ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________________________________

[Tati Tishmann]

-------------------------------------------------------------------------------------

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________________________________

[Tati Tishmann]

----------------------------------------------------------------------------------------

[Olexara]

__________________________________________________ ____________________________________________

[Olexara]

Очередной букетик, собранный моей племяшкой.
Но она не довольна, пишет, что не получился…

[Olexara]

Червей нужно прокакивать

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен.
Я научилась не орать в рыболовном магазине «ну пошли уже отсюда!» — я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку.
Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй.
Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом — это нужное и важное дело.
Я привыкла, что мой мужчина — рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом — это все рыбам.
Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем.
Я привыкла к тому, что на верхней полке холодильника живут опарыши и черви!
Но вчера я узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, чтобы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ! Чтобы очистились перед рыбалкой! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непрокакавшихся червей!
Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но, надеюсь, что мужчина придёт с уловом.
А что мне ещё следует знать о рыбалке?!

Darina.007

[Tati Tishmann]

-----------------------------------------------------------------------------------------

[Olexara]

Пассажиры в поездах

1. Вахтеры.

Заходя в купе они тут же ложатся. Подобно сторожевой собаке, они обнюхивают и проводят недоверчивым взглядом всех в купе входящих. Вместо подушки они используют чемодан, намекая окружающим, что бдели, бдят и будут бдеть.

2. Голодающие.

Заходя в купе со всеми здороваются, жмут руки и с первым толчком поезда начинают есть. Кажется, что жаренная курица не перестает нести отварные яйца, которые они без конца мечут на стол. В свёртках из фольги у них есть все; пирожки, рыба, салаты, холодец, икра, картошка, сырники, торт и зеленый лук. Аллюминия в их сумках хватит, чтобы завернуть самолет. Как правило, эти обжоры храпят в купе громче всех.

3. ЦРУшники.

Эти маньяки сразу заползают на верхнюю полку, забиваются в угол и подобно ночным лемурам зажигают свои огромные желтые глаза. У них с собой книги, карты, кроссворды, макраме и игры, развивающие мелкую моторику. Всю дорогу они поглядывают на всех сверху и что-то записывают в свой телефон.

4. Кутилы.

Эти пассажиры только значатся в купе. По факту они бросают вещи и идут гулять по вагонам. Кажется, что вся их семья, близкие и дальние родственники едут в этом поезде, коих они спешат навестить. Возвращаются они в купе поздно ночью, пошатываясь в такт вагону, они взбираются с 6 попытки на верхнюю полку, где не снимая с лица улыбки сладко засыпают.

5. Ловеласы.

Эти юркие мужчины в турецких свитерах с блестящим от коньяка взглядом, копили либидо последние 30 лет. И вот, с первым толчком состава это либидо расплескалось по тамбуру, коридору и купе. Режим "дьявольский обольститель" активируется наличием в купе мало мальски привлекательной особой и имеет зону поражения на весь вагон, включая проводниц. Ловеласы рассказывают как душили голыми руками тигров на Амуре, спасали из драки Глызина и дружили с Дени де Вито. Их легенды, как и фантазия не имеют конца, в отличие от запаса дешевого коньяка в их сумке. Как правило, повторив их все разных дамам, герои засыпают не сняв обуви, а по утру, с помятым лицом и самолюбием стараются сойти с поезда незамеченными.

6. Просветленные.

Эти дамы едут с конференции по кундалини, маточному дыханию, вселенской радости, поеданию сырой пшеницы и приседаниям без трусов во имя развязывания родовых узлов. Их Меркурий всегда ретроградный, а в телефонной книге около 300 единомышленниц, которые увы не смогли поехать с ними, но обязаны узнать все подробности прямо сейчас. Если у вас нет наушников, будьте готовы слушать их впечатления снова и снова. Вас ждут все детали трансцендентального перехода, диеты из соломы и категорически необходимые упражнения для эластичности матки.

7. Яжематери.

Тут долго объяснять не придется. Весь ваш гуманизм, демократия и ангельское терпение улетучится в первый час пути. После этого вам станут ближе Гитлер, Муссолини и все без исключения великие инквизиторы. Именно вам повезет узнать о гиперактивности ее чада и всех прелестях свободного воспитания. Что в этом случае рекомендовать не знаю, я бы принял что-то из списка нейролептиков и пускал слюни в подушку до самого приезда во избежания статей УК с отметками средней тяжести и особым цинизмом.

8. Алегровы.

