Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.
- Ужин где? – капризно спросила она.
Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке «Мечта рыболова». Жаба шустро заработала языком.
Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.
- Меня бы кто ужином покормил, - укоризненно сказал он.
Жаба хмыкнула, и не прекращая глотать, пару раз подпрыгнула на столе, дескать, соображаешь? Я ж лягушка!
- И зачем я на тебе женился? – горько спросил Иван-царевич. – Вот ведь дурак…
Жаба хмыкнула и язвительно заметила:
- Видел, кого брал. Какие теперь претензии?
- Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, - сказал Иван-царевич. – А через месяц – вон что опять…
Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.
- Ишь ты, - сказала она. – Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.
- Развестись, что ль, с тобой, - пробурчал Иван-царевич.
Жаба загоготала:
- Да хоть завтра! Через суд! И половина царства – моя! По закону, всё как положено!

[Наталья Устин]

Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки. До такси Тёма ехал в коляске, потом жена отдала её мне.
Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку.
По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить. Коляска, понятное дело, порожняком рядом.
Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет...
Какая-то женщина, судя по весёлому тону, решила пошутить. Окликает:
- Мужчина! Ребёночка потеряли!
Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать. Останавливаюсь. Заглядываю в коляску. Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину. И говорю:
- Жена меня убьёт... Это уже третий!
Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.

[Наталья Устин]

Я знала, что мой муж терпеть не может всяких курсов, поэтому заранее подготовилась к тому,
что он будет сопротивляться моему предложению пройти весьма интересный курс улучшения брака.
Но к такому его ответу я оказалась совершенно не готова:
- Если он улучшится, я уже не выдержу.

[Наталья Устин]

Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
- 1 рота?
- Все!
-2 рота?
- Все!
- авто взвод?
- Все!
И тут подбегают четыре солдата:
- Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
- Кто такие!?
- Авто взвод, товарищ полковник!
Комбат командиру авто взвода:
- У тебя же ВСЕ!
- Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!

[Schastyia]

Эта история точно из реальной жизни Самая дурацкая история о наследстве.
Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
Подробнее:
62-летний кинопродюсер, миллионер Роджер Доркас (Rodger Dorcas), умерший от сердечной недостаточности, для того, чтобы деньги не достались супруге, избрал оригинальный способ. Он завещал состояние своему псу Максимилиану (Maximilian). В общей сложности собака кинопродюсера получила $65 млн. Жена кинопродюсера – 1 цент. История получила интересное продолжение...
Роджер Доркас был женат на 24-летней актрисе Уэнди Дитрих (Wendy Dithrih) всего один год. Миссис Роджер Доркас попыталась отобрать у собаки наследство через суд. Но суд признал завещание законным. Тогда предприимчивая молодая женщина нашла другой вариант вернуть себе деньги супруга.
Филипп Голдштейн (Filipp Goldshtein), поверенный Роджера Доркаса, рассказал безутешной вдове о замечательном чувстве юмора ее мужа. В частности о том, что несколько лет назад он, нанюхавшись кокаина, в качестве шутки открыл на имя своего пса банковский счет. В процессе шуточного оформления выправил ему все необходимые бумаги и карточку социального страхования.
Так пёсик Максимилиан стал полноценным гражданином Соединенных Штатов Америки с собственным состоянием, превышающим четверть миллиона долларов. Молодая вдова, узнав об этом, совершила беспрецедентный поступок: она вышла замуж за кобеля, став его опекуном – ведь юридически Макс являлся гражданином США.
И после скоропостижной смерти собачки она спокойно вступила в права наследства...

[Наталья Устин]

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.
Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.
Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трехстворчатые" санитары.
... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором: — Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остается только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти — ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, четко, ясно и с выражением!!!

[Schastyia]

