Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

Я замужем шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волочет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи*де. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Б*ядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээ, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

[Tati Tishmann]

Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю:
- Сам-то как?
- Дерьмово - ни помыться, ни в сортир сходить…
- В смысле?! Там нет сортира?!
- Есть, новенький, только он на замок закрыт и ключа нет ни у кого.
- Это еще почему?
- Не поверите… Чтоб не насрали!!!

(c)internet

[Olexara]

Елки-палки, как же я завидую женщинам, которые имеют ухоженный вид 24 часа в сутки.
И тут, в общем, дело даже не уходе за собой, как таковом, а в некоем природном свойстве, вероятно, присутствующем в человеке с рождения. Например, в детстве у меня была подружка Н - мы с ней вместе ковыряли что-то там в песочнице.
И вот, как сейчас помню, она вылезала из песка, слегка отряхивала руки и юбку, и мгновенно превращалась в куклу наследника Тутти, которую только что достали из коробки. Нежный розовый ребенок без единой песчинки на пальцах.
Тогда, в 5 лет, мне казалась, что у Н какая-то особенная кожа, к которой ничего не липнет. Чудесная кожа, разумеется, потому что к моей обычной коже липло все вообще. И к волосам, и к одежде.
Во всяком случае, когда я приходила домой, меня не пускали даже на участок, а окатывали водой из шланга прямо у калитки.
Без этой нехитрой процедуры определить кто пришел, в чем и зачем - возможным не представлялась: если я возилась в куче песка, куча всегда увязывалась следом за мной.

Ну и понятно, что сейчас, спустя годы, никто не поливает меня из шланга, я умею рисовать одинаковые стрелки на глазах, относительно неплохо подбираю одежду, а в каких-то вопросах прошарена даже больше, чем это может вынести мой кошелек.
Короче говоря, я без проблем могу навести марафет. Но увы, мой триумф никогда не длится больше 15 минут. Потому что или выбьется рубашка, или вылезет какая-нибудь прядь, или я зачем-нибудь начну махать руками, изображая лопасти вертолета, и непременно размажу помаду.

Причем знаете в чем подлость? Рубашка должна вылезать, прядь выбиваться, а помада имеет полное право быть нанесенной кое-как - если во всем этом есть какая-то благородная небрежность, то это только улучшит образ.
Вроде бы с одной стороны ты красивая, а с другой - "красивая неспециально" - а это ведь и есть тот самый "легкий шик", к которому следует стремиться. Но, блин, не в Катином случае.
Моя рубашка уж если вылезет, то непременно каким-нибудь мятым от порток краем. И пряди моих волос ни за что в жизни не упадут "так, как будто ветер подул". Нееет, зачем им такая обыденность? Уж если из моей прически что-то выбивается, то это всегда по сценарию "теория вероятности сработала и гольфист поймал свою молнию".
В том смысле что это всегда вверх и вбок. Можно еще и в рот куда-нибудь - обожаю пожевать свою челку вместе с утренним кофе.

Помада - отдельное счастье. Они же сейчас все стойкие и матовые.
Это типа когда цвет долго-долго держится, и даже если слез, то все равно остался "легкий оттенок". И вот если у 99% бап или легкий оттенок, или вообще пигмент ушел, то у меня это всегда выглядит так, как будто бы я зачем то нажралась гуаши.
Прямо вот села за стол, выдавила себе тюбик "Гаммы" в блюдечко, и давай ее, родимую, поедать столовой ложкой. Клянусь.

Про всякие шарфики вообще рассказывать страшно. Нет, я отлично умею заматываться любой тряпкой. И прям 5 минут - чистая Франция. 10 - Испания, допустим.
А вот через полчаса почему-то случается Максим Горький, старуха Изергиль, часть вторая (та - в которой страху обобрали). Перепуганная всклокоченная башка из кучи тряпок, да. И никогда по другому, никогда.