Эти женщины трудной судьбы и легкого нрава, как правило дадут о себе знать еще на перроне. Их парфюм настолько приторно сладкий, что порывы к рвоте нагонят вас еще при посадке. Все ваши молитвы о том, чтобы не оказаться с ней в одном купе, всевышний естественно проигнорирует и вас ждет джекпот. Вместе с выворачивающим запахом ее духов, вас ждут истории, которые она готовила для Малахова, но вы оказались первым. Тут будет и про аборты и про 16 разводов и про любовь одного олигарха, которому она отказала, а так бы жила сейчас как сыр в масле. После долгих изливаний, вам очень повезет, если ее встретит мужчина из 5 пункта. Если же нет, прибегните к технике опоссумов - притворитесь мертвыми, пока ее очередная история про её любовь с вором в законе не привела ваш глаз в нервное подергивание.

© Andrew Galak

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________________________________

[Olexara]

ВЕРНЫЙ ЗНАК

У нас в отделе две секретарши – Лена и Света. Света сегодня по дороге на работу купила новые брюки. Пришла, переоделась, такая радостная, юбку оставила на стуле у себя и к шефу пошла отчитываться.
Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:
– Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа.
Вот (показывая на стул) и юбка ее висит!
Что бы вы видели, какие у него были глаза!

[Olexara]

Единственная птица, кто осмеливается клевать орла - это ворон.
Он садится на спину и впивается в шею орла.
Однако орёл ворона не сбрасывает, не сражается с ним, не тратит на него время и силы.
Он просто раскрывает крылья и начинает подниматься вверх в небеса. И чем выше он поднимается, тем меньше воздуха остаётся для ворона, и тогда ворон падает вниз.
Когда человек движется к своей цели, ему некогда спорить, кому-то что-то доказывать.
Устремляйся вперед, всё остальное отпадет само собой!

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________________________________

[Olexara]

ПЕРЕПОЛОХ

Мы живем в квартире на первом этаже. Нас четверо — я, муж, дочь-пятилетка и бабушка. Бабуле нашей уже 80 лет, и на зиму мы забираем ее из деревни, а летом она обязательно возвращается в свой домик, никак не хочет в городе сидеть. До сих пор сама огород засаживает и ходит на рыбалку.

С бабушкой к нам всегда переезжает кот Пузырь — бело-рыжий бандит в деревне, но очень ласковый в квартире. Пузырем его назвал дед, когда еще был жив, после того, как кот стащил его пузырёк с валерьянкой и три часа пытался открыть. Дед не выдержал этих мучений, открыл баночку и чуть-чуть капнул на пенек. Кот там сидел и спал четыре дня, даже кушать не хотел.

А потом была гроза, и дождь смыл остатки запаха. Кот еще долго подходил, обнюхивал пень и громко вздыхал. Деда он очень любил, а тот называл его ласково Пузиком. Когда дед yмер, кот каждый день ходил на могилку на деревенский погост ровно 40 дней. А потом перестал вообще! Вот такая мистика.

А недавно любовь кота к валерианке обернулась для семьи общением с силами правопорядка.

В тот вечер бабушка что-то разволновалась после просмотра любимого сериала и решила накапать себе валерьянки. Но нечаянно уронила пузырек и немного жидкости пролилось на пол. По квартире потянулся характерный запах.

Пузырь, учуяв любимый аромат, издал дикий вопль и кинулся лизать пол и валяться в лекарстве. Муж не придумал ничего лучше, чем открыть балкон, чтобы проветрить, а я побежала в ванную за тряпкой — вытирать.

Бабушку усадили в кресло, а Пузик с утробным урчанием выворачивался на полу. По этим звукам окрестные коты поняли — тут наливают!!! И ринулись к нам через открытый балкон — первый этаж же!

Они тоже издавали странные рычащие звуки. Пузырь стал защищать свою территорию, началась большая кошачья драка. Муж побежал закрывать балкон, чтобы новые зверюги не налезли, по дороге несколько раз был расцарапан и укушен. На бабушку напал истерический смех, а дочка спряталась в ванной и оттуда пищала.

В квартире было больше десятка чужих котов. И что было с ними делать? Они не давались в руки и дрались между собой. Соседи перепугались дикого шума, позвонили в дверь, но нам было не до них. Тогда они решили, что у нас творится какое-то смертоубийство и вызвали полицию.

У приехавших полицейских был шoк от уведенного — муж оцарапанный, весь в крови, куча орущих кошек и хохочущая бабушка в кресле. Что делать, они не знали и позвонили в какую-то спасательную службу животных.

Прибыли два дядьки, большими брезентовыми сачками быстро переловили котов и через форточку отправили их на балкон, где толклось еще штук 5-6. Нам пришлось оплатить "услуги освобождения квартиры". За компанию был выброшен и наш кот!

Пришлось мне бежать его искать. К счастью, ему уже было хорошо — он так и лежал на клумбе, убегать не собирался. Под балконом собрался народ и веселился от души.

Потом мы с бабушкой лечили мужа, успокаивали ребёнка, убирались в квартире. Пузырь блаженно спал на подоконнике. Открывать окна и балкон мы не рисковали пару недель — кошки постоянно толклись рядом...