Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

Тупизна — вещь, видимо, наследственная.

Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет. Училке, проверявшей дочкино развитие, — примерно тридцать. И вот она, в порядке проверки развития, спросила:
— Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса. Как-никак, ей было целых шесть лет. Отсмеявшись, она ответила:
— Ну-у... Собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя, — и снова рассмеялась.
— Понятно, — сказала училка.
И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус. Тестирующая ответила:
— Потому что ответ неправильный.
Жена поинтересовалась правильным ответом и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: «Собака — домашнее животное, волк — дикое». Жена спросила:
— Вам не кажется, что она именно это и сказала?
Тестирующая сказала, что не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.

Через год в пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось: ничего подобного.
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И не надо морочить тете голову!

© В. Ш

[Olexara]

Леонид Николаевич, интеллигентный и добрейший души человек, ненавидел свою тещу. Да, да, стыдно признаться, ненавидел и стыдился. Он не понимал, как могло это горластое чудовище в женском обличье, воспитать его жену, нежный цветок Леночку. Дочь была полной противоположностью Марии Степановны, толстой, грубой и крикливой торговки мясом на рынке.
Образованная, тактичная, нежная, словно тургеневская барышня, девушка, завоевала сердце Леонида с первой встречи, и они поняли, что созданы друг для друга. Это была любовь на всю оставшуюся жизнь! Свидания под луной в парке, страстные поцелуи закономерно закончились свадьбой, где Леонид с родителями впервые увидели его будущую тещу. Тогда они и поняли, почему Леночка так старательно оттягивала знакомство родителей, ссылаясь на занятость мамы.
Все, кто присутствовал со стороны жениха, постарались забыть свадьбу как страшный сон. Из фотографий сохранили только те, в которых не было тещи со стопкой в руках и нескольких родственников со стороны невесты, исполняющих танцы племени тумба-юмба.
Семья Леонида деликатно обходила эту тему в разговорах, старательно оберегая Леночку от неприятных воспоминаний.
Сама теща, понимая неуместность своего присутствия в жизни культурных зятя и дочери, появлялась в квартире сватьев редко.
Но Леночка, как ни странно, маму свою любила и по возможности навещала, привозя от нее огромные куски отборной телятины.
«Если хочешь знать, как будет выглядеть твоя жена через тридцать лет, посмотри на тещу». Эта народная мудрость, не давала спокойно жить молодому мужу, и в беспокойных снах, он видел свою Леночку в окровавленном фартуке Марии Степановны. От образа раздобревшей килограммов на сто Леночки, он просыпался в холодном поту и не мог заснуть до утра.
Когда родился Артемий, теща сделала широкий жест и дала денег на квартиру молодым. На которые и были куплены двухкомнатные хоромы, где и произошли события, изменившие отношение зятя к теще.
Беда пришла к ним на своих двоих, в день переезда на новую квартиру. Выглядела эта беда очень прилично, аккуратно уложенные, седые волосы, симпатичный халатик в цветочек, и тихий голос.
- Дорогие соседи, – старушка была сама прелесть и обаяние, – я ваша соседка снизу, Елизавета Семеновна, очень прошу не шуметь, и вести себя прилично.
- Конечно же, мы не будем шуметь, – ласково улыбнулись милой соседке Леонид с Еленой.
- Но вы уже шумите, – указала старушка пальцем на грузчиков, которые матерясь поднимали по лестнице шкаф.
- А как же, - растерялись новые жильцы, - вещи только начали заносить…
- Не знаю как, но я вас предупредила, – шаркая тапками, старушка пошла вниз по лестнице и мило улыбнулась, обернувшись.
Пока грузчики таскали вещи, она приходила два раза со своей доброй улыбкой, а в третий раз с улыбкой и с участковым.
- Разберитесь, пожалуйста, с новыми жильцами, – учтиво попросила служивого старушка, от чего у лейтенанта глаза закатились куда-то под козырек фуражки.
- Ну, ребята вы попали, – вздохнул участковый, – она вас с ума сведет, и меня за компанию.
За два следующих дня, пока Леонид с Еленой разбирали вещи, участковый посетил их еще раз, а потом уволился. Нового на его место не прислали, поэтому с визитами стали приходить работники ЖЭКа. Они тоже закатывали глаза, вздыхали и уходили, как только старушка исчезала из вида.
Сама же она навещала новых соседей с завидной регулярностью, каждые два часа. Вежливо стучала в дверь, потому что звонок отключили в первый же день и не уходила, пока не откроют дверь.
- Милые соседи, я вас очень прошу, дайте пожилой женщине покоя, перестаньте шуметь. У меня болит голова от вашего топота и стука.
Интеллигентный Леонид Николаевич скрипел зубами и сжимал кулаки, а нежный цветок его сердца Леночка рыдала, запивая водой успокоительные таблетки.
- Может, переедем обратно к родителям, – предложил жене измученный муж, – Артемия мы забрать всё равно не сможем. Она вызовет спецназ, если услышит, как плачет ребенок.
- Я позвоню маме, – Леночка решительно тряхнула головой, – старушка не оставила выбора, мы вызываем свой спецназ!

