ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

Сухпаёк
__________________________________________________ _______________________

[Olexara]

__________________________________________________ ___________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

__________________________________________________ ____________________

[Olexara]

Вот такая красота у нас сейчас во дворе. Жду первых заморозков, чтобы после них собрать калину,
перемешать с мёдом и кушать всю зиму. ))

[Olexara]

__________________________________________________ ______________

[Olexara]

__________________________________________________ ______________

[Olexara]

Спокойной ночки, приятных снов!

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

Случилась эта история лет 16 назад, когда муж мой был формально и не муж, но фата на моей голове уже немножечко колосилась.
Сбежали мы с ним от московского октября в Тунис, порадовать тушки солнцем и олинклюзивом. И вроде хорошо всё начиналось — отель 5 звёзд, пляж песчаный, официанты шустрые. Но нет, но нет: через три дня этого чудесного отдыха взяли мы зачем-то машину напрокат и с энтузиазмом попёрлись туда, где навигаторы не работают.

Отъехали от отеля километров 150, а пейзажи вокруг однообразные, пустыня пустыней, кусты скучные, деревеньки невзрачные. Решили в одной из них ножки размять, людей посмотреть. Впрочем, больше получилось себя показать, но об этом чуть позже.
И вот мы, единственно бледные люди в этом краю, гуляем, мороженое вкусное в вафельке купили, фруктов каких-то — благодать, но скучновато. Надо отметить, в той деревне с достопримечательностями, да и вообще с памятными событиями негусто было до нашего приезда.

Вдруг видим на местной площади большую клетку, а в ней сидят две обезьянки. С мордами благочестивыми, чисто сикстинские мадонны звериного мира. Только нимбов над пушистыми затылками не хватает. Глазищи в пол-лица, смотрят снизу вверх, агнцы божьи.
И мы, два дебила в сандаликах, купились как дошколята. Стоим, глазеем на заморских зверушек, мороженое лижем, с умным видом обсуждаем, какого вида сии мартышки будут, можно ли им дать фруктов, али они хищники. Мы же те ещё мамкины зоологи...
Муж отрывает виноградинку и протягивает её ближайшей обезьяне.
Я женщина скупая и трусливая, меня это и спасло. А муж мой храбрый и щедрый (здесь могла бы быть ваша реклама). Поэтому он и принял удар на себя.

Одна из этих хитрых волосатых тварей скромно так приблизилась к прутьям и стала смотреть то на виноградину, то на мужа. Ну прямо ребёнок на Деда Мороза, у которого в руках конфета. Муж придвинулся ещё ближе, протягивает виноградину уже с пальцами, мол, бери, ладно, чё ты…
Обезьянья рука, уменьшенная копия человеческой, робко тянется к винограду, аккуратно берёт его пальцами, задумчиво кладёт в рот. И тут сверху как чёртов ястреб прыгает вторая обезьяна, молниеносно сдирает с носа мужа очки, а первая также ловко отнимает у него мороженку!

С криком: «Отдай, сволочь!!!!» муж бросается на клетку. Надо отметить, он у меня мужчина выдающийся, особенно он выдается в области талии. Клетка ходит ходуном, муж в неё никаким боком, понятное дело, не протискивается и до обезьяны с очками не дотягивается. Зато обезьяны его лупят и кусают с азартом. Они ждали этого матча всю жизнь. Возможно, именно ради этого боя их предки и не стали ввязываться в сомнительный стартап под названием «эволюция».

На непереводимые, но эмоциональные крики моей половинки прибежали местные. Они появились достаточно быстро — скорее всего, на нас, идиотов, беседующих с обезьянами, тайно любовалось пол-деревни.
А теперь надо раскрыть вам некоторые подробности из личной жизни моего мужа:
а) у него сложный астигматизм, и очки обычно делают гномы из застывших слёз русалок, судя по времени изготовления и цене.
б) у него нет никаких прививок из-за трудного хворого детства. Медотвод — вот с такенной печатью.
в) в то время он был единственным шофером в нашей зарождающейся ячейке общества (до получения моих прав оставалось ещё полгода спокойного сна у пешеходов)

Итак, я стою где-то в Африке, с покусанным и орущим благим матом будущим мужем, окружённая людьми, не говорящими по-английски, без прав, с чёткой мыслью, что фата может мне уже и не понадобится.
Вечерело.
Прибежал хозяин зверюшек с плёткой. При его виде обезьяны заметались по клетке, извинились и отдали все, что у них было — поломанные в хлам очки и полкилограмма навоза от каждой. Хозяин клялся мамой, детьми и Аллахом, что зверюшки ничем не болеют. Это не бешенство, это характер такой, мол.