Ну а триумф моего триумфа - это, конечно же, очки. У очков, как известно, есть всего 2 легенды, поддерживающие их жалкое кротовье существование.
Первая - про то, что очки придают своему обладателю некую статусность, а вторая о том, что в очках всегда есть какой-то секс.
И вот тут у меня прямо комбо случается. В конце дня к зеркалу подойдешь, а там - старший научный сотрудник Лев Моисеевич Либерзон, по заляпанным линзам судя, охочий до плотского необыкновенно. Нажравшийся гуаши хер, в мятой рубашонке, с волосами торчащими вбок и вверх.
Секс? Чистый секс, аж зубы сводит от восторга.
В общем, надо признать, что с шиком у меня так себе, и куклой наследника Тутти мне стопудов не побывать.
Скорблю.

Екатерина Великина.

[Schastyia]

И меня не минула чаша горькая сия, грешна, чоуж.
Когда мы только разошлись, я, естественно и закономерно, помимо занятий рефлексией и поверхностным алкоголизмом, стала искать причину происшедшего.
Точнее виновника.
Но так как я есть светоч, идеальное божье создание и вообще пятый элемент, в козлы традиционно был назначен кто-то другой.
Без вариантов.
Однако невысказанность во мне все ещё бурлила, не давая спать ночами в фантомных диалогах. Хотя мы, помнится, выдали друг другу информации на четыре тома уголовных дел. В красках и иногда пантомиме.
Я позвонила Люське. Люся - фотограф от бога и умеет делать даже из прикроватного торшера "Мисс Геленджик 2014". Точнее из него особенно.
А мне как раз хотелось сатисфакций, таких, чтоб в мясо, но красиво. Чтобы оппонент обгрыз себе локти по плечи, понимая, что за суперприз он проиграл, выбрав не ту букву.
Внутренний дракон "смотри, сАбАка, кого ты потерял" проснулся и разинул пасть на все 180 градусов.
Как наши бабки жили без соцсетей и Инстаграмма - не понимаю. Мстили надписями на заборах наверное.
- Люся, - сказала я голосовым сообщением в Вотсап, - Люся, ты нужна мне как женщина, боевая подруга и особенно как профессионал.
- Ни слова больше , - ответила Люся, и мы устремились в съёмную студию с лёгкими элементами БДСМ - там стоял кожаный диван.
Была зима и бить прицельно эротичными фоточками в купальном неглиже на фоне матушки природы (что и красиво, и бесплатно, и логично) не представлялось возможным. Вот и пришлось изыскивать иные путя.
Очень обходные. Просто в силу того, что буквально недавно отгремели новогодние праздники, глупый пингвин робко прятал тело жирное в утесах.
Я была в идеальной форме. Идеальной форме шара. Сферы, если быть точной. Но Люся любила сканворды и неевклидову геометрию.
Для крепости духа и раскрепощенности тела Люся, как бывалая, взяла с собой допинг белого полусухого. Он кокетливо позвякивал из ее пакета, азбукой Морзе сообщая мне, что души сегодня мы обязательно спасём.
Опрокинув перорально два терапевтических бокала внутрь меня, меня же раздели, загримировали и заново одели в чистое и полупрозрачное.
Выбрали образ "женщина-вамп с проблесками интеллекта в глазах". То есть нужно было полностью перевоплотиться и отринуть повседневное. Ладно хоть за проблеск отвечало винишко.
Люся изогнула меня на кожаном диване в виде символа бесконечности, приказала сделать загадочное лицо из серии "подойдите ко мне, бандерлоги". И не дышать. Как в рентген-кабинете.
300 кадров энигматичности и лёгкой завлекаловки во взоре.
Вили меня кольцами и полукольцами, проверяли ноги на выворотность, а мозг на координацию. И подливали-подливали-подливали.
Время аренды помещения стремительно заканчивалось, а я только вошла в раж и категорически не хотела оттуда возвращаться.
Но Люся посмотрела на часы и скомандовал всем выйти из сумрака. Пришлось подчиниться.
- Завтра я пришлю тебе фото для ретуши, выбери удачные, штук 20-30, - сказала Люся. С этого момента я начала ждать чуда, помня про торшер.
Утро не было добрым дважды. Во-первых, в голове от вчерашнего мельдония гастарбайтеры кувалдой ломали плитку, а во рту стоял привкус сратых кошек.
Во-вторых, Люся прислала фото, как и обещала.
Посмотрев весь каталог, мне захотелось двух вещей - коктейля из антидепрессантов и снотворного, и обнять бывшего.
Обнять, поплакать вместе с ним, дать ему свой коктейль.
С пикселей смотрел даже не старый трансвестит, а какой-то древний, замшелый и больной трансвестюга в исподнем, то там, то тут ему маловатом.
Не, ну я знала, что моя фотогеничность бьёт все рекорды, но чтоб так.
Возник закономерный вопрос: как мужчина с этим жил? Жил и приносил зарплату - тем более.
Я позвонила Люсе вся в слезах. Люся рявкнула : прекратить истерику и собраться. Снова пришлось подчиниться.
-Люся, Люсенька, - подвывала я, - отфотошопь меня полностью, Люся, я ж ведь такое никогда не забуду. Клянусь больше никогда не жрать! У тебя есть знакомый косметолог, Люся? А паранджа - это сейчас модно, правда, Люсь?
Короче, ко всем прочим травмам мне добавилась ещё и дополнительная морально-эстетическая.
На следующий день файл с фотографиями я открывала зажмурив глаза. На экране застыла в разных зазывных позах "Мисс Геленджик 2014". Люська всё-таки была волшебницей.
В инсте, среди хора девичьих комментов - "красоточка", "красотуля", "наша девочка, лапуля", мужских - "такая ок", "ниче такая", "сиськи - зачот" и романтичного - "девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать" скромно притулилось сердечко от бывшего.
И все бы ничего. Но у меня остались исходники фото.

