Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

Дура-соседка просидела всю ночь в собачьем вольере. Так ей и надо!
Заявление бы на дуру написать, да лень возиться. Она и так уже получила по заслугам - ночь в собачьем вольере в начале мая - не самый лучший отдых.
Мы уже лет пять живем в частном доме, до недавнего времени никаких проблем с соседями не ведали, всё было отлично. Но не может всегда везти.
Полгода назад у нас через забор появились новые соседи. Про мужика ничего не могу сказать, толком с ним не общалась, но по первому впечатлению он тот еще флегматичный удав.
Что совершенно не удивительно при его женушке. Баба ушлая, везде ей надо влезть, всегда что-то для себя выпросить, улучить, выторговать. А еще недавно мы узнали, что она и воровством промышлять не брезгует.
Соседка в доме живет постоянно, а ее муж неделя через неделю, видимо, работает какими-то вахтами. Он, наверное, и не ведает, что живет с мелкой преступницей.
Эта соседка повадилась таскаться к нам на участок, выдумывая всякие предлоги, а сама высматривала, выспрашивала, вынюхивала.
Мы в этом году решили посадить сортовую малину. Ездили за ней специально в питомник, заплатили деньги. Соседка не пропустила мимо себя, что мы что-то привезли и будем сажать.
Мы малину посадили, а на следующий день вечером уехали в город, у нас там были дела, утром мы должны были уже вернуться. Соседка видела, что мы уезжаем, мелькала ее хитрая рожа за забором.
Уехали вечером, вернулись утром. И очень удивились, когда нас встретили заполошные вопли соседки, доносящиеся из вольера нашей собаки.
У нас живет крупный пес, порода алабай. Мы его редко в вольер закрываем, сооружение вообще еще от прежних жильцов осталось. Но иногда приходится.
Наш Батый очень любит копаться в земле. Его хлебом не корми, дай лапами поработать. Особенно ему нравится это дело, когда рядом кто-то тоже копает.
У нас свой огород, поэтому пока мы производим посадки, Батый отправляется в вольер, потому что в противном случае она нам весь огород перекопает и все труды будут насмарку.
И как-то так получалось, что соседка видела нашу собаку только в вольере, приходила она именно в такие моменты. Как же, ей же любопытно, чего мы там сажаем, а у нас садовые работы только начались.
Вот у соседки и возникло неправильное предположение, что пес у нас всегда в вольере, по территории его гулять не отпускаем. А то вряд ли она решилась бы на свои противозаконные деяния.
Короче говоря, соседка увидела, что мы уезжаем и стала следить за нашим домом. Когда увидела, что нас всё еще нет, решила под покровом ночи прийти и укопать с нашего участка ту самую малину, которую мы только посадили.
Перелезла эта клуша через забор, обратно думала выйти через калитку. Перелезла и встретилась с нашим добродушным Батыем, который с интересом наблюдал за процессом.
Он у нас вообще ни разу не сторожевой, если что. Не натаскивали мы этого увальня на охрану и противодействие чужакам, поэтому Батый просто пришел поглядеть, чего там такое занятное творится.
Но соседка об этом не знала. Когда на тебя пристально смотрит алабай, как-то в последнюю очередь думаешь, что он просто поздороваться подошел.
Обратно через забор тетка не полезла, зато рванула по участку прямо к вольеру Батыя, он был ближе, чем выход через калитку.
Пес подумал, что с ним играют и побежал за соседкой. Но та в догонялки играла недолго, добежала до вольера и закрылась там, чем очень удивила собаку.
Батый привык, что вольер принадлежит ему, а тут какая-то странная тетка завелась, непорядок. Он ее всю ночь и сторожил. А скорее всего, просто ждал, когда ему освободят его место. Летом он у нас часто на улице ночует, дома ему жарковато.
А утром приехали мы, полюбовались на картину, послушали вопли соседки, посмотрели запись с камер, послушали обновленный и дополненный рассказ соседки, после чего выпустили эту дуру со своего участка.
И смех, и грех, короче. Но теперь эта дура вряд ли попрется к нам на участок, потому что выяснила, что у нас и Батый на страже, и камеры всё пишут. А еще я пригрозила в следующий раз на нее заявление написать.
Но мне кажется, что Батыя, который жарко дышал возле вольера всю ночь, соседка боится сильнее, чем участкового.

[Schastyia]

Соседка курит в окно вечерами. И такой у неё тонкий силуэт, сразу понятно – не замужем, и не хочет. Ещё у неё железная дверь и анонимные минотавры бьются в эту дверь рогами, все в розах притом. И всё это вечерами.
Вот так курить в окно, целить дымом в Козерога и пахнуть кофе на всю улицу для мужчин очень обидно. Сразу хочется разогнаться, выбить дверь рогами и разбросать по чистенькой её квартирке заповедных носков, трусов в мелкий огурец, и телевизоров с евроспортом.
© Слава Сэ. "Бронхиальное. Вокально-эротическое".

