Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Schastyia]

Рейс 6578. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все…
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских долларов и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.
Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,
и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

[Olexara]

__________________________________________________ __________________

[Olexara]

1948-49 г. В самом центре города Горького, бывшего и будущего Нижнего Новгорода.
Провинциальная картинка, куры, а на улице, вместо цветов, высаживали картофель.

[Olexara]

У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.

— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.

Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.

— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…

Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.

Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

[Olexara]

Моя прабабушка родила ребёнка от немца в 1942 году: немец изнасиловал её.
К тому времени от голода у неё умерла дочь 15 лет, погиб на фронте старший сын. От мужа вестей не поступало — тишина. Жила прабабушка в Ленинграде. И когда родила сына, моего деда, решила утопить его в Неве. Завернула в тряпку и понесла по трескучему морозу к проруби, где блокадники набирали воду, шатаясь от слабости. А когда уже подошла к проруби и......
хотела кинуть в неё ребёнка, вдруг заплакала, решила: ну и пусть его отец — подонок, насильник и оккупант, сын-то и мой тоже. Оставила, спасла в блокаду, вырастила. В 1947 вернулся с войны муж и бросил её, сказал, что изменяла в войну.
Так и осталась она одна с сыном, наполовину немцем. Вырастила достойного умного человека, учёного-физика, доктора наук, доброго и весёлого. Да и сама прожила долго, я хорошо её помню. Я обожал дедушку всей своей детской душой.
А правду о своём рождении он узнал только в день смерти прабабушки. Тогда я первый и единственный раз видел любимого дедушку пьяным.

[Olexara]

Существующие стены и башни Кремля из красного кирпича были возведены за 10 лет - в 1485-1495 годах. Они пришли на смену обветшавшим белокаменным укреплениям времени Дмитрия Донского и воплотили в себе предшествующий опыт как русских, так и итальянских фортификаторов.
Возглавили строительство кремлёвских стен и башен – всего было сооружено 18 башен - зодчие из Италии , которых по указу Ивана III пригласили в Москву для создания достойной "государя всея Руси" резиденции - Антон Фрязин, Марко Фрязин, Пьетро Антонио Солари и Алевиз Фрязин Старый.
Чтобы не оставлять город без крепости, строители возводили новый кремль частями: разбирали участок старой белокаменной стены и на её месте быстро строили новую - из кирпича. Подходящей для его изготовления глины в окрестностях Москвы было довольно много. Однако глина – материал мягкий. Чтобы кирпич стал твёрдым, его обжигали в специальных печах.
Большая часть кремлёвских башен задумывались как самостоятельные фортификационные укрепления с тайниками, источниками, оружейными складами и складами съестных припасов. В них можно было выдержать долгую осаду, а при серьёзной опасности – покинуть башню по подземному ходу.
Каждая башня разделялась на несколько ярусов, которые, также, как и хитроумно сделанные амбразуры, помогали вести ближний и дальний бой и не давали противнику возможности подобраться к башне незамеченным. Были в кремлевских башнях и навесные бойницы, которые усиливали их огневую мощь. К слову, каменные шатры, ныне венчающие верх каждой башни, появились только в XVII веке – до этого они были оборудованы боевыми площадками с деревянными навесами.
Когда итальянские мастера возвели новые стены и башни Кремля, иностранные путешественники часто стали называть его "замком". Действительно, форма башен и корона венчающих стены зубцов напоминают замок Скалигеров в Вероне и знаменитый замок Сфорца в Милане.
Но это сходство чисто внешнее. Замки Европы, как правило, были недоступны для горожан, не были для них убежищем или центром общественной жизни. В отличие от них, Московский Кремль, выстроенный по последнему слову европейской фортификации, прежде всего был крепостью, защищавшей всех жителей города. А поскольку там были сосредоточены высшая светская и духовная власть, наиболее почитаемые храмы, монастыри и общерусские христианские святыни,
Кремль стал осознаваться как место "особой государственной святости" для всей России.

[Tati Tishmann]

И все таки берегите себя, не делайте глупостей и не падайте!

