15.10.2022, 22:27
|
#2809 |
|
Мастер
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Бенечка, сына мамина золотая , а и де твоя скрипочка? Что значит...тама? Тама и де это? Де? В ломбарде! С какого перепуга?. Что значит...в залоге? В залоге за шо? За драку? Не поняла. Хто с кем подрался? Беня с Моней. Так. А ты здеся с какого бока. Ты же с ними сегодня должен был играть на банкете в "Бристоле". Банкет вы отыграли и шо? Беня с Моней не поделили кастрюлю. И подрались. Так. И шо? Беня разбил шо? Люстру? Хрустальную? И как же он сподобился? Запустил стулом в Моню, а попал в люстру. Робин Гуд, блин. А причем здеся твоя скрипочка? Беня не смог сдать в ломбард свое фортепиано. И шо теперь? Шо в итоге? Беня с поломанной рукой, Моня с помятой фотографией. И вы все трое с разбитой люстрой....,а скрипочка в ломбарде таки твоя ,а не ихняя. Вот зачем ты пошел играть в ресторан? Жил себе спокойно, давал уроки хорошим деткам из приличных семей, иногда подрабатывал на похоронах, де, кстати ,публика очень спокойная. Так нет же.... прицепились до тебя эти шлемазалы Беня с Моней. И шо толку. Господи, хоть бы тебя женить поскорее. В общем делай шо хочешь, а скрипочку вертай до дома.Иначе я тебе сама устрою поломатую руку и помятую фотографию.
Марина Гарник. 
Life isn't about waiting for the storm to pass. It's about learning to dance in the rain.
|
|
Цитата |
|
19.10.2022, 17:39
|
#2816 |
|
Мастер
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
В бар заходит еврей и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно? Еврей: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Еврей: — Ой, таки нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор! 
Life isn't about waiting for the storm to pass. It's about learning to dance in the rain.
|
|
|
Цитата |
|
19.10.2022, 19:17
|
#2817 |
|
Мастер
|
Re: ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!
Педиатр.
После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло. — Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схерачили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула. Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой... Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках. — У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки. — Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают. — А поноса ещё нет? — я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался. Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в зад горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в задницу нам не хотелось, а в космос мы не собирались. Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случиться беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, чтобы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументированно объяснил: — Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал... Во дворе послышался треск мотоцикла. "Докторша приехала", - сообразил я и, довольный собой, уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет: — Мне, собственно, лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть. Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку. — Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату... C воплем: "Мама дорогая!" - что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату. — Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню. Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. "Неспроста", - подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку: — Что это с ним? Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и, ласково глядя на меня, сказала: — Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный. Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было... Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, чтобы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней. У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём. Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего, дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь, и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, чтобы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы... Автор Андрей Асковд 
Life isn't about waiting for the storm to pass. It's about learning to dance in the rain.
|
|
|
Цитата |
| Ответить |
|
|
Похожие темы
|
||||
| Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
| Сообщить модераторам о скаме, спаме или нарушениях | Electra | Общий раздел форума | 2 | 25.01.2021 20:54 |
| В Гонконге сообщили об утечке личных данных в Telegram | SHALOMOl | Telegram | 0 | 25.08.2019 23:11 |
Линейный вид
