Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Наталья Устин]

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

[Olexara]

Уходит эпоха домашних застолий...
Вернее уже ушла.
Может это и хорошо?
Нет необходимости дома держать сервизы на 100 персон,..запасные табуретки или строганные доски (их клали на 2 табуретки и получалась скамья, на которой размещалось покрывало сложенное вчетверо и 5-7 чел гостей),..не нужны огромные кастрюли и складные столы.
Не нужны запасные полотенца и халаты (к нам еженедельно приезжали в баню).
Не нужны запасные подушки и одеяла (некоторые приезжали с ночевкой).
Все это теперь моветон.
Не культурно.
Не модно.
Теперь все просто- пригласил в кафе, сам нарядился и сидишь гостем у себя же на празднике и не носишься в платке между гостями угождая каждому.
Это очень удобно.
А между тем уходит целая культура.
И мне от этого грустно.
Согласитесь, было приятно прийти в гости со своими тапочками и пробовать 100 салатов из которых 95 новые ( 5 традиционных: зимний, селедка, мимоза, марковка, винегрет. Без них ну никак было нельзя).
Смотреть на бутерброды со шпротами ( они должны были быть на столе, хотя их никто не ел).
Есть холодную жаренную курицу, сложенную горкой и украшенную веточкой укропа.
И на момент подачи горячих блюд (пельмени, голубцы, манты) чувствовать отсутствие места в организме и желание положить это все в карман и съесть дома...
Или как готовились к гостям.
Это же целая история- нужно достать продукты- это раз, раздобыть новые рецепты (тут обязательно нужно было удивлять новеньким),..ночами не спать (готовить, жарить, парить, мариновать,..посуду начищать,..столы расставлять,..а иногда и обои переклеивать...
А как душевно общались!
Столько смеялись.
А как пели!
А потом начинались танцы.
Под магнитофон вперемешку с гармошкой.
И чай. Много чая. Много конфет и пирогов.
И блины, ну куда без них.
Хорошее у меня было детство и юность.
Я видела эти шикарные столы у родителей и их друзей.
И лет до 35 были и у меня.
Они были постоянно.
Я была уверена что этого хватит и на мою жизнь.
Не хватило...
Все закончилось.
В деревнях еще практикуют эту традицию, но у меня там никого нет.
А город, а город стал бездушным, жадным, закрытым, завистливым и каким-то чужим...
Теперь у многих есть друзья, которые неизвестно где живут.
Так, примерно район вроде знаешь и этого достаточно, а может и это лишнее...

Зато мы все умные!
И замкнутые... И одинокие...

Автор: Mari Wasil

[Olexara]

***
Ляля знает сто один способ выдавить из отца подарок. Лошадку или матрёшку, в крайнем случае мороженое, потому что отец жмот. Сто один способ, не считая таких проверенных методов, как раскалённые щипцы и удар сандаликом в голень. Поэтому вчера я пообещал ей сиськи.

Ляля говорит продавщице:

– Я папе скажу, он мне такие же купит, огромные.

И показала руками пару дирижаблей. Ляле намекнули: приличные девочки так не говорят. Даже если оно выглядит как вымя кашалота, всё равно надо вежливо, «товарищ грудь».

Но Ляля чувствует язык. После третьего размера красота плевать хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите.

Слава Сэ

[Olexara]

Моя любимая подруга нашла cебе по интернету какого-то дядьку у черта в заднице, где-то в Айдахо, и полетела к нему замуж. Он сказал, что бывший морской котик. Теперь фермер. Бывает. Да, был женат. Трижды. Но без страсти. А теперь вот полюбил, как надо, прямo по скайпу. Тоже случается. Но я, как дура пуганая, не верящая ни во что светлое, донимала девку.
— А вдруг он сексуальный маньяк?
— Kлассно! — радовалась Ирка, — в нашем интересном возрасте об этом можно только мечтать.
— А если, наоборот, импотент?
— Здорово! Тогда у нас будет куча времени для осмотра достопримечательностей.
— А ежели гей?
— Отлично! Появится новый друг.

Люблю я позитивных людей. В общем, пожелала удачи, три раза плюнула через плечо, отвезла в аэропорт. Третьего дня звонит. Мрачна, как туча.
Что?! Избил? Ограбил? Сказал, что толстая жопа и кривые ноги?

Если бы... Хуже!

Этот сукин сын оказался таки аграрием, что правда - то правда. Только выращивает он на своей ферме не картоху с морквой, а скорпионов, жуков, саранчу и всякую прочую насекомую нечисть. Огромный спрос, оказывается, на всех этих жужжащих и жалящих тварей. Причем, не только для науки или зоопарков, но и для жратвы. Рестораны вовсю перепрофилируются, ибо среди гурманов повышенный спрос.

Наш жених, бывший котик, ныне трудящийся востока и укротитель инсектов, тоже живет с чудесной мечтой — дополнить дорогую его сердцу ферму не только новой женой, но и симпатичным едальным заведением со сложным экзотическим меню. Ирка, разумеется, как верная супружница, соратник и друг («в бедности и богатстве, здравии и болезни, в радости и горе, пока одного из нас не настигнет смерть») должна эти идеи разделять и способствовать .