---
Всё-таки, что ни говори, травмпункт – это, конечно, место скорби, но такой скорби, знаете ли… с огоньком! Жизнеутверждающего сочувствия и весёлого сопереживания. Как в цирке: вроде бы клоун грохнулся в опилки и вроде как даже больно ему, наверно, а всё равно народ хохочет…

Сделал рентген пальца, выяснил, что перелома нет. Сижу в очереди, жду справку. Передо мной человек пять. Беседуют, естественно, делятся.
Тётка с обеими перевязанными руками рассказывает:
- Собака у меня. Овчарка. Что-то поплохело ей – тошнит. Повела в ветеринарную клинику. Передо мной двое с кошками сидят. Моя отреагировала. Кошки тоже. На мою набросились. Пока отгоняла – они меня исцарапали всю! Вот сижу, теперь ещё надо бумажку, что в уколах не нуждаюсь после укуса.
- Так вы ж говорите, что исцарапали. Какой же тут укус?
- Так моя ж тоже завелась! Тяпнула меня, в общем…

А у вас что? – это она спрашивает у мужика, сидящего с женой напротив.
У мужика вся левая половина лица – один сплошной синяк. На месте левого глаза – узкая, шириной в пару миллиметров щель. То есть наличие глаза просто принимается априори: должен быть – значит, где-то есть, где-то на лице, где-то, если отринуть Пикассо, симметрично правому, если через нос…
- Хулиганы избили – с благоговейным трепетом косясь на супругу, тихо говорит мужик.
Супруга, нервно потирая красный правый кулак, зло смотрит на мужа. Тут всё понятно – адрес «хулиганов» и их жертвы, видимо, совпадает…

В беседу вступает женщина с перевязанной ногой, к пятке синей изолентой примотан домашний тапок:
- А я, вот, с ожогом – пятку сожгла.
- Это как это?
- Что, только пятку?
- На даче печку топила, дрова пихала. Одно полешко залезать не хотело, так я решила его ногой пропихнуть. Ну и пихнула… А нога внутри застряла… В калоше резиновой…

Я старательно делаю вид, что закашлялся, потихоньку салфеткой вытираю слёзы. Ну вот, доигрался – и меня вовлечь пытаются:
- А с вами что, мужчина?
- Упал на руку. Поскользнулся, выходя из автобуса.
- Пьяный? - с надеждой спрашивает «жертва хулиганов»
- Да нет, трезвый.
Жена «жертвы» бросает победоносный взгляд на мужа. Ну, естественно: моё трезвое падение – полностью её заслуга!

В беседу вступает пожилая весёлая дамочка:
- А я, вот, полезла цветочек полить. У меня высоко на полочке цветочек стоит. Вот, думаю, надо полить, давно не поливала. Залезла на тубареточку, только до горшка дотронулась - тубареточка зашаталася. Я упала, так ещё и горшок на меня сверху…
- Так какого же чёрта ты так высоко цветы ставишь? Мозгов-то, что, совсем нету?
Всё!
Меня порвало!
Вопрос о наличии мозгов задала тётка, запихивающая ногами дрова в топку!
Автор: Слава Левин

[Olexara]

- Стас, нас пригласили в гости. Одна моя знакомая. Очень хорошая пара. Интересные, интеллигентные хорошие ребята, но.... - сказала Таня.
- Что "но"? - чувствуя подвох, спросил я.
- Её муж....в общем он, её муж ...он - не пьёт. Она сказала, что, он может за вечер выпить один бокал вина и всё. Я сказала, что ты тоже не пьёшь. Тем более, что ты и так обещал больше не пить. Что не можешь больше. Сам уже жаловался. Так что, давай без этих, твоих "штучек" и под@@бов. Ладно? Посидим, нормально пообщаемся с людьми.
Встретила нас весёлая женщина и мужчина с печальными еврейскими глазами.
- Проходите к столу!! - весело сказала женщина.
Мужчина протянул мне свою печальную руку.
- Костя!! - сказал он, с тяжёлым вздохом.
- Стас!! - ответил я, с тяжёлым выдохом.
Сели за стол.
- Вина? - спросил Костя, с тяжёлым выдохом.
- Вина... - ответил я, с тяжёлым вздохом.
Выпили по глотку вина
Наши дамы обсуждали что-то своё.
- Ещё долить или хватит? - спросил Костя почему-то, смотря на свою жену.
- Ещё долить. - ответил я, почему-то, смотря на свою жену.
Сделали ещё по глотку.
- Стас, а ты давно пьёшь только вино? - аккуратно спросил Костя, отпивая вино.
- Я вообще обычно вино не пью, - аккуратно ответил я, отпивая вино.
- Ааа, что ты пьёшь? - удивлённо спросил Костя.
- В принципе, ну.....в общем всё, кроме вина!! - ответил я, улавливая в его вопросе знакомые, сорокоградусные нотки.
- Да ёпта .... - сказал Костя, смотря на свою жену!!
- Да ладно?! - сказал я, смотря на свою!!
- Вискарь или водку? С чего начнем? - спросил весёлый Костя.
- Пох!! - ответил весёлый я.
Вечер прошел - прекрасно!
Следующее утро - не очень. Но вечер-то прошёл - прекрасно!!!!
В общем - нет непьющих мужчин. Есть договорившиеся между собой жёны!!

