Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Schastyia]

По ученикам узнают учителей
Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
— Какой смешной старик, — засмеялся один мальчик.
— Эй, маленький толстяк, — скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
— Ура, я не пойду в школу, — обрадовался мальчик.
— Пойдешь, но не в эту, — сердито ответил дед. — Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя. Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других — дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил.
Наконец, он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
— Дедушка, вам плохо, принести воды? — послышался голосок.
— У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, — предложил один мальчик.
— Хотите, я позову учителя? — спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель. Дед поздоровался и сказал:
— Наконец, я нашел лучшую школу для моего внука.
— Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел. Вечером мама мальчика спросили деда:
— Отец, Вы неграмотны. Почему Вы думаете, что нашли лучшего учителя?
— По ученикам узнают учителей, — ответил дед.
Алескандра Лопатина, «Притчи для детей и взрослых»

[Olexara]

Мне однажды в метро положили на колени яблоко...

Десять часов в клинике давали себя знать, да и едва наступивший август решил поиграть с большим городом в беспощадно натопленную деревенскую баню.
Я была не просто уставшей, но ещё и бессильно злой, голодной, тупо мечтающей просто доехать до дома, встать под холодный душ и доверить баклажку своего тела спасительной огромной кровати.
И тут - яблоко. Жёлтоватое, не магазинное, не большое и не маленькое, с ещё свежим листочком сбоку...
Я повернула голову и увидела, что рядом улыбается женщина. Маленькая, тоже уставшая, в ситцевом сарафане и детской панамке на вьющихся, с проседью волосах, с уютной корзинкой точно таких же яблок.
- Спасибо Вам, - растерянно произнесла я, - но зачем?

- Не знаю, - просто ответила она, - я когда их рву с дерева, то такая счастливая, как будто подарок принимаю. И потом мне тоже хочется дарить их...простите, если не к месту.
Я улыбнулась и откусила яблоко, терпкая кислинка которого почти мгновенно взбодрила меня и вытянула из сонного морока...потом открыла сумку и достала оттуда томик Ольги Берггольц:

- Простите, если не к месту, но мне хочется, чтобы она была у Вас...

Женщина бережно взяла книгу и тихо прочла:
Есть время природы особого света,
неяркого солнца, нежнейшего зноя.
Оно называется бабье лето
и в прелести спорит с самою весною...
На следующей станции она вышла. Мы так и не узнали имён друг друга, да и зачем?
Мы поделились тем, что было. Просто так.
Иногда я думаю, что всё самое важное и лучшее происходит просто так...без богатого загада, как говорила моя бабушка.

Света вам и веры, друзья мои...

Лиля Град

[Schastyia]

Одесса....вдруг....как-то незаметно...перестала торговаться. Может в этом виноваты супермаркеты...ну цена есть и всееее. На базаре одесситы перестали торговаться...., а как же ..поговорить? за жизнь, за погоду, за правительство...?
- почем ваш укропчик???
- 30 грн за 100 грамм.
- извините..это шо? 300 гривен за кило?...это же в два раза дороже, чем мясо..это же трава, вкусная, все же трава.
-трава тоже бывает разная ( это в бесседу вступает другой покупатель)...бывает очень дорогая.
-шо вы мне морочите голову..., шо я траву не знаю...укроп, петрушка, сельдерей..., остальное...фигня и понты.
-ну не скажите, а то что покурить...интересненькое
-слышишь ты, малохольный....за покурить я тебе оторву уши и другие предметы. Когда я ходил еще просто электриком на сухогрузе и не было что покурить...уши пухли, но гадость не курили...иди отседа..босяк
- Товарищ...возьмите пучок укропа...просто так, я вас зауважал.
-не надо мне за просто так....такой маленький пучок...дайте килограм за 150..., у вас хороший укроп.
И все довольные разошлись.
Одесса перестала торговаться, но за поговорить про жизнь...это за всегда.

М. Гарник

[Tati Tishmann]

Сообщение от Olexara

Омбудсмен, которым нынче называют тёток при должностях.
Мен - это мужчина вообще-то, дебилы!

На английском слово man имеет изначальное значение = человек/ а в более обширном смысле с добавлением какой-то профессии/должности обозначает человек/ должностное лицо, которое занимает эту должность.
Это как с полицейским (policeman), то есть человек работающий в полиции.