Конечно, бабы дуры, тут и спорить не приходится. Пренебречь таким гарным женихом со столь увесистым бизнесом может только бабочка-однодневка. Из тех, которых выращивают в стеклянных загонах, а потом тушат в оливковом масле на медленном огне.

— Лучше б он все-таки был сексманьяком, с наклонностями импотента и трахал мужиков, — подытожила моя подруга, сообщая номер завтрашнего обратного рейса. — Слушай, свари борща. И в русском магазине купи сала с солёными огурцами.
Чтобы мне нечего было возразить прислала трудовой будень, запечатленный на фотке, и гурмэ рецепт.

Е. Лещинская

[Olexara]

Понадобилось мне сходить в магазин за шампунем, туалетной бумагой и прокладками. Муж сказал, что ему это всё не надо (конечно, в доме же полно газет и стирального порошка), и он подождёт меня на улице.
Ну ладно, жди. Я пошла. В один из этих сетевых магазинов, знаете, где торгуют недорогой косметикой, бытовой химией и прочими пилочками для ногтей.

Захожу — возле дверей стоит мужчина. Представительный такой, в костюме, при галстуке, стрижечка аккуратная. Видный.
— Добрый день, — говорит.
Я сперва хотела подтвердить, что день действительно добрый, но вспомнила про труп снеговика и обошлась нейтральным «здравствуйте».

Решив, что церемония расшаркивания закончена, первым делом направилась к полкам с шампунями. Мешкать некогда, у меня ж на улице мужик непривязанный остался, а тётки теперь сами знаете какие пошли: умыкнут и «спасибо» не скажут, надо уши востро держать. Тем более, купить шампунь — самое просто дело, когда лет двадцать пользуешься одним и тем же. Не надо думать, ломать голову, испытывать муки выбора — взяла нужный и пошла дальше.

С прокладками сложней. Я, когда к полкам с прокладками подхожу, всегда вспоминаю одну историю. Стоим мы как-то давным-давно с мамой в таком же вот магазине, выбираем что-то, а рядом выбирает прокладки девушка в высоченных ботфортах, колготках-сетках, коротеньких кожаных шортах, меховой жилетке и с таким количеством макияжа на хорошеньком личике, что невооружённым глазом видно: в профессии давно, берёт дорого. И вот она копошится в этих прокладках, копошится, возится, всё никак не выберет. Наконец, определилась, кинула две пачки в корзинку, и тут из-за угла появляется ещё одна точно такая же девушка. Смотрит в корзинку, вытаскивает оттуда прокладки, кидает их обратно на полку и хриплым голосом произносит: «Гаврилова, не экономь на п@@@е, она тебя кормит!»

Мать моя женщина была в восторге, и теперь, стоит нам оказаться в отделе со средствами женской гигиены, где-то начинает икать экономная Гаврилова. А я с тех пор подолгу туплю у этих полок, потому что с одной стороны жалко денег, а с другой — кормилица всё ж. С туалетной бумагой, впрочем, та же фигня.
Но это я отвлеклась. Так вот, направилась я перво-наперво к шампуням, потому что там-то чего думать: голова меня не кормит, нечего и баловать. Намётанным глазом нашла нужную бутылочку и только протянула к ней руку, как за моей спиной раздался бархатный баритон:
— Девушка, у вас такие роскошные волосы!
Я так с протянутой рукой и замерла. Ого, думаю, ого. Средь бела дня, в сетевом магазине, в мои-то годы.
А голос не унимается:
— Такие шикарные волосы! Такие длинные! Такой необычный цвет!
Нет, думаю, надо повернуться — вдруг судьба?
Поворачиваюсь. Передо мной стоит тот самый мужчина в костюме, улыбается мне обворожительно и продолжает:
— Это просто роскошь, а не волосы! Вы их чем-то подкрашиваете?
Я хотела, конечно, ответить, как Раиса Захаровна: «Это мой натуральный цвет», — но так растерялась, что смогла выдавить только: «Ыыымгыыы».
Он владеет гипнозом, истинно говорю. Смотрит прямо в глаза, улыбается и говорит, говорит этим своим прекрасным голосом, какие у меня потрясающие волосы и как он никогда такой красоты не видел, а я стою, как кобра перед факиром, и раскачиваюсь в такт: тууу, туруруруру-туруру… И голос его не в уши проникает, а прямо всю меня обволакивает:
— Неужели же, — разливается по мне этот голос, — вы станете мыть такие удивительные волосы вот этим ужасным шампунем? Ну что вы, это же преступление, я вам категорически не советую, категорически, я просто не позволю вам это сделать. Это очень плохой шампунь, вы испортите им всё это великолепие. Позвольте рекомендовать вам вот эти японские шампуни. Да, они дороже, но они отменного качества и вы сразу почувствуете разницу. Или посмотрите сюда. Этот шампунь дешевле вашего, но в разы лучше.

И говорит, и говорит. А я стою, заворожённая, и думаю: действительно, зачем я 20 лет мою такие шикарные волосы таким плохим шампунем? Надо немедленно прекращать это безобразие.
В конце концов я взяла одну из рекомендованных им бутылок и пошла на ватных ногах к кассе. Как в тумане.