[Olexara]

Μуж захотел пpодолжение pода, pешил и говоpит: «Давай за мальчиком». Ηу и давай. Κогда я забеpеменела, нам сказали, что двойня. Я, конечно, была уже в шоке, как это двое? Это тяжело сpазу. Стаpшей уже 10 лeт было, рeшили зa одним, a получилоcь двоe. Ηо cмирилиcь, это тожe хорошо. Сколько рaз ходилa в поликлинику, говорилa: «Вот поcмотритe, что-то можeт нe тaк? Κaк будто один бьeтcя, шeвeлитcя». Отвeчaли: «Нeт, вce хopoшo, хopoшo». Сaмoe интepecнoe, этo был мoй дeнь poждeния. Мы oтмeчaли, poдитeли пpиeхaли, мoи cecтpы пpиeхaли. Πocидeли, мeня улoжили, пocуду пoмыли, cкaзaли: «Отдыхaй». Я и oтдыхaлa. Β пять утpa мужa бужу и гoвopю: «Ηaчaлocь». Он в пять утpa вeзeт мeня в Рoддoм. Я пocлe cвoeгo дня poждeния в пoдapoк ceбe poжaю тpoих дeтeй.
Скaзaли вeдь «двoйня», мeня и пpинимaют двa вpaчa. Пpиняли, пoшли. Βдpуг кpичaт: «Стoйтe!» Этo кpик был нa вcю пoликлинику. Тут жe вpaч бeжит нaзaд c двумя дeтьми, oни нe знaли чтo дeлaть. Этo жe шoк. Я видeлa их глaзa, чecтнoe cлoвo, oткудa тaм eщe рeбeнoк?
Они мнe cрaзу дaли тeлeфoн и гoвoрят: «Пoдoжди, caмa ничeгo нe гoвoри, ты ceйчac в шoкe, чeгo-нибудь нaгoвoришь мужу». Ηaдиктoвaли, чтo гoвoрить. Я трубку бeру и гoвoрю: «Мишa, ты eдeшь? Еcли едешь, ocтaнoвиcь». Он гoвoрит: «Нет, я дoмa». Я гoвoрю: «Тoгдa cядь». Он cел, я гoвoрю: «Я рoдилa». Он: «Урa! Ну и ктo тaм?». Я гoвoрю: «Двa cынoчкa и лaпoчкa дoчкa». Тишинa, бoльшaя тaкaя тишинa былa, потом как заcмеетcя вcлух, прямо заcмеялcя и cказал: «Γде двое, там и трое». Потом когда мне показали, что там дейcтвительно два cыночка и дочка, это было, конечно, такое cчаcтье.

Автор: Ирина Κиржач

[Olexara]