Но шоу must go on. Толпа собралась на площади, как если бы Мадонна приехала и решила спеть у обезьяньей клетки. Нас торжественно повели к доктору, тот малость обалдел от такой процессии, но подтвердил, что обезьянки здоровы. Я как-то не уточнила, этот же доктор обычно лечит обезьянок или у них в деревне есть такая роскошь, как ветеринар.
Доктор обработал царапины и сказал, что, в отличие от бешенства, у нас есть очень даже реальная возможность схватить столбняк. Бо кто там живёт в клетке помимо обезьян — никто не знает. И делать прививку от столбняка прям надо. И чем раньше, тем лучше. Но девственно непривитым он её делать не будет, потому что из реанимационных средств в его аптеке — только подорожник.

Дальше толпа понесла нас в заведение напротив — в местную оптику, где любимому вставили его чудом отвоёванные стёкла в новую оправу в рекордные 20 минут. Стёклышки пришлось обточить, очки получились маленькими, и суженый мой стал напоминать грустного расцарапанного кота Базилио.
Потом толпа донесла нас до машины, пожелала всяческого счастья и попросила больше никогда к ним не приезжать Аллаха ради, а мы пожелали толпе здоровья, а всем местным обезьянам — поноса.

Страховщики страшно удивились, что мы нашли бойцовых обезьян в Тунисе, но страховой случай оформили. В госпитале доктор со шприцем откровенно ржал под маской. Персонал отеля весь оставшийся отпуск улыбался, видя нас. Страховая требовала пикантных подробностей. И только мой суженый был печален, потому что ему строго-настрого запретили пить аж пять дней после прививки.
Мы полностью выдохнули уже в России, сдав анализы на всякие возможные болячки и поставив галочку «Done» в пункте «побывать в ебенях Туниса и выжить.

Текст: Жанна Шульц

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

Невероятно красивый, потрясающий номер!



Сегодня Анастасии не стало, ушла в 35 лет…

[Olexara]

