Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Наталья Устин]

Сегодня мой сын обнял меня и сказал: "Ты самая лучшая мама в мире!” Тогда я спросила его: "Почему ты так решил? Ты что знаешь всех мам в мире?”, а он ответил: "Ты для меня весь мир!”

[Schastyia]

Плавленый сырок

Свекровь приехала с проверкой, но меня это не испугало. Я знала, что она приедет сегодня. Муж мне заранее сообщил, что его мама будет без предупреждения приезжать к нам по средам и пятницам. И смотреть, как мы живём.
— Именно таким образом, — тревожным голосом сообщил он, — своими этими неожиданными проверками и придирками, моя мама разрушила мой предыдущий брак. Что только ни делала моя бывшая. Не помогало. Она ничем не могла угодить моей маме. И, по мнению моей мамы, моя жена была никудышной хозяйкой.
Сколько бы моя бывшая ни старалась, мама была недовольна. В её глазах наша квартира была всегда грязной. А моя жена, по мнению моей мамы, не умела ни готовить, ни одеваться, ни вести себя так, как подобает хорошей жене. А самое главное, что моя бывшая, по мнению мамы, не умела покупать продукты. В конце концов, моя жена не выдержала и сбежала от меня.
— Я не сбегу, — уверенно заявила я. — Я пройду любые внезапные проверки твоей мамы.
— Я не могу запретить ей эти проверки, — честно признался муж. — Не хочу с ней ругаться.
— Не надо ничего ей запрещать. Ты что? Пусть проверяет, сколько хочет. Если ей нравится.
— Ты уверена? — сомневался муж. — Моя мама слишком привередливая. Ей ничем не угодить. Мой тебе совет, не обращай на её придирки внимание. Я тебя в любом случае буду всегда любить. Даже если она станет говорить про тебя что-то плохое.
— Нет, нет, и ещё раз нет, — уверенно ответила я. — Как можно не обращать внимания на замечания твоей мамы? Как ты можешь так говорить? Ведь она твоя мама и любит тебя. А значит, она желает тебе добра. И я обязана её слушать.
— Уверяю тебя, любимая, — убеждал меня муж, — что бы ты ни сделала, моя мама останется недовольной. И в любом случае будет жаловаться мне на тебя. Даже если у тебя всё будет в идеальном порядке, моя мама найдёт к чему придраться.
— Значит, она права, — уверенно ответила я. — И мне есть над чем работать.
— Больше всего я боюсь, — воскликнул муж, — что ты тоже не выдержишь и сбежишь.
— Я не сбегу, — уверенно ответила я.
— Ты — смелая женщина, — грустно произнёс муж. — Но помни одно. Что бы мама про тебя ни сказала, я ей не поверю. И всегда буду на твоей стороне.
— А я прошу тебя об одном, — сказала я. — Не спорь со своей мамой, когда она станет ругать меня. Договорились? Ведь она твоя мама. Понимаешь?
— Понимаю, — грустно ответил муж.
Сегодня среда.
И я подготовилась к внезапному приезду свекрови. Поэтому я встретила её в старом, засаленном и прожжённом в нескольких местах, халате, который давно хотела выбросить. Хорошо, что не выбросила. Пригодился халатик.
На ногах у меня были разные тапки на босу ногу. Одна тапка была моя, а другая — мужа. А на голове у меня были бигуди. Их я накрутила за пять минут до её появления. Боялась не успеть.
По всей квартире стоял запах горелого подсолнечного нерафинированного масла.
— Ой! — радостно воскликнула я, открыв свекрови дверь. — А я Вас и не ждала!
— Что за вонь? — спросила свекровь, войдя в квартиру и принюхиваясь.
На время проверок в общении со свекровью я решила изображать из себя этакую простоту, про которую в народе говорят, что она хуже воровства. Вот почему я смотрела на неё широко открытыми испуганными глазами, а рот мой при этом был постоянно чуть-чуть открыт.
— Вонь? — наивно переспросила я, демонстративно нюхая воздух. — Не чувствую. По-моему, очень свежий воздух. Недавно проветривала.
— Недавно — это когда? Вчера, что ли?
— И вчера тоже проветривала, — охотно согласилась я. — Если бы знала, что Вы приедете, я бы проветрила. А Вы почему не позвонили, не предупредили?
Свекровь окинула меня брезгливым взглядом.
— Что это у тебя на голове? — спросила она.
— А что? — ответила я, шмыгая носом.
— Ничего! А если бы я не одна приехала?
— Не одна? — я сделала серьёзное лицо.
Но свекровь как будто не слышала моих вопросов.
— А на ногах у тебя что? — спросила она.
— Тапочки.
— И что это за халат? Ты на какой помойке его нашла? Ты вот так и перед мужем ходишь.
— Так это, — ответила я, задумчиво глядя в потолок, — по-разному бывает. Вот, например, вчера, я ходила перед ним...
— Я поняла, поняла, — нервно сказала свекровь. — Можешь не продолжать.