***
Теща пришла утром, когда молодые супруги пили кофе без сахара, чтобы не стучать ложками в чашке.
Громко топая ногами в ботинках сорок пятого размера, она прошла на кухню и грохнула об пол свою безразмерную, клетчатую сумку.
- Ну и где она, выдра эта?
Выдра была тут как тут, тихий стук и милейшее личико в проеме открытой двери появилось через минуту.
- Любезные соседи, – запела старушка свою соловьиную песню и икнув, замолчала, оказавшись в могучих объятиях торговки мясом.
- Соседушка дорогая, – рявкнула властелинша прилавка и протащила гостью на кухню, – как я рада познакомиться с вами!
Она сунула упирающуюся старушку на стул и придавила большим тазом, в котором лежало килограмм десять парного мяса.
- Сидеть! - Гаркнула она на обомлевшую от удивления соседку и вытащила два огромных ножа из своей необъятной сумки.
- В кои-то веки выпало счастье познакомиться с такой замечательной женщиной, – ворковала теща, натачивая ножи друг об друга перед носом у гостьи.
- Может я пойду, – заикнулась посеревшая от страха старушка, пытаясь вылезти из-под таза с мясом.
- Куда?
Ножи сверкали, словно молнии, загоняя противника в дальний угол кухни вместе со стулом.
- Не отпущу, пока не угощу!
- Я не хочу ничего, – попыталась отвертеться соседка, стараясь спихнуть с себя кровавый груз. Она с ужасом косилась то на мясо, то на ножи, продолжавшие звенеть и сверкать перед лицом.
- Что значит не хочу, как это невежливо с вашей стороны, мадам! Вы пришли к нам в гости и уйдете, не попробовав моих изумительных бифштексов? Этому не бывать!
Старушка вздрогнула и стала сползать со стула, прикрываясь тазиком, единственным шансом не стать этими самыми бифштексами.
- Сейчас, сейчас…
Мария Степановна ловко вытащила из тазика огромный кусок мяса и шмякнула его об стол прямо перед испуганной старушкой. Брызги крови мелким горошком осыпали позеленевшее от переживаний личико, и соседка не выдержала.
Резкое движение руками, пружинистый подскок на тоненьких ножках, и жертва, сбросив с себя страшный груз, вылетела в прихожую.
- Не отпущу!
Театрально вскинула руку с деревянным молотком для отбивания мяса теща, но Елизавета Семеновна шустро прошелестела по лестнице вниз. Захлопнулась дверь этажом ниже, и в подъезде настала оглушающая тишина.
- А если вернется?
Зять робко выглянул из комнаты, не веря своим глазам.
- Сейчас проверим!
Мария Степановна грохнула массивным дедушкиным стулом (который достался Леониду в наследство) по полу. Звук прокатился по подъезду, заставив вздрогнуть всех жильцов от первого до последнего этажа.
- Не вернется! - Усмехнулась теща, а Леонид Николаевич спрятал мокрое от слез лицо в могучей груди спасительницы.
- Дорогая вы наша!
- Ну ладно, ладно, чего уж, – всхлипнула и Мария Степановна, обняла зятя за худенькие плечи – зовите, если что…

Автор: Гулира Ханнова
Художник Ирина Бабиченко

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________

[Schastyia]