Вольский Стас

[Tati Tishmann]

Жизненное


-------------------------------------------------------------

[Schastyia]

Taкcyю. Paнee yтpo. Пaccaжиp - жeнщинa. Cпoкoйнo кaтим в пpoбкe.
Mимo нac в мeждypядьe c гpoxoтoм пpoнocитcя мoтoциклиcт.
- Уx, oтчaянный, - пpoвoжaю eгo дoбpым cлoвoм. - Bы нe гoняeтe, cлyчaeм, нa бaйкe? - cпpaшивaю жeнщинy.
- Я - нeт, - yлыбнyлacь oнa. - A вoт плeмянник нeдaвнo пpизнaлcя, чтo мeчтaeт o мoтoциклe. И никaкиe дoвoды нa нeгo нe дeйcтвyют. Hи мoи, ни мaтepи. Xoчy и вcё! И пoнимaeм, чтo зaпpeтить никaк нe пoлyчитcя. Kyпит в тaйнe и гoнять бyдeт. Hy, тoгдa я eмy и пpeдлoжилa мecяц y мeня пopaбoтaть, тoгдa пycть пoкyпaeт. Ecли дeнeг нe xвaтит - дoбaвлю. Paбoтa чиcтo физичecкaя. Пpинecи/yнecи. Kaк paз для мoлoдoгo пapня. Пocлe втopoй cмeны oн cкaзaл, чтo пepeдyмaл пoкyпaть мoтoцикл.
- A гдe Bы paбoтaeтe?
- B peaнимaции.

[Olexara]

У моих знакомых заболел пекинес. Перестал есть и загрустил. Кроме всего прочего у него нашли опухоль прямо под хвостом. Приятели мои, молодая семейная пара, мысленно с собакой прощались. Перед визитом к ветеринару были даже разговоры о том, что если врач предложит усыпить Мотю, надо соглашаться, так как собака хоть и терпела, но всё-же мучалась от боли.

Но, как говорится, беда не приходит одна. До кучи в этой же семье захворал дед. С ним всё сложнее. Дед в отличие от собаки капризный, мнительный и злой. Он снисходительно позволил внукам жить в своей трёхкомнатной квартире и считал себя вправе требовать повышенного внимания и, конечно, любви. Аппетит он не терял, но слабость ощущал во всём теле, поэтому возлегая в кровати, требовал шахматы, сладкий чай и чего-нибудь пожрать.

Так они и лежали вместе - собака и дед. Игрок вялой рукой передвигал шахматные фигуры то за чёрных, то за белых, переворачивая доску туда-сюда, а Мотя валялся у него в ногах и грустно смотрел по сторонам. Если дома была внучка или её муж, дед наглел и просил крутануть доску, имитируя бессилие. Молодые чередовали походы на работу с визитами к врачам и каждый день, по пути на службу, заносили в лабораторию новые анализы.

И вот, когда в очередной раз дети спотыкались где-то между работой и клиниками, в доме раздался сигнал телефона. Звонил ветеринар, чтобы сообщить результаты обследования Моти. Дед превозмог себя, дошёл до аппарата и со свойственной ему враждебностью к любым незнакомым голосам крикнул:
- Алё! Говорите!
- Это доктор. Звоню вам по поводу анализов и результатов обследования....
- Слушаю!
- Вариант опухоли мы окончательно исключили. Это промежностная грыжа. Ее надо срочно оперировать.
Грыжу дед конечно же принял на свой счёт и только слово "промежностная" вызвало некое недоумение:
- Это где? - спросил дед.
- В области ануса, - ответили на другом конце провода.