Но, согласна с тобой, тоже жутко бесит это слово я его даже выговорить не могу толком

[Olexara]

Сообщение от Tati Tishmann

Но, согласна с тобой, тоже жутко бесит это слово я его даже выговорить не могу толком

Когда я слышу/читаю это слово, перед глазами сразу же встаёт монстр из фильма ужасов!

[Schastyia]

Знакомый литератор, человек тревожный, решил взять ипотеку. Пришёл в кредитный отдел, заполняет формуляр. Банк попался любознательный, анкета дотошная, любая неточность чревата отказом.
Дальнейший рассказ не предназначен для людей с расстройствами внимания. Нужно будет следить за пальцем, сосредоточьтесь.
В графе «семейное положение» было только «холост» или «в браке». А литератор как раз летал по небу, отравленный гормонами. Он написал как есть: «Не женат, но собираюсь». Потом ещё подумал и вписал дату – 24-е октября. Свадьба сразу стала как живая. Чехов бы гордился таким кратким и точным ответом на каверзный вопрос.
* * *
Он жил с милой девушкой, простой и улыбчивой. Вкратце рассказал и о ней. Описал и улыбчивость её, и добрый нрав, и своё отношение к браку. Снова перечитал, нахмурился. Выходило так, будто у него свадьба, а у неё – не очевидно. Могло показаться, будто он решил надуть хорошую девчонку. Даже дату объявил, циник.
Пришлось добавить, что она тоже выходит замуж. Снова перечитал, ужаснулся. Теперь персонажи как бы жили во грехе и на стороне мутили, собираясь жениться по расчёту каждый на своём богаче. Неплохо для новеллы, но с точки зрения банковской анкеты такой драматизм избыточен. Автор приписал новое пояснение: свадьба одна на двоих, он будет женихом, она – невестой.
История его страсти уже заполнила соседние абзацы и вылилась на поля. Просто возмутительно, на чём банки экономят бумагу.
Литератор перечитал анкету с начала. В его талантливых руках справка о доходах превратилась в синопсис романа. Перед читателем разворачивалась история тяжёлого невроза. Рефлексии героя напоминали позднего Уэльбека. По обилию лишних деталей было ясно – герой лжёт себе и банку. Он либо мерзавец, либо сбрендил и галлюцинирует невестами. В отчаянии автор вписал последнюю строку, ироническую. Он уже смирился с реноме идиота и хотел лишь оставить людям надежду на иные формы жизни в сексе. Финальный текст был таков:
«…Я не женат, но собираюсь. Свадьба 24-го. Женюсь на Ларисе. Мы проживаем вместе, снимаем квартиру. Лариса взрослый человек, неплохо зарабатывает и понимает, на что идёт. Она согласна выйти за меня, хоть её решение и может показаться подозрительным. Т. е. она будет невестой, а я женихом. Извините за многословие. Нервничаю. В психологии такой феномен называется логорея».
Кредитная комиссия признала это заявление лучшим в истории банка. Ссуду утвердили. Работники просились на свадьбу всем отделом. Но литератор включил внутреннего засранца и не пригласил этих добрых кредиторов. Между искусством и жизнью должно быть расстояние, сказал он угрюмо.
Слава Сэ

[Olexara]

На этой картине художник изобразил ребёнка, лежащего в своей кроватке. Вот только кроватка почему-то находится в воде, а сверху сидит кот. Давайте попробуем разобраться, что же здесь происходит.

Картину создал британский художник-прерафаэлит Джон Эверетт Милле, который решил воплотить на холсте реальный исторический сюжет. Речь идёт о Наводнение Святой Елизаветы в Бисбосе, которое произошло в Нидерландах в 1421 году.

Катастрофа случилась при следующих обстоятельствах:

17 ноября 1421 года шторм в Северном море обрушился на европейскую береговую линию. Мощный ветер свирепо погнал морские воды от Дордрехта в сторону Нидерландов. Навстречу с не меньшей силой неслись воды рек Мааса и Ваала, которые сильно поднялась из-за мощных ливней. Реки частично разрушили плотины и ослабили их сопротивление. В результате воды рек и Северного моря столкнулись и хлынули на берег, снося всё на своём пути.

