ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

__________________________________________________ _____________________________________________

[Olexara]

- Але! Мама! До вас пошел Сема, спросить за ваше здоровье.
- Та шо низзя было позвонить?
- Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
- От адиет. Жаловаться на родную жену....
- Так, мама.....не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё шо Сема скажет, всё запоминайте.
- Та шо я совсем....,я лучше запишу...
- Але! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр надо добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит Семе не нравится как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо если не нравится,то пусть гладит сам. Семе не нравится как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.
- Та я стараюсь, но когда желток уже готовый,она у миня подгорает.
- Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье. Лара! Ты шо.....сама режешь оливье? Здрасьте. А шо твой муж тада дома делает? Он шо там для мебели? Бери его с собой на кухню и пусть все режет сам. Адиет. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется. Неделя дежурства на кухне и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосоленное. И вообще...горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни....у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиет.

Марина Гарник

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________________________________

[Olexara]

И снова статица. Какая же она красивая! Сорвана племяшкой для оформления букетов. ))

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________________________________

[Olexara]

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

[Olexara]

БАМ. Свадьба геодезистов, 1970-е.
__________________________________________________ ____________

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________________________________

[Olexara]

Это вот прям тот неловкий момент, когда лежишь такая, только проснулась, и думаешь:
Встану сейчас, и в душ. Кофе потом там, вот это вот всё. Одеваться потом надо. Что надеть? Не понятно вообще.
Джинсы или платье? Холод же собачий, надует ещё под юбку сифилом всяких...Да ну. Джинсы. Нет. Платье. Платье красивое, и тогда ещё можно эти...Стригни новые!
Такие...красивые...или нет? Как они носят их вообще, эти стригни?! Одно мучение и мозоль в жопе. Кельвин Кляйн лучше, да. Точно. Классика и комфорт.
И потопала такая в ванную. Джинсы или платье? Стригни или шортики?
И вот с этими мыслями доходишь до ванной, а там!!!!
А там, ска, зеркало!
А из зеркала на тебя смотрит Джек Николсон. Красивый, как Ленин! Только китайский. С глазами-щелочками и монобровью от уха до уха! И улыбается!
Тут уже не стригни. Тут черные проверенные труханы от фабрики Антисекс! И чтоб прям на голову, чтобы, упаси пресвятые угодники Курт Кобейн и Девид Боуи, красотой своей китайской женщинам с младенчиками стресс на улице не наделать и заикание рожей противной!
И побежала такая, трусы и платья побросав, к холодильнику - ложку в морозильнике морозить и 2 чайных пакетика. По пути альгинатной маской обмазываешься и мочегонное пьёшь.
Сидишь. Вся в зеленой жиже, писать готовишься неистово, отёки сливать. И тут муж заходит.
Сначала, конечно, у него отрицание. Потому что женился он на красивой девочке, которая по утрам свежа, как майская роза. А не на этом вот...с зеленой рожей!
Ты ему мычишь в ответ неразборчиво, пытаясь сохранить покерфейс - ну чтобы маска не растрескалась: я это, я! Не пугайся и какать на пол не надо! Что, скотина, жену родную не узнал?! Что ты ржёшь-то?! Сам дурак! Надо мне, поэтому я ложки в морозилку и сложила! Убери, убери, я тебе говорю, камеру!!! Пакетик лучше мне чайный передай, вот тот, спитый!!! От него мне польза большая будет и оздоровление!
Пытаешься его стригнями отвлечь, машешь, а эта тварь говорит, что розовое к зеленой роже никак не подойдёт. И смеётся, смеётся, смеётся...
Нихера, короче, эти мужчины в женских горестях не понимают. Потому что сердца у них нет.