Полина Иголкина

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Tati Tishmann]

Тоже своего рода история со смыслом, картинка на стене еще та драма и шок

[Olexara]

Москва. Утро. Электричка. Забитый людьми тамбур. Ехать до конечной осталось минут 10.
И тут один пассажир решил по-ку-рить.

Мальчик, лет 6. (Нет, он не кричал демонстративно, он просто разговаривал с мамой.
Но слышно было в относительной тишине отлично.). Далее разговор как помню.

- ...мааам, а почему мужчина здесь курит?
Мама, тихо, и скорбно: "...тише, он болеет."
- ..а чем болеет?
"Видишь надпись "КУРИТЬ ЗАПРЕЩЕНО" и знак перечеркнутый? Мужчина их не видит, читать не умеет.
И видимо не слышал о том, что курить нельзя в общественных местах-значит и со слухом проблемы. Вот я и говорю... болеет."

- Так ему ж просто к врачу надо!

Мужчина рядом: "Я конечно не врач, малыш. Но попробовать полечить своими методами я его могу,
если он ее сейчас не потушит."
Из сети

[Olexara]

На рассвете возле мусорной площадки притормозил тонированный седан премиум-класса. За рулём нервный, холёный мужчина в дизайнерском костюме. На руках – перстни, на заднем сиденье – два дорожных чемодана. Звали его Олег Степанович. Выглядел он злым, издёрганным, выдохшимся.
- К дьяволу! – сказал сам себе, не вылезая из машины. – Пусть горит этот город синим пламенем вместе со всеми шлюхами, бандитами и продажными мэрами. Со всеми инвестициями, банками и модернизациями. Достало! Олег Степанович Лушкин исчез. Я выхожу из игры.
Лежащий на панели айфон последней модели радостно зазвонил. Олег Степанович с отвращением взял аппарат двумя пальцами и швырнул в мусорный бак. Попал! Теперь звонок раздавался из утробы контейнера, набитого вчерашними отходами.
Взвизгнув шинами, премиум-седан исчез в неизвестном направлении, увозя холёного мужчину с чемоданами. А телефон звонил и звонил…
***
Гаврилыч всегда вставал рано. Утром зевать нельзя – спеши на промысел, пока конкуренты всё не растащили и мусоровозы не вывезли. Он был опытный бомж со стажем.
Выбравшись из укрытия, смачно почесался. Взбодрился остатками горькой аптечной настойки, сбережённой с вечера. Пожевал корочку хлеба и пошлёпал к контейнерной площадке, подбирая в торбу мелкий хлам, который мог сгодиться в хозяйстве.
Мелодию телефона из бака Гаврилыч услышал ещё издали и воровато огляделся: соплеменников-бичей поблизости не наблюдалось. Это была удача!
- Хорошо день задался! – сказал Гаврилыч. – Кто рано встаёт – тот уже к обеду пьяный… значит, будет фарт!
Телефоны в мусоре попадались не так уж редко: люди теряли мобильники, выбрасывали их по ошибке, отбирали друг у друга из ревности… причины были разные. За рабочие телефоны с сим-картой знакомый скупщик платил рублей по пятьсот, а то и больше, если телефон дорогой. Для бродяги солидные деньги.
Покряхтев, Гаврилыч выудил айфон из контейнера. Судя по всему, трубку выбросили только что. Чистенькая, блестит, и зарядка аккумулятора почти полная. А экран – с ладонь, а по бокам – стразики и завитушки… чуть ли не под золото. Бомж смекнул, что труба не просто дорогая, а очень дорогая.
