Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________

[Schastyia]

Запас счастья
Годы сразу после рождения длятся очень долго и запоминаются великолепно. Вот тогда-то, кажется, была настоящая жизнь!
Родился я, как это обычно бывает, совсем маленьким и мне совершенно ни до кого не было дела. Кушал себе каши, сидя в высоком деревянном стуле. Слушал колыбельные под гитару — про «Тёмную ночь» и «Вальс в ритме дождя».
Был внуком одновременно для двух бабушек и двух дедушек, и изрядно, считаю, в этом преуспел. Несмотря на то, что был постоянно занят всяческими подобающими детству делами. Ел, играл, рассматривал картинки в книжках, слушал пластинки со сказками, болел простудой и ждал с работы маму.
Бабушка тоже ждала с работы маму, только она ещё при этом готовила, убирала мои игрушки, читала со мной книжки, ставила мне слушать пластинки, и водила в детскую поликлинику напротив. Найти мою карточку в поликлинике было очень легко — она была самая толстая на полке в регистратуре.
Я просил деда скрутить мне газету в форме рожка, наливал в мыльницу воды и забирался на табуретку. Макал широкий конец рожка в мыльный раствор, в узкий конец дул и пускал по кухне пузыри. Пузыри были толстые и тяжелые, они летели величаво и оставляли в местах приземления плотные мыльные круги. К восторгу всех домашних.
Временно предоставленный сам себе, я доставал любимую оранжевую машинку и прикидывал маршрут.
Машинка обладала целым набором антисоциальных качеств. Она была достаточно крупной и прочной, чтобы я мог упереться в неё руками и в таком положении бегать по квартире, шлёпая тапками и заносясь на поворотах. А во вторых, колеса у нее были пластмассовые в шашечку и производили грандиозный шум. Если бы я был своими соседями снизу — наверняка давно вырвал бы эту машинку из детских рук, бросил об пол и растоптал, дьявольски хохоча и не обращая внимание на детские слёзы.
В то время, когда я не кошмарил соседей снизу машинкой, я меланхолично перебирал весь имеющийся игрушечный автопарк — расставлял его на полу поперек комнаты от ножки дивана до серванта, и любовался порядком.
Помню главный испуг детства. Меня ненадолго оставили одного в квартире, я лежал на диване в большой комнате и болтал ногой. Просто лежал и болтал ногой и всё. И тут — бабах! — что-то оглушительно взорвалось. Я думал, что это взорвался телевизор или у дома отвалился кусок, но это просто у деда была поставлена брага и она, эээ, приготовилась. В углу комнаты, за зеркалом-трюмо, стояла двадцатилитровая бутыль с замотанным горлышком и бродила. И вот она накопила давление и бахнула в потолок грязным пятном перебродившего клубничного варенья. В квартире сразу запахло праздником.
Перед сном, включая сон послеобеденный, я почти каждый раз просил бабушку рассказать мне сказку про шлагбаум. Мне до одурения нравилась эта сказка. Потому что она была… Она была… Ладно, единственное, что я из нее помню — это то, что она была про шлагбаум. И бабушка, которая с завидным постоянством и терпением ее рассказывала, помнила не больше моего.
Меня возили в автомобилях, которые пахли, как подобает автомобилю, и я был благодарным пассажиром — ехать куда-то на машине всегда было круто и по-прежнему круто сейчас. Дедушка даже иногда специально проезжал по луже, потому что брызги от луж — это апогей езды в автомобиле.
Вторым по величине удовольствием от автомобилей было их рисование. Нужно было соблюсти ритуал: освободить место на столе, подготовить бумагу, карандаши, фломастеры и только тогда спокойно сесть и приступить. Для придания изображению автомобиля реалистичности непременно нужно было нарисовать разбившихся комаров на лобовом стекле и решетке радиатора. Я считал, что комары — это мой фирменный штришок. Почерк художника.
В общем, повторюсь, младшие годы длились долго и запечатлелись навсегда. А потом однажды я пошел учиться, прошло три секунды и вот мне тридцать шесть.
Но сказать я хотел на самом деле не об этом даже, а о довольно коротком ощущении, которое из этого всего вытекает.
Говорят, что беды закаляют. Что чем больше пережил человек, тем крепче он и лучше готов к новым невзгодам. Мне думается, что всё немного наоборот.
Счастье — более прочная основа. Вопрос в том, достаточно ли долго был счастлив человек, чтобы спокойно встретить будущие горести, да и каждый день противостоять окружающему чувству беды. Есть ли у него «запас счастья»?
Глеб Клинов