Соня Абрамовна жарила на примусе минтай прямо во дворе...
Вы таки нюхали двор, где жарят минтай? О… Непременно найдите такой и понюхайте. Это же фольклорный аромат!
Дядя Фима, розовый от жара примуса, кушал рыбку — и весь мир, блистая, улыбался ему.⠀
Между тем из подъезда выкатились две груди, а за ними, буксиром, тётя Песя. В старых штиблетах на толстую ногу.
Тётя Песя выражала жизненное довольство, ведь ей таки было чем огорчить соседей.⠀
— Освободите двор, Соня Абрамовна. Мы Йосечке приобрели музыкальную пианину. Пианина уже на подходе, её будут вносить грузчиками.⠀
Тётя Соня встрепенулась, словно поняла, чего ей не хватало в это утро, сплюнула рыбьей костью в кота и вступила с повышенных:⠀
— Какая нахальства! Я освобожу этот двор, только вперёд ногами! Вносите вашу музыку в обход тёти Сони, и молитесь, таки чтоби тётя Соня не обиделась!
Она на мгновение задумалась, чего бы добавить неприятного, после приняла карательную позу и продолжила:⠀
— И стоило людям рожать, шо би потом так тратиться? Фима, ви не знаете?⠀
Фима не знал. Невозмутимый, как пейзаж, Фима кушал рыбку.
Тётя Песя открыла было рот, возразить мнением, но тут раздался сигнал. Рабочие, в кепках на голые головы, уже вносили лаковую роскошь.
Роскошь называлась золотыми буквами «Прелюдия».
По двору восторженно, зашаркали штиблеты… Но уже через мгновение случилось страшное — подъезд тёти Песи оказался не настолько широк, чтобы принять «Прелюдию».⠀
Ой, что тут началось...
Рабочие тянули инструмент в разные стороны. Тётя Соня ценно советовала. Фима кушал рыбку. Акация цвела. А тётя Песя, мать Йосечки, кричала:
— Внесите мне эту пианину, или я закончу эту жизнь!⠀
Но тётя Песя напрасно потела… «Прелюдия» так и уехала, тая в себе не только музыку, но и фольклорный аромат жареного минтая.⠀
А вечером, когда окна осветили двор, и соседи расселись за общим чаем, тётя Песя вытерла руки о живот и на выдохе сказала: «Не жили хорошо, таки нечего и начинать».
И все согласились...
Александр Бирштейн

[Наталья Устин]

В одном маленьком итальянском кондитерском магазинчике через день работали два брата.
И когда работал один брат, магазин постоянно был полон детей, а когда приходила смена другого -
дети старались не приходить.
Оба брата были очень вежливы и никогда не обвешивали покупателей.
Но один брат всегда клал на весы
немного меньше конфет и потом докладывал еще, а второй - брал с запасом и потом убирал лишние конфеты.
А детям казалось, что первый дает им больше сладостей.

...Такая маленькая разница в действиях, и такие разные результаты.

[Olexara]

Сходил на утренник

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

Слава Сэ

[Наталья Устин]

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную . Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветывался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором мололетку заставляли выливать её на землю.
Конечно был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура ни как не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на прдмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХРановской тётке- угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
-Что, первую получку будешь обмывать?
-Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
-Надо его на разряд аттестовывать, -сказал мой наставник.
-Настояший мужик, сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.

[Schastyia]