- Софочка, а вот скажи мИне, а как это получается... Вот ты спишь всю ночь, а я всю ночь не сплю.
- Моня, так это зависит от мыслей в голове. У меня мысли праведные, а у тИбя грешные. Ты всю ночь не спишь, думаешь....как бы заработать больше денег. Мучается в сомнениях, считаешь- вычеркиваешь...шо?де?када и как? , короче..НЕ СПИШЬ. А у мИня мысли праведные. Я не думаю, я знаю ...как потратить заработанные тобой денюшки. И де, и када, и как.
- А мне кажется, шо это виновата наша кровать. Твоё место возле батареи, тебе зимой теплее в два раза. Давай меняться местами.
- Та запросто. Только подушку я свою заберу.
- Ага! Значит дело в подушке. Нет! Подушкой тоже меняемся.
- Монечка, оно тИбе надо? Вот смотри. Твоё место слева, поэтому и мысли у тебя....как бы сделать левый заработок. Правильно? А , если ляжешь справа, то заработка левого НЕ будет.
- Это плохо.
- А ,если я лягу слева, то у мИня мысли ,сразу, уйдут налево. И я вместе с ними. Оно тИбе надо?
- Так шо делать?
- Шо делать, шо делать? А давай я тИбе сделаю расслабляющий массаж.....на всё))))...тело))))
- Здрасте! И шо я с таким массажем засну?
- Во время массажа))))....не заснешь. А после него, точно....вырубит на раз- два.
- Сонечка! Так я ж спать хочу ....каждый день))))
- На каждый день у тИбя точно сил не хватит.
- Ммм, может всё - таки дело в подушке?
- И не надейся. Я решила массаж, значит массаж.
М. Гарник 2024

[Schastyia]

- Софа? У мИня есть до вас вопрос? А у вас есть лишний кактус?
- Во- первЫх, зачем вам кактус?
- А во- вторых?
- А во- вторых, зачем вам кактус два разА?
- То есть, я так понимаю, шо кактус есть, тока лишний он или нет зависит от того, зачем он мИне нужен?
- Ну естественно.
-Кактус мИне нужОн для эксперимента.
- Для какого?
- Для , для....жизненно- важного.
- То есть, я понимаю, шо честно и откровенно отвечать вы не собираетесь. Нет шобы поделиться своими мыслями с соседями, так вы им даёте пищу для размышлений и непонимания процесса .
- Так " да" или всё - таки " нет"?
- Я вам так скажу, несмотря на вашу ,абсолютно, неправильную позицию. У мИне ни-ка-да, ни-че-го....лишнего нету-у-у. Хотя при некоторых обстоятельствах я могу изменить свои правила.
- Божечки, как же вы с мужем живёте, как он вас терпит?
- Это у вас второй вопрос или продолжающаяся дискуссия по- поводу первого вопроса?
- Ойц, я таки пойду спрошу у Зины.
- К Зине можете не ходить. Все её кактусы Гриша перевел на текилу.
- Та вы шо? А я и не знала, шо Гриша делал текилу?
- Та по первости он пытался делать всё. И текилу, и бренди, и джин, и самбуку, и ром, и саке.
- Какой ассортимент! И шо ? И де оно всё?
- Остановился на водке, коньяке и виски.
- А вот мИня взволновала текила. Вы пробовали?
- Гришину? С Зинкиных кактусов? Конечно пробовали.
- И шо, и де, и как?
- А никак. Большинством голосов жителей нашего двора на общем собрании, в связи с возникшей ситуацией увеличения ассортимента Гришиного производства....мы решили, шо всякой фигнёй страдать не надо. Нужно идти проверенным путём, согласно доступности необходимых компонентов.
- Ну неужели вам не хотелось испытать на себе что-нибудь новенькое?
- Та это у нас запросто. Берешь Гришин самогон. И эксперемнтируй. Можешь добавлять и ваниль, и корицу, и мускатный орех, и перец, и гвоздику. Сигизмунд однажды дошёл до извращения. Взял дубовые щепочки, залил Мадерой, настоял, а потом эти щепочки залил самогоном.
- Интересно! И какой результат?
- Инфаркт.
- У кого? У Сигизмунда?
- У Гриши.
- Почему у Гриши?
- А он узнал о вопиющем расточительстве использования продукта. Никакой экономии.
- Понятно. Софа, так у вас кактус есть?
- Кактус есть.
- Одолжите.
- С какой целью?
- С возвратом.
- То есть сказка про белого бычка.
- Ну ко мне должен прийти в гости...один человек. А у меня ни цветочка, ни какой -нибудь животинки домашней. Шо он про меня подумает? А так хоть кактус на подоконнике...для этого....дизайна интерьера.
- А ларчик просто открывался, на шо только не пойдет женщина, шобы запудрить мужику мозги.
-Дааа, вам хорошо. У вас Моня есть. И кактус.
- Кактус я вам дам. Даже два, даже лучше три. Для дизайна интерьера.
М.Гарник 2024

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________

[Schastyia]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да, я.. а шо такое?!
— Извините, там такая проблема. Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо...
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!