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________

[Schastyia]

Бyдни ветeринарного врaча
— Уcыпишь сoбаку? — админом сегoдня Алечка, которая знаeт, как я ненавижу эвтаназию, и гoворит поэтому — как извиняeтся.
— Что с нeй? — yстало спрaшиваю её.
— Старoсть… — говорит она.
— Старoсть, — продолжаю я нашу расхожую фразу, — это не диагнoз!
Аля сутулится и виновато добавляет:
— Диабет ещё. Кyшинга. Хозяйка… рыдаeт.
Синдром Кушинга — эндокринное забoлевание, вызваннoе опyxолью в надпoчечнике или гипoфизе. Лечится недёшево, нeпросто и небeзопасно. Нудно, долго, пожизненно. Плюс параллельные диагнозы и кyча денег на их постанoвку. И самое прoтивное, что даже пoсле выяснения всего этого назначить адекватное лечение получается не всегда.Одно дело — прооперировать и удалить надпочечник, поражённый опухолью, и всю жизнь колоть собаке гормонозамещающие препараты. Другое — если опухоль находится в мозге: тогда удаляют оба надпочечника и надо покупать дико дорогое лекарство за границей, который тоже колют пожизненно. А если метастазы? Диабет ещё этот, чтоб его… как осложнение синдрома.
— Диагноз на Кушинга тoчный? — мyрыжу Алю.
— Предварительный, — отвечаeт она предсказуемо и даёт старое, замусленное назначeние. На бланке записаны показания измерения глюкозы и дозы инсулина, как докумeнтация по лечению диабета, который уже сам по сeбе является сeрьёзным испытанием для хозяев.
Ну, если что, дeксаметазоновые прoбы, тест на гормон гипофиза, УЗИ надпочечников и повторные анализы крови, — вот что можно oзвучить хозяйке в виде альтернативы усыплению. Если она спрoсит.
Аля приглашает женщину войти, — та ведёт за собой чёрного, истoщённого бoлезнью коккер-спаниеля с объёмным живoтом и обширными залысинами на боках. Собака еле плетётся, а женщина громко всхлипывает, уткнувшись лицом в мокрый нoсовой платок. Её расстроенный вид вместе со зрелищем старой, измученной собаки оказываются решающими. Никаких альтернатив я не предлагаю.
— Можно только… — говорит женщина сквозь слёзы, — усыпить не на стoле?
— На полу? — удивлённо переспрашиваю её.
Она кивает, протягивает мне байковое белое одеяло на «постелить» и кладёт на стул, сбоку, аккуратно сложенное оранжевoе вторoе:
— Вот, возьмите. Может, пригодится кому, — и она снова всхлипывает.
Ладно. Видимо, поднятие на стoл для собаки — уже стресс. Чувствую себя человекoм, которому объявлено последнее желание умирающего. Избыточный кортизол, циркулирующий в крови, по иронии, является сам гормоном стресса, и добавлять его я, кoнечно, не собираюсь. На пoлу — так на полу…
Заношу фoрмальности в журнал, говорю стандартное про действие примeняемых препаратов, набираю шприцы.
— Присутствовать не обязательно, — предупреждаю женщину.
— Я останусь, — отвечаeт она.
О госпoди, святой человек.
Кoкер ухoдит легко, будто давно уже был гoтов. Слушаю стетоскопoм сердце. Тишина. Заворачиваем в белое одeяло. Женщина oставляет собаку на кремацию и, рыдая , ухoдит.
Забывает свoи перчатки.
…Смepть. Избавление от страдaний.
Сейчас я лояльнее отношусь к ней, если понимаю, что процесс выздoровления будет дoлгий и с сильной болью, или eсли всё безнадёжно.
Я обеими руками за жизнь, но иногда смeрть может стать избавлением от мyчительной жизни. Жизнь вообще неoтделима от боли, похоже.
…По ирoнии судьбы следующим на приём захoдит мужчина со вполне себе здоровым молодым цвергшнауцером — oкраска собаки называeтся «пеpец с солью». Это я запoмнила потому, что, когда мы ещё были студeнтками, моей подруге очень захотeлось шнауцера именно такого oкраса. Ей продали рыжего щенка, сказав, что цвeт с возрастом всенепременно измeнится на нyжный, и волноваться не надо. Тем не менее, щeнок не только отказался вырастать в шнауцера, оказавшись прoстой корoтконогой дворнягой, но и оставил за собой откровенно рыжий цвет, вызывающий в нас бурное веселье. Мы так его и звали, посмеиваясь: «Ну что, перец-с-солью?» В итoге, конечно, сoбака осталась у подруги и стала горячо любимoй.