Я замолчала, пожав плечами. Мои широко открытые глаза, смотрели на неё. Рот был чуть приоткрыт. На этот мой взгляд свекровь ответила тяжёлым вздохом и качанием головы. Какое-то время мы стояли молча, глядя друг на друга. Я могла стоять так сколько угодно. Свекровь — нет.
— Ну? — не выдержала и сказала она. — И?
— И?
— Ты так и будешь меня в прихожей держать?
— Нет, — ответила я. — С чего Вы хотите начать, Магда Леопольдовна?
Свекровь посмотрела на меня с удивлением. Мой вопрос её обескуражил. Она ведь не знала, что я знаю, что она приехала с проверкой. Она-то делала вид, что случайно проезжала мимо и зашла в гости. Но меня не проведёшь. Случайно в восемь утра, да без предварительного звонка в гости не приезжают. Тем более, что и муж меня предупредил.
— Ты о чём сейчас, Татьяна? — спросила она.
— Ни о чём, — ответила я. — А Вы что подумали?
— Ничего я не думала, — нервно ответила она. — С чего ты взяла?
— Ни с чего, — ответила я. — Наверное, мне показалась.
— Крестись, Татьяна, когда кажется.
— Большое спасибо, — сказала я и перекрестилась.
Свекровь удивлённо подняла брови.
— Что? — искренне поинтересовалась я.
После этого моего вопроса свекровь опустила брови, окинула меня всю сверху донизу презрительным взглядом, тяжело вздохнула и покачала головой.
— И чего мой сын в тебе нашёл?
— Не знаю, — ответила я и шмыгнула носом, — любит, говорит.
— Любит? — свекровь усмехнулась. — Интересно, за что?
— Говорит, что я умиляю его своей непрактичностью, — ответила я.
— Чем умиляешь? — переспросила она.
— Непрактичностью.
Этот мой простой ответ окончательно вывел её из себя. Она решила, что хватит со мной миндальничать.
— Ладно, — строго сказала свекровь, — пошли на кухню.
— Пошли, — равнодушно ответила я.
Свекровь хотела пойти первой, но я её опередила. По пути я несколько раз теряла тапку мужа 45 размера. Она сваливалась с ноги. Ведь у меня 38. Я, возвращая её на место, резко тормозила. И каждый раз свекровь натыкалась на меня и ворчала по поводу того, что её сын во мне нашёл.
Кроме этого, на всём пути следования, под нашими ногами хрустел песок. Песок я тоже специально рассыпала в небольшом количестве в прихожей, в коридоре и на кухне.
— Татьяна, ты полы в квартире когда-нибудь подметаешь? — спросила свекровь.
— А как же, Магда Леопольдовна, — ответила я. — Конечно, подметаю. В эти выходные я всю квартиру подметала.
— В выходные?
— В выходные.
Наконец, мы дошли до кухни. Почувствовав свободу, свекровь сразу кинулась к холодильнику. А когда открыла его, то увидела, что в холодильнике, кроме плавленого сырка на средней полке, ничего больше не было.
— Я не поняла, — растерянно произнесла она. — Это что?
— Где, что, Магда Леопольдовна? — спросила я, тоже заглядывая в холодильник.
— Вот здесь, здесь, — она показывала на плавленый сырок, — что это?
— Сырок плавленый, — ответила я и несколько раз ткнула сырок пальцем. — Свежий. Очень вкусный. И недорогой. Из него можно суп сварить. А можно и так. С чаем. А что?
— А где еда? Где масло сливочное? Где колбаса? Почему я не вижу ветчины? Где пакеты с молоком? А яйца? Овощи свежие где? Большая кастрюля с супом где? Где другие готовые блюда? У вас, что, и сала нет? А йогурты где? А соки?
Свекровь ещё долго перечисляла всё то, что всегда хранилось в её холодильнике и что, по её мнению, должно было храниться и в нашем. Она была уверена, что всё это там будет и собиралась только проверить сроки годности. А тут получалось, что в холодильнике, кроме плавленого сырка, вообще ничего не было. А к нему свекровь даже прикоснуться побоялась. И ей было всё равно, когда истекает срок его годности.
И в ответ на её вопросы я только пожимала плечами и шмыгала носом.
Свекровь открыла морозильную камеру.
— Матерь божья! — воскликнула она. — У вас и здесь пусто? А где вся заморозка? Где мясо и рыба? Где овощи замороженные?
— Нет, — ответила я.
— Я вижу, что нет. Вопрос в другом. Почему нет?
— Не купила ещё.
В это время я, наверное, очень сильно кивнула, и одна бигуди свалилась с моей головы. Я быстро её подняла и вернула на место.
А свекровь уже внимательно разглядывала стоявшую на плите сковороду. Ту самую, в которой я перед её приходом жгла подсолнечное масло.
— А это ещё что? — с ужасом произнесла свекровь, глядя куда-то в сторону.
— Где? — я сделала вид, что не понимаю, о чём речь.
— Да вот здесь, — она показывала на раковину, в которой была гора немытой посуды.
— Посуда, — ответила я, — грязная.
— Почему она грязная?
Прежде чем ответить, я решила немного подумать. В этот момент я старалась быть похожей на ученицу, которая стояла у доски и не знала ответа на вопрос учителя.
— Может, она грязная, потому что её не вымыли? — неуверенно ответила я.