В течение следующих нескольких дней в результате наводнения на территории нынешних Нидерландов погибли около 10 тысяч человек (по другим данным около 100 тысяч). Точное число жертв подсчитать не представлялось возможным.

Это наводнение стало крупнейшим за всю историю Нидерландов. Оно разрушило большое количество зданий и смыло с лица земли десятки деревень.

Именно этому событию и посвятил своё полотно Милле. Он изобразил на картине легендарный эпизод: когда стихия успокоилась и люди вышли из своих укрытий, они увидели детскую кроватку, прибитую к дамбе. По ней как сумасшедший скакал кот.

Все подумали, что малыш не мог выжить, но кота решили спасти. Каково же было всеобщее удивление, когда в кроватке обнаружился живой ребёнок. А кот, тем временем, прыжками с края на край поддерживал равновесие колыбельки так, что постелька ребёнка оставалась сухой.

Был ли этот случай на самом деле или нет — доподлинно неизвестно, но в Нидерландах эта история уже много лет распространяется из уст в уста и является местный фольклором. А место, где всё это, предположительно, случилось называется Киндердейк, что переводится как «детская дамба».

Вот такая драматичная картина с необычной историей, которая, к счастью, закончилась достаточно хорошо.

[Schastyia]

Не просто продавец...
— Девушка! Девушка! — раздался визгливый голос от витрины с бриллиантами.
Я послала покупательнице приветливую улыбку: всё вижу, сейчас рассчитаюсь и подойду. Но дородная дама в мехах не успокаивалась.
— Почему я должна кричать через весь магазин? Что за неуважение! Стоило бы пожаловаться вашему директору.
— Зайка, не надо, — успокаивающе прошептал за спиной крикливой дамы ее невзрачный муж.
С приклеенной намертво улыбкой я подошла к «зайке». Только молчи, сказала я себе, никаких разговоров.
— Это настоящие бриллианты?
Я молча кивнула.
Покупательница неприязненно буравила меня недобрым взглядом.
— Знаю я вас, вам бы только обмануть людей. Слышала, как вы тут подделки продаете. Но все-таки покажите мне вот это кольцо, — «зайка» скорчила брюзгливую мину, бесцеремонно ткнув толстым пальцем в витрину. — Посмотрим, что у вас тут за бриллианты. Это какая проба?
Делать нечего, придется ответить.
— Семьсот пятидесятая.
Сколько раз зарекалась не разговаривать с такими, как она, знаю ведь: если не сдержусь и начну общение, то дело закончится покупкой.
Изящная тонкая работа совсем не смотрелась на пальцах-сардельках, но дама в мехах сама поняла, что кольцо ей не подходит, и потребовала бриллиант покрупнее.
— Будьте добры, покажите колечко с сердоликом, — прозвучало от витрины с полудрагоценными камнями.
«Зайка» мгновенно ощетинилась.
— Вы что не видите, что продавец занят с серьезными покупателями? — взвизгнула она, окатив покупательницу ледяным презрением.
— Ждите своей очереди!
— Зайка, не надо, — вновь подал голос муж, но, как и в предыдущий раз, жена на него не обратила внимания.
Я вынула из ушей наушники. Мысли окружающих обрушились на меня лавиной: недобрые и эгоистичные «зайкины», и усталые, полные обреченности — ее мужа.
Ну что за неприятная тётка! Никого кроме себя не любит, всех, кто попадается ей на пути, перемалывает в труху, из доброго и покладистого мужа сделала настоящего подкаблучника. Устал он от нее, любовь, которая была когда-то давно, ушла. И он бы ушел, да только силы воли не хватает.
Я сняла очки, теперь я видела их прошлое и будущее. Прошлое — как бусы, где события нанизаны на нить друг за другом, а будущее — как веер с разбегающимися в разные стороны лучами. Теперь я знала, что надо делать.
— Посмотрите вот эти украшения, словно специально для вас сделаны.
«Зайка» с сомнением взяла протянутые колечки, нацепила на разные пальцы и вытянула руку перед собой. Покрутила ладошкой, любуясь на сверкающие алмазы.
— Пожалуй, мне нравится.
«Ну еще бы!» — хотелось сказать мне. Я же не обычный продавец: когда я снимаю очки, то вижу покупателя насквозь.
«Зайка» наконец определилась.
— Возьму вот это.
Небрежно бросила мужу через плечо:
— Расплатись.
Что ж, она сама выбрала свое будущее. В обоих кольцах бриллианты имели небольшой дефект. Нет-нет, внешне камни выглядели превосходно, ни один ювелир не усомнился бы в их качестве. Но ювелиры могут заметить лишь посторонние примеси или трещину, а этот изъян невидим простому человеку. Минералы ведь как люди, внешне могут быть абсолютно нормальными — две руки, две ноги, а характер окажется вредным, с червоточиной. Прямо как у «зайки». И теперь, когда она наденет кольцо, бриллиант тоже начнет вредничать. Через полгода муж наберется смелости и уйдет от нее. А выбрала бы другое кольцо, получила бы язву желудка. Бриллианты — очень сильные камни, в них подобно сжатой пружине сконцентрированы огромные энергии, они способны на многое. Хорошим людям они принесут много добра, а плохим вернут тот негатив, что те привносят в окружающий мир.