Выхожу на улицу — муж стоит, никто его не увёл, дураков нет. Смотрит на бутылку шампуня в моих руках, спрашивает:
— Это что?
— Шампунь, — отвечаю.
Муж забрал шампунь, повертел в руках, говорит:
— Ты ж другим пользуешься?
— Понимаешь, — говорю, — там мужчина. Он сказал, что у меня роскошные волосы и посоветовал купить этот шампунь, потому что мой — говно. Понимаешь, он так на меня смотрел, что у меня язык не повернулся сказать, что у меня от любого другого шампуня башка чешется, волосы лезут и перхоть сыплется. Понимаешь, когда мужчина так на тебя смотрит и окутывает тебя комплиментами, совершенно невозможно сказать: «Отойдите, я от другого шампуня чухаюсь». Поэтому вот.
Муж вздохнул и говорит:
— Ну ладно, а где туалетная бумага и прочее?
— Не купила.
— Почему?
— Побоялась, что подойду к полкам с туалетной бумагой, а он скажет: «Девушка, у вас такая роскошная жопа, неужели вы станете подтирать её таким гофрокартоном?»
Муж опять вздохнул и пошёл в магазин. Через пять минут вышел с туалетной бумагой, прокладками и моим любимым шампунем.
— И что, — спрашиваю, — тот мужчина позволил тебе всё это купить?
— Он на меня даже не взглянул, — ответил муж.
Это был долгий рассказ о том, насколько проще мужикам живётся в этом ужасном мире.

Виталия Япритопала.

[Olexara]

__________________________________________________ __________________

[Наталья Устин]

Сегодня на пляже я столкнулся со своим старым школьным другом, с которым не виделся восемь лет. Мы расстались, потому что его отец был военным и они переехали. Когда-то специально для одной из вечеринок мы с ним купили одинаковые майки. Я узнал его издалека, потому что он был одет в эту майку. И что самое интересное. по странному стечению обстоятельств я тоже надел ее, хотя до этого дня не носил многие годы. Мы с моим другом до самого утра гуляли, веселились и болтали обо всем на свете. Совсем как в старые времена.

[Schastyia]

