Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Schastyia]

Гражданка Зурикова
– Гражданкa Зуриковa, это вы звoнили в полицию по поводу квартирного воpa?
– Я, господа полицейские! Проxoдите, всё сейчас расскaжу! Извините, я не одета, только после ванны...
– Не страшно, мы люди привычные. Рассказывайте, что произошло. Значит, полчаса назад к вам залез квартирный вор?
– Да, товарищ майор! Я как раз принимала ванну. Лежу вся в нирване, отмокаю и кайфую. А ухи - тоже вместе со мной в ванне и в пене, поэтому я ничего не слышала...
– И когда вы заподозрили неладное?
– Я вообще ничего не подозревала, я же в нирване была! Лежу себе в ванне и живот чешу. Наверное, вор подумал, что дома никого нет, и вскрыл входную дверь. А Эдик вышел его встречать.
– Ясно. Эдик - это сын? Или муж?
– Эдик просто мой друг. Он пудель комнатной конструкции. Эдик, выйди покажись дядям! Видите, какой милашка?
– Видим. Славный Эдик. Значит, он вышел и увидел в прихожей незнакомого человека?
– Да, но Эдик у меня совсем не агрессивный. Каждого входящего он встречает как гостя дорогого. Однако вор оказался бессердечным грубияном. Я так понимаю, он отпихнул моего Эдика с дороги ногой!
– И что было дальше?
– Мой душечка Эдик обиделcя и позвал на помощь Стёпу.
– Ясно. А Стёпа - это кто?
– Стёпа - тоже собака. Он тоже миролюбивый, как ангел после дембеля. Стёпа, покажись!
– Ага. Стёпа смотрится солиднее Эдика. Такой и напугать может.
– Это только кажется, на самом деле Стёпа мухи не обидит. Вору абсолютно ничего не грозило, поверьте! Но видимо, жулик сделал резкое движение, потому что Эдик и Стёпа забеспокоились и позвали Виту.
– А Вита - это у нас кто? Ротвейлер?
– Ну что вы? Вита - это обычная киска, сама нежность. Правда, Вита очень не любит, когда кто-то обижает Эдика и Стёпу. И вот с этим приходится считаться.
– Значит, вора вышли встречать уже трое - Эдик, Стёпа и Вита?
– Так и было. Решив, что друзьям грозит опасность, Вита повисла у вора на груди, Стёпа вежливо взял его зубами за руку, а Эдик написал ему на ботинки, чтобы отвлечь внимание.
– И вы ничего не слышали?
– Ничегошеньки! Я же лежала в ванне вместе с ухами, а ухи были в пене.
– И всё это шоу происходило без вас?
– Да, мне кажется, вор стал нервничать и совершать неосторожные движения, потому что из комнаты на шум вышел Дорик.
– Дорик?
– Полное имя - Дормидонт. Но Дорик вёл себя смирно, он очень игривый. Просто потёрся об ноги жулика - и всё.
– Дормидонт - собака или кошка?
– Ни то и ни другое. Дорик - это дикобраз. Миляга, правда?
– Ещё какой миляга! Значит, он потёрся об ноги жулика?
– Да! Тогда жулик стал ругаться на чём свет стоит. А наша Люся совершенно не выносит ругани. Она слетела со шкафа и села ему на голову.
– Теперь на сцене появилась Люся. Это что за зверь?
- Люся не зверь, она птица. Обычная честная сова. Она не делала дурного. Только села вору на башку и стала вить там гнездо. А затем случилась нечаянная радость!
- Какая радость?
- Понимаете, я была уверена, что Люся в последние дни мучается запором. Но когда она села на макушку жулика, выяснилось, что никаких запоров у неё в помине нет. У неё всё получилось. И вор то же самое подтвердит!
- Бедный вор! Мы очень рады за вашу Люсю и её пищеварение. Что было дальше?
- Бессовестный вор стал сгонять Люсю со своей головы! И вот тут из комнаты вышла Стеша. Стеша не любит, когда кто-то обижает Люсю.
- Ого! В ход пошла тяжёлая артиллерия! С вашим домашним зоопарком даже мы бы связываться не стали.
- Видимо, вор тоже решил не связываться со Стешей и стал отступать к выходу. И наступил на Антона...
- Ещё один персонаж в вашем цирке... кто у нас Антон?
- Обычный питон, не самый крупный. Целыми днями спит под вешалкой и никого не трогает. Но когда на него наступают, он огорчается...
- Значит, Антоша огорчился и тоже набросился на вора?
- Тоша вовсе его не трогал, только влез ему на шею и пару раз хлестнул хвостом по морде! Вор начал кричать, обзываться и стряхивать с себя питона, Виту, Люсю и Стёпу. И тут явился Леонтий...
- Боже, я уже переживаю за вора! Леонтий - это носорог? Или леопард?
- Леонтий круче носорога! Это личность! Стальной характер! Он терпеть не может, когда кто-то обижает Тошу, Люсю или Стешу. И он внёс свой вклад в борьбу с вором.
- На месте воров я бы обходил вашу квартиру десятой дорогой! Но кто такой Леонтий?
- Так-то он обычный скунс. Но очень сильная личность.
- Да-а-а уж...
- Леонтий задрал хвост и выдал вору всё, что о нём думает! В общем, когда я вышла из ванны, вся в нирване, в коридоре творился жуткий бардак, а вор был чуть жив и полностью деморализован.
- Кто бы сомневался! И где теперь вор, гражданка Зурикова? Надеюсь, вы его не съели всем кагалом?
- Кто его станет есть, такого вонючего? Лежит ваш воришка, в моей ванне отмокает. Забиpaйте, только осторожно, без резких движений. Потому что его там охраняют Тоша, Стeша и Леонтий. А Леонтий - это cильная личнocть!...