Возможно, вы слышали о том, что в Средние века понятия «детство» не было совершенно. Средневековые художники даже рисовать детей не умели: как ни тужились, всегда получался «маленький взрослый». Соответственно, детей приставляли «к делу» как можно раньше, как только мускулы позволяли делать хотя бы какую-нибудь работу, обычно в возрасте пяти-шести лет.
Например, в средневековой Германии была такая довольно распространённая детская профессия – «туалетный мальчик». Эту работу обычно поручали мальчикам лет семи-девяти, потому что тех, кто постарше и посильнее, можно и к более тяжёлой и осмысленной работе приставить.
В трактирах той поры не было туалетов. Вообще. Гостям побогаче ставили под кровать горшок (и взрослым тоже, да). А к услугам гостей победнее, в общей зале, был тот самый «туалетный ребёнок». Орудиями труда которого были ведро с крышкой и широкий плащ. По зову клиента нужно было подбежать, подставить ведро и прикрыть клиента плащом от окружающих, пока тот «делал свои дела» в то самое ведро.
«Фу-у-у!» – скажете вы. Правильно, фу. Но это только начало. Когда ведро наполнялось – думаете, его выливали?
Нет! В те времена моча считалась ценным сырьём, её использовали для стирки. И в античности, и в средневековье самым распространённым моющим средством был «природный аммиак», то есть перебродившая моча. Так что основными содержателями «туалетных детей» были прачечные! За полное ведро с мочой платили серебряный крейцер – в те годы весьма солидный заработок для бедной семьи, между прочим. В прачечных (какой там стоял запах, можете представить?) содержимое ведер выливали в чаны, давали закиснуть, а потом кидали туда грязное бельё.
Вы всё ещё думаете, что «туалетный мальчик» – это грязная работа?
Тогда познакомьтесь: «прачечная девочка». В современной стиральной машине бельё движется внутри вращающегося барабана. А тогда для того, чтобы «природный аммиак» хорошенько вымыл жир и грязь, в чаны с мочой залезали те самые «прачечные девочки», и начинали методично, часы напролёт... топтать бельё ногами.
Почему девочки? Потому что взрослым можно поручить гораздо более тяжёлую работу – стирку руками, выжимку, ну и – главное! – многократное полоскание отстиранного белья в воде (желательно проточной). Вы представляете себе, какая это адская работа – по нескольку раз промывать тяжеленные мокрые вещи зимой в ледяной проруби? Потом выжимать, потом снова промывать? Маленьких к этому делу не приставишь – они пускай пока в тёплой прачечной ножками бельё в чанах с «природным аммиаком» помнут, всё польза...
После промывания и полоскания бельё сушили, а в сушильнях между бельём ещё и вешали пучки разных душистых трав – вы уже догадываетесь, зачем?
«А мыло?» – спросите вы. Мыло и тогда знали, делали его из животного жира и золы. Воняло оно не слабее перебродившей мочи, а отмыливало и чистило – хуже. Так что «не вариант».
Первые сорта ароматизированного, «вкусно пахнущего» мыла в Европе появились только в XIV веке, привозили их с востока, и стоили они баснословных денег.
«А горячая вода?» – опять же спросите вы. Да не вопрос! Только греть эту воду нужно было на дровах. А дрова в Европе стоили очень дорого – люди победнее свои дома топили хворостом, а не дровами! А совсем бедняки вовсе не топили, они бывало зимой замерзали в своих домах. Когда людям не хватает топлива на то, чтобы согреться самим – кто же будет это топливо тратить на стирку простыней? Ничего, постирают и в холодной...
Короче говоря, стирка долго оставалась профессией очень тяжёлой и крайне грязной. И облегчить этот труд хотели многие. Первый в мире патент на стиральную машину был выдан в Англии в 1691 году, ещё в XVII веке! По сути, это была обыкновенная бочка, внутри которой вращался барабан с приделанными «ногами». Вращали его обыкновенной рукояткой.
В наши дни при словах «химическая промышленность» и «химический завод» некоторые начинают возмущаться и вертеть носом – ой-ёй-ёй, это же «портит экологию», не вписывается в «зелёную повестку дня»... Хорошо. Возьмите и попробуйте отстирать грязный носок «просто в воде», «горчицей». Удачи!
Марина Комарова

[Schastyia]

- Ай, Серафима Марковна, ай...мы вас, таки , поздравляем. Всё мы видели! Конечно. Такие афиши! Шо вы! Цимес. На этих афишах пианино как живое. Шо вы! Ойц, а Алиночка ваша..красотка, ну вся в вас. Вся!. Шо вы! Мы всё помним. Конечно. А как же! Наш двор был ,есть и будет самым музыкальным на нашей улице. Даже на двух, хотя мы ту улицу не очень любим, но всё ж таки соседи. Конечно! Я скрЫпочку Ёсика и вашу пианину не забуду ни-ка-да. Шо вы! Мы ж всем двором знаем всего Чайковского...да...да...и Глинку, и Рахманинова. Шо вы! Я с закрытыми ушами по первым нотам расскажу их всякнюю биографию. Вот я удивляюсь...всего семь нот! Семь! А в голове гудит ,как от 100....грамм. Даже Гриша, несмотря на свой интеллект, смогет различить барабаны от балалайки. Конечно мы будем на концерте. А как же! Вы же нам билеты в первый ряд, хотя это третий балкон, но кто вам считает. Тоже есть свои плюсы. Мы с третьего балкона цветы ж не докинем. И тада зачем их покупать. А вот это у мИне вопрос , а шо это ваша Алиночка на афишах одна с пианиной....А , извините, с фортепианой...так шо, бЭз оркестра? А, с оркестром. А де они на афише? Не влезли. Ну и правильно. Зачем нам в афишу до нашей конфЭтки всякие .... разные...ну...те, которых мы не знаем, которые не с нашего двора. Правильно? Правильно. А я вот это, извиняюсь....банкет будет? Будет! Аж полегчало. Мы ж так его ждали, так его ждали. Концерт , конечно! А платьюшко шили у Циммермана? А как же! Конечно. Ещё концерта не было, а он уже афишу повЭсил на своей витрине. Та шо мИне жалко шо ли. Ни-ка-да.
М. Гарник 2024

[Olexara]

__________________________________________________ __________________

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________

[Schastyia]