Надо сказать, что последние десять лет дед имел вопросы к каждому своему органу и периодически проверял печень, сердце и почки. Но тут он понял, что конкретно анус пустил на самотёк.

- А если не оперировать?, - спросил дед.
- Она сама не исчезнет. К сожалению, возможен и летальный исход, так как грыжа мешает функционировать кишечнику. Когда он последний раз опорожнял кишечник?

Тут бы деду сообразить, что речь идёт о собаке. Ведь доктор сказал "он". Но дед решил, что врач одушевляет его анус, поэтому задумался и после небольшой паузы выдохнул:

-Давно.
-Вот видите... Предлагаю не откладывать и записаться на операцию. И потом предлагаю кастрировать. Анализ крови показал очень высокий уровень полового гормона. Именно он и провоцирует образование грыжи.

Такой поворот дед не ждал. С одной стороны приятно, что половой гормон высок. После такой новости можно пробовать вертеть шахматную доску вовсе не руками. Но возможный летальный исход откровенно пугал. К вечеру шахматист наелся слабительного, заперся с ферзями в туалете и оттуда кричал, что кастрировать себя не даст, что доспехи хоть и утратили прежний лоск, но лично ему дороги как память. А кто не понимает этих его чувств, пусть выметается из квартиры нахрен.

- Ишь, что вздумали! Думаете, раз лежу, так можно всё что угодно вырезать?! Может ухо вам своё отдать? Уши то не стареют! Надо ухо вам? Берите! Грыжу разрешаю оперировать! Строго по инструкции! Грыжу! Всё остальное мне нужно!

Пока выясняли, кто покушается на органы дедушки, у гроссмейстера закончился постельный режим. Он схватил шахматную доску и ушёл во двор.

Через несколько дней в округе пошёл слух о высоком половом гормоне деда, а это уже определённое внимание. Очень много внимания.

Автор - Елена Евдокименко

[Olexara]

Древнегреческий театр в Пергаме, Турция. Он мог вместить 15 000 человек и был самым большим в мире



Древний театр был раскопан в период 1870—1926 годов. В 1938 году здесь был организован первый современный спектакль - постановка трагедии Софокла «Электра». С 1955 года в Эпидавре проводится театральный фестиваль, включающий постановки классической греческой драмы. Немалую роль в популярности фестивалей играет уникальная акустика античного сооружения - даже шепот в центре арены слышен на последних рядах амфитеатра. Но что интересно: стоит только отступить от центра, и слышимость резко падает. И это создает большие проблемы для организации театральных постановок.


сайт про фотографию

[Olexara]

Божечка, милый, зачем ты народил меня женщиной, вот скажи? Кому я в прошлой жизни, будучи котиком, нассала в тапки? Кого коровушкой стельной лягнула задней ногой? Кому креветочкой тигровой поперек горла встала?

Божечка, милый, женщиной быть очень сложно. Во-первых, накладно. Платюшки, бусики, полная депиляция. Тут намажь, чтобы отпало, там, чтобы заколосилось. А оно потом растет и чешется, а деньги кончаются стремительно, так же стремительно и не начавшись.

Косметологи эти. Колют и колют. Колют и колют. А у меня с детства на шприцы аллергия - я от них дырками покрываюсь. Но надо же, надо. Ведь то, что ты мне выдал, Божечка, совершенно невозможно донашивать без изменений. У нас кругом такая конкуренция, что даже фотошоп с фильтрами уже еле справляется.

А ты мне по накладной это лицо и прилегающую инфраструктуру отписал. Куда я с ней? Только в шпалоукладчицы месяца, на почетную доску. Да и то под вопросом.

Во-вторых, Божечка, женщиной быть нервно. Все время нервно. Любит-не любит, плюнет-поцелует, ты покушал, все ли в шапках, вдруг завтра война, а он устамши, дать так, чтобы не передать и остался интерес. Но недодать тоже нельзя, помним - конкуренция.