- Хо-хо, кочерга ребристая, - сказал Гаврилыч. – За такой утюг Толик пусть косарь гонит. Или даже полтора! Его банкир, наверно, носил!
Спрятал находку за пазуху и пошёл шариться дальше, поскольку идти к перекупщику было рано.
Айфон снова подал голос, когда Гаврилыч уже прошерстил помойку, разжился едой и выпивкой, и устроил себе культурный ланч за ящиками у магазина.
Вынул, посмотрел. На экране горело имя вызывающего абонента "Леандра" и высвечивалась фотография изумительной брюнетистой тёлки. Гаврилыч рассудил, что давно не общался с красивыми тёлками, и нажал значок "Ответить":
- Ну? – вопросил строго. – Чего надо?
- Неужели соизволил ответить? – истерично завизжала Леандра. – Скотина ты, понял? Редкая скотина!
- На себя погляди, жаба щелястая! – отрубил бомж. – Кирзачом в хрюкальник давно не отхватывала?
Брюнетистая Леандра поперхнулась и зависла. Гаврилыч догадался, что с этой королевой давно так грубо никто не разговаривал. Может, вообще никогда.
- Я тебя не узнаю, Олежа, - сказала Леандра после паузы. – Так меня унизить! Ты забыл, кто я? Два года назад я была "Вице-мисс Подмосковье"!
- Ага, Мисс-Весёлый-Низ, - лениво ответил Гаврилыч. – Нашла чем хвастать, шкура потасканная.
Брюнетка Леандра снова поперхнулась.
- Ты изменился за эти дни, Олежа… - сказала она с оттенком уважения. – У тебя даже голос стал… более мужественным, что ли. А помнишь, как ты передо мной в ресторане на коленях стоял, вымаливая прощение?
- Дурак был – вот и стоял, - сказал Гаврилыч. – Надо было сразу тебя мордой в суп макнуть, чучело крашеное!
Брюнетистая Леандра поплыла от удовольствия.
- Олег, таким ты мне нравишься гораздо больше! – воскликнула она. – Искренним, грубым, похотливым! А то всё как тюря в галстучке ходил… Кстати, чем ты сейчас занят?
- Кайфую, - сказал Гаврилыч.
Гаврилыч действительно кайфовал: у него была еда, две недокуренных сигареты и полбанки недопитого пива, а чего ещё желать приличному человеку? Плюс за айфон у Толика деньги скоро выручит!
- Кайфует он! – удивилась вице-мисс Леандра. – Ему весь телефон оборвали, а он кайфует? Тебя полгорода обыскалось! Тебя ищет Козлов, тебя ищет Лёша из банка, а главное – тебя ищет Турягин! А Турягина ты знаешь. Он страшный человек.
- Я ещё страшнее, - честно сказал Гаврилыч. – Неизвестно, кто кого больше испугается. Пусть попадётся – кадык ему в задницу засуну!
- Вау! До чего ты стал классный! – промурлыкала Леандра. – Я боялась, проблемы последних дней тебя сломали, но нет! Есть в тебе стержень и характер! А то все шушукались: «Олежа лох, Олежа слабак…»
Гаврилыча это задело. Даже позабыл, что он – вовсе не Олежа.
- Кто шушукался? – взвился бомж так, что прохожие на улице оглянулись. – Я им дам лоха во все потроха!
- Блеск! – восхитилась Леандра. – Я открыла тебя с новой стороны – злого, гордого, сильного. Возможно, Олег, между нами не всё потеряно… Извини, убегаю на косметические процедуры. Будь на связи, котик мой. Я не прощаюсь!
Не успел Гаврилыч закурить обугленную сигаретку, как айфон зазвонил опять. На мониторе горело: «Помощник Козлов».
- Чего надо? – нехотя спросил Гаврилыч, вживаясь в роль.