[Olexara]

«Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла — я именно та женщина, которую вы ищете.
Параметры мои вполне вам подходящи. 190-160-190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу.
Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.
Вы хотели мудрую? Я она и есть.
В 45-ый День рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.
Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабушки достался),
то вообще, не дочешишь.
Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать,
могу танцевать, могу не танцевать. Еще могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.
С головы до ног я натуральная.
Никакого ботокса, губ и бровей.
Ну, и ресниц тоже нет.
Зато все свое.
Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени.
Грудь – тоже своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я силиконовым клеем подклеиваю.
В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало.
Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика.
И самое главное — я баба терпеливая.
Я такая терпеливая, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике.
Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики,
шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Ну, вы поняли.
Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю.
С детства.
Играю в магазин там, или аптеку.
Лучше всего мне удается роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина.
У меня и сумка подходящая есть.
Я ж почтальоном работаю, не говорила?
Машина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется.
С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки.
Яхту свою на якорь поставите – у нас есть небольшое озерцо.
Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.
Живу я на природе, в экологически чистой среде, в селе..
Вы писали, что у меня должен быть орех.
Так он у меня есть.
Правда, растет за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите.
Вам у нас хорошо будет, поверьте.
Интернет у нас только у сельского головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали,
вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у сельского головы есть ружье.
Приезжайте, Игоречек.
Пишите до востребования, меня тут последний хорек знает. А я уж востребую, будьте спокойны.
Завсегда ваша, с пламенным приветом, Раиса».

Дарья Исаченко

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________

[Olexara]

Бегемотиха.

-Мама, ну что за имя ты мне дала. На всю жизнь издевательства с таким именем. Ненавижу его, только и слышу Лушка-галушка.
-Ну что ты доченька, Лукерья-это так красиво, имя редкое. Твою прабабушку звали Лукерьей и прожила она с этим именем счастливую жизнь и ты будешь счастлива, а означает оно "сладкая, сахарная". Вот какое у тебя имя, знать и жизнь твоя будет сладкая,- успокаивала дочь Клавдия Ивановна.
-Да конечно, сладкая. Что такое мама говоришь? Я толстая и некрасивая и кличут меня или Лушка-галушка или "бегемотиха", какая уж тут сладкая жизнь, одна обида.
-А ты не серчай доченька, обидчикам в ответ только улыбайся, а им на улыбку и сказать будет нечего.
И Лукерья так и поступала, она всем улыбалась. Некоторые на улыбку отвечали улыбкой и больше не обзывали девушку, а некоторые злились.
-Чего ты лыбишься? Блаженная какая-то,- только и могли произнести и больше не затрагивали Лушу, только за глаза по прежнему звали "бегемотихой ", да подростки обзывали. Село большое и языки находятся злые. Вот так и жила Луша, защищалась от обид улыбкой.

А сегодня Луша похоронила маму, единственного родного человека. Сельчане уважали Клавдию Ивановну и много людей пришло проводить её в последний путь.
Луша всю ночь не спала, плакала и готовила еду на поминальный стол. Всего наготовила и помянули Клавдию Ивановну как положено, желая новопреставленной:
-Пусть земля тебе будет пухом Клавдия,- а Лушу поблагодарили за поминальные яства, пожелали ей здоровья, откланялись и осталась Лукерья одна-одинёшенька.
Какая уж тут сахарная жизнь? Сирота и родни никакой, да и подруг у неё не было. Мама для Луши была самая лучшая подруга. А теперь и голову не к кому приклонить.