Автор: Дмитрий Спиридонов

[Olexara]

ПРО ДЕФЕКТИВНЫЙ САМОЛЕТИК

Нашла про смешную орущую рыбку. Могла бы просто ссылку на статью выложить, но как обычно в рассказ все переделала. Нате.

Однажды группа немецких ученых вышла на пикник. Никуда они конечно по своей воле не хотели идти из лаборатории, как известно все ученые любят до усрачки ковыряться в пробирках и ставить опыты.
Просто в тот день пришла уборщица и стала орать:

- Опять жвачку на столы понаклеивали! Навоняли тут своими опытами!Быстро на выход, мне полы помыть надо!
Ученые такие:
- Тетенька! Нет!! Мы не хотим на улицу, там люди!
- Тогда идите на природу.
- А что там делать?
- Найдите ручей и утоните там нафиг! - хотела сказать уборщица этим бестолочам, но вместо этого нежно надела на башку каждому по корзинке для пикника. И даже строго-настрого велела не совать в берлогу петарды.
- Что и "ау" нельзя в берлогу кричать? - спросил худенький ученый в трех очках.
- Тебе можно. - разрешила уборщица, выпихала всех за дверь и закрылась покрепче.

Короче, повздыхали ученые, поныли в дверную скважину: "Тетенька, путити обратно!!!", но сердце у уборщицы крепче пенопласта. Или что там крепкое бывает?
Пошли они к ручейку, сели на берег, достали из корзинок свои ученые бутербродики и стали жевать. А так как от криков уборщицы они немножко оглохли, то не сразу услышали странные звуки. Звуки канешно они не услышали, зато заметили, что волосы назад почему-то сдувает. Да и бутербродики, честно говоря, тоже.

- Какой-то странный ветер, коллеги. - сказал худенький ученый. - У меня очки даже сдувает с лица. Отдолжите скотч или веревочку, я их к башке привяжу покрепче.
- Очень странно. Сегодня по радио сказали, что погода тихая.
- Обратите внимание, ветер почему-то прямо из ручья идет.

Подошли ученые к ручью, а воды мутная-премутная. И в той мутной-премутной воде сидит мааааааааааленькая полупрозрачная рыбка и ВОТ ТАК ОРЕТ БАСОМ:

- КАК МЕНЯ ВСЕ ЗАДОЛБАЛОО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты кто? - спросили ученые, держась за дерево, чтоб не улететь.
- А вы кто? Идите нафиг отсюдава, пока я из ручья не вылезла.
- А мы первые спросили.
- Я Danionella cerebrum — пресноводная рыба семейства карповых. Я всего 10 миллиметриков, объем мозга у меня 0,6 мм, зато ору я с громкостью более 140 дебилов.
- Может децибел?
- Дебилов лучше звучит.
- Офигеть! Это же почти как реактивный самолет. А почему ты так орешь, крошечная полупрозрачная рыбка?
- Потому что в мутной воде слышно плохо!!!!!!!!! А я общительная!!!!
- А пошли с нами с лабораторию жить? Мы тебя с уборщицей познакомим, она тоже орать любит.
- А ПОШЛИ!!!!!!!

Короче, с тех пор немецкие ученые ходят в лаборатории в берушах, строительных наушниках и еще одеялом башку заматывают. Но все равно нифига не помогает. Потому что дефективный простите реактивный самолетик очень трындеть любит.