А ещё ж худеть. Все время надо худеть, ты может уже на просвет прозрачная, но все равно надо. И тут как. Собралась, не жрешь. Щеки впали, сиськи впали, из-за угла первым появляется нос, голодные глаза, а потом уже гремит все остальное. Но жопа - стабильна. Жопа держится до последнего, апологет уверенности в завтрашнем дне. Завтра она будет у тебя ровно такая же, а может даже больше.

Божечка, ты бы по принципу женской жопы лучше бы наш золотовалютный запас изобрел. Когда все истощилось, а он живее всех живых. Но ведь нет. Все наоборот. Жопа, конечно, стабильная, но про другое.

А ещё, Божечка, милый, женщиной быть больно. Все время больно. Вот признайся честно, тебе какая-то дурная баба не дала и ты теперь всем нам мстишь. Иначе зачем? Зачем в отверстие размером с вишню пытаться просунуть предмет размером с дыню? И обставить это все так, что без этого нельзя - назвать родами.

Мне то чё, я может и не размножусь уже никогда, я усыновила кота Мольберта, а он взял под опеку меня. Но других то, других то за что? Придумал бы замочек какой, что ли. Надо - расстегнулась, не надо - заржавел. Ну создал же ты нам аппендикс в конце концов и зубы мудрости ещё. Детали лишние что ли от кого остались, зачем добру пропадать, да?

И вот так вроде ляжешь спать, глаза закроешь, а это все обухом на тебя бубух. Шапка, коты, вишня, любит.

Ум то ладно, умище куда девать. И, кстати, почему такой критичный выбор, а? Или мозги или сиськи? И что делать тем, кто везде опоздал?

Божечка, милый, не создавай меня больше женщиной в этом мире. Чет не выживу я.

© П.И.

[Olexara]

В мире насчитывается 63 моря и 5 океанов. Самое чистое море — море Уэдделла, омывающее побережье Антарктиды.

Самое глубокое море — Филиппинское, его максимальная глубина составляет 10265 метров.

А Саргассово море занимает наибольшую площадь из всех морей земли.

Кроме того, Саргассово море — единственное, расположенное посреди океана.

Самое маленькое по площади море — Белое. Самое тёплое море — Красное. В Красное море не впадает ни одной реки. В морской воде содержится такое количество соли, что если её извлечь, можно было бы покрыть её всю сушу, причём многометровым в толщину слоем. Морские волны могут достигать высоты в сорок метров. Особенно опасны для судов блуждающие волны.

Самое холодное море в мире — Восточно-Сибирское.

Самое мелкое море — Азовское, его глубина нигде не превышает тринадцати с половиной метров.

Из всех морей именно Средиземное омывает самое большое число государств. На морском дне есть горячие гейзеры, извергающие нагретую до 300-400 градусов Цельсия воду, но вода не закипает из-за чудовищного давления. Моря и океаны содержат 99% всего жизненного пространства Земли.

Жизнь впервые зародилась именно в море. Морской лёд, если его растопить, можно пить, он будет только чуть-чуть солоноватым.

Моря и океаны покрывают 71 процент поверхности планеты и содержат 99 процентов её водных запасов.

Самая длинная горная гряда на Земле расположена под водой. Это Среднеокеанский кряж длиной более 50 тысяч километров, он опоясывает всю планету.

В морской воде содержится около 20 миллионов тонн растворённого в ней золота.

Средняя температура вод мирового океана — +3,5 Цельсия.

75 процентов крупнейших городов Земли находятся на побережье. 80 процентов населения планеты проживает на расстоянии не более ста километров от берега моря или океана. Некогда территория, ныне занятая Средиземным морем, была сушей, но затем из-за повышения уровня мирового океана воды Атлантического океана хлынули сюда через Гибралтарский пролив.

Самые крупные постоянно существующие водовороты — Сцилла и Харибда, а также Мальстрём.

Северное море и Балтийское не смешиваются из-за разной плотности воды в них.

Поверхность Марса изучена лучше, чем океанское дно на Земле.

Под Азией существует огромный подземный океан.

На морском дне тоже текут реки. Они состоят из пластовой воды и не смешиваются с морскими водами.

Реально же интересно?!