Запас счастья
Годы сразу после рождения длятся очень долго и запоминаются великолепно. Вот тогда-то, кажется, была настоящая жизнь!
Родился я, как это обычно бывает, совсем маленьким и мне совершенно ни до кого не было дела. Кушал себе каши, сидя в высоком деревянном стуле. Слушал колыбельные под гитару — про «Тёмную ночь» и «Вальс в ритме дождя».
Был внуком одновременно для двух бабушек и двух дедушек, и изрядно, считаю, в этом преуспел. Несмотря на то, что был постоянно занят всяческими подобающими детству делами. Ел, играл, рассматривал картинки в книжках, слушал пластинки со сказками, болел простудой и ждал с работы маму.
Бабушка тоже ждала с работы маму, только она ещё при этом готовила, убирала мои игрушки, читала со мной книжки, ставила мне слушать пластинки, и водила в детскую поликлинику напротив. Найти мою карточку в поликлинике было очень легко — она была самая толстая на полке в регистратуре.
Я просил деда скрутить мне газету в форме рожка, наливал в мыльницу воды и забирался на табуретку. Макал широкий конец рожка в мыльный раствор, в узкий конец дул и пускал по кухне пузыри. Пузыри были толстые и тяжелые, они летели величаво и оставляли в местах приземления плотные мыльные круги. К восторгу всех домашних.
Временно предоставленный сам себе, я доставал любимую оранжевую машинку и прикидывал маршрут.
Машинка обладала целым набором антисоциальных качеств. Она была достаточно крупной и прочной, чтобы я мог упереться в неё руками и в таком положении бегать по квартире, шлёпая тапками и заносясь на поворотах. А во вторых, колеса у нее были пластмассовые в шашечку и производили грандиозный шум. Если бы я был своими соседями снизу — наверняка давно вырвал бы эту машинку из детских рук, бросил об пол и растоптал, дьявольски хохоча и не обращая внимание на детские слёзы.
В то время, когда я не кошмарил соседей снизу машинкой, я меланхолично перебирал весь имеющийся игрушечный автопарк — расставлял его на полу поперек комнаты от ножки дивана до серванта, и любовался порядком.
Помню главный испуг детства. Меня ненадолго оставили одного в квартире, я лежал на диване в большой комнате и болтал ногой. Просто лежал и болтал ногой и всё. И тут — бабах! — что-то оглушительно взорвалось. Я думал, что это взорвался телевизор или у дома отвалился кусок, но это просто у деда была поставлена брага и она, эээ, приготовилась. В углу комнаты, за зеркалом-трюмо, стояла двадцатилитровая бутыль с замотанным горлышком и бродила. И вот она накопила давление и бахнула в потолок грязным пятном перебродившего клубничного варенья. В квартире сразу запахло праздником.
Перед сном, включая сон послеобеденный, я почти каждый раз просил бабушку рассказать мне сказку про шлагбаум. Мне до одурения нравилась эта сказка. Потому что она была… Она была… Ладно, единственное, что я из нее помню — это то, что она была про шлагбаум. И бабушка, которая с завидным постоянством и терпением ее рассказывала, помнила не больше моего.
Меня возили в автомобилях, которые пахли, как подобает автомобилю, и я был благодарным пассажиром — ехать куда-то на машине всегда было круто и по-прежнему круто сейчас. Дедушка даже иногда специально проезжал по луже, потому что брызги от луж — это апогей езды в автомобиле.
Вторым по величине удовольствием от автомобилей было их рисование. Нужно было соблюсти ритуал: освободить место на столе, подготовить бумагу, карандаши, фломастеры и только тогда спокойно сесть и приступить. Для придания изображению автомобиля реалистичности непременно нужно было нарисовать разбившихся комаров на лобовом стекле и решетке радиатора. Я считал, что комары — это мой фирменный штришок. Почерк художника.
В общем, повторюсь, младшие годы длились долго и запечатлелись навсегда. А потом однажды я пошел учиться, прошло три секунды и вот мне тридцать шесть.
Но сказать я хотел на самом деле не об этом даже, а о довольно коротком ощущении, которое из этого всего вытекает.
Говорят, что беды закаляют. Что чем больше пережил человек, тем крепче он и лучше готов к новым невзгодам. Мне думается, что всё немного наоборот.
Счастье — более прочная основа. Вопрос в том, достаточно ли долго был счастлив человек, чтобы спокойно встретить будущие горести, да и каждый день противостоять окружающему чувству беды. Есть ли у него «запас счастья»?
Глеб Клинов

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________

[Schastyia]

