Анекдоты

[Tati Tishmann]

Эт снова я пришла раздавать вам ценные советы!
Сегодня я вас научу, как разбогатеть!



Видите, как просто, мотайте на ус и не благодарите!

[Nightingale]

— Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

[Nightingale]

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

[Nightingale]

Звонок в дверь.
– Здравствуйте, тётя Сара. А Боря дома?
– Боря занят, он кушает – может и ты хочешь покушать?
– Да.
– Сходи домой покушай!

[Tati Tishmann]

Я наверно та еще мать изверг, но картинка "убила", вот прям в точку попала под мое настроение

[Nightingale]

- Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
- Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у неё месячные.

[Nightingale]

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

[Nightingale]

— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.

[Nightingale]

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого не помню чего, а потом у них происходит слоновий секс , и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа«Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить». В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!
Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…». Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Я жду. «…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно».
Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!»
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: «Залейте воду!»
Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил — то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!! Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!»
тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина??? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!
«Ополосните чашку!»
Блять. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что«Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе».
Не стала его нервировать, выбрала«Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!»
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

[Nightingale]

Мужик рассказывает товарищу:
- Представляешь, вчера был у любовницы… И в самый неподходящий момент кровь из носа пошла…
- Давление поднялось?
- Нет, её муж зашёл…

[Tati Tishmann]

Нарыла очередной лайфак, как завлечь мужчину Мотаем на ус, девочки



---------- Сообщение добавлено через 9 мин. ----------

Сообщение от Nightingale

коробка с кофемашиной

Мы так тоже свою первую кофемашину купили, вроде все просто, но чашечки тоже достало полоскать А в этой зимой муж на новую сменил, так до сих пор так и не научилась на ней ничего варить. Тоже чай пью

[Tati Tishmann]

А еще вспомнилась фраза, что каким бы не был умным человек, сколько бы у него там не было образований, но выключи ему/ей свет в туалете, кроме "Эй, А, Ну, Ы.." ничего более и не услышишь в ответ

[Nightingale]

Сообщение от Tati Tishmann

выключи ему/ей свет в туалете, кроме "Эй, А, Ну, Ы.." ничего более и не услышишь в ответ

Сообщение от Tati Tishmann

так до сих пор так и не научилась на ней ничего варить. Тоже чай пью

Самый страшный долг - это супружеский, потому что сколько его не отдавай, всё равно должен.

[Tati Tishmann]

Тоже никогда не понимала, в чем смысл сказки, а оказалось "Вот, оно чё, Михалыч"



А еще вспомнила, что мне кто-то давным давно давал расшифровку сказки "Курочка Ряба"
Что яйцо это золотое символ богатства, который неожиданно достался бедным людям, но которые так и не смогли им правильно распорядиться.
И вот, когда таким людям падет сверху "мноХа-мноХа" денег, всегда найдутся те, кто сможет обдурить простых людей.
В нашем случае - мышь! Мышь, как символ жулика, хвостиком махнула и все, нет яйца То есть, жулик обдурил их украл богатство.
Курочка хз, кого там символизирует (наверно судьбу, бога, рок), но бабку с дедом пожалела, сказала, что снесет еще им яйцо, но простое. То есть даст им достаток, но по их нуждам.
Короче, тот еще бред, но давно поняла, что если простому человеку падает много легких денег, в лотерею там выигрывают, то все равно деньги боком идут. Читала не раз, как выиграв люди в лотерею, или спускают добро, или теряют. В общем, не зря говорят - богатые богатеют, а все потому, что умеет приумножать, что идет им в в руки.

Потому мне Боженька и не дает миллионов, знает, что все равно не найду куда их потратить, а дает только ту сумму, на что могу намечтать. На кофейник какой-нить, или стиралку

[Tati Tishmann]

Получал сегодня зарплату в банкомате... Банкомат издал, какие-то странные звуки, наверно ржал