На следующий день после похорон зашёл к Луше Витька:
-Луша, может тебе какая помощь нужна, ты обращайся, я тебе завсегда помогу. Клавдия Ивановна ко мне обращалась ежели что нужно было и ты не стесняйся.
Луша поблагодарила и угостила незваного гостя чаем с пирогами. Витька с удовольствием поел пирогов. Его мать была пьющей женщиной и еду почти никогда не готовила. Витька питался из сельского магазина.
Работал Витька трактористом, приходил уставший и ему было не до приготовления еды и поэтому домашние Лушины пироги для него были кулинарным изыском.
И стал Виктор всё чаще и чаще наведываться к Лукерьи и полюбились они друг другу. У Луши никогда раньше парня не было, а тут вдруг Витька-красавец, работяга, первый парень на селе и в Лушку -"бегемотиху" влюблён, чудеса.
Девки в селе диву даются:" Да чем же это "бегемотиха" его взяла? Не иначе приворожила. А иначе как можно с такой некрасивой, толстой любиться. Да ещё имя какое-то допотопное .Не-е-е-т, что-то тут не так."

-Вить, ты что и впрямь влюбился в "бегемотиху"?- полюбопытствовала соседка, красавица- Катя.
Очень нравился ей Виктор и она на него имела большие надежды.
-Да влюбился и никогда не обзывай Лушу "бегемотихой", а то придёшь следующий раз за какой- либо помощью, не буду помогать. Не хочешь со мной дружбу терять, не обзывайся. И сразу тебе наперёд скажу, женюсь я на Луше.
Катька так и обомлела:
-Да ты что Витя? Неужто Лушка красивее и лучше других девок нашего села. Да за тебя любая пойдёт.
-А мне любая не нужна , мне Луша нужна.
-И я бы за тебя пошла,- тихо, с надеждой произнесла Катя.
-Ты Катька девка красивая, да не с красотой жить, а с человеком, да и неужели непонятно, Лушу я люблю.
-А что я человек никудышный?-обиделась Катя.
-Кать, вот ты ногти нарастила, наманикюрила и сидишь на скамейке семечки с подругами лузгаете да сплетничаете, а то и пиво попиваете. Нет чтоб матери в огороде помочь, так тебе это за подло, а я сам работяга и жена мне такая же нужна. Я этой праздности с детства насмотрелся, глядя на свою мать, но то ж мать, родителей не выбирают, а вот жену выбирают и я выбрал.

А через полгода после смерти Клавдии Ивановны, Виктор с Лукерьей поженились, и как и говорила мама Луше, что жить она будет сладко, так и случилось. Очень Виктор любит и уважает свою Лушу и живут они ладно и складно.

[Schastyia]

Каблуки
В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться...
Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули - ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!...
Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил - по- быстрому вызвал наряд и свалил себе.
Мораль?
Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит!

[Olexara]

« Преимущества СОВМЕЩЕННОГО санузла »

Вадим проснулся, но глаза открыть боялся, ибо супруга стояла подле кровати и чем то занималась. В голове стоял гул, а во рту не только все пересохло, но и поселились Кака с Бякой . Надо бы открывать глаза, но он еще не придумал отмазку, как объяснить супруге позднейшее возвращение домой. Представил ее возмущение. Ну и чем все это закончится, тоже представил…



Супруга отошла к окну , Вадим тихонько приоткрыл глаза и потянул вниз одеяло . Он поначалу машинально смотрел на майку , и как то сонно- удивленно рассматривал на майке симпатичные РЮШЕЧКИ !
Эт чегой та ? Что стало с майкой ?! И тут ему дошло ! Одеваясь ночью у своей подруги Катьки , он натянул на себя ЕЕ НОЧНУШКУ !!! Да и трусы были ему как то неудобны . С Катькой у него были тайные давние отношения , но до таких казусов не доходило .



Надо было что то делать . Не просить же у жены трусы и майку ! Обычно она сама на него наседала : Замени майку ! Поменяй трусы ! А тут сам бы попросил . Ну это ж повторить судьбу А. Карениной .
Время шло . И тут , на его счастье , жена пошла в ванную . Вадим одним прыжком преодолел пол пути до шкафа с бельем , но тут дверь в ванную стала приоткрываться и он так же со свистом нырнул назад под одеяло . Дыхание от страха перехватывало .
Жена порылась в сумочке и опять скрылась в ванной . Вадим схватил со стула штаны , выхватил из шкафа пару белья и бегом закрылся в туалете . Как все же прекрасно иметь РАЗДЕЛЬНЫЙ САНУЗЕЛ !!!
Вадим скинул с себя компрометирующее белье подруги и надев трусы и майку , натянул штаны . УРА !!! Самое страшное теперь то уже , позади ! Он даже как то осмелел и приободрился .
Да , но теперь предстояло еще и избавиться от компромата . Можно конечно было просто закинуть Катькино бельишко в мусорное ведро , но Вадим решил поступить кардинально . Он , не снимая штанов , присел на унитаз и достав старую газету , завернул в нее Катькины шмотки . Благо прямо напротив унитаза располагался дровяной титан и он мог скрыть все следы недавнего разврата . Вадим запихнул в жерло титана компромат , сунул в рот сигарету , прикурил ее и поджег злополучный сверток .
НУ , ТЕПЕРЬ ТО УЖ ТОЧНО , ВСЕ !!! Вадим затянулся дымком и стал успокаиваться . Теперь надо было обдумать , как объяснять супруге позднее возвращение .
Благие размышления были прерваны какой то возней в топке титана … Дверца распахнулась и прямо на руки Вадиму вывалилась горящая газета с компроматом, вместе со здоровенной крысой!



