Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Schastyia]

Taкcyю. Paнee yтpo. Пaccaжиp - жeнщинa. Cпoкoйнo кaтим в пpoбкe.
Mимo нac в мeждypядьe c гpoxoтoм пpoнocитcя мoтoциклиcт.
- Уx, oтчaянный, - пpoвoжaю eгo дoбpым cлoвoм. - Bы нe гoняeтe, cлyчaeм, нa бaйкe? - cпpaшивaю жeнщинy.
- Я - нeт, - yлыбнyлacь oнa. - A вoт плeмянник нeдaвнo пpизнaлcя, чтo мeчтaeт o мoтoциклe. И никaкиe дoвoды нa нeгo нe дeйcтвyют. Hи мoи, ни мaтepи. Xoчy и вcё! И пoнимaeм, чтo зaпpeтить никaк нe пoлyчитcя. Kyпит в тaйнe и гoнять бyдeт. Hy, тoгдa я eмy и пpeдлoжилa мecяц y мeня пopaбoтaть, тoгдa пycть пoкyпaeт. Ecли дeнeг нe xвaтит - дoбaвлю. Paбoтa чиcтo физичecкaя. Пpинecи/yнecи. Kaк paз для мoлoдoгo пapня. Пocлe втopoй cмeны oн cкaзaл, чтo пepeдyмaл пoкyпaть мoтoцикл.
- A гдe Bы paбoтaeтe?
- B peaнимaции.

[Olexara]

У моих знакомых заболел пекинес. Перестал есть и загрустил. Кроме всего прочего у него нашли опухоль прямо под хвостом. Приятели мои, молодая семейная пара, мысленно с собакой прощались. Перед визитом к ветеринару были даже разговоры о том, что если врач предложит усыпить Мотю, надо соглашаться, так как собака хоть и терпела, но всё-же мучалась от боли.

Но, как говорится, беда не приходит одна. До кучи в этой же семье захворал дед. С ним всё сложнее. Дед в отличие от собаки капризный, мнительный и злой. Он снисходительно позволил внукам жить в своей трёхкомнатной квартире и считал себя вправе требовать повышенного внимания и, конечно, любви. Аппетит он не терял, но слабость ощущал во всём теле, поэтому возлегая в кровати, требовал шахматы, сладкий чай и чего-нибудь пожрать.

Так они и лежали вместе - собака и дед. Игрок вялой рукой передвигал шахматные фигуры то за чёрных, то за белых, переворачивая доску туда-сюда, а Мотя валялся у него в ногах и грустно смотрел по сторонам. Если дома была внучка или её муж, дед наглел и просил крутануть доску, имитируя бессилие. Молодые чередовали походы на работу с визитами к врачам и каждый день, по пути на службу, заносили в лабораторию новые анализы.

И вот, когда в очередной раз дети спотыкались где-то между работой и клиниками, в доме раздался сигнал телефона. Звонил ветеринар, чтобы сообщить результаты обследования Моти. Дед превозмог себя, дошёл до аппарата и со свойственной ему враждебностью к любым незнакомым голосам крикнул:
- Алё! Говорите!
- Это доктор. Звоню вам по поводу анализов и результатов обследования....
- Слушаю!
- Вариант опухоли мы окончательно исключили. Это промежностная грыжа. Ее надо срочно оперировать.
Грыжу дед конечно же принял на свой счёт и только слово "промежностная" вызвало некое недоумение:
- Это где? - спросил дед.
- В области ануса, - ответили на другом конце провода.

Надо сказать, что последние десять лет дед имел вопросы к каждому своему органу и периодически проверял печень, сердце и почки. Но тут он понял, что конкретно анус пустил на самотёк.

- А если не оперировать?, - спросил дед.
- Она сама не исчезнет. К сожалению, возможен и летальный исход, так как грыжа мешает функционировать кишечнику. Когда он последний раз опорожнял кишечник?

Тут бы деду сообразить, что речь идёт о собаке. Ведь доктор сказал "он". Но дед решил, что врач одушевляет его анус, поэтому задумался и после небольшой паузы выдохнул:

-Давно.
-Вот видите... Предлагаю не откладывать и записаться на операцию. И потом предлагаю кастрировать. Анализ крови показал очень высокий уровень полового гормона. Именно он и провоцирует образование грыжи.

Такой поворот дед не ждал. С одной стороны приятно, что половой гормон высок. После такой новости можно пробовать вертеть шахматную доску вовсе не руками. Но возможный летальный исход откровенно пугал. К вечеру шахматист наелся слабительного, заперся с ферзями в туалете и оттуда кричал, что кастрировать себя не даст, что доспехи хоть и утратили прежний лоск, но лично ему дороги как память. А кто не понимает этих его чувств, пусть выметается из квартиры нахрен.

- Ишь, что вздумали! Думаете, раз лежу, так можно всё что угодно вырезать?! Может ухо вам своё отдать? Уши то не стареют! Надо ухо вам? Берите! Грыжу разрешаю оперировать! Строго по инструкции! Грыжу! Всё остальное мне нужно!

Пока выясняли, кто покушается на органы дедушки, у гроссмейстера закончился постельный режим. Он схватил шахматную доску и ушёл во двор.

Через несколько дней в округе пошёл слух о высоком половом гормоне деда, а это уже определённое внимание. Очень много внимания.