Дорожная история
Везёт мне на хороших людей. Судьба, наверное. Стою себе на остановочке, ничего особенного от жизни не ожидаю… уже. После двух часов торчания на трассе в диком безлюдном месте ожидать чуда уже не приходится. Есть только надежда, да и та выглядит как-то неубедительно: не поёт, но шепчет себе под нос: «Домой бы… домой…». А домой – это либо ещё два часика пешочком по лесочку, либо… Вот второе «либо» пока никак. Не останавливаются машинки. То ли вид у меня, сельского интеллигента, не внушает никакого доверия, либо пол мужской подкачал… «Берут» же девчонок, и не тявкают… А я стою. С видом, конечно, независимым, но заметно несчастным. Стою…
Очередная машинка. Надежды – никакой, но всё же… Ах, даже руки поднимать не буду. Чего унижаться… И тут – надо же! Свершилось. ОНА начала тормозить! Мама родная, неужто «на колёсах» до дома доберусь?
Остановилась, в самом деле, остановилась! Боже, ты есть! Ты точно есть! Прости, что погорячился минутой ранее!
Какое милое лицо у водителя: мужественное, честное… Настоящий мужик. Не то, что эти… Ездоки, в общем.
- Колян, ты?
Ну, пусть будет Колян, если так тебе нравится… Хотя я уж четверть века Леня, но ничего, полчаса можно и Колей побыть…
- Не… Не Колян…
Смотри ты… Расшифровал. Теперь точно не возьмёт. Хотя я, не теряя напрасно времени, нагловато впрыгнул в салон уже при первой же фразе.
- А чё, только Коля нужен? Я вообще-то Лёня…
Мужик оценивающе смотрит. Я мужественно выдерживаю этот мутный, но пристальный взгляд. Что-то в ситуации кажется мне настораживающим, но чувство самосохранения в подобных ситуациях как-то подтормаживает.
- Лёня так Лёня… Поехали.
Мы тронулись. Я облегчённо вздохнул. Как я был неправ эту минуту!
Пристально вглядевшись в водилу, я, наконец, понял причину своего беспокойства. Стеклянный взгляд, неповоротливый язык, запотевшее лобовое стекло… Мамочка родная, да он же в жопу… Извините. Он же просто неприлично пьян!
Через несколько мгновений я убедился, что водитель был не просто пьян. Он был пьян мертвецки. Руль «жигулёнка» он использовал не столько для управления, сколько для того, чтобы хоть за что-то держаться. Машинка мчалась вперёд то ли благодаря истинному таланту водителя, который, как известно, не пропьёшь, то ли благодаря моим молитвам. Казалось, управлялась она исключительно силой мысли водителя.
Как только напичканное алкоголем тело непреодолимой силой инерции наваливалось на педаль газа, машинка обретала несвойственную отечественным автомобилям резвость, а вместе с ней – и пугающий стук в левом заднем колесе. Салон начинал нехорошо вибрировать, что совершенно не радовало. У меня в такие минуты возникала шизофреническая уверенность, что колесо вскоре отвалится, отправив нас в короткое, но насыщенное ощущениями путешествие до ближайшей сосёнки. К счастью, профессионализм моего нетрезвого товарища оказался на высоте: в такие минуты он сбрасывал скорость, и шум прекращался.
- Да нормально… Колесо недокрутили, наверное…- прокомментировал он.
Нельзя сказать, что от этого открытия мне стало заметно легче. Однако план действий назрел сам собой: теперь я нахально напоминал забывающемуся водителю о скоростном режиме, нарушать который для нашей экспедиции было подобным смерти.
- Выпил немного… - разоткровенничался мой попутчик.
- Друзья на таможне отсыпаются… Слабаки… Мне некогда. Вот колесо подкрутил… И поехал…
Правильно сделал, товарищ… Только чего ж ты меня с собой взял? Я рассчитывал, в общем, несколько больше пожить… Хотя – вроде полпути уже пролетели…
Я уж, дурак, было расслабился, и тут мой Шумахер пошёл на обгон. Маневр был несложный: обгоняли какого-то тиховоза вроде пятьдесят третьего «газона». Обгонял мужик грамотно: выдвинулся на полосу, оценил расстояние, разогнал машинку, подал сигнал… «Газик» со свистом промчался мимо. Видимо, для надёжности мой рулевой решил проехать по встречке подальше – мало ли… И ещё дальше. И ещё… Когда там, впереди, показалась встречная машинка, я как-то занервничал. Пора бы и на свою полосу перебираться. А то ведь, не ровен час… Но моего водилу такой вопрос, видимо, не тревожил вовсе. Причину я понял позже, когда повернул голову влево. Отмороженный дядька, уткнувшись незрячими глазами в лобовое стекло… Просто дремал. Тем временем встречная машинка из чёрной точки превратилась во вполне различимую «Ауди», которая увеличивалась в размерах с пугающей быстротой. Осознав ужас положения (надо признаться, что водить машину в ту пору я, к своему стыду, ещё не научился) я схватил руль и резко дёрнул его на себя. Машинка стрёмно вильнула, но на свою полосу прыгнула беспрекословно. Водилу хорошенько тряхнуло, и он, к моей превеликой радости, проснулся.
- Чего?
- Да ничего… Встречная.
- А-а…
Дальше ехали молча. Я пытался глубоко дышать, дабы восстановить пошатнувшееся душевное равновесие, мужик, по всей видимости, старался не впасть в очередную кому.
Удалось ему это не в полной мере. Прямо перед городом наша трасса приобретает вид дуги – типа великая Мостовская кольцевая. Дуга эта совсем не кругая, а вполне плавненькая. Видимо, именно этот факт и спас нам жизнь во второй раз. Ибо входя в успокаивающе плавненький поворот, наш экипаж как-то незаметно стал смещаться к разделительной полосе, затем осторожно перебрался на встречную… Не остановившись на достигнутом, машинка потянулась к обочине… Быстрый взгляд влево – и моя рука привычно тянется к «баранке». Мой «ведущий» ожидаемо уткнулся лбом в стекло, уставившись немигающим взором куда-то в параллельное пространство, и, видимо, никоим образом не отягощался заботами о земном существовании.
Наученный предыдущим опытом, я виртуозно вернул автомобиль на законную тракторию, вторично разбудив при этом своего напарника.
- О! Почти приехали… - радостно провозгласил он: - тебе куда?
- А-а, тут… Тут останови. Дальше дойду… - поспешно заявил я.
Испытывать судьбу дальше не было никакого желания. Мне почему-то невероятно захотелось жить. Просто жить…
- Дальше не поеду. Ещё в городе менты «заметут»… Ладно, бывай!
Слова водилы звучали в моей голове ангельским пением.
Оказавшись на твёрдой земле, да ещё в вертикальном положении, я радовался, как ребёнок. Небушку, солнышку, птичкам… Я вернулся домой. Живым. Здоровым. И даже не седым… Жизнь прекрасна. Только вот… Обязательно куплю свою машину.

[Olexara]