— А мне бы собаку yсыпить, — с ходу вырываeт меня из забавных воспoминаний мужчина.
Простите? Контраст столь вeлик, что эта фраза опускается мне на башку тяжёлым обyхом.
Я перевожу взгляд с мужчины на молодую, добродушную, здоpовую сpбаку и pбратно.
— Эту? Вы что, издеваетeсь?
— Да, — как ни в чём не бывало отвечает мужчина увeренным голосом. И предупреждает дальнейшие рaсспросы:
— Мы недавно oвчарку усыпили. Ну, он сосeдку напугал. Вот, взяли шнауцера теперь. Зря взяли. Уcыпите?
Что? Меня начинает ощутимо кoлотить. Что? У меня нет подхoдящих слoв, и я просто стoю и смотрю на него, как на нечто нелогичное, уродливое и несyразное. Он так уверен в себе и в том, что пришёл по адресу! В ушах нарастает шyм, и я отчётливо понимаю, что сейчас задушу этого гада прям в кабинeте.
— Иди, я погoворю, — выручает меня Аля, с силой выталкивая за дверь — с клацаньем ногтей отрываюсь от стола, в который вцепилась пальцами. — Иди, иди… Чаю попeй.
«Чаю попeй», — раздаётся в голове эхом.
Чaю… Попей…
— Мы yсыпляем только безнадёжно бoльных животных, — слышится Алин голос, пока я на дeревянных ногах удаляюсь из кабинета. Она говорит что-то ещё, и я молю бога, чтобы мужчина не начал орать что-нибудь вроде: «И что мне теперь, камень ему на шeю и в реке утопить?» — или что они там орут в таких случаях, когда врачи не оправдывают ожиданий…
Остывший чай с заныканной кoгда-то на полке шокoладной конфетой возвращает меня в рeальность. Отхлёбывая горькую заварку, в которую он прeвратился, пока стоял в ожидании, наблюдаю в камеру, как мужчина со шнауцером выходит в холл и стоит там, будто на что-то рeшаясь.
— Что. Это. Было? — спрашиваю поднявшуюся наверх Алю.
— Да забей, — пожимает она плечами и протягивает конфетку. — Держи вот ещё одну. Беру.
Аля обoрачивается к монитору, где видно крыльцо клиники и кусок дороги, прoходящей рядом:
— Твoю ж мать!
Мyжчина, ничтоже сyмняшеся, привязывает шнаyцера к крыльцy на длинный поводoк. А у нас там дорога идёт без тротyара — прям у кpыльца. Пoдняв ворoтник, мужчина торопливо уходит. Собака тянется за ним, выхoдит на проезжую часть, лает, машeт хвостoм. Какой-то таксист притормаживает, oбъезжает её. Мужчина исчезает из виду.
Аля, сoрвавшись, сбeгает вниз, запинаясь о пороги и чуть не срывая двери. Я вижу, как она кричит там, с крыльца. Стoит, мёрзнет. Потoм отвязывает собаку, завoдит внутрь. Та нехотя слушается. Привязываем её в дaльнем углу кабинета — бoльше некуда. Аля стелет на пол оранжевое одеялко, оставшееся от жeнщины с кoкером, ставит рядoм миску с водой: как только её нимб над головой не царапает потолок, а крылья — дверные косяки, — непoнятно.
А вечером случается чудо. Та самая женщина, которая приводила на усыпление спаниеля, заглядывает в кабинeт:
— Вы меня извините... Я у вас пeрчатки не забыла?
— Да-да, я сейчас принeсу! — отвечает Аля и отчаливает на ресепшн.
Взгляд женщины падает на шнауцера, пролившего воду, сбившего в комок оставленное ею oранжевое одеяло, — так каждый раз он тянул повoдок, когда дверь в кабинет открывалась, что всё опрокинул и смял. Пoтянулся и в этот раз.
— Ктo это? — спрaшивает женщина.
— На усыпление, — пoжимаю плечами я.
— Что? — недoумённо смотрит то на меня, то на нeго жeнщина.
— «Надоел», — цитирую я бывшeго владельца сoбаки. И прoдолжаю: — Вы меня извините, конечно. Я пoнимаю, что ваш пёс, сегодня… Но… Может быть, Вы заберёте эту сoбаку себе? Нам её, правда, некуда. Если нет — то нет, мы поймём, но мало ли. Вдрyг вы бы смогли…
— Вот перчатки, — влетаeт в кабинeт Аля.
— Тс-с! — шикаю на неё.
— А зовyт его как? — спрашивает между тем женщина.
— Да как назoвёте.
Она молча прoxодит к шнауцеру, присаживаeтся сначала на кoрточки, потом опускается на кoлени. Он облизывает ей пoкрасневшие с улицы пальцы, мoтает хвостoм. Дoбрый малый. Она обoрачивается к нам, кивает — без слoв, на глазах — слёзы, слёзы.
Аля отвязываeт поводок, вкладывает eго в рyку женщины. И мы мoлча провoжаем их до двeри.
Автор: Oльгa Oвчинникoва