Дальше сами гуглите, я вам тут не Дроздов
Зоя Арефьева

[Schastyia]

Света вошла в вагон метро.
Она очень устала - на работе был тяжелый день.
Ноги гудели, голова болела.
Она отработала две смены, без душа, без сна.
Душновато. Света сняла бы шапку, но голова грязная, неудобно.
В вагоне не час-пик, но и свободных сидячих мест не было.
Света взялась за поручень, стоит.
Напротив сидит парень с тросточкой.
Он слепой или слабовидящий, у него очки съехали, и под ними - сложный застывший взгляд.
Но вдруг он встаёт и кивает Свете на своё место.
Она садится, думая, что он выходит.
Но он не выходит, он просто уступил место.
- Не стыдно? - осуждающе спрашивает Свету, перекрикивая шум вагона, пожилая женщина рядом. - Инвалида согнала?
- Где инвалид? Я не вижу инвалида. Я вижу настоящего мужчину, который уступил место женщине, - уверенно отвечает Света и добавляет, глядя на парня. - Спасибо вам.
Слабовидящий парень расплывается в улыбке.
- И вам спасибо. Я плохо вижу, но от вас так вкусно пахнет, что я уверен: вы - настоящая красавица!
Света улыбается и, смущаясь, поправляет старую шапку, кокетливо сместив ее набок.
Никакой диагноз не может скрыть настоящего мужчину.
Никакая шапка не может скрыть настоящую женщину.
Ольга Савельева

[Olexara]

- У нас ребенок матерится, - неожиданно доложила дочь во время сеанса видеосвязи.
- Как так?! – изумленно поперхнулась я. Пацану три года всего!
- Нууу… не знаю, - вздохнула дочь, отводя взгляд ясных глаз, - научился где-то.
Где-то? У кота, видимо. У соседского. Родителей из числа подозреваемых я должна была исключить. Никто ж не матерится.
Уточнила: что говорит?
- На букву «б», – нехотя ответила дочь, отводя ясные глаза в другую сторону. Даже слово не произнесла. Видимо, из режима секретности никак не могла выйти. Не матерится же.
Дополнительно мне было выслано видео. С выразительной декламацией слова.
После этого все закрыли рот на замок и страшно шипели, если кто забывался и произносил нецензурное.
Вроде забылось слово.
Через полгода.
А тут я приехала в гости, споткнулась об вальяжного послеобеденного кота и по привычке проорала «… твою мать». Сложно не материться, когда на пути гадский кот. И образование высшее сразу забывается.
МАМА!!!! – в ответ взревела дочь.
Рот захлопнулся. Мы резво побежали смотреть, где источник повышенной восприимчивости матерных слов. Зайчик мой нежный в первозданном виде – без трусов и одежды в целом – мирно чинил коробку передач у пластмассового пикапа. В другой комнате. Даже ухом не повел.
Вроде не заметил – переглянулись мы и выдохнули.
А назавтра вдруг из кухни «ё&тимать».
Все вздрогнули аж. Дочь сверкнула ясными глазами. Я свои старательно прятала, особенно от зятя. Ну, вы понимаете.
Все ж люди интеллигентные. Никто не матерится.
– Сын, если колесо не прикручивается к машинке, можно говорить «какая досада», - решил исправить ситуацию зять.
Ребенок послушно согласился и произнес «какая досада!»
И добавил «ё&тимать».

Елена ЛАЙ.

[Schastyia]