- Олег Степаныч, где же вы? – заскулил юношеский голос секретаря. – Вас все ищут, с ног сбились… Директор правления наседает. Акционеры спрашивают… Торги идут… Что кому передать?
Покачивая ногой в дырявом башмаке, Гаврилыч вдруг ощутил себя всесильным Богом. Начал наобум давать референту Козлову какие-то бредовые советы – этот пакет надо купить, этот продать, а директора с акционерами вообще послать подальше, в собачьи анализы. И без разговоров!
- Всё записал, Олег Степаныч, - промолвил ошалевший референт. – Никогда бы не подумал… но вам виднее. Спасибо. Когда вы появитесь? Какие будут указания?
Гаврилыч задумчиво пустил в небо дым. И решил – наглеть так наглеть!
- Я залёг на дно, Козлов, - сказал он таинственно. – Но вот засада: мне позарез нужны деньги, а счета светить нельзя!
- Я в курсе, - сказал референт. – За нашими счетами следят, а часть из них арестована. И вас постоянно спрашивают очень неприятные люди, в том числе Турягин…
- Будь другом, Козлов, - схитрил Гаврилыч. – Притащи-ка мне налички. Век благодарен буду.
- Сколько? Куда? Дома вас нет. Вы где остановились? В гостинице?
Бомж вспомнил брюнетистую Леандру.
- У тёлки одной я залёг, - сказал. – Она вице-мисс Мадагаскара. Там сиськи –как горбы у верблюда. А деньги привези через час на зады магазина "Оливия". Подойдёт к тебе человек с бородой, величественный, как римский Бог, и скажет: "Я от Олега Степаныча.."
Едва они с Козловым обсудили детали, неугомонный айфон заорал снова. На дисплее горело: "Турягин".
- Был бы я настоящим банкиром – вздёрнулся бы давно! – проворчал Гаврилыч. – Ни минутки спокойной нет! Аллё, чего тебе, вошь чесоточная?
На том конце озадачились – видимо, не ждали нахального ответа.
- Думаешь, смылся и храбрым стал, гадёныш? – зловеще спросил Турягин. – Не поможет, Олеженька. Мои люди уже идут к тебе, где бы ты ни прятался…
Гаврилыч покосился на люк теплотрассы и дерзко ответил:
- Ха-ха, кочерга ребристая. Найди меня сначала! Бегал за мной один да в дерьме утоп.
- Зубки показываешь, Олежа? – удивился бандит. – Тебя как подменили! А если мы твою курочку Леандру похитим? Вышлем тебе сначала её пальчики, потом её носик…
- На фиг мне её сопливый нос? – сморщился Гаврилыч. – Вышли лучше её сиськи. Сисек охота. Силикон из них можешь забрать, а остальное – присылай.
Главарь был явно разочарован.
- Ты же её любил, придурок! – расстроился он. – Что за наплевательское отношение к женщине? Непостоянный ты, а ещё банкир! Короче, Олежа, вопрос ребром: отдашь мне "Самовар интернешнл"? И разойдёмся миром.
- Ещё чего! – сказал Гаврилыч, хотя понятия не имел, о чём идет речь. – Он мне самому нужен, а ты утрись, юродивый. Ни пяди самовара твоему похабному рылу!
- Покойник ты, Олежа! – заключил главарь. – От нас не скроешься. Жди. Уже скоро.
К кайфующему Гаврилычу подошли приятели-бичи, уставились на модную трубку.
- А Гаврилыч-то крут сегодня, айфон поднял! – позавидовал один. – Чего ждёшь? Замотай мобилу Толику, пропьём вместе!
- Попозже, - Гаврилыч отмахнулся. – Движуху тут разруливаю, некогда. Меня мафия едет убивать. Чистое бельё есть у кого-нибудь, братва? Мне бы взаймы…
Бичи отошли, обсуждая, что Гаврилыч окончательно спятил и бредит с самого утра.