[Olexara]

Ведьма (история из жизни)

А я вам скажу так – ведьмы бывают разные. Была у меня в жизни одна знакомая ведьма. Если вы найдёте пять минут времени, то я вам сейчас о ней расскажу.
Учился я тогда в 7 классе обычной ленинградской школы. Мы отучились всего две недели нового учебного года, когда наша добрейшая старенькая учительница по математике Нинаванна, она же, классная руководительница, ушла на пенсию. На её место пришла новая, только после окончания института, учительница с математической внешностью: крупная, с квадратной фигурой и короткой стрижкой под мальчика. Звали её Ведьмева Мария Сергеевна. Мы сразу придумали ей прозвище, которое подошло и к имени и к внешности - Ведьма.
В первый же день мы решили показать Ведьме, кто в классе хозяин. Она стояла у доски и смотрела, как мы дурачимся, болтаем. Кто-то выкрикнул:
- Посмотрите, у неё значок «Мастер спорта».
Другой подхватил:
- Наверно по шашкам.
А третьегодник Валерка Лихоманов, здоровый парень, гроза класса, положив ноги на парту, добавил:
- Если она себя будет плохо с нами вести, вызовем её родителей в школу.
Ведьма взглянула на него предупреждающе, тот не унимался. Тогда она подошла к парте хулигана, взяв того за куртку выдернула парня вверх. Так, держа испуганного ученика, чтобы тот не касался ногами пола, тихо спросила: «Ты веришь в то, что я могу тебя сейчас уронить из окна? Да, мне потом будет плохо. Но тебе–то будет хуже. Вижу, что веришь. Так вот, сядь на место и заткнись.
В наступившей тишине, Ведьма, спокойным голосом сказала:
- Я мастер спорта по самбо и по шахматам. Родителей моих в школу вы вызвать не сможете. Они погибли, когда мне было 4 года. Я воспитывалась в детском доме.