[Olexara]

Лариса Сергеевна, разгрузив из такси пять тяжелейших сумок, нерешительно топталась возле подъезда. Дверь была закрыта.
Она растерянно оглядывалась по сторонам, не зная что предпринять.
"Вот, дура!" - Ругала она себя.
- "Сюрприз! Сюрприз! А если их дома нет?" - Она взглянула на свою поклажу. - "Куда я с этим? Надо было все таки позвонить."
Женщина достала из кармана телефон и набрала номер дочери.
- Мам, что случилось? - Раздался из трубки сонный и перепуганный голос Оленьки.
- С вами все в порядке?
- Не волнуйся, все хорошо, - попыталась успокоить ее мама, - Я тут к вам в гости приехала. Сюрпризом, так сказать. Жму, жму на домофон, а он молчит.
- Он уже два дня не работает. - Пробормотала дочка. - Ой! Ты что возле нашего подъезда? Я сейчас.
- А возле какого?
- Усмехнулась Лариса Сергеевна, пряча в карман телефон. - У нас, в деревне, домофонов нет. Одни собаки.
Она взглянула на свои сумки. Бездомный, уличный пес, поджав хвост, обнюхивал поклажу. Заметив взгляд женщины, он испуганно отбежал на небольшое расстояние.
- Голодный?
- Пожалела его женщина.
- У меня колбаса осталась. Подожди. Сейчас дам.
Она вытащила из сумки шмат колбасы и бросила в сторону собаки. Дверь распахнулась.
- Мама, - бросилась к ней дочка, - Что ж ты не позвонила? Мы бы встретили тебя.
- Бабушка! - Выскочил внук и повис на женщине. - А дедушка приехал? А в садик я сегодня не пойду?
- Не пойдешь. Не пойдешь. - Улыбалась Лариса Сергеевна.
Судорожно собираясь на работу, Ольга бегала по квартире. Внук, запихивая в себя очередную ложку домашнего творога, счастливо улыбался. Лариса Сергеевна огляделась.
- А Гена где? Я ему рыбки вяленой привезла.
- Папа в командировке. - С набитым ртом, пояснил внук.
- Он долго там будет.
- В какой командировке? - Лариса Сергеевна удивленно взглянула на дочь. - Или я что-то не знаю? Мне уже пора волноваться?
- Мамочка, - Оленька чмокнула маму в щеку, - Вечером. Вернусь с работы и поговорим. А сейчас я опаздываю.
ХХХ
После разговора с дочерью, Ларисе Сергеевне не спаслось. Она долго ворочалась на кровати. Женщина тихонько встала, боясь разбудить домочадцев, вышла на улицу и присела на лавочку возле подъезда. Знакомый пес подбежал к ней и ткнулся в колени мокрым носом.
- Привет.
- Погладила она пса.
- Сейчас ничего нет. Утром накормлю. - Женщина вздохнула. - Вот ведь как бывает. Разругались из-за ерунды. А дальше поехало. Никто уступать не хочет.
Уже разводиться надумали. А о сыне подумали? А как ребенку без отца? И была бы причина.
- Лариса Сергеевна презрительно фыркнула.
- Генка обозвал ее, а она выгнала. В семье всякое бывает. Надо умнее быть, да и сдержаннее.
Пес взглянул на женщину и положил свою голову ей на колени.
- Вот, ты понимаешь, - обратилась она к собаке, - А я понять не могу. Как так можно? Ладно, подожди меня. Я сейчас что-нибудь вынесу тебе.
Утром, проводив дочь на работу, а внука в садик, Лариса Сергеевна решительно направилась в сторону вокзала. Заметив двух молодых цыганок, она подошла к ним. Женщины немного пошептались.
ХХХ
Гена, немного уставший, вышел с работы и отправился в сторону своей машины. Дорогу ему перегородила молодая цыганка.
- Дай я тебе погадаю. - Затараторила женщина. - Позолоти ручку. Всю правду скажу. - Затем, женщина испуганно отскочила от мужчины и начала креститься.
- Парень, беда у тебя за плечами. Правду говорю. Я даже денег не возьму. Грех с покойника деньги брать.
Гена махнул рукой и продолжил свой путь.