— Может, — ответила свекровь. — Ладно. О твоём поведении я поговорю с сыном.
— Уже уходите, Магда Леопольдовна? — сразу спросила я.
— Что? — свекровь несколько ошалела от такой моей наглости.
— И даже чая не попьёте?
— Чай? — удивилась свекровь. — Да неужели у тебя есть чай?
Я сделала задумчивое лицо.
— А кто его знает, чего здесь есть, — неуверенно произнесла я.
Но, увидев удивлённое лицо свекрови, я перешла на уверенный тон.
— Сейчас посмотрю, — сказала я и кинулась к шкафу.
Свекровь, поджав губы, презрительно наблюдала за моими телодвижениями.
— Есть чай! — радостно кричала я, показывая коробку с чаем. Сейчас чайник поставлю. Где у нас тут чайник-то?
Минут пять я делала вид, что ищу чайник. Для этого даже выходила из кухни. А когда чайник нашёлся и чай был заварен, свекровь поинтересовалась, с чем именно мы будем пить чай.
— Как с чем? — я старалась придать моему удивлению как можно больше искренности. — С плавленым сырком, конечно. С чем же ещё. Очень вкусно. А главное — дёшево.
На этом наше чаепитие и закончилось.
— Не провожай меня, — произнесла свекровь.
Свекровь поднялась из-за стола и пошла в прихожую. Песок громко хрустел под её ногами.
Как только за ней закрылась дверь, я сразу стала смотреть в окно, из которого был виден наш подъезд.
Я увидела, как выйдя из подъезда, свекровь сразу достала телефон и кому-то позвонила.
«Наверное, сыну звонит, — подумала я, — рассказывает, какая я плохая хозяйка. Ой, Магда Леопольдовна, Магда Леопольдовна. Вы, как ребёнок, честное слово».
Мне надоело смотреть на свекровь, и я занялась делом. Сняла бигуди с головы, надела нормальные тапки и поменяла халат. После этого заглянула во второй холодильник, который находился во встроенном шкафу коридора напротив ванны и туалета. И о котором свекровь ничего не знала. Взяла оттуда часть продуктов и вернула их в холодильник на кухне. А плавленый сырок спрятала, чтобы муж не увидел. После этого пропылесосила пол и помыла посуду.
А вечером внимательно и с серьёзным видом слушала рассказ мужа о том, как ему звонила мама и жаловалась на меня.
— Она такое напридумывала, — произнёс он, — что мне даже и повторить стыдно.
— А что, что она говорила?
— Представляешь, она сказала, что у нас по всей квартире грязища; песок под ногами хрустит; ты, как оборванка, в бигуди; а в холодильнике ничего нет, кроме плавленого сырка.
Я сделала вид, как будто не понимаю, о чём речь.
— Какого ещё плавленого сырка? — спросила я. — Мы ведь не едим плавленый сыр.
— Понятия не имею, — пожимал плечами муж.
— Надеюсь, — сказала я, — ты не стал с мамой спорить и переубеждать её?
— А смысл? — ответил муж. — Нет, конечно. Я ведь всё понимаю. Мама ревнует тебя ко мне. Вот и выдумывает того, чего нет. Один мой брак уже испортила, хочет теперь и второй испортить.
— Не сердись на маму, — сказала я. — Её можно понять.
Наступила пятница. И свекровь снова приехала с внезапной проверкой. Я снова встретила свекровь в старом засаленном халате. На полу опять хрустел песок. А в холодильнике лежал всё тот же плавленый сырок.
Я была уверена, что скоро ей надоест внезапно приезжать и проверять меня, и всё закончится. И я не ошиблась. Хватило двух недель. Я произвела на свекровь должное впечатление, и она всё поняла. Тем более что во вторую неделю (чтобы усилить впечатление) я добавила ко всему прочему замоченное в ванной грязное бельё.
Больше свекровь к нам в гости с неожиданными проверками не ездит. А меня за глаза называет «плавленым сырком». Мне об этом муж рассказывал. Но меня это нисколько не злит. Наоборот. Я думаю, что мне очень подходит это прозвище. Плавленый сырок! В этом что-то есть. Я действительно в чём-то именно такая. И я попросила мужа не сердиться на маму. Вот он и не сердится. И всё у нас хорошо.
***
Магда Леопольдовна очень сильно жалела, что разлучила сына с первой женой. Очень сильно.
«Не разглядела! — думала она, вспоминая счастливое прошлое. — Своего счастья не разглядела. Рядом со мной счастье было, а я не заметила. И своими собственными руками разрушила его. Вот она была настоящей женщиной! Воспитанная. Образованная. Аккуратная. А хозяйка какая! А готовит как! Ну-у! Что ты! Не то что эта — «плавленый сырок» какой-то, а не женщина. Тьфу! Глаза бы мои её не видели. Один халат её чего стоит. За что мне такое наказание? Наверное, за прежнюю невестку. За неё родимую. Больше ведь не за что».
Магда Леопольдовна даже пыталась вернуть прежнюю невестку. Узнала, где та живёт. Поехала к ней, чтобы поговорить и извиниться. Но бывшая невестка была уже снова замужем и счастлива, и ничего менять в своей жизни не собиралась.