Начала она знакомство с нами с письменной работы. Ведьма раздала листочки с написанными на них загадками. Предупредила, что оценки выставляться за это не будут. Писать можно с грамматическими ошибками. Загадки были с математическим уклоном на сообразительность. Списать было невозможно, поскольку у всех были разные вопросы.
Учительница пришла в ужас, когда познакомилась с нашими познаниями в математике. Как нас учить, если некоторые из нас в седьмом классе не знают простых арифметических правил?
На следующем уроке она написала одну из загадок на доске, предложила ответить на этот вопрос в общем обсуждении.
Ребята несмело, поднимали руки и что-то говорили. Тут наша Ведьма просто взорвалась, выкрикнув: «Вы что, неживые? Сейчас нужно кричать, перебивать друг друга, выскакивать к доске, доказывая свою точку зрения! Спорьте, ругайтесь! Но, если кто-то войдёт, быстро по местам и тишина.»
Мы первый момент сидели тихо, ожидая подвоха, но потом все загалдели. В общем, уроки пошли настоящие, интересные.

Ведьма наша пыталась помогать нам решать наши проблемы. Она заметила, что часто мальчишки нашего класса не ходили обедать в школьную столовую, а просто сидели и жевали хлеб взятый оттуда. Она оставила на перемене всех мальчиков класса, чтобы узнать причину этого. За всех сказал Лихоманов:
- Да у них деньги отбирают. Есть у нас в школе два бандита-старшеклассника.
- Так что же вы, не можете собраться и по очереди их отвалтузить?
- Так у них финки и кастеты. Их и директор школы боится. Они папу одного мальчика, который пришёл разбираться, сильно избили. Доказательств нет, и милиция ничего не может сделать.
- Кто из вас смелый и сможет мне помочь их победить?
Вызвался Мелкий Мишка Галпелин. На следующий день, на большой перемене он пошёл в туалет, где его уже ждал негодяй, чтобы отобрать деньги.
Через минуту в мужской туалет вошла наша Ведьма. И, как рассказывал потом Мишка Галпелин, парень опешил от неожиданности. Мария Сергеевна, не теряя ни секунды, бьёт его под дых. У того перехватило дыхание. Ведьма шипит ему в самое ухо:
- Дефективный, если не хочешь получить ещё и по .йцам, быстро выложил на подоконник нож.

Парень, ошалевший от боли и удивления, кладёт на подоконник свою финку и свинцовый кастет. Ведьма не дотрагиваясь пальцами, заворачивает эти вещи в бумажную салфетку.
- Теперь запомни, урод, если хоть раз я узнаю, что ты или твой приятель кого-нибудь обидят в школе или вне её, то я сама себя порежу, а в милиции скажу, что на меня на улице напали и, что этот нож и кастет нападавшие обронили. А на ноже твои отпечатки. Сядешь надолго.
С тех пор этих парей словно подменили.
Ведьма стала заниматься после уроков с каждым учеником, который отставал по знаниям от других. Как она и предупреждала родителей на первом родительском собрании, оценки за первую четверть, их поразят. И поразили. На удивление, у второгодника Сашки Крюкова, было 5, а у Ниныванны была у него слабая тройка - высший бал. А Таня Мор, вечная отличница, с трудом вытянула на 3+.
Ведьма, к каждому ребёнку находила подход. Валерку Лихоманова, узнав, что ему нравится готовить еду, познакомила со своим другом, поваром ресторана. Тот организовал поварские курсы для взрослых, но Валерка тоже их посещал. Теперь он шеф-повар одного из Питерских ресторанов...
Ну что я вам тут буду долго рассказывать? Вы уже поняли главное, что Ведьмы бывают очень добрыми мастерами спорта по самбо и шахматам.