- Жена у тебя блондинка. Красавица, - продолжила цыганка, - Сыну пять. Нет. Шесть лет недавно исполнилось. Квартиру год назад купили. Поругались вы из-за ерунды какой-то. Собрались, на следующей неделе, на развод подавать. Но это не судьба ваша. Порчу завистники на вас навели. Хотят всю семью извести. Ты первый. Затем жена и сын.
Геннадий остановился и повернулся к цыганке. Она испуганно смотрела на него и крестилась.
- Что ты ерунду мелешь. - Не выдержал мужчина.
- Какая смерть?
- От порчи, милок. Не подходи ко мне. Мне жизнь дорога.
- Цыганка отскочила от мужчины. - Ничего мне от тебя не надо. Иди своей дорогой.
Женщина развернулась и засеменила по тротуару в противоположенную сторону. Геннадий немного постоял и рванул за цыганкой.
- Стой! - Крикнул он женщине.
- А делать то что? Есть какой-то выход?
Цыганка остановилась, вытянула руку.
- Стой где стоишь. Не подходи. Сейчас посмотрю.
Она внимательно осматривала мужчину и что-то шептала.
- Имя твое начинается на букву "Г". Хорошая буква. Слово Господь созвучная ей. - Она немного задумалась и посмотрела на небо. - Сегодня вечером иди к фонтану. Если спасешь жизнь человеческую, возможно и вернешь свою судьбу.
Цыганка быстро развернулась и скрылась за углом дома.
- Что за чушь. - Поморщился Гена. - Кого я на фонтане спасать должен?
Мужчина сел в машину.
"А может и не чушь." - Подумал он. - "Она всю правду сказала. Даже первую букву имени угадала. Может, съездить к фонтану?
Я конечно не верю во все это. Пройдусь просто так. Вечер хороший и теплый. Прогуляюсь."
ХХХ
Лариса Сергеевна подошла к дочери.
- Оленька, а пойдемте прогуляемся немного. К фонтану подойдем. - Предложила мама. - Говорят, там вечером очень красиво.
- Ура! - Завопил внук.
Женщины не спеша прогуливались вокруг фонтана. Лариса Сергеевна воодушевленно фотографировала дочь и внука на телефон.
- Ой! Смотри какой вид. - Воскликнула женщина. - Я сейчас селфи сделаю. Подружки обзавидуются.
Лариса Сергеевна присела на край чаши, вытянула руку, выгнула спину и с громким криком свалилась в воду.
- Помогите!
- Истошно завопила она.
- Тону! Нога!
Дочка от испуга закричала. Внук подбежал к ней. Двое мужчин бросились к женщине. Краем глаза, она видела, как зять спешит на помощь. Но незнакомый парень был ближе. Лариса Сергеевна, оценив ситуацию, не переставая орать, начала продвигаться в сторону Геннадия.
- Уйди, - замахала она на парня, - Меня зять пусть спасает.
Парень оторопел и остановился. Гена успел подскочить первым. Он попытался приподнять женщину.
- Нога! Больно! - Искренне закричала Лариса Сергеевна.
Незнакомый парень рванул к ней.
- Стоять! - Сердито зыркнул Гена на случайного помощника. - Это теща моя! Мне и спасать!
- Дураки какие-то. - Махнул парень рукой и развернулся.
- Это кого ты дурой назвал? - Вспылил зять. - Тещу мою назвал? Да я тебя...
Лариса Сергеевна крепко вцепилась в зятя.
- Геночка, больно мне. - Запричитала она. - Умираю! Сердце, от испуга, прихватило. Помоги, милый.
Незнакомый парень покрутил пальцем у виска и выбрался из фонтана.

Лариса Сергеевна лежала на кровати. Загипсованная нога немного болела. Дочь, зять и внук пили чай на кухне.
"Во время я приехала." - Размышляла женщина.
- "Из минусов, это потеря телефона. Ну и шут с ним. Новый куплю. И трещина в лодыжке. Как-то я неудачно шлепнулась. Репетиции не было, наверное. Но и это заживет. А из плюсов - собаку пристроила."
- Она взглянула на спящего возле кровати пса. - " И семья воссоединилась."
- Папа, - услышала она голос внука, - А ты еще поедешь в командировку?
- Нет, котенок, - ответил зять, - Не нужны нам никакие командировки.
Дочь счастливо смеялась