(Продолжение следует)

[Olexara]

"Бич Гаврилыч на проводе!" (Окончание)
........
Позвонил исполнительный референт Козлов.
- Олег Степаныч, - сказал он. – Поздравляю – своими утренними распоряжениями вы спровоцировали панику на бирже! Мы вышли в плюс!
- А то! – сказал Гаврилыч. – Люблю панику! Помню, как-то возле рынка паника была, типа бомбу нашли. Народ барахлишко побросал и драпать, а я уж не зевал, сгрёб всё! Здорово потом шиковал… неделю колбасу жрал и "Балтику-девятку" пил.
Козлов ничего не понял, но вежливо посмеялся.
- Олег Степаныч, я собрал наличку, как вы просили, - сказал он. – Триста тысяч пока хватит?
Гаврилыч поковырялся в ухе.
- Маловато, конечно, - сказал он. – Мне же с коллегами по цеху делиться придётся. Ладно, с худой овцы хоть шерсти клок, а с худой жены – борща тарелка. Вези их к "Оливии"! Не забыл?
- Деньги я привезу, - зашептал референт. – Но будьте осторожны. Боюсь, Турягин прослушивает ваш телефон прямо сейчас. Во время встречи нас могут выследить!
Бомж Гаврилыч был неглуп и давно сообразил, что мобильник банкира стоит на прослушке. Он тоже смотрел в прошлой жизни детективы… когда имел дом, паспорт и телевизор.
- Не трусь, Козлов, - подбодрил он. – План прежний. Езжай к "Оливии", отдай деньги бородатому бичу, который скажет "Я от Олега Степаныча". Остальное – как Бог даст.
До встречи с Козловым оставалось совсем немного. Гаврилыч успел принять звонок от заинтригованной вице-мисс Леандры.
- Говори, только быстро, курчавая, - велел Гаврилыч. – Тебе ещё ничего не отрезали?
- Слушай, ты вообще кто? – спросила фотомодель. – Ты не Олег Лушкин, тот по жизни квашня, хоть и деловой. Но я бы не прочь познакомиться с тобой поближе… люблю темпераментных самцов.
- Подъезжай к "Оливии" через полчасика, - сказал Гаврилыч. – И возьми с собой спирта пару фанфуриков. Буду жив – состыкуемся и выпьем. И сиськи с собой возьми. Обе! От Турягина отбиваться пригодится.
- Я уже обожаю тебя, неизвестный хам.
- Это ты меня ещё умытым не видела, - сказал Гаврилыч и дал отбой.
***
В назначенный час неподалёку от магазина "Оливия" остановилась машина референта Козлова. За ней впритык подъехали две иномарки с крепкими бойцами. Под одеждой они прятали оружие. Руководил ими сам Турягин.
- Сигнал мобилы отследили? – спросил. – Где прячется Лушкин?
- Айфон Лушкина близко, сигнал идёт снизу, - подручный глянул на пеленгатор. – Он активен, движется с севера на юг...
- По теплотрассе бегает наш дурачок, - понял Турягин. – Или в коллекторе. Ничего, не таких из-под земли доставали. Вы трое – туда, в люк! Выследить и найти! А мы присмотрим за тобой, Козлов. Иди за "Оливию", жди бомжа с бородой. Отдай ему эти копейки, остальное тебя не касается. Хоть какой-то кончик да приведёт нас к Лушкину.