Автор: Эгрант

[Tati Tishmann]

Словарь молодежного сленга: как разобраться, что говорят ваши дети

жиза

[свернуть]

имба

[свернуть]

краш

[свернуть]

кринж

[свернуть]

орать

[свернуть]

пруф

[свернуть]

рофл

[свернуть]

Другие слова из молодёжного сленга

учите, учите, пригодится ))))

[свернуть]

Фух слава Богу, мои не такие продвинутые и пока говорим на нормальном "человечком" языке

[Olexara]

Сообщение от Tati Tishmann

Словарь молодежного сленга:

Ужас какой! Это точно не тюремный сленг? Кто-то же придумывает такое… Мало того, что в современный русский язык понапихали иностранных слов, ещё и вот это вот!
Больше всего меня бесит слово Омбудсмен, которым нынче называют тёток при должностях.
Мен - это мужчина вообще-то, дебилы!

[Tati Tishmann]

Сообщение от Olexara

Омбудсмен, которым нынче называют тёток при должностях.
Мен - это мужчина вообще-то, дебилы!

На английском слово man имеет изначальное значение = человек/ а в более обширном смысле с добавлением какой-то профессии/должности обозначает человек/ должностное лицо, которое занимает эту должность.
Это как с полицейским (policeman), то есть человек работающий в полиции.

Но, согласна с тобой, тоже жутко бесит это слово я его даже выговорить не могу толком

[Olexara]

Сообщение от Tati Tishmann

Но, согласна с тобой, тоже жутко бесит это слово я его даже выговорить не могу толком

Когда я слышу/читаю это слово, перед глазами сразу же встаёт монстр из фильма ужасов!

[Olexara]

— А вы знаете, у вашего мужа любовница?
— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.
— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!
— Ну и не я!
— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.
— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.

Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому почему не поговорить?
Звонок повторился часа через два.

— Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку.
— Как знаете? — снова растерялся голос.
— Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез.
— А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки.
— Ножку ем.
— Чью?!
— Предыдущей любовницы.

Звонок оборвался сам. Громко похрюкивая, я с удовольствием доела и ножку, и крылышко, всё вкусно запив смородиновым чаем.
В этот раз любовница выжидала меньше, как раз хватило времени последний глоток чая допить.

— Вы мне соврали, — обиженно заявила «трубка».
— И снова здравствуйте, любовница.
— А почему вы не плачете? — чуть подумав, продолжила «трубка».
— А почему я должна плакать?
— Нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница.
— А я ненормальная жена. Мужик с возу — бабе легче.
— Баба с возу... — пробурчала девушка.
— Ну, может, вы и баба, а я женщина, — ехидно хмыкнула я, вгоняя собеседницу в ступор.
— Так вы его отпускаете? — снова отмерла собеседница.
— А я его держу?
— Ну, не знаю...
— Вот и я не знаю.
— Девушка, не морочьте мне голову! — разозлилась «трубка». — Так отпускаете или нет?
— А забирайте, — сделала я широкий жест. — А ещё Василия, Варю, Василису и Владимира.
— А это кто? — опешила любовница.
— Двое детей, попугай и кот. Угадайте, где кот. — Я еле сдержалась, чтобы не заржать.
— А... Почему все имена на «В»? — осторожно начала она, еле переваривая услышанное.
— А вы хотите на «А»? — не сдержавшись, съехидничала я.
— Ну, всё же странно.
— Ничего странного, это муж выбирал. Говорит, в моём доме всё на «В» будет.
— Но вы же Наташа! — возмущённо сказала любовница.
— Правильно, — хмыкнула я, которая Алёна. — А называл он меня, знаете как? — заинтриговала я её.
— Как? — с придыханием спросила «трубка».
Я судорожно перебирала в уме имена на «В» и почти с пафосом выкрикнула:
— Владлена.
— А меня «воронёнок», — растерялась «трубка».