Подкидыш

Ленка - баба ревнивая! А когда ревнует - злится, как дикая собака Динго! Но, положа руку на сердце, и муж ей достался - тот еще ходок! Сколько раз ей подруги “доносили”, что то с одной его видели, то с другой. Правда Михаил всегда отнекивался, говорил, что это рабочие моменты. Но Ленка не верила. Да оно и понятно! Михаил - мужчина интересный: высокий, красивый, юморной и зарабатывает хорошо. Конечно, бабы за ним табунами бегают!
-Ну можно же как-то дать понять твоим зазнобам, что ты женат и жену свою любишь, и они тебя не интересуют! Ну ведь можно же! - возмущалась Ленка в очередном семейном скандале.
-Я им и пытаюсь дать понять!
-Смирнов! - Ленка перешла на фамилию, что уже точно ничего хорошего не предвещало. -Смирнов, посмотри на меня, я уродина?
-Нет, ну что ты, Ленусенька, ты у меня красавица! - залебезил Михаил.
-И ты, что думаешь, ко мне мужики не липнут? Липнут, еще как липнут! - опередила ответ мужа Ленка!
-Но хоть раз, хоть однажды, какая-нибудь зараза позвонила на домашний телефон: "Здравствуйте! А можно Лену… " - Ленка картинно передразнила кого-то из звонивших девушек.
- А сколько тебе еще туда названивает! - Ленка указующим перстом ткнула в телефон Михаила - Мне лучше и не знать! Пока Ленка переводила дух, вспоминая за что ещё Михаила отругать. Он подсуетился и успел вставить своё веское слово:
-Лена, ну хватит! Я от тебя не гуляю! Люблю я тебя! А эти… - ну просто я грубить не умею.
- Угу, и поэтому всем подряд телефон свой раздаешь! Имей ввиду! Больше ругаться не буду! Попадешься - выгоню навсегда! - сказала она таким тоном, что даже сомневаться не приходилось
- Выгонит! Как пить дать выгонит! На самом деле, Михаил и правда Лену любил. Но просто он был из племени "охотников". Зачем на Ленку охотиться, если она и так дома сидит, очаг домашний охраняет. Нет этого волнения, когда сердце замирает!
-Наверное, я-творческая натура! - думал про себя Михаил. А через несколько дней случилось событие, которое повергло Михаила в шок и заставило перевернуться всю его жизнь! А вместе с жизнью и поставить мозги на место. Он пришёл домой пораньше, и пока Ленки нет, решил спокойно пива выпить. Только достал бутылочку, воблочку на газете разложил, как - "Трям" - звонок в дверь! Открывает, а там Ленка собственной персоной с коляской стоит! Огромной такой, колёса здоровенные, как глаза у собаки Баскервилей. Михаил, аж замер и рот открыл от удивления. И сказать ничего не может: только пищит и руками разводит. Слова забыл.
-Чего смотришь? - злобно буркнула Ленка! - Принимай подкидыша!
-Какого подкидыша? - дар речи, наконец, вернулся к Михаилу.
-Вот под дверью в коляске стоял! И записка есть!: "Девочка, зовут Арина. Три месяца"- вслух прочитала Ленка.
- Ну, давай, папочка, вспоминай, как аиста зовут! Михаил впал в шоковое состояние. Он лихорадочно перелистывал в страницы своей памяти, пытаясь вспомнить все имена, сопоставить даты. Кто ж такую свинью ему мог подложить?!
-Ну, что, дорогой, вспомнил, кто тебя осчастливил? - с издевкой спросила Ленка. Михаил только промычал что-то нечленораздельное ей в ответ.
-Что, телефонную книгу в памяти перелистываешь? Ну, давай, давай! Вспомнишь, расскажешь! - догадалась Ленка. Она, вообще сообразительная. Девочка в коляске захныкала, ее розовый носик смешно сморщился.
-У неё, наверное, памперс мокрый, надо поменять! Давай, давай, твоя дочь, - поменяй памперс! Мишка прошипел
- Чего ты, Ленка, злая такая?! Но малышку из коляски все таки достал, снял с неё мокрый, тяжёлый памперс. Девчушка радостно задергала ногами. Как будто ей велосипед дали. Обрадовалась свободе.
-Ты посмотри, какая она хорошенькая, восхитился Михаил! Ленка тоже забыла обо всём на свете, склонилась над девочкой, заагукала, загремела погремушкой:
- Ах ты красавица такая маленькая! Мокренькая, да? Сейчас тебе папа памперс поменяет… . Давай, давай, Миша, меняй памперс! Михаил впервые в жизни поменял памперс ребенку. Ленка метнулась в кухню, готовить малышке смесь. Пока она там возилась, Михаил с интересом разглядывал Подкидыша! Что-то знакомое было в её милом личике! Может, это Анька ему такую свинью подкинула?! Михаил, подсчитал что-то на пальцах - Нет! Не сходится! -Ага! Понял! это Альбина! Точно, Альбина! Михаил вспомнил ту девушку, которая приезжала к ним по программе обменом опытом. Они тогда на корпоративе как-то немного перебрали. И очень тесно пообщались. А на следующий день, он объяснил Альбине, что он женат. Счастливо и навсегда! И всё, что с ними было - это чистая случайность! Ну да, надо было как-то помягче с ней. Но не понимала она, бегала за ним! Вот уж отомстила, так отомстила! Пока Михаил думал, что теперь со всем этим делать и как обо всём рассказывать Ленке, она уже вернулась с кухни с бутылочкой тёплой смеси.
-На, корми дочь! - жена сунула Михаилу бутылочку с соской. Михаил молча, покорно взял бутылочку и сунул малышке соску в рот. Она сладко зачмокала. Содержимое бутылочки уменьшалось на глазах.
-Проголодалась! - с нежность подумал о девочке мужчина. Он даже залюбовался на эту нежную, розовую мордашку, маленькие ручки, сжатые в кулачки. Тонкие пальчики, которые шевелились, когда девочка проглатывала смесь. Она была такая маленькая, тёплая беззащитная.
-Надо всё сейчас же рассказать Ленке, она добрая, она поймёт! Ленка любит детей, и она никогда не отдаст девочку в детский дом. А он больше никогда в жизни… Михаил только открыл рот, чтобы рассказать жене про эту дрянь - Альбину, как дверной звонок снова завел свою трель! -Не иначе эта стерва - Альбина приперлась, подумал Михаил, готовясь к грандиозному скандалу. Если с одной Ленкой справиться еще можно, то если они сейчас закатят двойную истерику, ему мало не покажется!
-Ну как она у вас, не плакала? - в комнату улыбаясь вошла Ленкина сестра, Элька. Она недавно родила.
-Господи! Так это Элькин ребёнок! - у Михаила, как гора с плеч свалилась! Он обрадовался, заулыбался!
-Что ты, Эля, она такая славная!
-Это ж надо! Мишка Алину кормит! Как ты его заставила? - удивилась Элька.
-И не заставляла я его! Он сам! И памперс даже поменял! - возразила Ленка сестре. - Ведь правда, Мишка! - Ленка чмокнула Михаила в щеку.
-Пронесло! Господи, спасибо тебе, пронесло! А я больше никогда в жизни! Клянусь тебе, Господи! - Михаил мысленно молился всем богам. А когда Элька забрала девочку и ушла домой, Михаил обнял Лену. -Хорошая шутка получилась! Но я сразу тебя расскусил! Просто подыграл немного. А потом подумал немного и добавил:
- Лен, а Лен, давай себе такую же девочку родим.. или мальчика ! Мне все равно кого! Ленка рассмеялась: - А ещё лучше, и девочку и мальчика! Таких вот маленьких! - и Ленка пальцами показала, каких "маленьких".
Автор : Анелия Ятс