Познакомился Назар с девушкой и понравилась она ему с первого взгляда: волосы длинные, фигура, как у модельки, одета со вкусом. Правда, не молода, 35 лет, но и Назар не мальчик, недавно пятый десяток разменял.
Повстречались, в кино походили, в рестораны - всё честь по чести, и через месяц знакомства пригласил Назар Катю к себе.
Катя вошла в холостяцкую квартиру, как фея: в длинном вечернем платье красного цвета, в туфлях на шпильках и казалось, должна была произвести большое впечатление, но Назару стало не по себе.
Когда они встречались, даже в ресторанах, Катя была одета по человечески: либо платья, красивые, но без излишнего шика, либо брючные костюмы. Сам Назар не стал надевать костюм и был во всём спортивном. Что дома наряжаться?
— Необходимо срочно снять напряжение и выпить, - подумал Назар, достал бутылку красного вина и бокалы.
— Ты забыл, что я не пью, - сказала Катя.
Да, Назар знал, что девушка всегда за рулём и спиртного не употребляет, но разве она собирается сегодня ехать домой?
— А я думал, что ты до утра останешься.
— Если я остаюсь, то остаюсь навсегда, - ответила Катя.
Это прозвучало как-то угрожающе.
— Назар, мне необходимо сейчас помедитировать, где я могу расположиться?
Назар отвёл Катю в свой кабинет и удалился пить вино.
Всё было очень странно: красное платье, шпильки, медитация.
Кати долго не было и Назар заглянул в кабинет.
Девушка сидела на полу в позе лотоса и это вместе с платьем и ярким макияжем, выглядело комично, будто было собрано из разножанровых кинолент.
Медитация длилась полтора часа. За это время Назар уговорил бутылку вина и перешёл на виски.
Катя вошла в гостинную с видом значительным и неприступным. Да и у Назара не было особого желания домогаться девушки. Стали разговаривать. Катя оказалась знатоком эзотерики, во время предыдущих встреч эта тема как-то не всплывала, да и не говорили они много: то фильмы смотрели, то ели.
Катя сыпала непонятными терминами и Назар заскучал. Когда Катя засобиралась, он вздохнул облегчённо и уговаривать остаться не стал. Из головы не выходила фраза: "Если я остаюсь, то остаюсь навсегда". Назар представил, что Катя поселилась у него, каждый день часами медитирует в вечерних туалетах, и ему стало смешно.
Катя поехала не домой, а к своему тренеру и учителю по личностному росту и женской привлекательности, Ларисе Владимировне.
— Ну что, Катерина, как всё прошло? Выполнила инструкции?
— Да, и платье красное надела, и шпильки, и медитировала полтора часа, и на ночь не осталась.
— Молодец! Красный цвет и туфли на шпильках на мужчин действуют сногсшибательно. И загадку в женщинах они любят. Он понял, что ты не дурочка какая-нибудь, а красивая и умная женщина, владеющая тайными знаниями, не такая как все.
— Да, Назар был явно изумлён и не знал как себя вести, я это заметила. Правда трудно было сидеть полтора часа, я про себя песни Лазарева напевала, еле дождалась, когда время пройдёт.
— Умница. Теперь пусть предложение делает. Сама ему не звони.
Звонка Назара Катя так и не дождалась. Лариса Владимировна объяснила, что это к лучшему, значит жениться он не намерен и нечего на такой объект время тратить. Это был уже третий объект за восемь месяцев.
— Бракованные какие-то мужики пошли, - думала Катя, - Ну ничего, будем искать!
Наталья Варская

[Olexara]

Письмо для Лизоньки

Врач наклонилась, и осмотрев тело, стала составлять акт о смерти.
По комнате, туда - сюда, расхаживал полицейский и всё просил побыстрее закончить эту писанину. В соседней комнате кто-то тихо плакал. На спинке стула висело старое драповое пальто и лежали аккуратно сложенные брюки. Участковый осмотрел вещи и увидел в углу за столом маленькую собачку. Она вся дрожала и прижималась к стене.
- А это его собака? - крикнул он в соседнюю комнату. Оттуда вышла женщина, она была соседкой, и сказала, что да.
- Это Лиза. Она была любимицей Олега Николаевича. Он купил её на рынке несколько лет назад после смерти своей супруги Ани и с тех пор они не расставались ни на секунду. Бедная, что теперь с ней будет?
Зашли пару человек, погрузили тело на носилки и стали спускаться по лестнице. Собака заскулила, и преодолев свой страх, побежала следом. Спустившись до парадной она присела и всё также дрожа смотрела как куда-то увозят её хозяина. Машина скрылась за углом. Она хотела бежать следом, но оглянувшись побежала до квартиры. Двери ещё были открыты и она также села в угол и подняв лапу заскулила.
- А с собакой нужно что-то решить. - сказал участковый и посмотрел на соседку.
- О, да-да! Хорошо! - ответила та.
- Я тогда оставлю ключи вам.
Он закрыл дверь и, отдав ключи, поспешил покинуть подъезд.
Сегодня Пасха и участковый вместе с супругой вышли из церкви и идя болтая ни о чём, он вдруг вспомнил про этого старика, которого несколько дней назад оформлял.
- А давай заедем в одно место? - спросил он у супруги.
Соседка очень удивительно смотрела на них и не сказав ни слова отдала ключи. Он открыл дверь и увидел там собачку.
- Вы...- хотел он выругаться на соседку, но сдержался. Он осмотрел комнату и как-то мельком заметил бумажку, которая торчала из-под подушки на той самой кровати. Он достал её. На обороте была надпись: Моей Лизоньке. Он развернул и стал читать.
"Прости меня Лизонька! Душенька моя! Прости, что покинул тебя! Прости, что не смог тебя пристроить другим людям. Весь месяц я пытался найти тебе хорошего человека, но результата не было. Всё не те люди попадались и я знал, что если отдам тебя им, то ты будешь страдать. Я верю, что Боженька есть на свете и ты обязательно встретишь того человека, который полюбит тебя так, как люблю тебя я. Завтра утром я наверное уже буду у моей Аннушки и я очень переживаю за тебя. Ты подарила мне столько радостных моментов, ты всегда была со мной рядом и в горе и в радости. Иногда даже ты мне напоминала мою Аннушку. Эти семь лет ты была мне опорой и я жил, жил только ради тебя. Прости, что ушёл раньше!"
А дальше на письме стояли две буквы П и С.
" Я знаю, что Вы прочитали это письмо и я прошу Вас ради Бога позаботится о моей Лизоньке. Я - это всё что у неё было.'
Супруга посмотрела на мужа, а он на её заплаканные глаза и сказала:
- Ну, пятая, так пятая!
Автор: Игорь Шихов

[Olexara]

Мужчина с не-ве-ро-ятно красивым носом и такими скулами, что любая «бросит мужа и кудрявого ребёнка»,
сидит у меня в ногах.
Хорошо, не в ногах, а просто сидит и едет в метро, а я над ним чувственно нависаю.
Так вот, из-под шляпы виден прекрасный нос, скулы и подбородок, а потом сразу шарф. Прекрасный, естессснно.