Aleksandra Kutuzova

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________________________________ __

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________________________________

[Olexara]

Вдовца Леонида продуло на зимней рыбалке. Не слушалась шея, заклинило поясницу, боли пронзали как молнии, немолодой рыболов впервые вспомнил о копчике, – при каждом неловком движении костяшка норовила упасть в трусы.
Зато как в насмешку вернулась позабытая эрекция, но попытки дотянуться до нее и побаловать себя, отдавали немыслимыми прострелами в шее и плечах.
Даа, жизнь не столько черно-белая, как зебра, сколько не сепарируемый замес дерьма с ванильными сырками.
Старая верная водка с перцем, бранью и громкими политическими коммюнике не помогала. Леонид видел себя частично парализованным дряхлым Буратино в сезон дождей и сплина...
Интернет советовал массаж и предлагал варианты поближе к дому. Леонид выбрал массажиста Викторию сорока пяти лет с большим опытом и приятным ценником.
К тому же стрёмно, если копчик тебе станет массировать какой-то незнакомый мужик. А что может хрупкая девушка своими куриными лапами? А в Виктории было килограммов сто-сто двадцать и, руки, что изогнутые палки непочатой телячьей колбасы в натуральной оболочке. Такая играючи промнет до гипоталамуса.
Поэтому Леонид аккуратно, по частям стал передвигаться к месту «сбора запчастей», проклиная бордюры, лежачих полицейских и собачье дерьмо на пути (каждый подъем ноги отзывался немыслимой болью).
Встретила его женщина лет на пятнадцать старше заявленных. Леонид огорчился, но не возрасту (на сколько массажист старше, на столько и опытней, логично рассудил он), а тому, что правая клешня массажиста жирно закатана в гипс и подвязана на шее, а объявление в сети об этом тактично умалчивало...
Заметив искреннее недоумение и разочарование клиента, тётка живо втянула Леонида в квартиру со словами:
– Травма не помеха, травма не помеха! Я знаю много техник массажа, вы будут в восторге, в восторге! Проходите, проходите!
Леонида били гипсом по лицу, – бывало, но никогда еще им не массажировали, но профессионалу видней, логично рассудил он.
Леонид с трудом разоблачился до трусов. Как ржавый складной метр, скрежеща, в несколько приемов лег на живот на низкой кушетке.
Женщина скинула с плеч домашний халат и осталась в шароварах и футболке. Здоровой рукой принялась растирать Леонида, подготавливая к сеансу массажа.
– Ну вот, вы разогреты. А теперь я отмассирую вас пятками. Не пугайтесь. – спустя несколько минут уведомила Виктория.
Леонид хотел уточнить, не ослышался ли, как пятка уже опустилась на страдающий крестец. Рыболову показалось – погас свет, вспыхнули бенгальские огни, а мимо проехал грузовик в иллюминации из культовой рекламы газировки «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит!»…
Первые же минуты сеанса намекали, что женщина давненько не практиковала подобную технику (возможно вообще никогда!!), но твердо решила срубить лавэ (каждый крутится как может)…
Трижды внутри Леонида гас свет и появлялся грузовик в гирляндах. Иногда Виктория оступалась «Ой!», и через пятку вся масса ложилась на подопытного. «Ой!» стоило рыбаку пары кровоизлияний в фарах.
А когда она проехалась пяткой по всему позвоночнику, что слесарь разводным ключом по батарее отопления, перед Леонидом промелькнула вся жизнь, он уже ничего не чуял, только изнемогал и плавился под пятками, не в силах открыть глаз. Время потеряло счет.
Очнулся оттого, что ему передергивали в качестве компенсации за огрехи. Массажист огладила охуевшего Леонида по животу и успокоила: – Это бесплатно. Это бонус… Извините если что…
Так вот ты какой, ретро-бонус, догадался Леонид, потому что давненько не перепадало ему подобных ништяков от «поставщика» с дойками...
Домой Леонид возвращался на чужих ногах (от какой-то пьяной малолетки на роликах…), морально и физически опустошенный. Выпив стакан водки, упал в кровать. Проснулся с чувством, что накануне на нем отплясывал ансамбль песни и пляски российской армии. Но хворь отступила, прострелы ушли… Пятки сработали…

А. Болдырев

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________________________________ ___