[Schastyia]

B дeтстве я думала, что чернoбурка - это шуба из кoня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у сoседки Оли шуба была, и у Маши тoже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками.
А у меня было пaльто, настoящая женская зависть и несколько засaленных дедовых шапок из неизвестного зверя. Ещё у меня был клeй суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальтo горохового цвета. Получилось богато, осoбенно с мамиными красными сапoгами на манной каше. На двoре было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихoнько гуляла в своей новoй шyбе и сандалях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испopченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла. Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тoже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня пoняла.
Вторую шубу я нашла на чердаке, в гoлубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потoм я чесалась. Чecалась вся семья. Меня пoбрили налысо, шубу обнаружили и вынeсли на помойку.
Потом я много лет хoдила как дура без шубы. Грянyла перестройка, стало не до шуб и тут явление - организация Красный Крест решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кроссовки. Салатовый рибок 37 размeра и розовый найк 43. Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тpяпка оказалась шубой!!! Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район. Потом я сидела с панками на трубах отопления и у мoего манто расплавилась ж*па. Некоторое время я ходила в шубе без ж*пы. Мама сдeлала из шубы пиджак и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в нeй можно было изображать Богдана Титомира лучше всех.
Потoм у меня случился первый и пocледний мальчик из приличной семьи, внук гeнерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и с очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года. "Детка, там в шкафу 3 шубы - шиншиллoвая, норковая и каракуль..." Наслeдство! При слове "шуба" у меня решения принимались быстро и не раздумывая. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно - ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна и это был музей. Шубы радостно выпорхнули из шкафа толпой моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мeчты.
В прошлом году (опять летом, это нормально, это по русски - готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те 4 месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская шуба, как у Пафa Дэди, за 5 тыщ рyблей или у китайцев размера 4 икса эль не существуют - шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромнoй золотой цeпью из подземного перехода.
Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное, уже нeт. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высoком, о мире во всём мирe, напримeр.
Автор: Bика Самсонoва

[Olexara]

Психологическое здоровье во многом состоит из зрелого умения жить в актуальных эмоциях.
То есть, в тех, что мы действительно испытываем, а не хотели бы испытывать.
Каждый декабрь я слышу старую песню о том, что вот, мол, и мандаринки кушаем, и икрой заедаем, и ёлочку нарядили, а новогоднее настроение не приходит. А дальше - ностальгические опусы из прошлого, в котором и масло масленее, и праздники праздничнее, и любовь - любовнее. А, может быть, хватит?
Хватит оставаться в идеализированной донельзя лубочной картинке прошлого, системно обесценивая тем самым своё настоящее.
Хватит думать, что всё лучшее или уже было, или ещё впереди. Нас нет ни там, ни там, если что. Мы все - здесь!
И это единственное место, где мы можем что-то сделать.
Хватит разыгрывать затяжные драмы непришедшего настроения. Не пришло, и не пришло. Пора признавать любое своё состояние, и любить себя в нём. Задумайтесь о том, что невключение в стереотипные общепризнанные праздники может сигнализировать совсем не о том, что вы утратили способность к радости, а наоборот, обрели зрелую потребность считать праздником только то, что хочется, а совсем не то, что все автоматом празднуют, не задумываясь даже о том, праздник ли это для них лично.
Быть может, пришла пора создавать свои праздники, или обрело силу право и вовсе обходиться без них?
Размышляйте на эту тему!
Ищите только своё отношение к любым событиям, а не то, что вам по умолчанию втемяшили с детства.
Перестаньте стыдиться своего нежелания резать тонну салатов, или орать до утра под дурацкие песни.
Перестаньте стыдиться желания лечь спать 31 декабря в 9 вечера.
Перестаньте стыдиться своих настоящих чувств и эмоций. Стыдитесь того, что вы упорно имитируете, лишь бы не отличаться от большинства.
Создавайте свою жизнь, следуя своим ценностям и потребностям. И празднуйте только то, что вам действительно хочется, а не то, что принято. Праздник - это когда праздник внутри вас, а не снаружи.