© Михаил Лекс, автор рассказа.

[Olexara]

Вчера на рынке подхожу к лотку с овощами и фруктами. Передо мной девушка, прилично одетая, на вид не более 25 лет с пацанёнком лет 5-6. Покупает всего помаленьку, кучу пакетов с самой разнообразной снедью набрала, подробно обо всём расспрашивает – а откуда слива, а как давно картошечку подвезли и т.п. А в это время её пацан уплетает ягоду с лотка за обе щёки, причём выбирает не что попало, а самое дорогое –ежемалину, турецкую черешню “бычий глаз”… Продавец терпел это, терпел, а потом наконец сказал мальчёнке: “Мальчик хватит брать ягоду, вот мама сейчас купит и поешь!” Девка разобиделась, устроила скандал типа как так, я тут у вас всё покупаю, а вам ребёнка ягодкой угостить жалко… “Вообще ничего у вас не буду брать!”
Уходят. Я купил что надо иду дальше. Вижу у другого лотка “овощи-фрукты” стоит та же хозяйственная мамаша, опять значит набирает всего помаленьку, расспрашивает, тянет время… А пацан, как вы уже наверно догадались, опять активно работает челюстями, энергично уплетая явно полюбившуюся ему ежемалину и “бычий глаз”. Мне стало интересно, а купит ли эта мамаша вообще что-нибудь, стою, жду, наблюдаю. Возле девушки увеличивается куча пакетов со всякой всячиной, а она всё заказывает и заказывает – взвешайте то, взвешайте сё, по каждому овощу и фрукту выясняя чуть ли не всю историю его селекции. Пацан старательно уминает дорогущую ягоду, продавец на него косится, но ничего не говорит, явно считая, что раз девушка так много всего берёт, мальца можно и угостить деликатесами. Наконец спустя минут 15, собрав наверно весь ассортимент лотка, разложенный по пакетикам, начали считать итоговую сумму покупок. Пожирательский пыл пацана к этому времени уже поостыл –чадо явно наелся вдоволь. Посчитав, продавец называет итоговую сумму и тут чудо-клиентка выдаёт: “Не может быть! Не может быть так дорого –вы меня обсчитали, или обвешали – мошенник, я на вас буду жаловаться!” Берёт под руку сытого и довольного мальчёнку и уходит ничего не купив… Вот вам наглядная иллюстрация того, что наглость и находчивость – второе счастье.

[Olexara]

УЖИН СОФЬЯ ПРОГЛОТИЛА ЗА МИНУТУ И ТУТ ЖЕ ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ГЛАЗА НЕУМОЛИМО СЛИПАЮТСЯ....
— Фёдор, Марфа, я иду спа-а-ать…
— Вестимо, давно пора, — отозвалась Марфа, собирая со стола посуду.
— Я вам уж разобрала, идите почивайте с богом. На липитицию-то завтра будить?
— Разумеется…
— Софья вышла из кухни.
Мартемьянов поднялся было следом, но Марфа уже в спину ему пробурчала:
— Фёдор Пантелеевич, а вот вы бы Софью Николавну своим вниманьем сегодня не беспокоили.
Она и без вас насилу на ногах держится. Явился не запылился, сокол ясный, когда барышне и так расстройства ..
— Ну тебя вот только спросить позабыл! — недовольно буркнул Мартемьянов, уже стоящий в дверях.
— Марфа, когда ты нос не в свои дела совать перестанешь?
— А вот не дождётеся, — как ни в чём не бывало отозвалась Марфа, поднимая с пола ведро с водой и опрокидывая
его в рукомойник. — Что барышни дела, что — мои, всё рядышком лежит.
— Может, и приехал зазря? — помолчав, спросил Мартемьянов.
— Может, и зазря! — отрезала Марфа.
— Мы, знамо дело, понимаем, что вы этому дому хозяин и всё тут, что ни есть, — ваше. Но только вам уж привыкнуть пора,
что, когда у барышни примьера на носу, ей хоть весь свет вверх тормашками перевернись, — не заметит.
— Ну, тады я у тебя сегодня останусь! — объявил Мартемьянов и, подойдя к Марфе, непринуждённо прихватил обеими руками
её монументальную грудь под полотняной кофтой.
Рябое Марфино лицо не выразило ничего. Она спокойно опустила на пол ведро, вздохнула. Подумав о чём-то,
деловито поинтересовалась:
— У вас завтра-то, Фёдор Пантелеич, никаких обедов-ужинов с нужными людьми не намечается?
В обчество выходить не думаете?
— Да навроде нет. — Фёдор решительно потянул Марфу к себе.
— Оно наверное знаете?
— Да наверное…
А тебе пошто надо?..
— Ну, тогда извиняйте.
— И Марфин плотный веснушчатый кулак стремительно врезался в переносицу купца первой гильдии...
Анастасия Туманова

[Olexara]

В институте нас заставляли изучать историю КПСС. Оказалось, даже в таком на первый взгляд скучном предмете
можно найти для себя полезное и познавательное. Меня, например, поразила фраза о революционных событиях 1905 года:
- Заметив за собой слежку, Ленин, не заходя домой, уехал в Финляндию.
Вы можете себе представить такое сегодня? Не говоря о том, что у безработного Ульянова (Ленина) для этого в
кармане оказалась необходимая сумма денег. Или вот:
- Находящийся на нелегальном положении в Архангельске Борис Савинков, не успевая зайти домой за чемоданом,
сел на пароход и уплыл в Норвегию.
Попробуйте сегодня уплыть в Норвегию - хоть с чемоданом, хоть без! Как говорится, такую страну просрали...
На фото зимний Хельсинки. Вот бы там оказаться, не заходя домой! И ничего не говоря Надежде Константиновне.
(с)

[Наталья Устин]

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: "Купаться запрещено!" А на русском: "При купании держаться за ручки!" О как!!!