За этот день мне еще несколько раз пришлось снимать очки и выдергивать из ушей наушники.
Сначала я продала симпатичное колечко с гранатом в обрамлении кристалликов хрусталя мнительной и закомплексованной студентке. Теперь она спокойно сдаст сессию. Гранат устранит неуверенность, а горный хрусталь наведет порядок в мыслях и улучшит память. Ну и приятный бонус, о котором девушка пока не подозревает: больше она не будет сомневаться в собственной привлекательности.
Потом пришлось повозиться с мужчиной средних лет, который выбирал часы. Да, в нашем ювелирном салоне есть и часы — качественные, престижные. Однако часы способны лишь замедлять или ускорять время. Хорошие — согласно желаниям хозяина. Плохие — наоборот, когда нужно, чтобы время шло быстрее, затормозят его. Но часы — не талисман, они не умеют влиять на события и ничем не могут помочь своему владельцу. А мужчина нуждался в помощи — я это сразу поняла, как только сняла очки. Его подводили деловые партнеры, предавали компаньоны, обходили конкуренты. Вот я и уговорила его купить маленького нефритового дракона. Поставит на стол в своем кабинете и дела сразу пойдут лучше. Дракончик укажет на предателей и нечестных партнеров — потемнеет в их присутствии. Часы он, кстати, тоже купил. Хорошие, конечно же.
Потом перед самым закрытием зашла немолодая усталая женщина. Потертое пальто было модным несколько лет назад, волосы кое-как собраны в пучок, в уголках губ пролегли морщины, взгляд потух. Она прохаживалась около витрин с дешевыми серебряными украшениями, не решаясь попросить что-нибудь показать. С ней случилась какая-то беда, я была в этом уверена.
— Вам что-нибудь предложить? — не могу спокойно стоять за прилавком, когда кому-то действительно нужна помощь.
— Даже не знаю, — растерянно улыбнулась покупательница. Улыбка получилась вымученной, жалкой. — Вы уже, наверное, закрываетесь…
— Все в порядке, — успокоила я ее и вынула из ушей наушники.
Ой!..
Я с жалостью взглянула на женщину. Теперь пришла очередь снимать очки.
Да, я не ошиблась: болезнь дочери стала для нее настоящим горем. Сейчас девушка сражается с недугом, но насколько хватит сил?
— Вот, хотела дочку порадовать перед операцией, — тяжело вздохнула женщина.
«Я знаю», — чуть не выпалила я. Впереди тяжелая операция, а затем долгое и трудное восстановление. Тут у кого угодно руки опустятся, а девушке нужно быть сильной.
— Подождите, у меня есть кое-что особенное, — сказала я и ушла в подсобку. Там у меня припасено кое-что для таких вот случаев.
Вернулась я с колечком — работой прекрасного мастера, в которую он вложил душу. Такое не купишь в обычном ювелирном салоне. И камешек — особенный, очень редкий, большинству не знакомый, у него даже современного названия нет. Ну и жутко дорогой, конечно. Заболевание он не вылечит, для этого есть врачи, но поддержит, не даст упасть духом. Больному человеку поддержка ой как нужна!
— Какое красивое! — восхитилась покупательница, осторожно вынимая кольцо из коробочки.
И камень ответил ей, засверкал, заиграл бликами. Почувствовал, что может оказаться полезным.
— Только, наверное, очень дорогое, — она с сожалением вернула кольцо.
— Вовсе нет, — я назвала самую маленькую сумму, даже меньше, чем серебряные украшения, которыми она интересовалась вначале.
Надеюсь, у девушки все будет хорошо.
Я уже закрывала магазин, когда дверь распахнулась, и в зал влетел запыхавшийся молодой человек.
— Подождите! Вопрос жизни и смерти!
Не тратя времени, я сразу избавилась от очков и наушников. Да, тут без моей помощи не обойтись. Потерять кольцо, когда собираешься сделать предложение своей девушке — это не шутка. К таким знакам судьбы стоит прислушаться, и если не сдать назад, то хотя бы взять тайм-аут, а он — сразу в ювелирный.
Парень на пальцах попытался мне объяснить, как выглядело потерянное колечко.
— У вас есть такое?
И смотрит с надеждой.
Качаю головой:
— Вряд ли.
Делаю вид, что ищу кольцо, хотя вот оно, лежит во втором ряду — белое золото с цирконами. Не самый удачный подарок будущей невесте, особенно, если она с авторитарными задатками
— Посмотрите эти.
Достаю пару украшений наугад и протягиваю покупателю, а зеркало — стоит у меня в уголке на витрине, чтобы колье и бусы на себе можно было посмотреть — поворачиваю так, чтобы на глаза ему попалось.
Ага, есть контакт!
Зацепился взглядом, замер, аж челюсть отвисла. Ну да оно и понятно — в зеркале сейчас «фильм» разворачивается, вся его будущая семейная жизнь. Застыл на месте, крутит колечко в руках. Головой трясет, наверное, думает, что показалось. Придется помогать.
— Вы в ресторан торопились? Вот и идите, ужинайте спокойно, — говорю участливо. — А предложение сделаете в следующий раз. Разве можно такой серьезный шаг делать наспех?
— Да, наверное, вы правы.
Ушел. Уф. Теперь-то я могу закрыть магазин?
Странная у меня сегодня получилась торговля, ну да ведь и я не просто продавец.
... Дмитрий Корсак .

