Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

Пообедали. В стороне желудков чувствовалось маленькое блаженство, рты позевывали, глаза начали суживаться от сладкой дремоты. Муж закурил сигару, потянулся и развалился на кушетке. Жена села у изголовья и замурлыкала... Оба были счастливы.
— Расскажи что-нибудь... — зевнул муж.
— Что же тебе рассказать? Мм... Ах, да! Ты слышал? Софи Окуркова вышла замуж за этого... как его... за фон Трамба! Вот скандал!
— В чем же тут скандал?
— Да ведь Трамб подлец! Это такой негодяй... такой бессовестный человек! Без всяких принципов! Урод нравственный! Был у графа управляющим — нажился, теперь служит на железной дороге и ворует... Сестру ограбил... Негодяй и вор, одним словом. И за этакого человека выходить замуж?! Жить с ним?! Удивляюсь! Такая нравственная девушка и... на́ тебе! Ни за что бы не вышла за такого субъекта! Будь он хоть миллионер! Будь красив, как не знаю что, я плюнула бы на него! И представить себе не могу мужа-подлеца!
Жена вскочила и, раскрасневшаяся, негодующая, прошлась по комнате. Глазки загорелись гневом. Искренность ее была очевидна...
— Этот Трамб такая тварь! И тысячу раз глупы и пошлы те женщины, которые выходят за таких господ!
— Тэк-с... Ты, разумеется, не вышла бы... Н-да... Ну, а если бы ты сейчас узнала, что я тоже... негодяй? Что бы ты сделала?
— Я? Бросила бы тебя! Не осталась бы с тобой ни на одну секунду! Я могу любить только честного человека! Узнай я, что ты натворил хоть сотую долю того, что сделал Трамб, я... мигом! Adieu тогда!
— Тэк... Гм... Какая ты у меня... А я и не знал... Хе-хе-хе... Врет бабенка и не краснеет!
— Я никогда не лгу! Попробуй-ка сделать подлость, тогда и увидишь!
— К чему мне пробовать? Сама знаешь... Я еще почище твоего фон Трамба буду... Трамб — комашка сравнительно. Ты делаешь большие глаза? Это странно... (Пауза.) Сколько я получаю жалованья?
— Три тысячи в год.
— А сколько стоит колье, которое я купил тебе неделю тому назад? Две тысячи... Не так ли? Да вчерашнее платье пятьсот... Дача две тысячи... Хе-хе-хе. Вчера твой papa выклянчил у меня тысячу...
— Но, Пьер, побочные доходы ведь...
— Лошади... Домашний доктор... Счеты от модисток. Третьего дня ты проиграла в стуколку сто рублей...
Муж приподнялся, подпер голову кулаками и прочел целый обвинительный акт. Подойдя к письменному столу, он показал жене несколько вещественных доказательств...
— Теперь ты видишь, матушка, что твой фон Трамб — ерунда, карманный воришка сравнительно со мной... Adieu! Иди и впредь не осуждай!
Я кончил. Быть может, читатель еще спросит:
— И она ушла от мужа?
Да, ушла... в другую комнату.
- - -
Рассказ «Ушла» А. П. Чехова был впервые опубликован в 1883 году в юмористическом журнале «Осколки».

Иллюстрация: итальянский художник Карло Востри.

[Schastyia]

СУМКА ФУРЛА .