Тут уж вырубилась я, не сумев сдержать ржач. Всё моё плохое настроение улетучилось. Я порадовалась, что я не замужем и мне не приходится подобные бредни выслушивать всерьёз.

«Любовница» разбудила меня в двенадцатом часу ночи.

— Знаете, — нагло заявила она, — если вы такая неправильная жена, то и забирайте себе неправильного мужа. Вы отличная пара! — выкрикнула она и отключилась. Чуть позже я увидела, что номер она внесла в чёрный список.

Так субботним вечером я случайно спасла чей-то брак. Надеюсь, жена оценит.

©Автор: Алиса и Соня Худоляк

[Olexara]

О собаках и людях

Мужчина написал письмо владельцу небольшого отеля:
– Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, и, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
На что он получил ответ:
– Я содержу отель в течение многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

[Schastyia]

По ученикам узнают учителей
Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
— Какой смешной старик, — засмеялся один мальчик.
— Эй, маленький толстяк, — скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
— Ура, я не пойду в школу, — обрадовался мальчик.
— Пойдешь, но не в эту, — сердито ответил дед. — Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя. Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других — дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил.
Наконец, он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
— Дедушка, вам плохо, принести воды? — послышался голосок.
— У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, — предложил один мальчик.
— Хотите, я позову учителя? — спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель. Дед поздоровался и сказал:
— Наконец, я нашел лучшую школу для моего внука.
— Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел. Вечером мама мальчика спросили деда:
— Отец, Вы неграмотны. Почему Вы думаете, что нашли лучшего учителя?
— По ученикам узнают учителей, — ответил дед.
Алескандра Лопатина, «Притчи для детей и взрослых»

[Olexara]

Мне однажды в метро положили на колени яблоко...

Десять часов в клинике давали себя знать, да и едва наступивший август решил поиграть с большим городом в беспощадно натопленную деревенскую баню.
Я была не просто уставшей, но ещё и бессильно злой, голодной, тупо мечтающей просто доехать до дома, встать под холодный душ и доверить баклажку своего тела спасительной огромной кровати.
И тут - яблоко. Жёлтоватое, не магазинное, не большое и не маленькое, с ещё свежим листочком сбоку...
Я повернула голову и увидела, что рядом улыбается женщина. Маленькая, тоже уставшая, в ситцевом сарафане и детской панамке на вьющихся, с проседью волосах, с уютной корзинкой точно таких же яблок.
- Спасибо Вам, - растерянно произнесла я, - но зачем?

- Не знаю, - просто ответила она, - я когда их рву с дерева, то такая счастливая, как будто подарок принимаю. И потом мне тоже хочется дарить их...простите, если не к месту.
Я улыбнулась и откусила яблоко, терпкая кислинка которого почти мгновенно взбодрила меня и вытянула из сонного морока...потом открыла сумку и достала оттуда томик Ольги Берггольц:

- Простите, если не к месту, но мне хочется, чтобы она была у Вас...

Женщина бережно взяла книгу и тихо прочла:
Есть время природы особого света,
неяркого солнца, нежнейшего зноя.
Оно называется бабье лето
и в прелести спорит с самою весною...
На следующей станции она вышла. Мы так и не узнали имён друг друга, да и зачем?
Мы поделились тем, что было. Просто так.
Иногда я думаю, что всё самое важное и лучшее происходит просто так...без богатого загада, как говорила моя бабушка.

Света вам и веры, друзья мои...