Автор - Елена Евдокименко

[Olexara]

Древнегреческий театр в Пергаме, Турция. Он мог вместить 15 000 человек и был самым большим в мире



Древний театр был раскопан в период 1870—1926 годов. В 1938 году здесь был организован первый современный спектакль - постановка трагедии Софокла «Электра». С 1955 года в Эпидавре проводится театральный фестиваль, включающий постановки классической греческой драмы. Немалую роль в популярности фестивалей играет уникальная акустика античного сооружения - даже шепот в центре арены слышен на последних рядах амфитеатра. Но что интересно: стоит только отступить от центра, и слышимость резко падает. И это создает большие проблемы для организации театральных постановок.


сайт про фотографию

[Olexara]

Божечка, милый, зачем ты народил меня женщиной, вот скажи? Кому я в прошлой жизни, будучи котиком, нассала в тапки? Кого коровушкой стельной лягнула задней ногой? Кому креветочкой тигровой поперек горла встала?

Божечка, милый, женщиной быть очень сложно. Во-первых, накладно. Платюшки, бусики, полная депиляция. Тут намажь, чтобы отпало, там, чтобы заколосилось. А оно потом растет и чешется, а деньги кончаются стремительно, так же стремительно и не начавшись.

Косметологи эти. Колют и колют. Колют и колют. А у меня с детства на шприцы аллергия - я от них дырками покрываюсь. Но надо же, надо. Ведь то, что ты мне выдал, Божечка, совершенно невозможно донашивать без изменений. У нас кругом такая конкуренция, что даже фотошоп с фильтрами уже еле справляется.

А ты мне по накладной это лицо и прилегающую инфраструктуру отписал. Куда я с ней? Только в шпалоукладчицы месяца, на почетную доску. Да и то под вопросом.

Во-вторых, Божечка, женщиной быть нервно. Все время нервно. Любит-не любит, плюнет-поцелует, ты покушал, все ли в шапках, вдруг завтра война, а он устамши, дать так, чтобы не передать и остался интерес. Но недодать тоже нельзя, помним - конкуренция.

А ещё ж худеть. Все время надо худеть, ты может уже на просвет прозрачная, но все равно надо. И тут как. Собралась, не жрешь. Щеки впали, сиськи впали, из-за угла первым появляется нос, голодные глаза, а потом уже гремит все остальное. Но жопа - стабильна. Жопа держится до последнего, апологет уверенности в завтрашнем дне. Завтра она будет у тебя ровно такая же, а может даже больше.

Божечка, ты бы по принципу женской жопы лучше бы наш золотовалютный запас изобрел. Когда все истощилось, а он живее всех живых. Но ведь нет. Все наоборот. Жопа, конечно, стабильная, но про другое.

А ещё, Божечка, милый, женщиной быть больно. Все время больно. Вот признайся честно, тебе какая-то дурная баба не дала и ты теперь всем нам мстишь. Иначе зачем? Зачем в отверстие размером с вишню пытаться просунуть предмет размером с дыню? И обставить это все так, что без этого нельзя - назвать родами.

Мне то чё, я может и не размножусь уже никогда, я усыновила кота Мольберта, а он взял под опеку меня. Но других то, других то за что? Придумал бы замочек какой, что ли. Надо - расстегнулась, не надо - заржавел. Ну создал же ты нам аппендикс в конце концов и зубы мудрости ещё. Детали лишние что ли от кого остались, зачем добру пропадать, да?

И вот так вроде ляжешь спать, глаза закроешь, а это все обухом на тебя бубух. Шапка, коты, вишня, любит.

Ум то ладно, умище куда девать. И, кстати, почему такой критичный выбор, а? Или мозги или сиськи? И что делать тем, кто везде опоздал?

Божечка, милый, не создавай меня больше женщиной в этом мире. Чет не выживу я.

© П.И.

[Olexara]

В мире насчитывается 63 моря и 5 океанов. Самое чистое море — море Уэдделла, омывающее побережье Антарктиды.

Самое глубокое море — Филиппинское, его максимальная глубина составляет 10265 метров.

А Саргассово море занимает наибольшую площадь из всех морей земли.

Кроме того, Саргассово море — единственное, расположенное посреди океана.

Самое маленькое по площади море — Белое. Самое тёплое море — Красное. В Красное море не впадает ни одной реки. В морской воде содержится такое количество соли, что если её извлечь, можно было бы покрыть её всю сушу, причём многометровым в толщину слоем. Морские волны могут достигать высоты в сорок метров. Особенно опасны для судов блуждающие волны.

Самое холодное море в мире — Восточно-Сибирское.

Самое мелкое море — Азовское, его глубина нигде не превышает тринадцати с половиной метров.

Из всех морей именно Средиземное омывает самое большое число государств. На морском дне есть горячие гейзеры, извергающие нагретую до 300-400 градусов Цельсия воду, но вода не закипает из-за чудовищного давления. Моря и океаны содержат 99% всего жизненного пространства Земли.

Жизнь впервые зародилась именно в море. Морской лёд, если его растопить, можно пить, он будет только чуть-чуть солоноватым.

Моря и океаны покрывают 71 процент поверхности планеты и содержат 99 процентов её водных запасов.

Самая длинная горная гряда на Земле расположена под водой. Это Среднеокеанский кряж длиной более 50 тысяч километров, он опоясывает всю планету.