***
Щеголеватый референт топтался за магазином, страдая от запаха гниющих овощей. Среди ящиков копошились бомжи. Спустя минуту к Козлову приблизился один из них, кашлянул в бороду и сказал:
- Привет! Я от Олега Степаныча.
- Держите деньги! – Козлов сунул бродяге свёрток и прошептал. – Будьте бдительны: из-за угла за нами следят бандиты! Постарайтесь не привести их к Олегу Степанычу!
И тут что-то пошло не так. К Козлову подошёл другой бородатый бомж, за ним потянулся третий и четвёртый...
- Я от Олега Степаныча! – заявил новый подошедший и вцепился в свёрток.
- Не трожь! – заорал другой. – Это я от Олега Степаныча!
- Нет, я от Олега Степаныча! Нет, я!
Затеяв свалку, бомжи растрепали свёрток, растащили все деньги и кинулись врассыпную. Из-за угла выскочил одуревший главарь Турягин с пистолетом. Он не знал, кого ловить.
- Стой! Куда? Кто? – завопил бандит. – Что за дурдом, Козлов? Они же все на одну рожу и их много!
Ниточка оборвалась. В довершение бед у Турягина запищал телефон – звонил подручный из коллектора. Новость снизу была тоже неутешительная.
- Шеф, тут никого нет! – кричал помощник. – Этот грёбаный айфон просто плыл по канализационной трубе – в пластиковой бутылке! И мне кажется, мы в полном дерьме… причём в прямом смысле. Я стою в нём по пояс!
- Значит, домой пешком пойдёте, - буркнул Турягин, пряча пистолет. – Ещё в машине мне г…на не хватало. Перехитрил нас Лушкин, а всё под чайника косил! Вот сволочь!

***
Когда бандиты убрались от "Оливии", бомжи повылезали из щелей и сели делить деньги. Гаврилыч степенно подошёл к референту Козлову и Леандре.
- Честь имею. В прошлой жизни звался Петром Гаврилычем Мамонтовым, а ныне – вольный художник без определённого места в мировой истории.
- А где же Лушкин?
- Знать не знаю вашего Лопушкина, чего пристали? – рассердился Гаврилыч. – Телефон на мусорке валялся – я подобрал... ну и пошутил над вами малость. Он, может, уже на Сахалине ламинарию жрёт и хихикает. А ты, Лындра-мындра, спирту привезла?
- У меня завалялся бренди, - сказала Леандра. – "Шатель". Франция. Устроит?
- Перцовая настойка из аптеки, конечно, полезнее, - Гаврилыч вздохнул. – Пищеварение улучшает и от простуды хороша. Но что с вас, босяков, взять… давай своё французское мочегонное.
- Значит, вы просто бомж? – огорчился референт Козлов. – С вашими способностями вы могли бы стать консультантом банка "Самовар интернешнл". Мне почудилось, в вас есть экономическая и творческая жилка.
- Во мне всё есть! – Гаврилыч отхлебнул бренди из горла. – Кроме совести и паспорта. Я когда-то чуть главным инженером не стал… если бы жизнь галошей не огрела.
- Паспорт сделать недолго, была бы голова на плечах, - задумчиво заметил Козлов. – Если вы бездомный, могу на время дать ключ от квартиры Олега Степаныча. В ближайшее время он вряд ли вернётся. А убивать вас мафии ни к чему – им Лушкин нужен был.
- Ты гораздо колоритнее Лушкина, Пётр Гаврилыч! – льстиво прищурилась Леандра. – Если тебя помыть да постричь… кстати, мои сиськи ты зря оскорбил. Они натуральные.
- Это мы проверим, - Гаврилыч похрустел в кармане деньгами. – Раз такое дело, наконец-то в сауну схожу да бельишко поменяю… Выше нос, ребятки.
Думаю, мы сработаемся!

[Tati Tishmann]

Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает:
— Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
— Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!

[Olexara]

__________________________________________________ _____________________

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________

[Olexara]

Есть у моего друга дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что-нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т. д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т. д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает… если дать ей его в руки… сам же он, правда, до сих пор ее боится… мудрый зверь…

[Schastyia]