Невский, Горьковская, Петроградская — всё как во сне. Но на Чёрной Речке у шляпника в кармане звенит телефон.
— Ну, наконец-то! —(кричит он бархатным голосом на весь вагон). — А чего ты целый день не звОнишь, не понимаю? Да, не звОнишь с самого утра! Я тоже целый день по делам ездию, представь себе…

Последнее, что видят мои глаза чрез дымку слёз, это перстень-печатка на тонком пальце.

Люди, скажите мне, зачем таким продают шляпы, в которых они ездиют в метро? В метрЕ, тоись.
Ездиют и звОнят, гады, искря перстнЯми.

© Катя Прокофьева

[Schastyia]

Что скажет о мужчине его любимый алкогольный напиток?
Заходя в бар, ты словно попадаешь в настоящий зоопарк. Одни мужчины, как гепарды, накидываются на поднос, который принесла официантка, а другие сидят, как коршуны, высматривая жертву на вечер. Как же разобраться, кто в этот вечер может составить тебе достойную компанию? Достаточно посмотреть, что он себе заказал. Конечно, нельзя руководствоваться только этим, но во время знакомства каждая мелочь может дать тебе дополнительную информацию, а предпочтения в алкоголе — далеко не последняя деталь в образе. Так что, если ты совсем недавно знаешь мужчину, обрати внимание на его стакан.
ВИСКИ
Виски — это напиток настоящего мужчины, и в каком бы виде он его ни пил (если только не смешивает с соком), ты можешь смело оставить ему номер eтелефона. Такие мужчины любят хорошую компанию, спокойные интересные беседы, умных и красивых женщин.
ВИНО
Вино предпочитают романтики. Если мужчина заказывает вам обоим вино, значит, он настроен на долгое знакомство. Такие мужчины не гонятся за градусом, а любят понаблюдать, сделать пару комплиментов и, возможно, поцеловать на прощание. Но будь осторожна, ведь он может оказаться страшным педантом, помешанным на искусстве и философии, с таким уж точно не зажжешь.
КОНЬЯК
Коньяк обычно стоит очень дорого. Его предпочитают взрослые обеспеченные мужчины. Конечно, можно попробовать с таким познакомиться, но в большинстве случаев они женаты либо на женщине, либо на работе.
ДЖИН
Джин — выбор всех иностранцев. Конечно, в России их первым делом заставляют пить водку и учат нецензурной лексике, но если ты увидела одиноко сидящих мужчин, тихо потягивающих этот напиток с тоником, то, скорее всего, ребята не из местных. А знакомство с другой культурой всегда сулит новые горизонты.
ШАМПАНСКОЕ
Если мужчина несет два бокала с шампанским, один из которых предназначен тебе, значит, он джентльмен, а если это в принципе его любимый напиток, то он, скорее всего, любитель роскоши и выпендрежа, уж очень напоминает Казадоева из фильма «Бриллиантовая рука».
ПИВО
Пиво пиву рознь. Если он любитель накачиваться им в спортбарах, то позволь спросить: зачем ты вообще с ним общаешься? А вот если парень заказывает какое-то редкое пиво с мудреным названием или сидр, то, скорее всего, он хипстер и довольно молод. Такие мальчики всегда могут составить тебе приятную компанию, они часто оказываются настоящими лапочками и в большинстве симпатяги. Но если ты не хочешь быть мамочкой, то лучше двигайся обратно, вверх по списку.
ЛОНГ-АЙЛЕНД
А вот если парень предлагает вам обоим заказать «Лонг-Айленд», знай — сегодня он попытается тебя охмурить. Многим мужчинам алкоголь помогает раскрепоститься, и они начинают без какого-либо стеснения распускать руки и лезть целоваться. А нужно ли это тебе?
ШОТЫ
Шоты обычно заказывают парни, не настроенные в этот вечер на женскую компанию. Они пришли в бар, чтобы весело провести время в мужской компании. А если ты оказалась в числе приглашенных, то, скорее всего, он относится к тебе как к другу и просто хочет повеселиться. Хотя с ними всякое бывает…
НАСТОЙКИ И ЛИКЕРЫ
Настойки и ликеры вроде Jagermeister нравятся нестандартным парням. Среди них часто встречаются татуировщики и дизайнеры. Они всегда завтракают, следят за собой и слушают андерграунд. Такие мужчины могут рассказать тебе массу интересного, но по жизни они домоседы и не любят шумных компаний.
ВОДКА
Водка. Если он пьет ее в чистом виде — у него все в жизни плохо. Если с Red Bull — алкоголик. Ее часто заказывают полицейские и чиновники, наверное из-за того, что у них работа связана со стрессом. Это жесткие мужчины, после нескольких рюмок могут начать вести себя неадекватно, а что у них в голове, не скажет даже гадалка.
КОКТЕЙЛЬ
Сладенькие коктейли типа «Космополитен» или «Секс на пляже» — перед тобой, наверняка, гей. Даже если это сногсшибательный парень и тебе он кажется принцем, помни, что внешность обманчива. Ни один нормальный парень не станет в одиночку или с другом пить коктейльчик.
Настя Чупина