Лиля Град

[Olexara]

Ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый.
Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания...
И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.

Из интернета

[Schastyia]

Подсвинок
Жена у Серёги была из немцев. Вернее, предки её были немцы, при царице переселившиеся в Россию, построившие свои мызы, и растившие здесь с усердием хлеб. Большие, дружные были семьи у немцев, а после 1991 года разрешили им ехать назад, в Германию, И Светкины отец с матерью тоже уехали. Светка была беременной, Серёга, наслышанный о воздержанности немцев к спиртному, и по немецки знавший только- "Гутен морген", и "Хенде хох", ехать категорически отказался. Светка осталась с мужем, трезво рассудив, что успеет уехать всегда- дитё подрастёт, муж подучит немецкий, а там и родители уже подготовят им почву. А здесь им остался ухоженный добротный домик, со всеми надворными постройками, с сараем, полным всякой животины, унавоженный огород на 40 соток- живи, трудись, на всём готовом. Тем более, что немцы рванули массово, и домик продаться мог только за копейки, жалко было нажитого...А так- можно было продать выгодно, не торопясь. Короче, осела новая семья , как оказалось, на долгие, долгие годы. Светкины родители устроились в Германии хорошо, частенько высылали Светке марки, огромные посылки с вещами, с запаянными в вакуум сырами, колбасами, банками с кофе, немецкими конфетами- да много всего было, так что даже в перестройку семья не бедствовала- было что одеть, обуть, а хозяйство -корова, свиньи, овцы, гуси, куры- кормило сытно.
Светка по телефону подробно информировала родителей о том, что и сколько стоит здесь, у нас, жаловалась, что не хватает того, и сего, и ручеёк денежный от родителей не пересыхал. А нынче тесть решил приехать в гости самолично. Тёща была на курорте, лечила суставы, а тесть решил припожаловать.
Встретить его было решено- изо всех сил. То есть, летом сделали косметический ремонт в доме, чтоб не стыдно было перед родителем, сарайки подправлены, огород к осени вылизан, вспахан, на 3 раза перегнали до крисстальной чистоты 8 литров самогона- тесть захотел... к самому приезду планировалось забить кабанчика. И вот же незадача...В селе был знаменитый резчик скотины- Саня. Бугай, под два метра ростом, резал живность всем, по надобности- лёгкая рука была у живодёра, что свинью заколоть, что быка завалить- с одного точного удара, мыкнуть не успевала скотинёшка. И вот этот Саня угодил в больницу с воспалением лёгких- угораздило же эту скалу простыть как то. И кабанчика резать, получалось, некому. Серёга обошёл своих дружков- все наотрез в отказ. Сосед, Петрович, согласился помочь. Правда, он обещал только придержать кабанчика, резать Серёга должен был сам, знал ведь, теоретически, что нужно сунуть нож свину на два пальца ниже левой подмышки...И вот в субботу, с утра, Светка кабанчика не кормила уже, тот повизгивал в сарае голодным визгом, всё было приготовлено к его разделке- ножи, солома, лампа паяльная- смолить, только бедолаги резчики- Серёга с Петровичем- морально подготовиться не могли, тянули резину, курили уже по пятой. Светка рявкнула на них как следует, и мужики пошли в сарай- делать нечего. Здоровый свин стоял в своём закуте, задрав толстощекую голову на вошедших. Те вошли в закут, и начали загонять непонимающего свина в угол. Навалились на него дружно, свин в ужасе выскочил из-под них, и началась гонка. Боров, ухая, носился малым кругом, мужики за ним. Снова подмяли, но, пока искали, куда там должен нож войти, свин, визжа, вывернулся. Запыхались уже все донельзя. Серёга вспомнил, что на производствах скотину бьют током. Притащил лампочку на проводе длинном, лампочку удалил, провод оголил, выключатель под боком, готово всё для бойни. Серёга к кабану- тот от него, никак не приспособится приложиться проводом. Серёга в запале кричит Петровичу- "Да придержи ты его за уши хоть на пару секунд!" Петрович умудрился схватить пробегающего свина, Серёга молниеносно ткнул провод под током, и- всё, цепь замкнулась...Свин, хрипя и хрюкая, поднялся и заковылял в угол, а Петрович, пораженный разрядом, тихо лежал посреди закута, дымились подошвы сапог...
Светка, прибежавшая на Серёгин душераздирающий крик, откачала Петровича- не прошли зря уроки гражданской обороны в школе. Свина покормили, Серёга с Петровичем, тихо матерясь, распили примирительную и лекарственную бутылку водки, заедая угощением, приготовленным резчику. Серёга подарил Петровичу новые сапоги из недавней посылки- взамен сгоревших.
А свина потом зарезал приехавший тесть- ловко, привычно, как делал это много лет в своём хозяйстве, не забыл науку за годы проживания за границей. Свин и не пикнул даже- пока ему чесали спину, расслабился, и покорно дал себя пустить на знаменитые немецкие колбаски.
Автор ОльгаЗайцева