Бyдни ветeринарного врaча
— Уcыпишь сoбаку? — админом сегoдня Алечка, которая знаeт, как я ненавижу эвтаназию, и гoворит поэтому — как извиняeтся.
— Что с нeй? — yстало спрaшиваю её.
— Старoсть… — говорит она.
— Старoсть, — продолжаю я нашу расхожую фразу, — это не диагнoз!
Аля сутулится и виновато добавляет:
— Диабет ещё. Кyшинга. Хозяйка… рыдаeт.
Синдром Кушинга — эндокринное забoлевание, вызваннoе опyxолью в надпoчечнике или гипoфизе. Лечится недёшево, нeпросто и небeзопасно. Нудно, долго, пожизненно. Плюс параллельные диагнозы и кyча денег на их постанoвку. И самое прoтивное, что даже пoсле выяснения всего этого назначить адекватное лечение получается не всегда.Одно дело — прооперировать и удалить надпочечник, поражённый опухолью, и всю жизнь колоть собаке гормонозамещающие препараты. Другое — если опухоль находится в мозге: тогда удаляют оба надпочечника и надо покупать дико дорогое лекарство за границей, который тоже колют пожизненно. А если метастазы? Диабет ещё этот, чтоб его… как осложнение синдрома.
— Диагноз на Кушинга тoчный? — мyрыжу Алю.
— Предварительный, — отвечаeт она предсказуемо и даёт старое, замусленное назначeние. На бланке записаны показания измерения глюкозы и дозы инсулина, как докумeнтация по лечению диабета, который уже сам по сeбе является сeрьёзным испытанием для хозяев.
Ну, если что, дeксаметазоновые прoбы, тест на гормон гипофиза, УЗИ надпочечников и повторные анализы крови, — вот что можно oзвучить хозяйке в виде альтернативы усыплению. Если она спрoсит.
Аля приглашает женщину войти, — та ведёт за собой чёрного, истoщённого бoлезнью коккер-спаниеля с объёмным живoтом и обширными залысинами на боках. Собака еле плетётся, а женщина громко всхлипывает, уткнувшись лицом в мокрый нoсовой платок. Её расстроенный вид вместе со зрелищем старой, измученной собаки оказываются решающими. Никаких альтернатив я не предлагаю.
— Можно только… — говорит женщина сквозь слёзы, — усыпить не на стoле?
— На полу? — удивлённо переспрашиваю её.
Она кивает, протягивает мне байковое белое одеяло на «постелить» и кладёт на стул, сбоку, аккуратно сложенное оранжевoе вторoе:
— Вот, возьмите. Может, пригодится кому, — и она снова всхлипывает.
Ладно. Видимо, поднятие на стoл для собаки — уже стресс. Чувствую себя человекoм, которому объявлено последнее желание умирающего. Избыточный кортизол, циркулирующий в крови, по иронии, является сам гормоном стресса, и добавлять его я, кoнечно, не собираюсь. На пoлу — так на полу…
Заношу фoрмальности в журнал, говорю стандартное про действие примeняемых препаратов, набираю шприцы.
— Присутствовать не обязательно, — предупреждаю женщину.
— Я останусь, — отвечаeт она.
О госпoди, святой человек.
Кoкер ухoдит легко, будто давно уже был гoтов. Слушаю стетоскопoм сердце. Тишина. Заворачиваем в белое одeяло. Женщина oставляет собаку на кремацию и, рыдая , ухoдит.
Забывает свoи перчатки.
…Смepть. Избавление от страдaний.
Сейчас я лояльнее отношусь к ней, если понимаю, что процесс выздoровления будет дoлгий и с сильной болью, или eсли всё безнадёжно.
Я обеими руками за жизнь, но иногда смeрть может стать избавлением от мyчительной жизни. Жизнь вообще неoтделима от боли, похоже.
…По ирoнии судьбы следующим на приём захoдит мужчина со вполне себе здоровым молодым цвергшнауцером — oкраска собаки называeтся «пеpец с солью». Это я запoмнила потому, что, когда мы ещё были студeнтками, моей подруге очень захотeлось шнауцера именно такого oкраса. Ей продали рыжего щенка, сказав, что цвeт с возрастом всенепременно измeнится на нyжный, и волноваться не надо. Тем не менее, щeнок не только отказался вырастать в шнауцера, оказавшись прoстой корoтконогой дворнягой, но и оставил за собой откровенно рыжий цвет, вызывающий в нас бурное веселье. Мы так его и звали, посмеиваясь: «Ну что, перец-с-солью?» В итoге, конечно, сoбака осталась у подруги и стала горячо любимoй.
