ухо,
Все танцуют, скачут, хохочут…

А котище-то как подскочит,
Да как цапнет Культяпку зубами —
И пошел воевать с мышами!
Вот какой он был, котище, хитрый!
Вот какой он был, котище, умный!
Всех мышей он обманул,
Всех он крыс переловил.
Не лазайте, мыши, по полочкам,
Не воруйте, крысы, сухарики,
Не скребитесь под полом, под лестницей,
Не мешайте Никитушке спать-почивать!

[Olexara]

__________________________________________________ ____________________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________________________________

[Olexara]

Красивая, это когда красивая! А не когда джинсы драные, грудь вываливается, и трусы видно.

[Tati Tishmann]

Фотка "Вконтакте" - стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артём написал: "Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь...".

[Olexara]

Сплошные козлы кругом! Надо их поженить и дети будут козлята.

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________________________________

[Olexara]

Секс по телефону

- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?
- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в «Камеди вумен» попал!
- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
- Костя меня зовут.
- Так вот, Фофтя… Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
- Ха-ха-ха!.... Это ж надо… Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?
- Я не Нафаня, я Фета!
- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой… ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся… Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло…
- Вот «фуфло» вы лучше всего выговариваете, Света.
- Опять издеваешься, гофнюк?
- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел… Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны…
- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
- Хто-о-о?
- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
- Секунду, Светик, я успокоюсь… раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа…
- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками… Фофтя, алло? Вы где?
- Аха-ха, мать моя женщина… Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
- Не расшибся, Фофтя?
- Нет, Света, это мне уже не страшно.
- И не фончил ещё?
- Чего-о-о?
- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать… По-моему, уже скоро, Света… Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?
- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик…
- Кого-о-о?...
- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи…. Фофтя? Алло?
- Я тут, Света… ох, ох, ох… как ты сказала? Фиськи?
- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
- Уха-ха… ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох…
- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь – я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!
- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох… Давай, Света, продолжай.
- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?
- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!
- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами… Фофтя, твою мать!
- Да, Светик? Ох, ох, ох…
- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя…
- Нет… нет… ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?
- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков… а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас… Ты слышиф меня там, подонок фонючий?
- Да, Света! Ох, ох, ох… Блин, я точно сдохну… Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!
- Прафда?
- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох… но я весь мокрый насквозь!
- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?
- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох… Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер…

Спиридонов

[Olexara]

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого не помню чего, а потом у них происходит слоновий секс , и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа«Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить». В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!
Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…». Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Я жду. «…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно».
Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!»
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: «Залейте воду!»
Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил — то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!! Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!»
тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина??? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!
«Ополосните чашку!»
Млять. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что«Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе».
Не стала его нервировать, выбрала«Капучино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!»
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

© Лида Раевская

[Olexara]

Случай в маршрутке.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба…
Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

Автор неизвестен

[Olexara]

__________________________________________________ _____________________________________________

[Olexara]

Записи из личного дневника новоявленной пенсионерки (бывшего
плановика)

План:

8-00 – Подъём, контрастный душ.
8-30 – 9-30 – Йога.
10-00 – Завтрак (80 гр. мягкого сыра, 5 маслин, 3 помидорки черри, 1 кусок зернового хлеба, цикорий с кокосовым молоком).
10-30 – 11-30 – час красоты (маска для лица, макияж, причёска).
12-00 – 13-30 – прогулка по парку с заходом в ближайший супермаркет (купить: творог, зелень, рыбу, лимон, фрукты).
14-00 – обед (суп из цветной капусты, курица на пару, компот из сухофруктов).
15-30 – 16-30 – час полезных дел (протереть пыль, убраться в шкафу, погладить одежду, постирать бельё).
17-00 – файф-о-клок (чай с морковным кексом) – последний приём пищи!
17-30 – творчество (китайская живопись).
19-00 – чтение развивающей литературы.
20-00 – отдых, просмотр полезных фильмов и видео.
22-00 – подготовка ко сну.
22-30 – сон.

Факт:

10-30 – еле проснулась. Лучше поздно, чем никогда. На будущее: не разрешать себе смотреть сериалы после 24-00! Лицо опухшее, не надо было есть на ночь селёдку. Ничего, исправлюсь! Проспала, поэтому контрастный душ и йога отменяются, наверстаю завтра. Посидела в телефоне, отвечала на поздравления.
12-00 – завтрак: напекла оладий (молоко скисло, надо использовать), доела старую сметану и варенье (а то заплесневеет, уже давно стоит).
13-00 – Гулять идти неохота, поэтому час красоты отменяется, лучше поиграю в судоку и посижу в тиктоке.
15-00 – обед: пельмени (надо доедать, прежде, чем перейти на здоровое питание).
16-00 – читала сообщения подруг, прислали много ссылок с рецептами, посмотрела их, вздремнула.
17-00 – файф-о-клок (чай, доела конфеты, больше не покупать!)
18-00 – всё-таки вышла на улицу, дошла до соседнего гастронома, купила сосиски и тортик (были скидки, не смогла устоять. Да и праздник у меня! Но это в последний раз!)
19-00 – позвонила подружка, проболтали почти час, посоветовала мне новый турецкий сериал, буду искать.
20-00 – 0-30 – смотрела сериал, увлеклась. Больше так не буду! Надо дозировать. Во время первой серии захотелось сосисок, во время второй – тортика, во время третьей – селёдки. Как отказать хорошему человеку? Каюсь. Надо завязывать с обжорством!
0-40 – пишу план на завтра, будильник поставила на 8-00. Не высплюсь, но дисциплина есть дисциплина! Запланировала лыжную прогулку. Умоюсь утром. Спокойной ночи!

[Olexara]

__________________________________________________ _____________________________________________