ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

Сообщение от Tati Tishmann

а я еще засыпать начинаю )))))

Тоже сплю в паликмахерских, иногда даже начинаю храпеть,
поэтому не хожу туда уже три года!

[Tati Tishmann]

----------------------------------------------------------------------------------------

[Olexara]

__________________________________________________ ____________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

__________________________________________________ ________________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

Ювелирный золотой котик с изумрудами.
Экспонат Шанхайского музея искусств.

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ______________

[Olexara]

- Алое!
- Добри вечер. С вами говорит автоатвещик. Оставьте ваше сообщени после сигнала. БУУУУЭЭЭ.
- Помогите мне немедленно! Мне срочно без очереди.
- Если вам срочно без очереди нажмити адин.
- Адин адин адин.
- Если у вас штота случилось нажмити два.
- Два два два!
- Вам не дали вкусни? Вам дали по жеппи? Вас хотят искупать?
- Нет нет нет, хуже!
- Вас заперли на балкони? Хозяева завели второго кота? Хозяева завели третьего кота? Хозяева завели четвёртого кота? Хозяева завели пятого кота? Хозяева завели шестого кота? Хозяева завели собаку?
- Хужехужехуже.
- Хозяин заперся с незнакоми теткай и слышны ужасные звуки?
- Хуже хуже хуже у меня!
- Вы не можете достать хомяка из прогулочного шара? Вы не можете достать птищку из клетки? Жирни голубь за окном показывает вам фак?
- Хосподи, у меня ХУУУЖЕЕЕ!!!
- Хозяева купили новые тапки и спрятали? Хозяева купили сосиськи и жрут? Хозяева купили робота-падлюсоса...
- ДАААААААААААА. Тут терминатор, высылайти Сару Коннор! Он ездит везде за мной, фост мне засосать хочет.
- Если хозяева купили робота - падлюсоса нажмите 13.
- Тринацать! Памагити. Фост апасности.
- Примите наши соболезни. У вас проблема.
- Та я понял уже. Шо делать гавари.
- Попробуйте сесть на него жеппай. Робот не выдержит такова оскарблени и выбросится акно.
- Вы думаете я едиот? Я ездил на этом терминатори часа три, ему пофиг.
- Если это не помогло, нажмити 666.
- Шесьшесьшесь.
- Ето Спарта! Сделайте большую какащку на пути робота-падлюсоса. Ждите криков.
- Я просто скажу, что это ваша такая говнянная идея.
- Вам все равно никто не поверит. Пака.
- Стойте, вы что не автоатаещик?
- Нет, я автоатвещик, брат робот-падлюсоса. Это подстава.
- Ах, ты зараза тилипоная!
- Пип пип пип...

Зоя Арефьева

[Olexara]

- Сема, сыночка, я так думаю, шо тибе, таки пора жениться.
- Я не понял...Мама, шо такое? Как ви себя чувствуете?
- Ай, не придумывай отговорки. Тибе скоро сорок лет. Таки уже пора.
- Не, мине это интересно. Может это всё-таки вам уже пора.
- Сема, не дерзи маме.
- Та, не..., я не в том смысле. Я так понимаю, шо вам надоело миня пилить, и вы хотите пилить кого-то ещё.
- Сема, все, не надо, таки, лишних слов. Надо жениться.
- Ага. Значит када я приводил Сонечку, то она была слишком худая. Фаечка была сильно высокая. Симочка была с веснушками, а Сарочка с маленьким бюстом, а Цилечка была не очень серьезной. Значит теперь вы нашли свой идеал. Ну, и кто это?
- Ай, шо ты все о прошлом... Кстати Цилечка стала очень серьезным бизнесвумен.
- Боже, какие вы знаете термины. Но у Цилечки двое детей....
- И шо? Она тебе ещё двоих родит. Зато у нее от первого мужа осталась трёхкомнатная квартира, а от второго неплохая дача . А машину она себе сама купила. Ты же придёшь на всё готовое. Сема, не сопротивляйся, тем более шо я уже поговорила с ее мамой. Она, таки , согласна.
- Хто согласна? Циля или ее мама?
- Сема, не дерзи. Давай , одевай свой новый галстук и вперёд...за цветами. У тебя сегодня смотрины.
- Мама, а кроме галстука шо? ничего одевать не надо?
- Сема, не придирайся к словам. Шо за лишние телодвижения? Костюм, рубашка, тухли..усе уже готово. Да, сыночка, не забудь взять свой паспорт. Там рядом ЗАГС, чего медлить, када ты уже все решил.
- Ага, значит всё-таки я уже решил.
-Сема, мама, таки лучше знает, шо для тебя хорошо, а шо плохо.
- Мне кажется, шо вы больше думаете об себе...
- Да, Сема, да. Я думаю об своей старости. И таки Циля мине подаст стакан воды....,хотя бы за то, шо я ей такого сыночку отдаю в безвозмездное пользование. Иди, Сема, иди. Если шо, мама рядом