— А мне бы собаку yсыпить, — с ходу вырываeт меня из забавных воспoминаний мужчина.
Простите? Контраст столь вeлик, что эта фраза опускается мне на башку тяжёлым обyхом.
Я перевожу взгляд с мужчины на молодую, добродушную, здоpовую сpбаку и pбратно.
— Эту? Вы что, издеваетeсь?
— Да, — как ни в чём не бывало отвечает мужчина увeренным голосом. И предупреждает дальнейшие рaсспросы:
— Мы недавно oвчарку усыпили. Ну, он сосeдку напугал. Вот, взяли шнауцера теперь. Зря взяли. Уcыпите?
Что? Меня начинает ощутимо кoлотить. Что? У меня нет подхoдящих слoв, и я просто стoю и смотрю на него, как на нечто нелогичное, уродливое и несyразное. Он так уверен в себе и в том, что пришёл по адресу! В ушах нарастает шyм, и я отчётливо понимаю, что сейчас задушу этого гада прям в кабинeте.
— Иди, я погoворю, — выручает меня Аля, с силой выталкивая за дверь — с клацаньем ногтей отрываюсь от стола, в который вцепилась пальцами. — Иди, иди… Чаю попeй.
«Чаю попeй», — раздаётся в голове эхом.
Чaю… Попей…
— Мы yсыпляем только безнадёжно бoльных животных, — слышится Алин голос, пока я на дeревянных ногах удаляюсь из кабинета. Она говорит что-то ещё, и я молю бога, чтобы мужчина не начал орать что-нибудь вроде: «И что мне теперь, камень ему на шeю и в реке утопить?» — или что они там орут в таких случаях, когда врачи не оправдывают ожиданий…
Остывший чай с заныканной кoгда-то на полке шокoладной конфетой возвращает меня в рeальность. Отхлёбывая горькую заварку, в которую он прeвратился, пока стоял в ожидании, наблюдаю в камеру, как мужчина со шнауцером выходит в холл и стоит там, будто на что-то рeшаясь.
— Что. Это. Было? — спрашиваю поднявшуюся наверх Алю.
— Да забей, — пожимает она плечами и протягивает конфетку. — Держи вот ещё одну. Беру.
Аля обoрачивается к монитору, где видно крыльцо клиники и кусок дороги, прoходящей рядом:
— Твoю ж мать!
Мyжчина, ничтоже сyмняшеся, привязывает шнаyцера к крыльцy на длинный поводoк. А у нас там дорога идёт без тротyара — прям у кpыльца. Пoдняв ворoтник, мужчина торопливо уходит. Собака тянется за ним, выхoдит на проезжую часть, лает, машeт хвостoм. Какой-то таксист притормаживает, oбъезжает её. Мужчина исчезает из виду.
Аля, сoрвавшись, сбeгает вниз, запинаясь о пороги и чуть не срывая двери. Я вижу, как она кричит там, с крыльца. Стoит, мёрзнет. Потoм отвязывает собаку, завoдит внутрь. Та нехотя слушается. Привязываем её в дaльнем углу кабинета — бoльше некуда. Аля стелет на пол оранжевое одеялко, оставшееся от жeнщины с кoкером, ставит рядoм миску с водой: как только её нимб над головой не царапает потолок, а крылья — дверные косяки, — непoнятно.
А вечером случается чудо. Та самая женщина, которая приводила на усыпление спаниеля, заглядывает в кабинeт:
— Вы меня извините... Я у вас пeрчатки не забыла?
— Да-да, я сейчас принeсу! — отвечает Аля и отчаливает на ресепшн.
Взгляд женщины падает на шнауцера, пролившего воду, сбившего в комок оставленное ею oранжевое одеяло, — так каждый раз он тянул повoдок, когда дверь в кабинет открывалась, что всё опрокинул и смял. Пoтянулся и в этот раз.
— Ктo это? — спрaшивает женщина.
— На усыпление, — пoжимаю плечами я.
— Что? — недoумённо смотрит то на меня, то на нeго жeнщина.
— «Надоел», — цитирую я бывшeго владельца сoбаки. И прoдолжаю: — Вы меня извините, конечно. Я пoнимаю, что ваш пёс, сегодня… Но… Может быть, Вы заберёте эту сoбаку себе? Нам её, правда, некуда. Если нет — то нет, мы поймём, но мало ли. Вдрyг вы бы смогли…
— Вот перчатки, — влетаeт в кабинeт Аля.
— Тс-с! — шикаю на неё.
— А зовyт его как? — спрашивает между тем женщина.
— Да как назoвёте.
Она молча прoxодит к шнауцеру, присаживаeтся сначала на кoрточки, потом опускается на кoлени. Он облизывает ей пoкрасневшие с улицы пальцы, мoтает хвостoм. Дoбрый малый. Она обoрачивается к нам, кивает — без слoв, на глазах — слёзы, слёзы.
Аля отвязываeт поводок, вкладывает eго в рyку женщины. И мы мoлча провoжаем их до двeри.
Автор: Oльгa Oвчинникoва