В детстве я никoгда не мёpз. Вooбще никoгда. Осoбым видoм непoнятнoгo сегoдня кайфа былo пpидти в шкoлу без куpтки зимoй. Мoй oднoклассник Андpей так и делал, ему пoвезлo, oн жил чеpез забop сo шкoлoй.
Мне, живущему в нескoльких кваpталах, мама ни за чтo бы этoгo не pазpешила. Нo затo мoжнo былo pасстегнуться. Этo тoже былo кpутo.
Мне не былo хoлoднo. Даже в янваpе. Дoлгая дopoга сo шкoлы дoмoй с oднoклассниками сoпpoвoждалась бегoтней, игpoй в снежки, падениями в сугpoб. И былo абсoлютнo не хoлoднo.
Даже если ктo-тo засoвывал кoмoк снега за шивopoт, я пpoстo opал, смеялся, да чтo там, все смеялись, а пoтoм я уже бежал за "oбидчикoм", пытаясь запихать снег ему.
И никтo-никтo, абсoлютнo никтo не мёpз. Я не пoмню, чтoбы надевал в шкoлу свитеp даже в лютые мopoзы. Шкoльный пoлушеpстянoй пиджак с шевpoнoм на pукаве, свеpху пальтo. Вo и всё.
Не былo теpмoбелья, не былo кoмбинезoнoв на пуху. Максимум, чтo былo, этo тpеники с "педалями" пoд шкoльные бpюки. И я не мёpз.
А пoтoм детствo кoнчилoсь, я выpoс. Этo пpoизoшлo oчень пpoстo. Однажды я вышел на улицу пoздней oсенью, пoёжился, сказал:
— Ну и хoлoдина...
А пoтoм застегнул мoлнию куpтки дo пoдбopoдка и пoшёл пo свoим делам. А детствo pазoчаpoваннo вздoхнулo и пoшлo в дpугую стopoну.
Теплых вам дней, не мёpзните.

© Александp Гутин

[Tati Tishmann]

Берегите друг друга

Сидел за кухонным столом и хлебал суп.
Жена кричала. Она даже не замечала, что кричит, - перешла на крик и не заметила. Кричала, что деньги дал в долг другу, а тот не отдает. Хочешь для всех быть хорошеньким!
А деньги нужны, надо кредит отдавать. Надо платить за университет, дочь платно учится.
Надо маме делать ремонт в доме, кто ей поможет? Кричала, что муж не отвез ковер в химчистку. Что давно надо поменять люстру, новая в коробке неделю лежит.
Долго перечислять, что кричала жена. Не от злости, просто нервничала, как обычно.

А муж ел суп. Привык, что жена кричит. Покричит и перестанет.

Он приехал пообедать. Дома дешевле. И желудок больной, домашняя еда лучше. А жена взяла отгул, зубы лечила. И успела суп сварить. Обычная жизнь. Обычные тревоги и разговоры...
Жена вдруг заметила, как муж постарел. Лысина во всю голову. Исчезли золотые кудри...
А морщины появились. Даже на шее, - видно, когда над тарелкой наклонился. И спина сгорбленная, как у старичка.
Сидит и ест. Терпит. Молчит.

Это все - груз забот, тягота и ярмо жизни. И сама жизнь, - она так быстро забирает свои прекрасные дары, молодость и свежесть, золото волос, румянец, белозубую улыбку, сияющие глаза... Силы и веселый нрав.

Это же ее мальчик!
Ее паренек. Он приносил сирень весной, он играл на гитаре и пел, он подхватывал ее на руки и кружил, - они смеялись! Он целовал ее. И называл нежными именами. И они хохотали над комедиями в кинотеатре, гуляли в парке, - рука в руке.
Это же ее мальчик. Лысый, постаревший, уставший, - ест суп. А она, его девочка, кричит какие-то обидные и тревожные слова...

А жизнь проходит так быстро. И радости почти не остается, - сладкое съедено. Надо доедать суп...

Эти мысли промелькнули так быстро. И жена заплакала от жалости и любви. Подошла сзади и обняла мужа за плечи.
А он отложил ложку и взял ее за руки. И руки поцеловал.
И можно стало жить дальше.

После такого всегда можно жить дальше.
Мальчик и девочка снова возьмутся за руки и пойдут, поддерживая друг друга, по дороге жизни. И любовь пойдет с ними.

Она тоже была на кухне, любовь. И в сердце. И даже в протертом лечебном супе. А когда любовь есть, можно жить дальше.
И поддерживать друг друга, чтобы не унесло любимого ветром времени, который уносит всех - рано или поздно...

© Анна Кирьянова