В морской воде содержится около 20 миллионов тонн растворённого в ней золота.

Средняя температура вод мирового океана — +3,5 Цельсия.

75 процентов крупнейших городов Земли находятся на побережье. 80 процентов населения планеты проживает на расстоянии не более ста километров от берега моря или океана. Некогда территория, ныне занятая Средиземным морем, была сушей, но затем из-за повышения уровня мирового океана воды Атлантического океана хлынули сюда через Гибралтарский пролив.

Самые крупные постоянно существующие водовороты — Сцилла и Харибда, а также Мальстрём.

Северное море и Балтийское не смешиваются из-за разной плотности воды в них.

Поверхность Марса изучена лучше, чем океанское дно на Земле.

Под Азией существует огромный подземный океан.

На морском дне тоже текут реки. Они состоят из пластовой воды и не смешиваются с морскими водами.

Реально же интересно?!

[Olexara]

Лариса Сергеевна, разгрузив из такси пять тяжелейших сумок, нерешительно топталась возле подъезда. Дверь была закрыта.
Она растерянно оглядывалась по сторонам, не зная что предпринять.
"Вот, дура!" - Ругала она себя.
- "Сюрприз! Сюрприз! А если их дома нет?" - Она взглянула на свою поклажу. - "Куда я с этим? Надо было все таки позвонить."
Женщина достала из кармана телефон и набрала номер дочери.
- Мам, что случилось? - Раздался из трубки сонный и перепуганный голос Оленьки.
- С вами все в порядке?
- Не волнуйся, все хорошо, - попыталась успокоить ее мама, - Я тут к вам в гости приехала. Сюрпризом, так сказать. Жму, жму на домофон, а он молчит.
- Он уже два дня не работает. - Пробормотала дочка. - Ой! Ты что возле нашего подъезда? Я сейчас.
- А возле какого?
- Усмехнулась Лариса Сергеевна, пряча в карман телефон. - У нас, в деревне, домофонов нет. Одни собаки.
Она взглянула на свои сумки. Бездомный, уличный пес, поджав хвост, обнюхивал поклажу. Заметив взгляд женщины, он испуганно отбежал на небольшое расстояние.
- Голодный?
- Пожалела его женщина.
- У меня колбаса осталась. Подожди. Сейчас дам.
Она вытащила из сумки шмат колбасы и бросила в сторону собаки. Дверь распахнулась.
- Мама, - бросилась к ней дочка, - Что ж ты не позвонила? Мы бы встретили тебя.
- Бабушка! - Выскочил внук и повис на женщине. - А дедушка приехал? А в садик я сегодня не пойду?
- Не пойдешь. Не пойдешь. - Улыбалась Лариса Сергеевна.
Судорожно собираясь на работу, Ольга бегала по квартире. Внук, запихивая в себя очередную ложку домашнего творога, счастливо улыбался. Лариса Сергеевна огляделась.
- А Гена где? Я ему рыбки вяленой привезла.
- Папа в командировке. - С набитым ртом, пояснил внук.
- Он долго там будет.
- В какой командировке? - Лариса Сергеевна удивленно взглянула на дочь. - Или я что-то не знаю? Мне уже пора волноваться?
- Мамочка, - Оленька чмокнула маму в щеку, - Вечером. Вернусь с работы и поговорим. А сейчас я опаздываю.
ХХХ
После разговора с дочерью, Ларисе Сергеевне не спаслось. Она долго ворочалась на кровати. Женщина тихонько встала, боясь разбудить домочадцев, вышла на улицу и присела на лавочку возле подъезда. Знакомый пес подбежал к ней и ткнулся в колени мокрым носом.
- Привет.
- Погладила она пса.
- Сейчас ничего нет. Утром накормлю. - Женщина вздохнула. - Вот ведь как бывает. Разругались из-за ерунды. А дальше поехало. Никто уступать не хочет.
Уже разводиться надумали. А о сыне подумали? А как ребенку без отца? И была бы причина.
- Лариса Сергеевна презрительно фыркнула.
- Генка обозвал ее, а она выгнала. В семье всякое бывает. Надо умнее быть, да и сдержаннее.
Пес взглянул на женщину и положил свою голову ей на колени.
- Вот, ты понимаешь, - обратилась она к собаке, - А я понять не могу. Как так можно? Ладно, подожди меня. Я сейчас что-нибудь вынесу тебе.
Утром, проводив дочь на работу, а внука в садик, Лариса Сергеевна решительно направилась в сторону вокзала. Заметив двух молодых цыганок, она подошла к ним. Женщины немного пошептались.
ХХХ
Гена, немного уставший, вышел с работы и отправился в сторону своей машины. Дорогу ему перегородила молодая цыганка.
- Дай я тебе погадаю. - Затараторила женщина. - Позолоти ручку. Всю правду скажу. - Затем, женщина испуганно отскочила от мужчины и начала креститься.
- Парень, беда у тебя за плечами. Правду говорю. Я даже денег не возьму. Грех с покойника деньги брать.
Гена махнул рукой и продолжил свой путь.
- Жена у тебя блондинка. Красавица, - продолжила цыганка, - Сыну пять. Нет. Шесть лет недавно исполнилось. Квартиру год назад купили. Поругались вы из-за ерунды какой-то. Собрались, на следующей неделе, на развод подавать. Но это не судьба ваша. Порчу завистники на вас навели. Хотят всю семью извести. Ты первый. Затем жена и сын.
Геннадий остановился и повернулся к цыганке. Она испуганно смотрела на него и крестилась.
- Что ты ерунду мелешь. - Не выдержал мужчина.
- Какая смерть?
- От порчи, милок. Не подходи ко мне. Мне жизнь дорога.
- Цыганка отскочила от мужчины. - Ничего мне от тебя не надо. Иди своей дорогой.
Женщина развернулась и засеменила по тротуару в противоположенную сторону. Геннадий немного постоял и рванул за цыганкой.
- Стой! - Крикнул он женщине.
- А делать то что? Есть какой-то выход?
Цыганка остановилась, вытянула руку.
- Стой где стоишь. Не подходи. Сейчас посмотрю.
Она внимательно осматривала мужчину и что-то шептала.
- Имя твое начинается на букву "Г". Хорошая буква. Слово Господь созвучная ей. - Она немного задумалась и посмотрела на небо. - Сегодня вечером иди к фонтану. Если спасешь жизнь человеческую, возможно и вернешь свою судьбу.
Цыганка быстро развернулась и скрылась за углом дома.
- Что за чушь. - Поморщился Гена. - Кого я на фонтане спасать должен?
Мужчина сел в машину.
"А может и не чушь." - Подумал он. - "Она всю правду сказала. Даже первую букву имени угадала. Может, съездить к фонтану?
Я конечно не верю во все это. Пройдусь просто так. Вечер хороший и теплый. Прогуляюсь."
ХХХ
Лариса Сергеевна подошла к дочери.
- Оленька, а пойдемте прогуляемся немного. К фонтану подойдем. - Предложила мама. - Говорят, там вечером очень красиво.
- Ура! - Завопил внук.
Женщины не спеша прогуливались вокруг фонтана. Лариса Сергеевна воодушевленно фотографировала дочь и внука на телефон.
- Ой! Смотри какой вид. - Воскликнула женщина. - Я сейчас селфи сделаю. Подружки обзавидуются.
Лариса Сергеевна присела на край чаши, вытянула руку, выгнула спину и с громким криком свалилась в воду.
- Помогите!
- Истошно завопила она.
- Тону! Нога!
Дочка от испуга закричала. Внук подбежал к ней. Двое мужчин бросились к женщине. Краем глаза, она видела, как зять спешит на помощь. Но незнакомый парень был ближе. Лариса Сергеевна, оценив ситуацию, не переставая орать, начала продвигаться в сторону Геннадия.
- Уйди, - замахала она на парня, - Меня зять пусть спасает.
Парень оторопел и остановился. Гена успел подскочить первым. Он попытался приподнять женщину.
- Нога! Больно! - Искренне закричала Лариса Сергеевна.
Незнакомый парень рванул к ней.
- Стоять! - Сердито зыркнул Гена на случайного помощника. - Это теща моя! Мне и спасать!
- Дураки какие-то. - Махнул парень рукой и развернулся.
- Это кого ты дурой назвал? - Вспылил зять. - Тещу мою назвал? Да я тебя...
Лариса Сергеевна крепко вцепилась в зятя.
- Геночка, больно мне. - Запричитала она. - Умираю! Сердце, от испуга, прихватило. Помоги, милый.
Незнакомый парень покрутил пальцем у виска и выбрался из фонтана.