[Olexara]

Ведьма (история из жизни)

А я вам скажу так – ведьмы бывают разные. Была у меня в жизни одна знакомая ведьма. Если вы найдёте пять минут времени, то я вам сейчас о ней расскажу.
Учился я тогда в 7 классе обычной ленинградской школы. Мы отучились всего две недели нового учебного года, когда наша добрейшая старенькая учительница по математике Нинаванна, она же, классная руководительница, ушла на пенсию. На её место пришла новая, только после окончания института, учительница с математической внешностью: крупная, с квадратной фигурой и короткой стрижкой под мальчика. Звали её Ведьмева Мария Сергеевна. Мы сразу придумали ей прозвище, которое подошло и к имени и к внешности - Ведьма.
В первый же день мы решили показать Ведьме, кто в классе хозяин. Она стояла у доски и смотрела, как мы дурачимся, болтаем. Кто-то выкрикнул:
- Посмотрите, у неё значок «Мастер спорта».
Другой подхватил:
- Наверно по шашкам.
А третьегодник Валерка Лихоманов, здоровый парень, гроза класса, положив ноги на парту, добавил:
- Если она себя будет плохо с нами вести, вызовем её родителей в школу.
Ведьма взглянула на него предупреждающе, тот не унимался. Тогда она подошла к парте хулигана, взяв того за куртку выдернула парня вверх. Так, держа испуганного ученика, чтобы тот не касался ногами пола, тихо спросила: «Ты веришь в то, что я могу тебя сейчас уронить из окна? Да, мне потом будет плохо. Но тебе–то будет хуже. Вижу, что веришь. Так вот, сядь на место и заткнись.
В наступившей тишине, Ведьма, спокойным голосом сказала:
- Я мастер спорта по самбо и по шахматам. Родителей моих в школу вы вызвать не сможете. Они погибли, когда мне было 4 года. Я воспитывалась в детском доме.

Начала она знакомство с нами с письменной работы. Ведьма раздала листочки с написанными на них загадками. Предупредила, что оценки выставляться за это не будут. Писать можно с грамматическими ошибками. Загадки были с математическим уклоном на сообразительность. Списать было невозможно, поскольку у всех были разные вопросы.
Учительница пришла в ужас, когда познакомилась с нашими познаниями в математике. Как нас учить, если некоторые из нас в седьмом классе не знают простых арифметических правил?
На следующем уроке она написала одну из загадок на доске, предложила ответить на этот вопрос в общем обсуждении.
Ребята несмело, поднимали руки и что-то говорили. Тут наша Ведьма просто взорвалась, выкрикнув: «Вы что, неживые? Сейчас нужно кричать, перебивать друг друга, выскакивать к доске, доказывая свою точку зрения! Спорьте, ругайтесь! Но, если кто-то войдёт, быстро по местам и тишина.»
Мы первый момент сидели тихо, ожидая подвоха, но потом все загалдели. В общем, уроки пошли настоящие, интересные.

Ведьма наша пыталась помогать нам решать наши проблемы. Она заметила, что часто мальчишки нашего класса не ходили обедать в школьную столовую, а просто сидели и жевали хлеб взятый оттуда. Она оставила на перемене всех мальчиков класса, чтобы узнать причину этого. За всех сказал Лихоманов:
- Да у них деньги отбирают. Есть у нас в школе два бандита-старшеклассника.
- Так что же вы, не можете собраться и по очереди их отвалтузить?
- Так у них финки и кастеты. Их и директор школы боится. Они папу одного мальчика, который пришёл разбираться, сильно избили. Доказательств нет, и милиция ничего не может сделать.
- Кто из вас смелый и сможет мне помочь их победить?
Вызвался Мелкий Мишка Галпелин. На следующий день, на большой перемене он пошёл в туалет, где его уже ждал негодяй, чтобы отобрать деньги.
Через минуту в мужской туалет вошла наша Ведьма. И, как рассказывал потом Мишка Галпелин, парень опешил от неожиданности. Мария Сергеевна, не теряя ни секунды, бьёт его под дых. У того перехватило дыхание. Ведьма шипит ему в самое ухо:
- Дефективный, если не хочешь получить ещё и по .йцам, быстро выложил на подоконник нож.