Однажды я поменялась местами с мужем и провела выходной так, как обычно делает он.
Утром я спросила, что на завтрак, и уточнила, есть ли в доме сливки.
После завтрака забыла поставить посуду в посудомойку, бегом оделась и, обуваясь, объяснила срочный уход тем, что у меня закончился кондиционер для волос (мужу обычно нужна какая-то деталь для велосипеда). «Я скоро!» — крикнула на прощанье. Но «скоро» затянулось.
— Понимаешь, никак не мог найти цепь нужного размера, — в прошлые выходные мой муж так объяснял свое долгое отсутствие.
— Понимаешь, еще не придумали кондиционер для волос, который бы меня полностью устраивал, — собиралась сказать я, возвратившись домой к обеду и… перенюхала все духи в парфюмерном магазине, забежала в кафе и выпила кофе с эклером, потом вспомнила, что хочу новую помаду, а после еще и заскочила в обувной за удобными босоножками. На пороге дома я появилась уставшая и… недовольная:
— Фу, жара! — возмущалась я, плюхаясь на диван.
— Как же я устала! — добавила, чтоб никому в голову не пришло попросить меня что-то сделать.
— Дайте часик отдохнуть и будем обедать, — я удобно устроилась на диване.
Надо сказать, впервые это «будем обедать» я произносила с невероятным удовольствием, потому что вкладывала в него не «будем обедать обед, который я сварила», а «будем обедать обед, которым вы меня угостите».
Понял это муж не сразу.
А только тогда, когда сын стал появляться на кухне каждые три минуты и с плаксивым «Я голооодный!» заглядывать в холодильник. Звук открывающегося и закрывающегося холодильника почти усыпил меня, и я, подложив под голову еще одну подушку, потянулась за пультом от телевизора. А муж, поняв, что еще пару детских заходов — и дверь холодильника отвалится, заказал на обед пиццу.
Пицца была настолько сытная, что меня еще больше потянуло поспать, о чем я и сообщила домашним. Закрылась в спальне. Взяла с полки первую попавшуюся книгу. А после написала мужу в вотсап: «Будь добр, принеси водички».
Я не видела лицо мужа, когда он сообщение получил. И возможно, он скрывал какие-то эмоции, когда со спокойным видом принес мне чашку с водой и заговорил:
— Петя просится в ИКЕЮ, хочет хочет в игровую комнату…
— Супер! — оценила я планы мужа и сына. — Как раз смогу в тишине посмотреть концерт, а после — пару серий сериала, который все хвалят.
— Но вечером футбол, — муж не привык пропускать прямые трансляции.
— Спасибо за информацию, но ты же знаешь, я больше по сериалам, — ответила я и зевнула.
…Муж с сыном отсутствовали до позднего вечера. В ИКЕЕ они не только наигрались, но и поужинали. И вернулись в дом, где… все было так, как они оставили: корочки недоеденной пиццы высились на журнальном столике. В чашках скисал недопитый сок. Грязные тарелки с засохшими остатками каши так и стояли на кухонном столе. Первые мошки летали над огрызком яблока. Пижама сына валялась на полу. Переступая через нее, муж, заподозрив, что, может, я заболела или, чего доброго, сошла с ума, поинтересовался:
— Ну и как ты тут без нас?
— Ужасно! — ошарашила я мужа. — Только время зря потратила! Этот сериал, который все хвалят, ну просто ни о чем. Зла не хватает! Я скачиваю другой…
— Когда ты планируешь его смотреть? Скоро же спать ложиться…
— Завтра! — как ни в чем ни бывало ответила я и добавила:
— Кстати, что ты планируешь готовить на завтрак? А то я проголодалась и подъела все, что нашла. Нет ни яиц, ни сосисок, ни молока…
— А кто почитает мне перед сном? — сонный сын вошел в комнату.
— Папа уже идет, ложись, милый, — сказала я сыну, вздохнула вздохом самого усталого в мире человека, забралась с ногами в кресло и снова включила телевизор, с недовольным видом прокомментировав:
— Суббота! Вечер! А заняться совершенно нечем!

[Olexara]

- Поздравляем, на ваш смартфон загружен голосовой крепостной помощник Захар.
- Захааар! Захаааар!
- Ну чё орешь, барыня. Иду уже. Ох, нету старым костям покою.
- Захар, а какая, к примеру, завтра погода будет?
- Так как Господь пошлёт, барыня. Может, солнышко, может, ненастье, может, как о прошлом посту – град с дождем, всю малину покоробит.
- Захар, ну а градусов-то сколько?
- Да пëс их знает. Про то не наша печаль, то дело господское.
- Так, ладно. Запусти мне музон повеселее, что-то глаза не разлеплю никак. Захаар! Ты что там, уснул?
- Так балалайку нашу, барыня, ещё о той неделе Тихон-кузнец в кабак снёс.
- Нету у меня никакого Тихона на телефоне, что ты врёшь?!
- И я говорю, барыня, Тихон не на тилипоне, а на конюшне. Надрызгался с утра, пьяница, на глаза показаться совестно ему. Распустили вы людей, барыня, не в обиду будь сказано.
- Захааар! Поговори мне тут ещё. Скажи лучше, какой курс доллара сегодня.
- Не знаю я, барыня, срамных этих дел барских. Нас в анститутах не обучали. А кур-с пусть вам кухарка Матрëна стряпает, с гречею.
- О, вспомнила. Я ж "Апокалипсис" Мэла Гибсона пересмотреть хотела. Захааар! Захаааааар!!!
- Свят-свят, не к ночи будь помянуто, не стану я, барыня, греха на душу брать! Ишь чего удумали! Хоть на конюшне высеките, а нет моченьки моей страхи такие показывать. Окстись, барыня!
- Ох, ну хоть "Двенадцать стульев" покажи.
- А чаво их показывать. В гостиной все стоят. У крайнего слева ножка сломавшись.
"Удалить приложение "Захар" без возможности восстановления. Да/нет".
- Грех вам, барыня. Слугу старого, заслуженного!

Полли Белолапка