У вас /вашей подружки есть сумка Фурла?
Если вы едете в Московском метро и внимательно смотрите на женщин, то скорее всего заметите интересный феномен. Примерно треть женских сумочек в метро МАЙКЛ КОРС .
Сумок ФУРЛА в московском метро чуть меньше. Сумочка Майкл Корс стоит примерно как Сумка Фурла 10 - 20000 рублей. Женщина может купить себе любую.... Но, женщина покупает себе Майкл Корс. Внимательно рассмотрим счастливых обладательниц сумок Майкл Корс.
Сумку Майкл Корс женщина несёт гордо, женщина презрительно смотрит на на других пассажиров.
Рассказ моего друга БОРИСА :
-Я приличный мужчина, к поездке в метро отношусь крайне ответственно, поездка на метро для меня праздник. Я тщательно готовлюсь к любой поездке, наряжаюсь, брызгаю себя туалетной водой, выбираю оправу очков... Но, женщины с Майклом в руках не реагируют на меня позитивно, короткий оценивающий взгляд и последующая брезгливая гримаса. Складывается впечатление, что счастливые обладательницы Майкла Корса не такие уж счастливые. Скорее всего... они даже совсем не счастливы. Они скованы, зажаты, не улыбаются, позы их закрыты, они не поправляют волосы, не надувают губки и не стреляют глазами.
Совсем по другому ведут себя женщины с Сумкой ФУРЛА . Стоит посмотреть на женщину с сумочкой Фурла.... Девушка сразу начинает играть с ремешком сумки, или брелоком, смотрит на тебя с интересом, если послать ей вербальный/невербальный импульс... Женщина преображается на глазах, девушка начинает накручивать локон на палец, её глаза говорят вам... Да, у меня есть сумочка Фурла - Я/Секси.
Своим наблюдением я поделился с дамой(с сиреневой Фурлой в руках).
- Боря , ты как будто вчера родился. Сумку Фурла дарят, её не покупают. В руках у женщин - подарки, подарки за любовь/секс. Даже если женщина купила Фурлу сама... Она её купила с определённой целью, сказать вам всем.... Я готова к приключениям, я чертовски сексуальна, я люблю секс.
- А, Майкл Корс, сумка Майкл Корс, что она говорит!?
- Сумка Майкл Корс - антисекс. Она говорит : " Я не дам, без вариантов, я фригидная сука ". Обычно такую сумку женщина покупает сама или её дарит ей муж (на них всегда распродажа, муж такой женщины скряга). У любой женщины/ бухгалтера/офисной рабыни в любой организации есть сумка Майкл Корс и никогда не будет женского счастья.
- Понятно. Но, есть и другие сумки. Например ГЕСС или ЛУИ ДЖО , АРМАНИ , ПРАДО , ЛУИ ВУИТТОН ?
- ГЕСС женщины покупают себе сами или их дарят на 8 марта, они дешёвые и красивые, блестят. Лу Джо женщины покупают себе в Италии, Испании на курортах, там они стоят 100 евро. Прадо и прочие Хермесы в метро на 99,99 в периоде(подделки), каждая знает об этом, но думает, что остальные не могут отличить фейк, поэтому уверены в своём ЧСВ, но эти женщины легко доступны.
Про сумку Армани у меня есть история. Сумка Армани изменила мою жизнь! Слушай!!!
З. Ы. Про сумку АРМАНИ я уже написала.
Olena Kirilenko

[Olexara]

Из мира новостей
В Калининградской области продают древнюю кирху, где когда-то казнили колдунов, а сейчас тут обитает нечистая сила.
Идеальный вариант для тех, кто всегда мечтал о собственном домике с привидениями.

[Schastyia]