Парень, ошалевший от боли и удивления, кладёт на подоконник свою финку и свинцовый кастет. Ведьма не дотрагиваясь пальцами, заворачивает эти вещи в бумажную салфетку.
- Теперь запомни, урод, если хоть раз я узнаю, что ты или твой приятель кого-нибудь обидят в школе или вне её, то я сама себя порежу, а в милиции скажу, что на меня на улице напали и, что этот нож и кастет нападавшие обронили. А на ноже твои отпечатки. Сядешь надолго.
С тех пор этих парей словно подменили.
Ведьма стала заниматься после уроков с каждым учеником, который отставал по знаниям от других. Как она и предупреждала родителей на первом родительском собрании, оценки за первую четверть, их поразят. И поразили. На удивление, у второгодника Сашки Крюкова, было 5, а у Ниныванны была у него слабая тройка - высший бал. А Таня Мор, вечная отличница, с трудом вытянула на 3+.
Ведьма, к каждому ребёнку находила подход. Валерку Лихоманова, узнав, что ему нравится готовить еду, познакомила со своим другом, поваром ресторана. Тот организовал поварские курсы для взрослых, но Валерка тоже их посещал. Теперь он шеф-повар одного из Питерских ресторанов...
Ну что я вам тут буду долго рассказывать? Вы уже поняли главное, что Ведьмы бывают очень добрыми мастерами спорта по самбо и шахматам.

Автор: Эгрант

[Tati Tishmann]

Словарь молодежного сленга: как разобраться, что говорят ваши дети

жиза

[свернуть]

имба

[свернуть]

краш

[свернуть]

кринж

[свернуть]

орать

[свернуть]

пруф

[свернуть]

рофл

[свернуть]

Другие слова из молодёжного сленга

учите, учите, пригодится ))))

[свернуть]

Фух слава Богу, мои не такие продвинутые и пока говорим на нормальном "человечком" языке

[Olexara]

Сообщение от Tati Tishmann

Словарь молодежного сленга:

Ужас какой! Это точно не тюремный сленг? Кто-то же придумывает такое… Мало того, что в современный русский язык понапихали иностранных слов, ещё и вот это вот!
Больше всего меня бесит слово Омбудсмен, которым нынче называют тёток при должностях.
Мен - это мужчина вообще-то, дебилы!

[Olexara]

— А вы знаете, у вашего мужа любовница?
— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.
— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!
— Ну и не я!
— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.
— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.

Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому почему не поговорить?
Звонок повторился часа через два.

— Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку.
— Как знаете? — снова растерялся голос.
— Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез.
— А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки.
— Ножку ем.
— Чью?!
— Предыдущей любовницы.

Звонок оборвался сам. Громко похрюкивая, я с удовольствием доела и ножку, и крылышко, всё вкусно запив смородиновым чаем.
В этот раз любовница выжидала меньше, как раз хватило времени последний глоток чая допить.

— Вы мне соврали, — обиженно заявила «трубка».
— И снова здравствуйте, любовница.
— А почему вы не плачете? — чуть подумав, продолжила «трубка».
— А почему я должна плакать?
— Нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница.
— А я ненормальная жена. Мужик с возу — бабе легче.
— Баба с возу... — пробурчала девушка.
— Ну, может, вы и баба, а я женщина, — ехидно хмыкнула я, вгоняя собеседницу в ступор.
— Так вы его отпускаете? — снова отмерла собеседница.
— А я его держу?
— Ну, не знаю...
— Вот и я не знаю.
— Девушка, не морочьте мне голову! — разозлилась «трубка». — Так отпускаете или нет?
— А забирайте, — сделала я широкий жест. — А ещё Василия, Варю, Василису и Владимира.
— А это кто? — опешила любовница.
— Двое детей, попугай и кот. Угадайте, где кот. — Я еле сдержалась, чтобы не заржать.
— А... Почему все имена на «В»? — осторожно начала она, еле переваривая услышанное.
— А вы хотите на «А»? — не сдержавшись, съехидничала я.
— Ну, всё же странно.
— Ничего странного, это муж выбирал. Говорит, в моём доме всё на «В» будет.
— Но вы же Наташа! — возмущённо сказала любовница.
— Правильно, — хмыкнула я, которая Алёна. — А называл он меня, знаете как? — заинтриговала я её.
— Как? — с придыханием спросила «трубка».
Я судорожно перебирала в уме имена на «В» и почти с пафосом выкрикнула:
— Владлена.
— А меня «воронёнок», — растерялась «трубка».

Тут уж вырубилась я, не сумев сдержать ржач. Всё моё плохое настроение улетучилось. Я порадовалась, что я не замужем и мне не приходится подобные бредни выслушивать всерьёз.

«Любовница» разбудила меня в двенадцатом часу ночи.

— Знаете, — нагло заявила она, — если вы такая неправильная жена, то и забирайте себе неправильного мужа. Вы отличная пара! — выкрикнула она и отключилась. Чуть позже я увидела, что номер она внесла в чёрный список.

Так субботним вечером я случайно спасла чей-то брак. Надеюсь, жена оценит.

©Автор: Алиса и Соня Худоляк

[Olexara]

О собаках и людях

Мужчина написал письмо владельцу небольшого отеля:
– Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, и, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
На что он получил ответ:
– Я содержу отель в течение многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.