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Olexara]

В субботу вечером деточка спрашивает меня:
- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?
Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:
- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.
- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль. Я играю зайца. В 10 утра надо быть в школе с костюмом. Слова я выучил. Где костюм?
Остаток субботы и большую часть воскресенья я ищу костюм, попутно надеясь, что проблема рассосется как-нибудь сама, ну например, упадет гигантский метеорит, и все спектакли с костюмами резко станут неактуальны. Покупать на один раз, во-первых, давит жаба, во-вторых, вы пробовали найти карнавальный костюм в магазинах через три недели после Нового года? И не пробуйте, пожалейте свои нервы.
Друзья-родные предложили один наряд пирата, один - белочки и один костюм зайца, в котором на утреннике выступал их трехлетний карапуз. Трещащий по швам заяц, которого я вообразила, меня не вдохновил.
К вечеру воскресенья проблема так и не рассосалась.
- Так ты сшей, мама! Ты же умеешь шить! – предложила деточка.
Я аж прослезилась. Кто-то в этом мире в меня верит! Я, видите ли, шью вдохновенно, но хреново. В стране слепых мои изделия, может, и проканали бы, но не желать же ослепнуть всему второму Б вместе с учителями и зрителями!
- Окей, - говорю, - щас я отпорю рукава от твоей белой водолазки, пришью их к трусам, остаток от водолазки натянешь – готово! Так пойдет?
- Я, - говорит, - тогда с тобой разговаривать не буду.
- Если ты в таком костюме придешь на спектакль, ни с тобой, ни со мной больше вообще никто разговаривать не будет. Так что волей-неволей будешь общаться с родной матерью…
«…Ехидной» - высвечивается в глазах сына.
- Может, отделаемся шапочкой? Ну там брюки, водолазка белая (с рукавами!) и шапочка? С ушами? Шапочку я осилю.
- Нам сказали – надо костюм!
Сын сопит и дуется. Хорошо, дорогой. Будет тебе костюм.
И вот два часа ночи. Сын спит. Весь второй Б спит. Учитель, выдавший моему сокровищу роль зайца, доброго ему здоровья, тоже спит. И только я в ночи леплю костюм привычным дендрофекальным методом. Слава моим хомячьим привычкам – кусман белой ткани у меня нашелся. Хватило ровно на все. Без выкройки, без нихрена – сметала штаны. Посмотрела. Боги, у нас будет первый в истории заяц, похожий на санитара дурдома.
Сметала шапочку. Ну что там шить – четыре клина, в швы уши, набитые синтепоном (вот когда он мне пригодился, собака! Как знала!). Сын спит. Примерила на себя.
Память услужливо подсунула словосочетание «свинья в ермолке».
Ткани больше нет. Пришью уши, пойдет так.
Почему ему не досталась роль, допустим, елки? Я как раз нашла тот заныканный котами зеленый габардин…
Что вы себе думаете, все так и кончилось? Ага. Щас.
Только не в нашей семье.
Утром растолкала деточку. Примеряй, говорю, будем смотреть, что получилось. Сначала давай шапку, я посмотрю, не надо ли уши переставить.
Примерил.
- Мама, - сказал сын.
- …, - сказала его мама.
Ну как вам сказать… Вот вы точно видели в сети фото костюма птички, который заботливый папа сляпал для дочери. Ну тот, который одновременно похож на чумного доктора и ночной кошмар? Так мы бы его затмили в момент.
«И ведь какая-нибудь зараза придет с камерой», - с грохотом проносится у меня в голове.
Триста тысяч просмотров на Ютубе. Придется менять фамилию, школу, город и страну. Может, лучше сразу харакири?
Я не представляла, насколько способен менять внешность головной убор из белой тряпочки. Чадо скалилось. Уши, набитые синтепоном, гнусно торчали в разные стороны.
Дальше надо было вдернуть резинку в штаны.
Нет резинки.
Буквально на днях, разбирая кладовку, видела большой моток бельевой резинки. Сегодня его там нет. И в коробках с шитьем нет, и в пакетах, и в ящиках, и вообще нигде нет. И в холодильнике нет.
Хыка и Тай-Лунг, если вы это читаете (а я знаю, что читаете), всеми богами прошу, не выходите из-под дивана. Ну до вечера хотя бы. Не дайте взять грех на душу.
Шнурка подходящего тоже не нашлось. Я посмотрела внимательно на сына. Остальные артисты могли сидеть дома. Достаточно выпустить на сцену мою деточку, и пусть он там немного постоит в своей ермолке с ушами, придерживая у пуза белые штаны. Зрители будут в обмороке, режиссер тоже.
- И все-таки я предлагаю взять маркер и крупно где-нибудь на тебе написать, что ты заяц. Чтоб не перепутали.
- На лбу давай напишем, - советует деточка. – Или табличку сделаем и на грудь мне повесим, а на ней напишем…
«… Он помогал партизанам», - мрачно додумываю я. Вот не думала, что чувство юмора по наследству передается. Хороший мальчик. Далеко пойдет.
- Спокойно, - говорю, – Щас появятся Мистер Пропер и Аркадий Паровозов и что-нибудь придумают. Я в телевизоре видела.
Подождали. Никто не появился. Видимо, для спасения кошмарных зайчиковых костюмов супергероя еще не придумали.
Но спасать-то было надо. Чадо уперлось. Нужно костюм. А то все подумают, что мы лентяи!
Боги, думаю, пусть лучше все считают нас лентяями, чем маньяками. Потому что я бы, увидев ребенка в таком костюме, немедленно накатала бы телегу в опеку. С фотографиями.
Вот тебе, говорю, хвост, вот булавка. И пусть тебе его этой булавкой приколют куда полагается. А уши… что уши, неси осеннюю шапку, щас мы к ней эти уши и приколхозим.
И приколхозили. Получилось больше похоже на осла, чем на зайца. Но все равно лучше, чем было.
Так и пошел. Так и выступал. Говорят, это был очень артистичный заяц.
Про коричневую осеннюю шапку с ушами и приколотый булавкой хвост тактично не сказали ни-че-го...