У нас живёт паук. На окне в столовой. Самого паука, собственно, никто не видел. Но каждое утро я снимаю паутину. А на следующее утро паутина на месте. Красивая, надо сказать, паутина. Большая, в половину окна. Идеальная, правильная паучья паутина.
Паук плетёт ее каждый вечер, ночью охотится, утром я ее снимаю, вечером он плетёт опять. Нормальная паучья жизнь: плетёт свою сеть, когда приходит время ужина. Охотничьи угодья у него шикарные - комары, мошки, златокрылки в ежедневном меню во множестве, иногда и целые мухи попадаются, совсем уж крупная дичь.
Я сметаю всё это каждое утро. А он каждый вечер заново заплетает пол-окна. Так мы и живем уже второй месяц. Будь я пауком, возмутилась бы притеснением, дискриминацией меня и нарушением моих паучьих прав на базовые потребности. А он нет. Ему нормально каждый день не находить своих снастей и делать их заново.
И мне вроде было нормально убирать паутину в углу окна. До сегодняшнего утра. Когда я размышляла о нормальности вообще.
Вот я убираю паутину - почему? Потому что убираться нормально, а паутина в доме - фу.
«Да?» - бунтарским голосом спрашивает кто-то у меня в голове. И продолжает: «Но тебе же нравится эта паутина и как он ее плетёт». «Нравится, - говорю, - восхитительная паутина, совершенная даже. Но ведь ненормально в доме паутину не убирать». «А ломать то, что тебе нравится, - нормально?»
Ну это под дых, знаете ли. И поплыли, поплыли картинки. Тысячи кадров из далекого прошлого, где случалась эта подмена. Где нормальное объявляли ненормальным, а ненормальное впаривали тебе как норму.
Начиная от «не жадничай», когда я защищаю свою собственность, и заканчивая «нельзя думать только о себе», когда выбираю себя и в выходной хочу встретиться с друзьями, а не бабушку навестить.
И вот так по капельке накапало с океан, в котором нормальное поведение (выбирать себя, отказывать в просьбах, жить собственную, а не чужую жизнь и тд) - ненормально, а ненормальные действия (жертвовать собой ради других, вписываться в чужие ожидания, толерировать агрессию и др.) - нормальны и одобряемы.
Если бы все это можно было сейчас сложить в одну коробку и вынести из головы - я бы ...! Для начала не трогала бы красивую паутину в углу окна.
Впрочем, уже не трогаю. Сегодня утром не стала убирать. А паука мы назвали Иннокентий и теперь у меня новая норма: нормально то, как нравится, а не то, как должно быть.
И только что обнаружила, что Иннокентий, оказывается, чистит свою паутину. Утром висели остатки пиршества: несколько мошек и что-то похожее на мини-стрекозу. Сейчас паутина чистая, а хитиновые оболочки мошек и стрекозы я собрала на полу. Убирается у себя, гляди-ка))
Ну всё, завела себе паука!
© Ксения Виттенберг

[Tati Tishmann]

Сообщение от Olexara

продают древнюю кирху, где когда-то казнили колдунов,

Черняховский район, совсем недалеко, где бабушка жила .
Хотя там таких разваленных и заброшенных домов (очень похож еще на немецкие постройки ) везде полно по Калининградской области

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________

[Наталья Устин]

Победитель в конкурсе на самую короткую автобиографию:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________

[Schastyia]

Знакомая рассказала.
Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и мою шерстяную зимнюю шапочку, она у меня тоже счастливая...
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.
В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости...
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.
Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не
перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала?
Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.
Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Родила я под общий ржач, очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и хохот меня разбирает. Так и родила..©️ (автора не нашла)

[Olexara]

__________________________________________________ _________________

[Schastyia]

.. Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами:
— Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе.
Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салат с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет.
В полном отчаянии потребовали десерт «фруктовый рай» и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул да развел белыми рученьками.
Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест! Помилуйте! Уж полночь близится, стриптиза же все нет! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?
— А в чем дело? — хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.
— Да там ваши студенты, — смущенно объяснил ответственный за разврат, — они выступать стесняются...
© Евгения Лещинская

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________

[Наталья Устин]

Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________

[Olexara]