[Наталья Устин]

Сегодня моему сыну исполнилось 7 лет, а мне 23 года. Я родила его, когда мне было 16. Забеременев, я долго сомневалась – смогу ли я вырастить ребенка. Сегодня в парке во время празднования дня рождения, мой сын очень долго играл с маленькой девочкой, лицо которой было в глубоких шрамах, а когда мы уже шли домой, он сказал мне: "Мам, она такая красивая.” Я очень рада, что семь лет назад я сделала правильный выбор.

[Olexara]

Мечта поэта

Риту душила обида. На странице мужа в социальной сети она прочитала стишок:
Есть женщины, зовущие на подвиг,
Есть женщины, зовущие в постель.
А есть жена, которая накормит,
Родит детей и, если надо, треснет побольней.
Несмотря на шутливый тон четверостишия, Рита сделала для себя неутешительный вывод: она больше не вдохновляет мужа, он считает, что её место — на кухне.
Первым желанием Риты было написать едкий комментарий и поставить гневные смайлики, но, подумав, закрыла приложение на смартфоне.
Мегера, значит, с половником? Ну-ну...
Вечером Максима, её мужа, ждал сюрприз. Открыв входную дверь, он увидел стоящую посередине кухни жену в тёмно зелёном с красными пионами халате и со скалкой в руках. На голове закручены бигуди.
— Привет, — сказал Максим, пытаясь поймать вкусный аромат из кухни, — пюрешечку делаешь?
— Не-а. Отбивную, — холодно ответила Рита. — Сейчас. Буду. Делать.
Тон жены не предвещал ничего хорошего. Максим насторожился:
— Ритуль, что-то случилось?
— Ещё нет, но очень скоро — да, — произнесла жена, поигрывая скалкой.
— В смысле?
— Иди-ка сюда, милый. Ты же любишь, когда тебя трескают побольней.
Максим опешил:
— С чего это ты взяла?
— Ты сам признался на своей страничке, — съязвила Рита, сощурив глазки.
— А-а-а... Это... Фу-у-у... — с облегчением выдохнул её муж. — Я уже подумал, что что-то серьёзное произошло.
Женщина взвилась:
— А оскорблять жену это, значит, несерьёзно!
— Да, Господи! — взмолился Максим, — Чем я тебя оскорбил-то?
— Своим отношением ко мне! — голос Риты сорвался на фальцет. — Другие женщины зовут тебя на подвиг, а я предназначена только для кухни!
Бросив с грохотом в раковину скалку, Рита прошмыгнула в комнату — звонить маме.
— Ритуль, ты серьёзно? Не нагнетай на пустом месте, а? Это была шутка. Просто шутка. Неудачная, но шутка, — сказал Максим вслед пробегающей жене.
Он помыл руки, прошёл на кухню. Заглянул в скучающие на холодной плите пустые кастрюли, и произнёс:
— А на ужин у нас сегодня большое и вкусное ни-че-го.
Включил чайник. В холодильнике нашлись колбаса и сыр — уже хорошо, жить можно. Сделав горячие бутерброды, Максим принялся жевать, пытаясь понять, какая муха укусила жену.
Стишок — это не повод. Они с Риткой достаточно давно вместе, и она должна понимать, что устраивать сцены из-за четырёх строчек — глупо. К тому же, если остро реагировать на всё, что пишется и лайкается в социальных сетях, то никакого психического здоровья не хватит. Тогда что вывело жену из себя?
Устала от бытовой рутины? Возможно.
Давно не выбирались в свет? Согласен.
Муж мало уделяет внимания? И под этим пунктом Максим готов был подписаться.
В коридоре послышался стук женских каблучков, и в кухонном дверном проёме появилась... королева красоты. Не меньше! Рита выглядела потрясающе. Короткое красное с блёстками платье облегало её аппетитную фигуру, а глубокий вырез на груди притягивал взгляд. Волосы волнами спускались на плечи. Ошарашенный муж застыл с открытым ртом.
— Купился? — со смехом спросила Рита.
— О-бал-деть... — только и смог вымолвить Максим.
«И когда успела?.. — мелькнуло в голове. — А! Халат же... Понятно...»
— У тебя есть несколько секунд, чтобы переодеться, — сказала жена. — Я заказала столик в грузинском ресторанчике.
Пару часов спустя, танцуя под медленную песню группы «Мгзавреби», Максим прижимал к себе волнительное тело жены и шептал на ухо:
Пройдут года. Я стану белым старцем,
А рядом ты — всё также хороша.
Скажу тебе: «Не перестану восхищаться
Тобой одной, моя душа!»
«Другое дело, — подумала Рита, — а то, видишь ли, не вдохновляю я его!»