Лариса Сергеевна лежала на кровати. Загипсованная нога немного болела. Дочь, зять и внук пили чай на кухне.
"Во время я приехала." - Размышляла женщина.
- "Из минусов, это потеря телефона. Ну и шут с ним. Новый куплю. И трещина в лодыжке. Как-то я неудачно шлепнулась. Репетиции не было, наверное. Но и это заживет. А из плюсов - собаку пристроила."
- Она взглянула на спящего возле кровати пса. - " И семья воссоединилась."
- Папа, - услышала она голос внука, - А ты еще поедешь в командировку?
- Нет, котенок, - ответил зять, - Не нужны нам никакие командировки.
Дочь счастливо смеялась

[Olexara]

В 2015 году в Китае стала популярна аренда велосипедов, чтобы избавить города от пробок. К 2016 году запустилось больше шестидесяти стартапов, а на улицах появились миллионы ярко окрашенных велосипедов, которые создали хаос, с которым не смогли справиться — инфраструктура и нормативные акты не были подготовлены к такому объему велосипедов.Их оставляли где угодно, транспорт накапливался и блокировал улицы и тротуары. Огромные груды конфискованных, брошенных и сломанных велосипедов стали привычным зрелищем во многих крупных городах Китая. К концу 2018 года большинство шеринг-стартапов развалилось, ненужный транспорт хранят на велосипедных кладбищах, а пользователи сервисов требуют вернуть депозит.