Лиля Град

[Schastyia]

Одесса....вдруг....как-то незаметно...перестала торговаться. Может в этом виноваты супермаркеты...ну цена есть и всееее. На базаре одесситы перестали торговаться...., а как же ..поговорить? за жизнь, за погоду, за правительство...?
- почем ваш укропчик???
- 30 грн за 100 грамм.
- извините..это шо? 300 гривен за кило?...это же в два раза дороже, чем мясо..это же трава, вкусная, все же трава.
-трава тоже бывает разная ( это в бесседу вступает другой покупатель)...бывает очень дорогая.
-шо вы мне морочите голову..., шо я траву не знаю...укроп, петрушка, сельдерей..., остальное...фигня и понты.
-ну не скажите, а то что покурить...интересненькое
-слышишь ты, малохольный....за покурить я тебе оторву уши и другие предметы. Когда я ходил еще просто электриком на сухогрузе и не было что покурить...уши пухли, но гадость не курили...иди отседа..босяк
- Товарищ...возьмите пучок укропа...просто так, я вас зауважал.
-не надо мне за просто так....такой маленький пучок...дайте килограм за 150..., у вас хороший укроп.
И все довольные разошлись.
Одесса перестала торговаться, но за поговорить про жизнь...это за всегда.

М. Гарник

[Schastyia]

Знакомый литератор, человек тревожный, решил взять ипотеку. Пришёл в кредитный отдел, заполняет формуляр. Банк попался любознательный, анкета дотошная, любая неточность чревата отказом.
Дальнейший рассказ не предназначен для людей с расстройствами внимания. Нужно будет следить за пальцем, сосредоточьтесь.
В графе «семейное положение» было только «холост» или «в браке». А литератор как раз летал по небу, отравленный гормонами. Он написал как есть: «Не женат, но собираюсь». Потом ещё подумал и вписал дату – 24-е октября. Свадьба сразу стала как живая. Чехов бы гордился таким кратким и точным ответом на каверзный вопрос.
* * *
Он жил с милой девушкой, простой и улыбчивой. Вкратце рассказал и о ней. Описал и улыбчивость её, и добрый нрав, и своё отношение к браку. Снова перечитал, нахмурился. Выходило так, будто у него свадьба, а у неё – не очевидно. Могло показаться, будто он решил надуть хорошую девчонку. Даже дату объявил, циник.
Пришлось добавить, что она тоже выходит замуж. Снова перечитал, ужаснулся. Теперь персонажи как бы жили во грехе и на стороне мутили, собираясь жениться по расчёту каждый на своём богаче. Неплохо для новеллы, но с точки зрения банковской анкеты такой драматизм избыточен. Автор приписал новое пояснение: свадьба одна на двоих, он будет женихом, она – невестой.
История его страсти уже заполнила соседние абзацы и вылилась на поля. Просто возмутительно, на чём банки экономят бумагу.
Литератор перечитал анкету с начала. В его талантливых руках справка о доходах превратилась в синопсис романа. Перед читателем разворачивалась история тяжёлого невроза. Рефлексии героя напоминали позднего Уэльбека. По обилию лишних деталей было ясно – герой лжёт себе и банку. Он либо мерзавец, либо сбрендил и галлюцинирует невестами. В отчаянии автор вписал последнюю строку, ироническую. Он уже смирился с реноме идиота и хотел лишь оставить людям надежду на иные формы жизни в сексе. Финальный текст был таков:
«…Я не женат, но собираюсь. Свадьба 24-го. Женюсь на Ларисе. Мы проживаем вместе, снимаем квартиру. Лариса взрослый человек, неплохо зарабатывает и понимает, на что идёт. Она согласна выйти за меня, хоть её решение и может показаться подозрительным. Т. е. она будет невестой, а я женихом. Извините за многословие. Нервничаю. В психологии такой феномен называется логорея».
Кредитная комиссия признала это заявление лучшим в истории банка. Ссуду утвердили. Работники просились на свадьбу всем отделом. Но литератор включил внутреннего засранца и не пригласил этих добрых кредиторов. Между искусством и жизнью должно быть расстояние, сказал он угрюмо.
Слава Сэ