[Olexara]

Счacтливая жeнщина всeгда немнoго "не". Не вcя нaкрашена, нe до идеaлa уложена, не с иголoчки одета. Зато может тeреть глаза, смело ладонями откидывать нaзад волосы и не мечтать веcь вечер о том, чтобы скинуть с сeбя неудoбное платье. Она не выстaвляет напряжённое фото с ногoй на мыске, надутыми губaми, наpочитой улыбкой, она вообще не замeчает, что её фотографируют и хохочет во веcь рот. Даже если у неё кривые зубы. Она не боится выглядеть нелeпо или смешнo.

Она не говорит, что вcе пpинимают её дочь за пoдругу или сестру, пoтому что это так и есть и не тpeбует подтверждения, не рacкрашивает ногти хохломoй и гжелью, не лежит по три чaсa под лампoй и иголками, чтобы утром муж думaл, что она вcегда красавица. Не пoказывает свою кашу с овcянкой публике, потому что кaша это просто eда и она её ecт.

Не демoнстрирует свой пресс, даже еcли он есть. Не идеaлизирует своих детей, не кидает кaждый день картинки с мужeм в обнимку...
Она проcто живёт. Пусть даже нeмного и "не".

Екатеpина Бальзамoвa

[Schastyia]

-Мадам, а у вас цветы сегодня свежие?
- Ха, они были свежие вчера, будут сегодня и даже завтра тоже будут свежие.
- Странно, они шо не портятся?
- Портятся, поэтому живут в холодильнике.
- Интересно, а при какой температуре они там живут?
- Мужчина! Шо вы имеете до моих цветов? Если интерес, так берите, если тока вопросы ,так гребите.
- Та вы меня не так поняли. Мине, таки ,нужен букет. Тока я в растерянности. У вас такая вокруг красота, но цены очень кусаются.
- Так, стойте де стоите. Щас я вас обслужу по высшему разряду. Вам для кого нужен букет? Для женщины или для мужчины?
- Опа, неожиданно, а шо и так бывает?
- Бывает по- разному. Для женщины, для мужчины, для любимой женщины, для не очень любимой. Вам для кого?
- Ой, вы миня заговорили. Мине надо приличный, ну шоб не стыдно, но в пределах суммы.
- Так. Щас я вам устрою допрос с пристрастием, как большевику в царской охранке.
- Я щас сойду с мозгов. Я шо,похож на большевика?
- Ни на кого вы не похожи. Это ж присказка. Вот скажу,шо допрос в ФСБ, обидется уважаемая контора, скажу шо СБУ, самой страшно. Ми-8, Мосад, ЦРУ, так я не знаю ни иврита, ни английского. ..... Продолжаем разговор. Кому цветы? И по какому поводу?
- Ой, девушка, ещё пять минут возле вас и уже не пойду ни на какое свидание. Мине возле вас так интересно.
- Ну, со мной ваш поезд ушел лет двадцать назад.
- И шо, кондуктор не нажмёт на тормоза?
- Мужчина, не делайте с себя мачо. Если вы торгуетесь про цветы, то шо я возле вас буду иметь? Головную боль и изжогу.
- Почему изжогу?
- Потому что с вами можно рассчитывать тока на Макдональдс. Усё! Берите вот эти ромашки и идите. И не просто идите, а с песней.
- Жаль! А с какой песней?
- В вашем возрасте тока "Марш энтузиастов". "Нам нет преград ни в море, ни на суше....." И быстренько гребите отседа до своей дамы сердца.
- Ещё один вопрос. Почему всё-таки ромашки?
- Она погадает по ним, и если её не устроит результат, испортит вам фотографию. Идите, я сверну вам вслед фигу в кармане " на удачу".