Вадим в ужасе подскочил , крыса галопом пробежав по всему Вадиму , скрылась где то под унитазом . Вадим , оцепенев от ужаса чувствовал , что какает прямо себе в штаны и не может остановиться . Да и упавшую за майку сигарету , попросту не чувствовал , хоть дым уже щекотал ноздри . От паленой крысиной шерсти защемило в носу , Вадим набрал полной грудью воздух и что есть силы чихнул , со всего маху врезавшись башкой в железную колбу титана … ХРЯСЬ !!! Тумба титана радостно ответила гулким : « БУМ-М-М- ..!!! . Рикошетом Вадима от титана отбросило назад и усадило на унитаз . Вадим почувствовал , как тепленькое содержимое штанов стало расползаться по телу ...
Когда огоньки перестали крутиться в глазах , Вадим начал приходить в себя . « Ну Какой же несчастный день !!! » - Подумал он и горько заплакал , потирая обожженный живот . Да и что теперь делать ? Как застирать уделанные штаны ? Как постирать трусы ? Вот тут то он и понял , что СОВМЕЩЕННЫЙ САНУЗЕЛ вероятно придумал такой же как он , бедолага , попав в подобные обстоятельста…



Пережив все эти ужасы, Вадим уже более не ходил к Катьке. НИКОГДА! ... Ну …целых ДВЕ НЕДЕЛИ.

[Schastyia]