© Татьяна Суслова

[Наталья Устин]

Пришёл сегодня покупатель с возвратом. Пожилой уже дядька. Купил два дня назад дорогой телевизор, cо всеми наворотами, в том числе c функцией 3D. Распаковал сегодня утром, всё работает кроме 3D. Ему начали пояснять, что как нажать, что очки одеть надо и т.д. Он говорит:
- "Всё сделал по инструкции, фильм в фомате 3D, это у вас брак, давайте возврат или другой телевизор". Договорились что с ним поедет наш продавец и посмотрит на месте, если не настроит то поменяем на другой.

Приезжает наш парень к нему, включает телек, выставляет настройки, всё работает. Вот,говорит, пожалуйста, надевайте очки, всё работает. Тот надевает очки, смотрит и говорит:
- "Нет никакого 3D, обычное изображение, как всегда".
Продавец начинает объяснять ему что такое 3D, что изображение становится как бы объёмным, неужели не видно? Тот ни в какую, нет разницы и всё. Никакие доводы не слушает. Собрались ехать в магазин оформлять возврат. Пока запаковывали, то да сё, приходит его жена. Наш парняга говорит:
-" Может ваша супруга посмотрит, может она увидит разницу?"
Включил ей, та говорит, конечно совсем всё по другому, разница очевидна. Мужик в недоумении говорит:
-" Ничего не пойму, я то почему не вижу разницы? Может потому что у меня правый глаз искусственный?".

P.S Возврат делать не стали, супруга сказала будет 3D смотреть, да и внуков привозят время от времени.

[Наталья Устин]

про "Кин-Дза-Дза!"

Слово «ку» совпадает с португальским непристойным словом «cu», которое можно перевести как «задница». Интересно, что комедия «Кин-дза-дза!», где это слово употребляется весьма часто, участвовала в показах на кинофестивалях как раз в португалоязычных странах (Бразилии и Португалии), где несмотря ни на что (а может — именно по этой причине) получила призы.

Со словом «ку» чуть было не вышли неприятности: режиссёр уже монтировал фильм, когда принесли газету «Правда» с указом о назначении нового генсека, где было напечатано «К.У. Черненко» Пока думали, что делать, Черненко умер, и к власти пришел Горбачёв.

6 июля 2009 года на радиостанции «Серебряный дождь» М. Н. Козырев взял в прямом эфире интервью у Майи Сутоэроу-Инг (Maya Soetoro-Ng) — сводной сестры президента США Барака Обамы. В интервью она рассказала, что когда Барак был маленький и жил на Гавайях, он очень любил смотреть фильм «Кин-дза-дза»; этот фильм был найден в доме их матери на старой кассете и после просмотра этого фильма Барак говорил только одно слово — «ку». Вместе с тем необходимо отметить, что хотя Барак Обама, будучи ребёнком, действительно жил на Гавайях, но в 1986 году, когда вышел фильм «Кин-дза-дза», ему было уже 25 лет (если же фильм был на «старой кассете», то Обама был ещё старше). Кроме того, Барак Обама переехал с Гавайских островов в Лос-Анджелес в 1979 году, то есть задолго до начала съёмок фильма.

Во время Всероссийской переписи населения 2010 года несколько жителей Курской области сообщили переписчикам, что их национальная принадлежность — «пацак», что и было зафиксировано в переписных листах.

[Olexara]

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»!
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча...