Марина Гарник

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________

[Schastyia]

Одно из самых счастливых решений моей жизни - это позволить людям думать обо мне всё, что им приходит в голову…
В конце концов, это их голова, их мысли, и их время, потраченное на то, на что они сочли нужным…
При чём здесь я?
И - настала восхитительная свобода…
Мне больше не страшно никого разочаровать!
Я ни минуты не потрачу на спор…
Не вступлю ни в одну дискуссию…
Не стану доказывать свою правоту, или неправоту…
Мне лень…
И я очень жалею того времени, когда было не лень…
Не лень общаться через силу с теми, с кем не хотелось этого делать…
Не лень вести тупые разговоры и переписки с неинтересными мне людьми, пожелавшими навесить на меня субъективный ярлычок СВОИХ, а не моих комплексов, или обсудить со мной то, что я не желаю с ними обсуждать…
Не лень было говорить ДА, когда всё внутри требовало НЕТ…
Не лень оправдываться за своё мнение, которое я никогда никому не навязываю, но и не прошу переубеждать меня…
Учитесь этой лени, ребята…
Потому что именно она сбережёт вас для главных людей вашей жизни…
Позволит помочь тем, кому действительно нужна ваша помощь, не выбросив на помойку время на тех, кому нужно переливать из пустого в порожнее…
Позволит дать свободу и тем, кто вас терпеть не может, но при этом упорно зачем-то лезет в вашу жизнь, чтобы доложить об этом…
И ещё эта лень произведёт чудесную генеральную уборку вашей жизни, после которой в ней будет только то, что вам необходимо…
Освободиться от лишнего на любом уровне - одно из условий сохранения психологического здоровья, да и любого другого тоже…
Потому что ничто не разрушает нас так, как зависимость от чужого мнения, и насилие над собой, в котором мы всё время стремимся оправдать чьи-то ожидания, и для всех быть хорошими…
Пожалейте себя!
Не взваливайте на себя обязанности эмоционально обслуживать тех, кто решил, что их мнение о вас должно повлиять на вашу жизнь…
Никто, кроме вас самих, на вашу жизнь влиять не должен…
Поэтому, пусть думают о нас… пока их жизнь идёт…
А мы будем жить… пока они думают…
Лиля Град

[Olexara]

Профессор дурак, но аппаратура при нём.⁠⁠

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.

/инет/

[Olexara]

6-летняя дочь перематывает весь мультик.
Отец: Нельзя просто вот так перемотать к хэппи энду.
Дочь: У меня нет времени на проблемы...
вот бы так и нам взрослым..оп..и перемотать к хэппи энду...(с)

[Schastyia]