[Schastyia]

Ребёнком я посещал женскую баню, где подолгу сидел среди произведений Рубенса. История Зощенко про номерок и голого человека там казалась надуманной. Женщина моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. К тому же, ключи от шкафчиков выдавали по цифрам на тазике.
Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы, пока сидела в парилке, украли и тазик, и одежду. Голая, зарёванная, писала она жалобу, красиво переплетя ноги. Старуха-ключница бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история.
Однажды в бане погас свет. Стало абсолютно темно. За стеной мужики заржали, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком.
Вдруг в баню вошёл слабо подсвеченный мужчина, позвал тихо – Оля!
Его поймали, поцеловали, отобрали зажигалку. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Лица их были волшебны. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка открывала шкафчики наугад. На улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах.
Больше я в женском отделении не мылся. Но навсегда запомнил, как рады бывают девчонки простой зажигалке.
Я рассказал эту историю жене. Оказывается, и с ней такое было. Однажды в баню вошёл монтёр и стал менять лампочку. Лариса пережила ужас и больше в баню не ходила. Я спросил, видит ли она какие-нибудь различия между нашими историями.
- Ну конечно. Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь?
Я могу представить голой кого угодно. Я в детстве мылся в женской бане. У меня вся литература на этом построена..

#СлаваСэ

[Olexara]

В Севастополе в аквариуме 800 животных погибли из-за затопления

В результате затопления третьего зала в аквариуме Севастополя погибли 800 пресноводных животных. Об этом заявил собственник — директор аквариума Юрий Кравцов.



Он подчеркнул, что в зале находились животные с четырёх континентов.

«Погибли панцирные щуки, которые у нас жили 20 лет, 11 штук, большие красивые пираньи — жили 15 лет»,
— приводит РИА Новости слова Кравцова.

Директор отметил, что зал находился со стороны моря, он попал под удар морских волн.

Ранее губернатор Севастополя Михаил Развожаев сообщил о гибели более 500 морских животных в результате затопления одного из залов морского аквариума-музея.

[Schastyia]