Вселенная Мудрости

[Schastyia]

У нaс в шкoле училась девочка - сирoта. Она жила с бабушкoй, очень старенькой и очень набожной. Каждое воскресенье они с бабушкой шли в церковь мимо нашего дома, одинаково худeнькие, уязвимо хрупкие, в белoснежных косынках. По слухам бабушка запрещала ей смотреть телевизoр, есть сладкое и смеяться, открыв рoт, чтобы черти не залетели, и заставляла умываться ледяной водой.
Девочку мы дразнили. А она смотрела на нас серыми, недетскими глазами и говорила: "Бoженька, помилуй их, не ведают они, что творят". Никто с ней не дружил, считали ее полoумной. Звали ее Лина. Ангeлина.
Во времена моего детства в шкoльных столовых было невкусно. Но по пятницам были сочники с чаeм или сосиска в тесте с какао и маленькая шоколадка. И в очередной раз задирая Лину кто-то ее толкнул, она влетела в меня, я ударилась об стол с подносoм на котором стояли стаканы с какао и вся эта шоколадная рeка выплеснулась на двух старшeклассников.
- Таааак, - сказали старшeклассники.
- Бeжим, - сказала я , схватила Лину за руку и мы побежали в свoй класс.
Мне казалось, что за нами с улюлюканиeм гонится отряд команчей и заодно стадо бизонов. Последние два урока были матeматика. За стеклянной дверью маячили две рослые фигуры. Иногда дверь чуть приоткрылась и в нее заглядывали по очереди две гoловы, потом головы шушукались. Я поняла, что нас ждет (процитируем классиков) расследование, суд и казнь.
- Главное, незаметно выскользнуть из класса, а там я знаю выход на чердак, мы будем там сидеть до темноты, а потом побежим домой.
- Нет, - ответила Лина, - мы пойдем, как хoдят девочки. Засветло и скрoмно.
- Но, Лина, там же эти. Они нам .....
- Что? Что они нам? Выльют на голову кефир? Наорут? Побьют девочек-пятиклассниц? Что?
- Ну....
- Даже если нас пoбьют, то побьют один раз. А если не пойдешь, то бoяться будешь каждый день.
Мы вышли из класса со всeми. Как и положено девочкам. Скромно. Два старшеклассника стояли прислoнившись к стене.
- Эй, малявки, кто из вас потерял? - в руках парня был мой кошелек с Мики Маусом и дeсятью рублями (оплатить за бассейн и изостудию).
- Держи, - он вложил мне кошелек в руку, - и не убегай больше.
Я шла домoй, размахивала портфелем и думала, как хорошо жить. Как все хoрошо разрешилось. И как хорошо, что у меня такая новая подружка.
- Давай я позвoню маме, она позвонит твоей бабушке, отпросит тебя и мы пойдем ко мне смoтреть мультики? Или тебе нельзя?
Лина закатила глаза.
- Пойдем, возьмем у бабушки вафли со сгущенкой, она сегодня пекла.
Мы дружили еще много лет. Пока жизнь не развела нас на разные континенты.
Но я всегда помню прo один раз.
Прыгнyть с вышки в голубое зеркало бассейна страшно. Но страшно один раз.
Стpaшно делать что-то новое. А что самое плохое случится? Скажут, что я дура? Скажут один раз. А так я буду говорить себе это каждый день.
Страшно oдин раз. Или каждый день.
Ты побeждаешь страх один раз. Или он живeт за тебя твою жизнь каждый день.
Еcть выбoр.
Eлeна Пастeрнак

[Наталья Устин]

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

[Olexara]

У меня давеча дергались оба глаза. Да что там глаза!!! Дергались всё , что могло дернуться и даже то, что вообще никогда не дергалось!!! Даже зуб мудрости и тот дёрнулся.

Но сначала немножко предыстории . Так случилось, что меня по праву можно назвать «молочной мамой». Как с первой, так и со второй дочкой, процесс грудного вскармливания немного затянулся. Молока у меня всегда было много, даже больше, чем много. Учитывая мою патологическую лень, мне это было на руку. Не нужно вставать по ночам, кипятить эти баночки, соски и прочее ,да и дешевле, чем смесь. Процесс отлучения от груди у нас происходил уже в даволи таки зрелом и осмысленном возрасте, в два с половиной года. (Тут, конечно, некоторые могут возмущаться, типа, а нафиг так долго кормить, но это личное дело, каждой мамы и истории сия совсем не об этом).

В общем, в один прекрасный день, мне и самой надоело это кормление и я решила твердо, что хватит. Сказала, ребёнку, что у мамы больше нет молочка, закончилось. Она, как ребёнок понятливый, сразу скумекала и спросила: «Сися боля?». «Да, боля»-говорю. Она все тщательно обдумала и повела меня в шкаф за зелёнкой. Ну а че??? Раз боля, то по логике вещей, надо мазать зелёнкой. Ничего не поделаешь, надо мазать.

Папа был, конечно, не очень доволен, но против таких веских аргументов не попрешь. Намазали мы все это дело зелёнкой. Зрелище, конечно, устрашающее, но это как раз и на руку. Ребёнок уже и сам не хотел никакого молочка.

Таким вот хитрым способом мы отучились от груди за 4 дня! Кому надо, берите на заметку))).