Ах, как она радовалась! Ольга Петровна, совсем недавно ушедшая на заслуженный отдых , каждый день просматривала объявления о продаже домиков с участком. Домики, конечно, продавались, но она искала не самый дорогой. Кредит брать не хотелось, а накопленная за последние три года сумма до миллионов далеко не дотягивала. Предложила соседям по коммуналке, где она проживала, свою комнату, а они с удовольствием купили. Деньги, конечно, тоже небольшие, но лучше так, чем совсем ничего. Домик вскоре нашла, какой и хотела - маленький, но зато с печкой. И даже банька есть. Участок крайний, у самого леса и еловые лапы в снежной шубе свешиваются по-хозяйски через забор. Заселилась сразу же, в начале декабря. Не испугало, что участок занесен снегом выше колена, что дачный посёлок уже значительно опустел. Главное - дорога есть, есть своя машина, а с наступлением ранних зимних сумерек в нескольких домах всё-таки загорается свет. Эти освещенные окна, расчищенные от снега дорожки, дым из трубы, лай собак радовали Ольгу - рядом люди. А вот соседний участок пустовал.
- Наверное хозяева весной приедут, - думала Ольга, разглядывая ухоженное, выкрашенное голубой краской строение.
Когда дом от печного тепла достаточно прогрелся, Ольга принялась наводить порядок и уют. Купила красивые обои и за три дня преобразила кухню и две комнатки. Не спеша, с удовольствием подбирала тюль и шторы на окна, скатерть на столик, дорожки на пол. Расставляла на полках прозрачные баночки с крупой, с сахаром, с фасолью. Заполнила большую вазу из зелёного стекла фруктами. Любимые книги заняли небольшой книжный шкаф. Выбрала в магазине яркий чайный сервиз и такие же тарелки, уютный торшер и бра. А ещё купила много разных по размеру ярких махровых полотенец.
Каждое утро Ольга Петровна просыпалась и говорила себе:
- Как же я счастлива в своём маленьком доме. В коммуналке у неё были неплохие соседи, но общая ванна, туалет, кухня - не дают уюта, приходилось подстраиваться под чужой ритм жизни.
А здесь, в полюбившемся с первого взгляда домишке, она впервые почувствовала себя полностью спокойной и счастливой. И даже рано проснувшись, не хотелось поваляться в постели, потому что не терпелось на своей уютной кухонке сварить в медной узорчатой турке любимый напиток - кофе с корицей, добавить к нему в красивую чашку сливки и пить его, смакуя и не спешa маленькими глоточками, глядя в окно на заснеженный двор. Потом, тепло одевшись, выходила чистить дорожки и любовалась шустрыми белками, которые с удовольствием разбирали угощение из кормушки, подвешанной на еловую лапу: орехи, семечки, сухофрукты. С улыбкой наблюдая за рыжими зверьками, Ольга снова ловила себя на мысли: как же здорово жить в своём доме, иметь свой участок, где только ты хозяйка.
Ближе к концу декабря ударили морозы. Невидимый художник разрисовал окна, раскидал по сугробам искрящиеся алмазы, каждую веточку одел в шубку из инея. Снег хрустел под ногами, словно крахмал, из которого в детстве мама варила клюквенный кисель. Вот в такой морозный день на участке Ольги появился кот. Он скромно сидел около калитки, будто ждал приглашения. Весь в инее, замерзший, худой.
- Привет, малыш! Проходи, не стесняйся, здесь тебя никто не обидит, - позвала Ольга Петровна гостя. Он послушно потопал за хозяйкой в дом. Не отказался ни от куриного супа, ни от вермишели. Заглянул Ольге в глаза так, будто спросил: - А остаться можно? Она погладила его со словами: - Если ты ничей, то оставайся. Будешь Митрофан. И мне веселее. Митрофан проспал до вечера около тёплой печки, поужинал и запросился на улицу. Ольга выпустила кота и занялась делами. Периодически выглядывала во двор - кота не было. Мороз крепчал.
- Может у кота есть хозяева? Просто в гости заходил? - говорила она себе. Когда в последний раз решила проверить, не вернулся ли Митрофан, глазам не поверила! На крыльце, кроме Митрофана сидели ещё четыре котенка! Разномастные, тощие, облезлые, заиндевевшие.
- Ну, заходите, гости дорогие, - пригласила Ольга. - Что с вами делать? Митрофан, я надеюсь ты всех собрал?
Было понятно, что это брошенные и никому не нужные котята. Такие всегда есть на дачах, оставленные, кинутые на самовыживание. Скорей всего малышня прибилась к взрослому коту, а он помогал им выжить: птичек и мышей ловил. Но усиливающийся мороз вынудил несчастных идти к людям. Ольга Петровна вылила оставшийся суп в миску и все четверо принялись за еду. Митрофан устало прикрыв глаза сидел рядом. Ольга принесла к печке коробку и решительным голосом объяснила:
- Так, ребята, сегодня ночуете здесь, а завтра топим баню, моемся, обрабатывается и тогда посмотрим. Может даже на диване разрешу спать. Митрофан не заставил себя долго уговаривать, затащил самого мелкого котёнка в коробку, остальные забрались самостоятельно.
... Котята спали. В печке догорали последние угли, отдавая жаркое тепло гостеприимному дому. Ольга Петровна сидела у стола и плакала: это же дети, им по 6 - 8 месяцев. Позвоночник и ребра можно без рентгена смотреть, хвостики словно крысиные. Один черный, один рыжий и два серых. И все чумазые, как будто в печке жили.
Рано утром Ольга была уже в городе. Записала все рекомендации ветеринара на листочек: как кормить, чем обработать, дозы. Закупила разной крупы, мяса, ряженку и мисочки разных цветов. Вернувшись домой протопила баню и всех пятерых, одного за другим обработала и намыла. Варила кашу с фаршем, кормила по часам, всё остальное время котята спали, сил набирались. Митрофан тоже спал, наверное снял с себя ответственность за чужие жизни, расслабился. В туалет ходили на улицу гуськом, малышня не отставала от "папочки" ни на шаг.
Ольга Петровна вскоре тоже успокоилась: кушали все хорошо, не болели, а вес со временем наберется. Вон через четыре дня уже Новый год, пора к празднику готовиться, надо ёлочку нарядить, гирлянды развесить. А ещё у неё дед Мороз есть, который песенку про ёлочку поёт. Надо только кнопочку нажать и он тебе обязательно споет.
Ничто в мире не случается просто так, всё зачем-то нужно.
Я та самая соседка из голубого домика. Уже август. Я варю малиновое варенье и смотрю в окно. На соседнем участке Ольга Петровна ходит вокруг яблони, собирает спелые плоды в корзинку. На крылечке лежат пять красавцев-котов. А я смотрю и думаю: может мне остаться зимовать на даче?
©Gansefedern