Петя
Мама обожала красоту. Она надела на сына новую красную рубашку с рисунками из желтых цепочек и якорей, сунула в руку леденец на палочке и отправила на улицу.
– Иди, Андрюшенька, погуляй, на курочек посмотри. Только к пруду близко не подходи! Красавчик! – женщина погладила пятилетнего мальчика по светлой головенке, подтянула ему штанишки и, не удержавшись, поцеловала его в макушку.
Андрюшка поежился, по-мужски насупил белесые бровки и протянул: «Да знаю я, мам…Чего ты?». Он смело шагнул со ступенек бабушкиного дома и толкнул скрипучую дверь на улицу.
Прямо перед крыльцом, в палисаднике буйно кипела кудрявая сирень, источая невероятные запахи волшебства будущего лета. Это немного оглушило юного горожанина, заставив его присесть на лавочку под окошком и задуматься о гармонии и красоте этого мира..... На траве у поленницы бродили озабоченные куры. Смешно потряхивая головами, они что-то выискивали под ногами, потом немного думали и быстро били клювами по чему-то невидимому.
Заинтригованный этим действом ребенок положил леденец на лавочку, подобрался к птицам, встал на коленки и вместе с ними принялся рассматривать траву-топтушку, раздвигая ее пальцами и всматриваясь в сплетения стебельков. Но ничего, кроме земли, он так и не смог разглядеть.
Удивленные куры с любопытством обступили незваного гостя. Их крошечные головки озабоченно склонялись то на одну, то на другую стороны, а внимательные глаза пытались заглянуть мальчику в лицо. Несушки негромко кудахтали, обмениваясь мнениями о природе незнакомого четвероногого существа, забредшего без спроса на их законный полигон.
Пеструха – самая молодая и самая отчаянная курица, подкралась ближе всех и попыталась рассмотреть человеческого детеныша получше. Возле склоненной белобрысой головы она было начала танцевать отвлекающий куриный менуэт, но хитренький Андрюшка не зря ходил в старшую группу детского сада «Золотой орешек». Он дождался, когда птица, потеряв бдительность, зашла за невидимую черту, и, резво подавшись вперед, ухватился за тощий куриный хвост. Пеструха визгливо заорала, взлетела ввысь и обкакалась от страха. Держа в кулачке маленькое серое перышко, ребенок счастливо захохотал.
Мгновенно из-за поленницы выскочил здоровенный красавец-петух. Разглядев незнакомого ярко-красного агрессора на своей исконной территории и, с удовлетворением оценив его незначительные размеры, Петя немедленно распушил перья, вздыбил гребень и, качаясь из стороны в сторону, ринулся в атаку.
Подбежав к врагу, петух хлопнул мощными крыльями, подлетел вверх и попытался вцепиться орлиными когтями в ненавистную красную рубаху. Объект неожиданно громко пискнул: «Мама!» и, лихорадочно колотя по воздуху конечностями, ловко повалился на бок.
Петух, промахнувшись, покатился по траве.
– Ничего! Достану паразита! – мелькнуло в буйной голове, и он снова ринулся в бой.
Увидев страшную, раздувшуюся от злости, птицу, Андрюшка дал деру прямо на четвереньках, оставив свой слабый тыл совершенно без прикрытия.
Опытный боец – Петя, внутренне ликуя, немедленно вдарил именно туда. На этот раз ему повезло зацепиться за помочи на шортах, и нанести еще один, контрольный, клевок в тоже самое место.
Мальчик истошно заорал, вскочил на ноги и в панике побежал, не разбирая дороги. Петух не удержался на спине, свалился в пыль, но отдавать победу практически перед самой капитуляцией противника не собирался и немедленно рванул за совершенно дезорганизованным врагом.
Андрюшка добежал до сухой канавы, попытался через нее перебраться, споткнулся и покатился на дно. Петя, победно крикнув: «Ка-а-а!!!!», прыгнул на спину и стал молотить клювом по скачущим перед глазами мягким частям.
«Добью, гада!» – с упоением мелькнуло в распаленном мозгу.
Но, на детский вой из дому уже неслась мама. Вид ее был страшен. Разгневанной фурией женщина подбежала к канаве и стала лупить озверевшую домашнюю птицу мокрой половой тряпкой.
«Эх-х! Рано радовался – с фланга зашли. Не отступлю! Врагу не сдается наш гордый Варяг!»
Петух бросил поверженного и сменил объект. Ловко подпрыгнув на красной рубашке сосунка, он применил хитрый маневр уклонения от тряпки и атаковал голые женские икры ударом каменного клюва. Мама, дико визжа в унисон с орущим сыном, завертелась волчком, пытаясь достать это чудовище, кулаками и ногами. Но чудовище легко ускользало от ударов и, искусно пригибаясь к земле, снова и снова наскакивало на женщину, когтями царапая ее круглые коленки.
Но фланги трещали. На подмогу дочке и внуку, на варикозных ногах удивительно быстро хромала бабушка. В ее руках явственно просматривалось осиновое полено. Старушка лихо метнула его в Петю, но деревяшка, прокувыркавшись мимо, отскочила от ствола березы и рикошетом подшибла, вертевшегося рядом, пса Тузика. Собакевич заорал громче людей и попытался тяпнуть петуха за хвост.
«Обложили, гады! И ты, Брут!»
Петя увернулся от зубов вчерашнего товарища и метко тюкнул друга человека клювом в ухо.
Над деревней поднялся страшный вой. Женщины, собака, ребенок, сам Петя – орали все. Из окон начали высовываться односельчане. Некоторые из них тоже что-то орали.
– Твою же м-мать! Зарублю, сволочь! Фашистская морда! – из сарая гибкой молнией вылетел разъяренный дед. В руке бывшего артиллериста-фронтовика хищно сверкал плотницкий топор.
Увидев разгневанного хозяина, петух дрогнул и рванул вдоль деревни, высоко поднимая ноги и хлопая крыльями. Кого-кого, а деда Петя уважал очень сильно и, что греха таить, – сильно побаивался. Да и чьи нервы могли бы выдержать такое? Дед летел на врага, держа в правой руке топор, словно гранату.
Дед был нестарым, худым и жилистым. Справедливая злость добавила ему сил и через полтораста метров, после оглушительного пинка, петух был схвачен. Хозяин торжественно принес его к дому, держа за шпористые лапы.
Петя понуро висел вниз головой и размышлял о незавидной перспективе своей жизни. Конец становился отчетливо ясен – суп с лапшой.
«За что, хозяин? За что? В кои-то веки нашел с кем подраться в этой деревенской тоске – и вот расплата. Ну, развлеклись немного…»
В такт с его головой в левой руке человека раскачивалось отточенное лезвие.
– Гильотина, однако. Что ж, взойду на плаху и приму незаслуженные страдания. Да-а…теперь точно в суп. Ну и подавитесь вы теперь этим супом! – злясь на свою несдержанность, обреченно думал он, – Не помогут теперь ни прошлые заслуги, ни бабкины надежды на увеличение яйценосности… И черт меня дернул?
Куры безучастно клевали что-то в траве, не обращая внимания на, висящего вверх ногами в хозяйской горсти, «драгоценнейшего и любимейшего мужа Петеньку».
– Тьфу, прошмандовки! Все вы дуры и проститутки! – он хотел плюнуть в предавших подруг, неловко дернулся, но топор опасно приблизился, и он лишь лихорадочно закашлялся от взыгравшихся нервов.
– Что делать с этим будем? – дед потряс Петей перед женщинами. Разноцветные крылья и хвост распушились, огромный гребень дотянулся почти до земли. Зрелище было великолепным, – ну что, бабы, в суп?
– Жалко, - сказала добрая мама и всхлипнула, – такой красивый, смельчак, мужчинка…
Бабушка облегченно вздохнула. Андрюшку по младости никто и не спрашивал – ему сунули леденец в рот и повели переодевать мокрые штаны. Тузик отвернулся, сделал вид, что не причем, и зачесал ухо левой лапой – он тоже любил красоту.
Дед подбросил петуха вверх и хорошенько поддал ему, надетой на босу ногу, калошей.
– Летите, голуби, летите! – засмеялся он, и все пошли обедать.
Петя перевернулся несколько раз в воздухе и шлепнулся в камыши у пруда. Через три минуты он вышел оттуда и, как ни в чем не бывало, стал рыться во влажной земле. Потом издал сиплый горловой звук, и куры рванули к нему, расточая наперебой похвалы за необыкновенную мужскую отвагу и несказанную красоту. Слушая их бессовестную лесть, Петя все им простил и закрыл от удовольствия глаза.
В горле приятно запершило, он надулся, переступил ногами и победно закричал: «Ку-ка-ре-ку!!!»
Автор неизвестен