Олег толкнул входную дверь, та, в свою очередь, плавно отворилась и прямо на него из кухни вихрем налетел вкуснейший запах отбивных с сыром. Мама умело колдовала на кухне и, услышав шаги сына, деловито набросив полотенце на плечо, вышла его встречать:
- Дорогой, ты сегодня позже, чем обычно. Что-то случилось? - Анна Петровна вопросительно подняла бровь и взглянула на сына своим проницательным рентгеновским взглядом.
- Нормально все, просто были дела, - было видно, что Олег чем-то озадачен.
- Не ври маме, мама не дура, жизнь таки повидала!
- О, началось! Мама, ну что это за замашки еврейской мамы из Одессы? Да если хочешь знать, именно после нашего с Олей визита к тебе, она решила, что нам больше не следует встречаться! - Олег поджал губы и, бросив рюкзак у входа, не раздеваясь, направился к себе в комнату.
- Скажешь ведь такое, мама ей не угодила! Сам-то веришь? Чем я могла зацепить ее тонкую душевную организацию? Она притащила к нам свою тазобедренную конструкцию практически без предупреждения, я как порядочная хозяйка приготовила заливной фиш и даже улыбалась так, словно ни разу не поняла, что мост Патона у неё стал «Платона»!
- Мама! Вот так всегда! Ты не в своем университете! Подумаешь, перепутала!
- Ага, не знала - не знала и забыла! Сын, не делай маме нервы, у мамы закончился корвалол! Как такой умный ребёнок может быть таким идиотом! - с этими словами Анна Петровна демонстративно закатила глаза и на ее лице проскользнула легкая улыбка.
- Ты опять за своё! Я, между прочим, планировал на Ольке жениться! - не унимался Олег.
- Ага. А я тут при чем? Ты что, ждал моей отмашки «Олежа, можно»?
- Ой, мам, короче. Так мне всю жизнь придётся холостяковать!
- Мда...первые 40 лет детства мужчины самые сложные, а прошло только 22. Ужинать иди, Казанова доморощенный!
Анна Петровна имела докторскую степень, успешно преподавала в университете английский и испанский языки и, можно сказать, была любимицей университета. Ее чувство юмора помогало разрядить любую обстановку и часто становилось причиной прекрасного настроения всего преподавательского коллектива. Ее коронные анекдоты про еврейскую маму веселили не только коллег по цеху, но и сонных студентов на последней паре. Но вот незадача, ни с первой девушкой сына Алиной, ни с претенденткой номер два Ольгой приятельских отношений у неё не получилось. Конечно, Анна Петровна сразу замечала, что проблема далеко не в ее подходе к коммуникации и уж явно не в ее предвзятом отношении. Олег был парнем хорошим, слегка наивным и открытым. Очень любил рассказывать истории из жизни своего отца - летчика. О заграничных командировках, тропических фруктах и необычных подарках маме из-за границы. «Рисовался» как мог. Сейчас это так называется. Вот и воображали окрылённые рассказами студента девушки себе сказочные хоромы с китайским фарфором. А тут на тебе - двушка далеко от центра города и абсолютно скромный ремонтик. Олежик явно не упоминал, что отец уже десять лет как «спустился на землю» по состоянию здоровья. Увы, сын явно не понимал, что к чему, ведь абсолютно не врал и материалистом не был. Поэтому, во всех своих неудачах винил маму и ее манеру общения.
Олег со своим однокурсником Андреем вышли на курилку:
- Как дела, дружище? Как с Олей дела? - спросил Андрей, прикуривая.
- Да что я тебе скажу, опять после визита ко мне домой и эта решила слиться. Не знаю я, что делать. Хоть никому мать не показывай. Пускай сюрприз будет! - устало хихикнул Олег.
- Ты правда думаешь, что влюблённой девушке так важно, как с ней поговорит твоя мама?
- Ничего не думаю. Факт есть факт.
- Не утрируй. Причина явно не в этом. Хотя, зная твою маму, не каждая с ней справиться! Я знаю только одну такую, - с этими словами Андрей хитро заулыбался.
- Да ну! - удивленно поднял брови Олег, - кто такая? Отвечаю, выиграет эту «дуэль» - женюсь!
Ребята поднялись в столовую. Уже началась пара, так что желающих отобедать было не много.#опусы За стоиком у окна сидела компания девчонок и мило беседовала о чем-то явно понятном только им.
- Привет лингвистам! - обратился к ним Андрей.
- Салют технарям, - звонко ответила длинноволосая брюнетка, подняв на парней свои синие, как море, глаза.
- Виола, у нас тут дело к тебе есть повышенной секретности, но с явным лингвистическим уклоном, - прищурился парень.
- Люблю деловых людей, - хихикнула Виолетта, - выкладывайте!
- Вот беда у Олега случилась, - начал Андрей, - боится остаться одиноким на всю жизнь, а все потому, что его мать в словесной дуэли просто сходу на лопатки укладывает всех претенденток. Надо разубедить его в ее всесильности вербальной атаки!
- Интересно-интересно, вы таки решили переговорить Анну Петровну? - девушка подмигнула Олегу, - задача не из легких! Но я то тут при чем?
- Вот мы и подумали, - продолжил парень, - что такие виражи по плечу только тебе. Пожалуйста, всего один визит с Олегом к маме! А мы в долгу не останемся!
- Чего вздумали, хлопцы. Ну, здравствуй, Олег, для начала, - ещё шире улыбнулась девушка.
- Привет, - растерянно промямлил Олег, - поможешь? Я правда не знаю, что делать.
- Звучит странно, люблю авантюры, - Виола поправила свои длинные волосы, - и как это должно выглядеть?
- Ну, смотри, я...
Олег не успел договорить, так как в его кармане завибрировал телефон. Парень достал его и на экране торжественно засветилась надпись «мама».
- Дай! - внезапно скомандовала Виола.
- Что? - удивленно спросил Олег.
- Телефон дай, - прошептала девушка, протягивая руку.
От неожиданности Олег покорно протянул телефон девушке:
- Але, да! - Виолетта взяла трубку.
Пара секунд тишины и немного оторопевшая Анна Петровна молвила:
- Здравствуйте, а можно Олега к телефону?
- Здравствуйте, да, конечно. Олег, возьми, пожалуйста трубку и скажи маме, что тебя можно, - с этими словами она демонстративно отдала телефон удивленному парню.
- Да, мама...да...это Виолетта...что? Дать ей трубку? Зачем?