Марина Гарник

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

ПТИЧКА ТАКАЯ

В очереди к ветеринару все равны. И одинаково трусливы. Ближе к кабинету врача завис в прострации на руках хозяйки рыжий кот. Затем парень спортивного типа привёл двух огромных овчарок. В дверь он их буквально втащил, поскольку на пороге они упёрлись и никак не хотели входить. «Не позорьте породу», - пригрозил парень и потянул собак к свободному стулу.

Кот, возле которого приземлилась эта троица, на минуту отмер, явно впечатлённый размерами лохматых чудовищ, но быстро взял себя в руки. Он вдруг приосанился, распрямил спину, красиво подобрал лапы и выразительно посмотрел на новых пациентов. Дескать, за мной будете. Овчарки послушно уселись вторыми в очереди.
Далее вдоль стеночки заняли места молодая пара с клеткой, в которой был кролик, бабушка с внучкой и хомячком, последней пришла девочка с совой. Доктор должен был начать приём с минуты на минуту.

Вдруг в приоткрытую дверь кабинета выбежал большой серый попугай. В лапе он держал металлическую столовую ложку. Стремительно пробежав до конца коридора, попугай развернулся и побежал обратно. Ложка звонко бряцала по кафельному полу. Посередине пути пернатый остановился и заорал: «Бляха-муха!». Потом распушил хохолок на голове, поклонился, выдержал театральную паузу и отправился дальше, бряцая ложкой.

Следующую остановку он сделал возле кота: «Тяжёлый случай!» «Глииисты!»
- Помилуйте, какие глисты? - возмутилась хозяйка кота, - мы делали прививку.
Но попугай был уже возле юноши с собаками. «Почему без бахил?», - изрёк строгим командным голосом, постучал ложкой по собачьей лапе и отправился дальше. Завидев маленькую сову, попугай пришёл в полный восторг. Он исполнил что-то вроде ритуального танца, а потом принялся декламировать: «Жила-была Куррочка Рряба. Ппптиччка такая…»

- Марина, опять у нас Прапорщик сбежал, - послышалось из кабинета врача. Следом выскочила, видимо, та самая Марина, подхватила попугая и унесла.

Первым пришёл в себя кот. Встряхнувшись, как он наваждения, он выразительно посмотрел на собак.
- И что это было?
Собаки переглянулись, фыркнули одновременно и равнодушно отвели взгляд. Попугай. Что с него возьмёшь.
____________
©Людмила Зайцева

[Olexara]

Ученые объяснили, почему кошка часто топчет нас лапками и что она хочет этим сказать
Кошки – удивительные создания. Наверняка каждый, кто хоть немного интересовался кошками, замечал, что эти животные любят время от времени перебирать передними лапками, словно замешивая невидимое тесто.
Но вряд ли кто-нибудь знает, почему они так делают.
Как оказалось, существует несколько различных версий, объясняющих это явление.
Но, к какой бы из них ни склонялись специалисты, в главном они абсолютно согласны. Если кошка топчет вас передними лапками, значит она вас любит!
Первая версия гласит, что это врожденный инстинкт. Когда кошка кормит котят молоком, детеныши массируют передними лапками грудь мамы, стимулируя таким образом лучший приток молок.
И даже когда коты вырастают, то подсознательно перебирают лапами, словно погружаясь в счастливое беззаботное детство.
Согласно второй версии, у котов и кошек под когтями находятся железы, которые вырабатывают особый вид феромонов. Таким образом кошки показывают свою любовь и привязанность к тому, кого они топчут лапами.
Так что, если ваш любимец и причиняет вам небольшую боль своими коготками, когда делает этот своеобразный массаж, знайте — он так поступает не со зла. Наоборот, таким образом он выражает свои нежные чувства к вам!