Исполни уже, наконец, свой супружеский долг! – сказала мне жена.
И я, понурив голову, приступил к исполнению.
Подошёл к супружескому ложу, размером два на два, и, немного покряхтев, без домкрата и иных вспомогательных средств, исполнил...То есть поднял вышеупомянутую кровать, дабы жена могла засунуть под неё жерло пылесоса.
И как только она его туда засунула, пронзительно вскрикнул:
- Ой! Что-то сверкнуло!
- В глазах?! – испугалась жена и, бросив пылесос, кинулась к телефону: заказывать мне КТ, МРТ, и так далее...
- Да нет же! - натужно пояснил я. – Под кроватью серёжка!
- Какой ещё Серёжка?! – побледнела благоверная, машинально отступив от места преступления.
- Да не Серёжка, а серёжка! – хрипло сказал я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.
- Вот, - продув от пыли, предъявил я находку. – Ты её чуть не засосала...
- За-со-са-ла? – внимательно всматриваясь в вещицу, проговорила жена.
- Ну да, – подтвердил я. - А что?
- А то, что это не моя серьга!
И тут уж побледнел я.
- Как не твоя?
- А так!
Вообще-то, мной давно подмечено, что хуже потери, может быть только находка.
Но чтоб такая! Да ещё в таком месте!..
Словом, мысли мои заметались, рот пересох...
И вовсе не из-за того, что - боже упаси! А из-за того, что – сохрани и помилуй!
Ибо легче объяснить непорочное зачатие, чем происхождение под брачным ложем женской серьги.
Поэтому первой фразой, подкинутой мне в мозг инстинктом самосохранения, была фраза: «Это не я!»
– Это не я! – выкрикнул мой сухой рот. – Это не я! – повторило моё оцепеневшее сознание.
- Что не ты?!
- В смысле - не моё!
- А чьё?!
- Ни чьё! Но не моё точно! – вздул я вены в глазах и на шее.
- Может это девочек? – предположила жена.
- Конечно, девочек! – кивнул я всем туловищем.
- Да нет... - тут же отмахнулась она, - все их драгоценности я знаю... Разве что подружек.
- Конечно, подружек!! – гаркнул я, и кровать показалось мне пёрышком, так что её приземление на ногу я даже не почувствовал.
- Хотя, чего это их подружкам делать в нашей спальне? – задумчиво проговорила жена.
- Игрались, валялись, бесились! – словно знаток «Что? Где? Когда?», в миг накидал я версий.
- Кто валялся, игрался, бесился? - посмотрели на меня с прищуром.
- Подружки!
- Какие ещё подружки?
- Деде.. дедевочек!
- А чего ты так разволновался? Что это за заикание?
- Я?!! Нет?!!.. С чего ты взяла?!!.. Чего это мне заикаться?!!.. – раскричался я, прыгая из октавы в октаву, пока не сорвался на фальцет.
- Да вот, не знаю...
И, взяв телефон, жена сфотографировала серьгу и набрала послание из трёх букв.
А мной давно подмечено, что послание из трёх букв ничего хорошего не сулит. Особенно в семейном чате!
«Чья?» - гласило то послание.
И вверху чата сразу же замигало «печатает…»
«Приговор» - подумалось мне, потому что легче объяснить в постели двух Серёжек, чем одну серёжку.
«Ква-ква!» - квакнуло пришедшее сообщение, и у меня пропал пульс.
«Ой, так это ж моя! – писала средняя. - Мне их бабушка на девять лет подарила!»
- Вот видишь! - рассмеялся я. И, нащупав пульс, привалился к стенке.
- Что вижу? – спросила жена. - Пятнадцать лет назад? Да мы тогда даже в этом доме ещё не жили! Какие бабушки-дедушки?!
- А причём тут год дарения?! – возмутился я. - Главное, что это её! А потерять она могла когда угодно!
«Ква-ква!» - снова по-жабьи квакнул телефон.
«Бабушка ей подарила с зелёными камнями, а эта - с белыми!» - писала старшая.
- Белые, зелёные! – взвился я. – Да какая, к чертям, разница?! Главное, что это её серёжка! И всё! И закрыли тему! Дальтоники!!
«Ква-ква!» - не унывало земноводное.
«Такие серёжки есть у моей подружки» - писала младшая.
- Ну вот! – выдохнув, сполз я по стеночке. – Я ж говорил... Что и требовалось...
Но стоило жене произнести: «Ну ладно, считай - реабилитирован», как эта тварь снова квакнула, и я взревел:
- Да что ж такое-то! Вы можете уже успокоиться раз и навсегда!!
И на экране появился смеющийся смайлик с надписью: «Только ей мама их надевать не разрешает...».
- Подумаешь, делов-то! – проорал я. - Так она без спроса взяла! Выключи уже этот чёртов телефон - у меня пульс пропадает!
«Ква-ква!»
«Потому что это серёжки её мамы!» - дописала послание младшенькая.
И пульс у меня пропал окончательно...
Из инета

[Tati Tishmann]

А еще это уважительная причина не ходить на работу, если котик уснул на коленях

[Schastyia]

Сидим мы с Ленкой выпиваем. Пятница, вечер.
Моего с работы нет и нет. Звонок. Беру трубку. Там какой-то мужчина незнакомый. Вы, говорит, знаете такого-то, такого-то? Знаю, говорю, муж мой единственный. А у самой сердце в пятки. Вдруг прибили где, в честь пятницы любимого моего. Что, говорю, случилось? Ничего не случилось, отвечает мне мужик.
Берите женщина сто рублей и приезжайте за любимым по адресу такому-то в вытрезвитель, забирайте. А мы-то уже сами нарядные с Ленкой, бутылку, считай, выпили. Но я как представила, что его там пьяненького еще поколотят, так сразу карамельку мятную в рот и на старт.
Приезжаем. Отдаем сто рублей, милиционер три двери открыл и говорит, мол, идите, ищите своего.
Я захожу, а они там, алкаши эти, все полуголые, кто на полу лежит, кто сидит, кто слоняется. Присмотрелась, нет моего здесь. Захожу во вторую комнату, смотрю - в углу на кровати клубочком свернулся
мой-то.
Как узнала? Да все просто. У всех трусы застиранные какие-то, растянутые, носки с дырками. Один мой лежит, как ягодка, в белоснежных трусиках и носочках. Прям как с утренника забрали.
И меня такая гордость обуяла, вся злость на него прошла.
Все кругом вон какие зашмурыганные, мой один аккуратист-грибочек. Даже в вытрезвителе.
© Ульяна Меньшикова