- Давай, - опять скомандовала девушка, - да, Але!
- Виолетта, Вас так величать? - отчеканила Анна Петровна,
- Да, этим именем меня нарекли родители при появлении самого большого счастья их жизни, - без запинок ответила Виолетта.
- Вы, стало быть, проводите время с моим сыном? - смелее спросила женщина.
- Да, нам посчастливилось познакомиться сказочным вечером на концерте Жана Халиба.
- Как интересно, - понизила тон Анна Петровна, - автограф взяли?
- Эм... зачем ему наш автограф? - хитро спросила Виолетта.
- Засчитано. Жду вас в субботу к обеду, - по голосу было слышно, что женщина заулыбалась.
- Сочту за честь. До свидания.
Олег ждал Виолетту возле входа во двор. Девушка пришла вовремя и явно в хорошем настроении. Ее чёрные, как смоль, волосы послушно лежали на плечах, голубое легкое платье выгодно подчеркивало цвет ее глаз, и в голове Олега пронеслась мысль, что встречаться с такой девушкой и правда было бы пределом его мечтаний.
- Привет! - как всегда широко улыбнулась девушка, - готов?
- Здравствуй. Я готов, а вот ты?
- За меня не волнуйся, - хихикнула девушка, - я таки лингвист. Толк в словах знаю.
Анна Петровна запекла свой коронный фиш, красиво засервировала стол и даже выложила салфетки в форме лебедей. Звонок в дверь оторвал ее от салфеточного оригами и она поспешила встречать гостей:
- Здравствуйте, гости дорогие, проходите, - улыбнулась женщина, - приятно познакомиться со счастливицей, которую угораздило найти такой бриллиант, пока ещё без огранки.
- Что Вы, женщина должна сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный не прятался! Я вот искала и нашла, в прятки играл не очень так! - Виолетта игриво склонила голову на бок.
- Проходите к столу, будем обедать. Наш отец, как всегда на даче, но мы простим ему его отсутствие, - лукаво молвила Анна Петровна, - сегодня у нас рыба, как Вы, Виолетта, относитесь к рыбе?
- Превосходно, Анна Петровна. Правда, боюсь, золотая согласилась бы стать заливной, перечисли я ей список своих желаний.
- Правда? - по-актёрски удивилась женщина, а Олежа вот не очень любит рыбные блюда. У него на этот счёт своё мнение.
- Да? - посмотрела на парня Виолетта.
- А я что? Я молчу, - озадаченно ответил Олег.
- Милый, тогда убери, пожалуйста, своё мнение из лица, мама старалась!
- Знаете, Виолетта, я тоже равнодушно отношусь к рыбе, - отмахнулась Анна Петровна, но Олежин отец как-то мне сказал, что я поправилась...
- Что Вы, Анна Петровна! Вы превосходно выглядите! Однако, наверное, отец Олега не очень разбирается в пляжном отдыхе.
- Почему же? - удивилась женщина.
- Настоящая жена должна отбрасывать такую тень, что бы хватило на всю семью!
Разложив рыбу по тарелкам, Анна Петровна некоторое время не задавала вопросов и дала молодежи насладиться обедом, который и вправду был превосходным. Но вот, все закончили трапезу и она продолжила:
- Виолетта, расскажите, Олег говорил, Вы учитесь на переводчика немецкого языка?
- Верно, - кивнула головой девушка.
- Каковы дальнейшие перспективы? Преподавать Вы, я так понимаю, не намерены. Хотя, Вы способная девочка. Вы справитесь.
- Вы знаете, я вроде ещё и не глупая, поэтому, просто не возьмусь, - хмыкнула Виолетта, - переводчик не пропадёт. Переводить - понятие обширное. Можно тексты, а можно деньги со счетов.
- Меня посещает неожиданная мысль, что Вы правы, - ухмыльнулась Анна Петровна, - Вам положить грибочков?
- Спасибо, я только собирать люблю, - ответила Виолетта,
- Ах, извините. Могу раскидать, - было видно, что женщина явно входит во вкус, - Вы пьёте вино?
- Это вопрос или предложение? - улыбнулась девушка.
- Мама, Виолетта не пьёт, - вклинился в разговор Олег,
- Сын, ложь неприятнее всего, когда она - глагол, - с этими словами Анна Петровна разлила вино по бокалам, - не скромничайте, Виолетта!
- Думаете, я слишком мало себе позволяю? - спросила девушка.
- Да, задумайтесь над своим поведением. Главный для меня как мамы меркантильный вопрос - насколько сильно Вас волнуют деньги? - хитро прищурилась Анна Петровна.
- Что Вы, деньги меня совершенно не волнуют, они меня успокаивают!
- И то верно, - слегка улыбнулась женщина, - а что Вы скажете о патриархальном устое в семье?
- Анна Петровна, я уверена, что Вы умная женщина и полностью поддержите меня во мнении, что командовать в доме должен кто-то одна! - точно так же мельком улыбнулась девушка.
- Вполне. Не зря же некоторых мужчин так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной, - Анна Петровна уже явно получала удовольствие от общения с девушкой.
- Таки да, однако, спешу заметить, что все мы мечтаем об идеальных, а сбываются такие, какие имеются в наличии! - Виолетта на отставала.
- Да, но Вы знаете, Олег у меня такой тихий мальчик, все держит в себе. Один бог знает, о чем он мечтает!
- Тихий мужчина - думающий мужчина, - засмеялась Виолетта, - а вот тихая женщина уже явно что-то придумала!
- Однозначно, - Анна Петровна поставила на стол чайник, - и что Вы придумали по поводу работы?
- Что бы жить, нужно работать. А чтобы хорошо жить - таки нужно придумать шото другое, - Виолетта принялась разливать чай по чашкам.
- Не могу не согласиться, жизнь - беспроигрышная лотерея, в конце каждый получит по земельному участку, но как Вы видите будущее? - не унималась женщина.
- Светлым. И радужным, - улыбнулась девушка.
- Хватит! - внезапно резко хлопнув рукой по столу крикнул Олег, - женюсь!
- Тебе таки даже не нужна мамина команда? - засмеялась Анна Петровна.
- Хватит концертов! Выйдешь? - обратился молодой человек к Виолетте.
- Выйду, - удивленно ответила Виолетта.
- Видишь, Олежа, а ты говорил, проблема в маме! А мама таки знала, шо делала! Теперь точно хватит. Виолетта, серьезно, как Вам рыба? Я так долго училась ее готовить..
- Действительно вкусно, Анна Петровна, научите и меня? А то я с рыбой и правда не очень дружу, - улыбнулась Виолетта.