ТЕМНОТА - ДРУГ МОЛОДЕЖИ

Из серии «Странные телефонные разговоры»
- Алло, это диспетчерская горэлектросети? – голос звонившего мужчины был очень взволнован. - Я правильно звоню?
- Поздравляю, вы уже третий, кто в течении минуты позвонил по этому телефону, - ответил разражённый голос женщины.
- Женщина! – нервно продолжил говорить звонивший. - Мне всё равно, какой я по счету, но на нашей улице Дубравная опять отключили электричество! Это уже - чёрт знает что!
- Поздравляю вас и с этим, - опять раздражённо ответила женщина.
- Послушайте, что значит, вы меня поздравляете!? – почти закричал в телефон мужчина. - У нас частный сектор, свои дома, и мы не можем долго находиться без электричества! Сколько можно над нами издеваться?
- А я здесь при чём? – спросила дамочка.
- Как это - при чем? Когда нам дадут свет?
- Как только устранят неисправность, так сразу и дадут, - отрезала женщина. - И вообще, мужчина, вы почему нервничаете как подросток? У вас что, паника от того, что интернет пропал?
- Да! Естественно! У нас и роутер отключился. А у меня на телефоне тариф не безлимитный!
- И что? Сколько вам лет?
- Что? – удивился такому вопросу звонивший.
- Я спрашиваю, сколько вам лет? – повторила женщина.
- А вам зачем это знать?
- Я хочу понять, почему вы так нервничаете. Когда у нас в доме отключают свет, мы с мужем только радуемся.
- Почему это вы радуетесь? – растерялся мужчина.
- А потому что у нас сразу все перестаёт работать - и телик, и компьютер. А когда в квартире ничего не работает, у нас с мужем сразу работает кое-что другое!
- Что у вас работает?
- Господи, - хохотнула в трубку женщина. – У нас с мужем появляется время друг для друга. Теперь вам понятно?
- Прекратите говорить глупости! – разозлился мужчина. - Когда в доме нет электричества - это катастрофа!
- Вы, что, не женатый? – удивилась женщина.
- Женатый.
- А дети есть?
- Нет, пока.
- Вот! Тем более! Это же отлично! - женщина вдруг засмеялась.
- Что здесь отличного? – Мужчина нервно засопел в трубку. - Вы чего мне тут голову морочите?! Немедленно скажите, когда ваша дежурная бригада поедет устранять неисправность, и когда примерно у нас появится свет? Сколько нам ещё ждать?
- Мужчина, а у вас жена сейчас рядом?
- А вам-то какое дело?!
- Ещё раз спрашиваю, рядом, или нет?
- Ну, допустим, рядом.
- А в доме светло?
- Вы чего, надо мной издеваетесь? – звонивший уже почти рычал. - Как можно быть в доме светло, если сейчас восемь вечера! Свет отрубился, телик не работает, ничего не работает! Мы только уселись на диван смотреть «Поле чудес», и всё погасло.
- Прекрасно! – не сдавалась женщина. – У вас в доме интимная обстановка! Вы на гитаре играете?
- Нет!
- Эх, жаль. А так бы, спели своей жене: "Милая моя, солнышко лесное...", а потом расправили постель...
- Что?!
- Мужчина, вы помните поговорку "Темнота - друг молодёжи"?
- Какая молодёжь?! Я уже давно не молодой! Мне уже почти сорок!
- Вам почти сорок? А детей всё нет! Немедленно протяните руку к жене и потрогайте её!
- Что вы сказали?
- Я говорю, потрогайте жену.
- Для чего?
- Мужчина, вы вообще, что ли - того?! Вам ещё и объяснять нужно, зачем мужчина трогает женщину в полной темноте?
- Послушайте, женщина, я не понял, вы точно - диспетчер в системе электроснабжения? – Звонивший вдруг растерялся. - Или вы услуги всякие нехорошие оказываете по телефону?
- Что значит - нехорошие?
- А то и значит! Вы на что тут мне намекаете?
- Я не намекаю, а прямо говорю, если вы мужчина, немедленно ложитесь с женой в постель. Пока темно, и заняться больше нечем. Заодно и согреетесь. У вас ведь, наверное, газовый котёл отопления с автоматикой, которая без электричества не работает?
- Да. Котёл уже отключился. А на улице мороз страшный!
- Тем более - быстро оба под одеяло!
- Хватит мне приказывать, чем нам с женой заниматься! – завопил он. - Вы лучше быстрее давайте нам электричество, или мы всем нашим посёлком напишем на вас жалобу! Ой!
- Что - "ой"?
- А у нас электричество включили, - радостным голосом сообщил мужчина. - Спасибо, женщина.
- Ну, вот… Опоздали вы... - разочарованно произнесла дамочка.
- Куда я опоздал?
- Сами знаете, куда! Не будет у вас сегодня никакой романтичной ночи, а значит, и ребеночка не будет... Эх, вы... Вот и включайте свой телик. И смотрите своё "Поле чудес". И, пожалуйста, вычеркните этот телефон из вашей записной книжки.
- Почему это?
- Потому что это никакая не диспетчерская никакой электросети! У них последняя цифра - совсем другая! Замучили меня уже!
- А с кем я тогда разговаривал!
- С женщиной вы разговаривали. У которой, между прочим, трое детей.
- Трое?! Ничего себе...
- А чему вы удивляетесь? Мы в своё время с мужем жили в частном доме, и у нас тоже очень часто отключали электричество. Да... Вот где было море романтики. - Женщина мечтательно вздохнула и отключила связь
Анисимов