[Наталья Устин]

Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз.
Врачи ей обещали, что ребенок у неё родится ~3кг.300гр. Но... Родила она
ребёночка весом 4030 и, так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю,
что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я её. Она стонет - больно всё же. Но держится. Но вот через некоторое
время (я же предупреждал о её деловитости и изнеженности) усталым голосом
произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с
обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

[Наталья Устин]

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды.
А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

[Schastyia]

Жeна Михаила была на вocьмом месяце беременности. Пepвый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные paспашонки и пинетки. Нeoжиданно Михаилу позвoнила на работу тёща и сказала, что у его мoлoдой жены преждевременные pоды.
В таком cocтoянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педaль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
В больнице уже coбрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил.
Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пyти, уже не важно.
Так вот, звoнок Михаилу с незнакомого номepа:
- Рoжает?
- Да!
- Удaчи!
- Спасибо!
Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально». Опять звонок с того же номера:
- Не poдила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!
Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.
- Не буду мyчать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезaрь!
- Подxoдит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!
Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.
- Имя возлюбленной Атocа?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Рoдила?
- Да. Девoчка!
- Поздpaвляю!
- А почему вы сразу не сказaли, чтобы я вас выпустил? Вы же могли важное пропустить?
- Что можeт быть вaжнее дeтей?
Автор Алекcaндр Беccонoв

[Наталья Устин]

Как работает мой мозг:
06.00. Хочу спать.
13.00. Хочу спать.
23.00. Хочу есть.
03.00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?