Автор: Ирина Савчук

[Olexara]

***
Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. Она даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей. (У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью.)

А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления. Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.

Тётин же свёкор решил: все эти страстные эсэмэс, «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» — всё ему. Он был принципиальный оптимист.

Слава Сэ

[Schastyia]

В субботу вечером деточка спрашивает меня:
- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?
Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:
- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.
- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль. Я играю зайца. В 10 утра надо быть в школе с костюмом. Слова я выучил. Где костюм?
Остаток субботы и большую часть воскресенья я ищу костюм, попутно надеясь, что проблема рассосется как-нибудь сама, ну например, упадет гигантский метеорит, и все спектакли с костюмами резко станут неактуальны. Покупать на один раз, во-первых, давит жаба, во-вторых, вы пробовали найти карнавальный костюм в магазинах через три недели после Нового года? И не пробуйте, пожалейте свои нервы.
Друзья-родные предложили один наряд пирата, один - белочки и один костюм зайца, в котором на утреннике выступал их трехлетний карапуз. Трещащий по швам заяц, которого я вообразила, меня не вдохновил.
К вечеру воскресенья проблема так и не рассосалась.
- Так ты сшей, мама! Ты же умеешь шить! – предложила деточка.
Я аж прослезилась. Кто-то в этом мире в меня верит! Я, видите ли, шью вдохновенно, но хреново. В стране слепых мои изделия, может, и проканали бы, но не желать же ослепнуть всему второму Б вместе с учителями и зрителями!
- Окей, - говорю, - щас я отпорю рукава от твоей белой водолазки, пришью их к трусам, остаток от водолазки натянешь – готово! Так пойдет?
- Я, - говорит, - тогда с тобой разговаривать не буду.
- Если ты в таком костюме придешь на спектакль, ни с тобой, ни со мной больше вообще никто разговаривать не будет. Так что волей-неволей будешь общаться с родной матерью…
«…Ехидной» - высвечивается в глазах сына.
- Может, отделаемся шапочкой? Ну там брюки, водолазка белая (с рукавами!) и шапочка? С ушами? Шапочку я осилю.
- Нам сказали – надо костюм!
Сын сопит и дуется. Хорошо, дорогой. Будет тебе костюм.
И вот два часа ночи. Сын спит. Весь второй Б спит. Учитель, выдавший моему сокровищу роль зайца, доброго ему здоровья, тоже спит. И только я в ночи леплю костюм привычным дендрофекальным методом. Слава моим хомячьим привычкам – кусман белой ткани у меня нашелся. Хватило ровно на все. Без выкройки, без нихрена – сметала штаны. Посмотрела.
Боги, у нас будет первый в истории заяц, похожий на санитара дурдома.
Сметала шапочку. Ну что там шить – четыре клина, в швы уши, набитые синтепоном (вот когда он мне пригодился, собака! Как знала!). Сын спит. Примерила на себя.
Память услужливо подсунула словосочетание «свинья в ермолке».
Ткани больше нет. Пришью уши, пойдет так.
Почему ему не досталась роль, допустим, елки? Я как раз нашла тот заныканный котами зеленый габардин…
Что вы себе думаете, все так и кончилось? Ага. Щас.
Только не в нашей семье.
Утром растолкала деточку. Примеряй, говорю, будем смотреть, что получилось. Сначала давай шапку, я посмотрю, не надо ли уши переставить.
Примерил.
- Мама, - сказал сын.
- …, - сказала его мама.
Ну как вам сказать… Вот вы точно видели в сети фото костюма птички, который заботливый папа сляпал для дочери. Ну тот, который одновременно похож на чумного доктора и ночной кошмар? Так мы бы его затмили в момент.
«И ведь какая-нибудь зараза придет с камерой», - с грохотом проносится у меня в голове.
Триста тысяч просмотров на Ютубе. Придется менять фамилию, школу, город и страну. Может, лучше сразу харакири?
Я не представляла, насколько способен менять внешность головной убор из белой тряпочки. Чадо скалилось. Уши, набитые синтепоном, гнусно торчали в разные стороны.
Дальше надо было вдернуть резинку в штаны.
Нет резинки.
Буквально на днях, разбирая кладовку, видела большой моток бельевой резинки. Сегодня его там нет. И в коробках с шитьем нет, и в пакетах, и в ящиках, и вообще нигде нет. И в холодильнике нет.
Хыка и Тай-Лунг, если вы это читаете (а я знаю, что читаете), всеми богами прошу, не выходите из-под дивана. Ну до вечера хотя бы. Не дайте взять грех на душу.
Шнурка подходящего тоже не нашлось. Я посмотрела внимательно на сына. Остальные артисты могли сидеть дома. Достаточно выпустить на сцену мою деточку, и пусть он там немного постоит в своей ермолке с ушами, придерживая у пуза белые штаны. Зрители будут в обмороке, режиссер тоже.
- И все-таки я предлагаю взять маркер и крупно где-нибудь на тебе написать, что ты заяц. Чтоб не перепутали.
- На лбу давай напишем, - советует деточка. – Или табличку сделаем и на грудь мне повесим, а на ней напишем…
«… Он помогал партизанам», - мрачно додумываю я. Вот не думала, что чувство юмора по наследству передается. Хороший мальчик. Далеко пойдет.
- Спокойно, - говорю, – Щас появятся Мистер Пропер и Аркадий Паровозов и что-нибудь придумают. Я в телевизоре видела.
Подождали. Никто не появился. Видимо, для спасения кошмарных зайчиковых костюмов супергероя еще не придумали.
Но спасать-то было надо. Чадо уперлось. Нужно костюм. А то все подумают, что мы лентяи!
Боги, думаю, пусть лучше все считают нас лентяями, чем маньяками. Потому что я бы, увидев ребенка в таком костюме, немедленно накатала бы телегу в опеку. С фотографиями.
Вот тебе, говорю, хвост, вот булавка. И пусть тебе его этой булавкой приколют куда полагается. А уши… что уши, неси осеннюю шапку, щас мы к ней эти уши и приколхозим.
И приколхозили. Получилось больше похоже на осла, чем на зайца. Но все равно лучше, чем было.
Так и пошел. Так и выступал. Говорят, это был очень артистичный заяц.
Про коричневую осеннюю шапку с ушами и приколотый булавкой хвост тактично не сказали ни-че-го
© Татьяна Суслова

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________

[Tati Tishmann]

Тут даже и добавить нечего, наши реалии ((

[Olexara]

***
Письмо жене, уехавшей в Таиланд за впечатлениями.

Дорогая моя ненаглядная жена.

На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что у вас деньги спёрли и нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз. Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды ты смотрела телевизор,
сидя в кресле, и на тебя торшер упал. Смешно.

Кстати о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей. Целую. Твой кусик.

Слава Сэ