Теперь сама история. Довелось мне вчера с мужем и ребёнком поехать в соседний город на электричке. По мере взросления детёныша, каждая мама может выделить несколько периодов. Сначала идет: «как надоело носить на руках, скорей бы ты уже пошел», как только малыш делает первые шаги и отчаянно роняет вещи вокруг себя, начинается период: «лучше бы ты лежал в кроватке». Есть ещё период: «Ну когда же ты уже заговоришь?». И это не первое «мама, папа, баба», а именно осмысленная речь. И как только этот период наступает, то на смену ему приходит: «Хоспади!!! Ну помолчи ты хоть минуточку». Моя младшая дочка до 2,3 года почти не говорила, но теперь её как прорвало!!! Самый пик периода «Помолчи хоть минутку». Нескончаемый поток информации выдаётся круглосуточно. Если бы она читала рэп, то несомненно составила бы конкуренцию Эминему.

Так вот, значит, сели мы в электричку, народу тьма, а мы ещё с коляской, как назло. Папа остался у входа караулить коляску, а мы присели на чудом освободившееся место.

И тут началось! «Мам, поезд едет быста быста, мам, а де папа?, мам, а чиво много юдей, мам, мам, мам,…….».Бесконечная череда вопросов. Я её одергиваю, цыкаю, но Остапа понесло.

На минуту она отвлеклась, засмотрелась в окно, я уже обрадовалась, думаю хоть минута тишины. Ехать, к слову, всего 15 минут. И тут её взор упал на соседнее сидение. Там сидела молодая колоритная пара: девчонка лет 16 с ярко-розовыми волосами и парнишка такого же возраста приблизительно, с ярко-зелёной шевелюрой.

Моя дочуня секунд 10 просто смотрела, но мне это сразу не понравилось, по выражению её лица, я поняла: сейчас что-то ляпнет. И она не заставила себя ждать! Громко, на весь вагон: «Мам, а у дяди, сто голова боль, зачем она зелёная?». Близ сидящие соседи начали хихикать. Меня как кипятком облили, состояние близкое к обмороку. Но, на мою радость, «дядя» оказался с чувством юмора и со смехом ответил: «Конечно, голова боль, была бы здоровая, разве бы я её зелёнкой мазал?».

Смех начинал нарастать. Моя прелесть удовлетворённо махнула головой. Я ей все шепчу: «Василек, солнышко, помолчи немножко». Но, видимо, когда запрещают, то говорить хочется ещё больше или в лице зеленоголового парня она нашла собеседника. И опять же громко, на весь вагон поведала ему историю: «Дядь, не бойся, зеленка смывается. У моей мамы есть 2 большие сиси и когда у неё были боли на сисях она мазала их зелёнкой. Она быстро смылась.»

Люди, которые уже и так начали прислушиваться к ребёнку, уже не просто хихикали, а ржали в голос. У меня же дергался глаз, нос и даже геморрой зашевелился. А сиси так вообще разволновались от такого разговора. «Дядя» начинает тоже ржать со слезами на глазах. Малая говорит: « Дядь, не плачь, она правда смывается!!!!». Поворачивается ко мне и с мольбой в голосе: «Мам, покажи ему свои большие сиси, покажи, что зеленки нет, чтоб он поверил и не плакал». Это пипец, товарищи!!!

Весь вагон ржёт. Весь вагон ждёт. Ждут когда я покажу ему свои большие сиси!!!! У меня уже даже мениски на коленях задергались.

«Дядя» заходится в истерике и откровенно смотрит мне в «декольте». Его розоволосая спутница толкает его в бок. Первое, что пришло мне в голову: «Василечек, нельзя никому показывать, папа не разрешает». Ой, и зря я это сказала. Всё это время наш папа наблюдал эту сцену у двери и уже сам заходился от хохота.

Малая решила любыми способами доказать, что зеленка смывается и заорала изо всех сил: «Папаааааааа, а можно мама дяде покажет свои большие сиси, чтоб он посмотрел, что зеленки там нету?».

Это был крах моей нервной системы! Весь вагон зашёлся в истерике. «Дядя» вопросительно смотрел на папу. Никогда ещё эти 15 минут езды не были такими длинными. Наш папа, вероятно, не ожидал от дочки такого каверзного вопроса и постарался скрыться в тамбур, но на ходу все-таки ответил: «Поверь мне на слово, пацан, зеленка смывается!!! А сиси не такие уж и большие». Занавес, товарищи!!! Такой подляны от собственного мужа я не ожидала. Мне казалось, что весь вагон, заходясь в истерическом смехе, смотрит мне в разрез майки!!!!.

На прощание, когда мы выходили из вагона, кто-то из толпы крикнул: «Василиса, ты сделала мой день!!!». И мой тоже…..

Хосподи! И эти люди называют себя моими родственниками!!!! Если, вдруг, кто-то знает средство от дёрганий глаз, носа и прочих органов, то напишите!!!! А с мужем я до сих пор не разговариваю!!!! Сиси ему, лять, маленькие!!!! Конечно, это ж не спичечным коробком мерить!))))

Автор: Ольга Кохановская

[Olexara]

***
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.

Слава Сэ