[Olexara]

Больше всего люди любят, когда их любят... «Погладьте меня», — взрослому нормальному человеку трудно так сказать. Поэтому дворник ждёт, когда я на работу приеду. И бежит, и говорит с акцентом: «Здравствуйте!». Я отвечаю: «Доброе утро!». И он принимается дальше усердно работать, с хорошим настроением и хорошим артериальным давлением. И улыбается. Я его погладила. И он меня. Даже дважды — он же ещё и ждал, когда я приеду. И бежал торопливо, чтобы здороваться! Можно друг друга обнимать, целовать и гладить, не прикасаясь физически. Эффект ещё лучше, дистанция не нарушается.

Одному мужчине отказали в приёме на работу. Не подошёл он, бывает… Но он радовался и улыбался. И рассказал, что ему сказали по телефону: «Какой у вас голос красивый!». Да, если у него что и есть красивого — так это голос. Но похвала его так воодушевила, что он нашёл вскоре отличную работу. И красивым голосом спрашивает: «Вы к кому? Покажите пропуск, пожалуйста!». Переливающимся тембром.

В общем, надо поглаживать друг друга. Лучше будет обоим: хорошие гормоны вырабатываются и у того, кого гладят. И у того, кто гладит. Здоровье и настроение улучшаются. Так что обниматься не обязательно, не всегда это возможно. Но говорить и писать хорошее обязательно нужно. Это воздушные поцелуи, которые ничем не хуже настоящих.

Анна Кирьянова

[Olexara]

Я в троллейбусе сегодня ехала. Ну, так вышло. И человек со мной ехал. Напротив. Некрупный, в шапке с помпоном, лет так трех-четырех, я думаю. Он с папой возвращался домой.
Сидел, смотрел на меня долго и с грустью, а потом спросил:
— Ты лису видала?
— В жизни? — зачем-то спросила я.
— Около метро, — уточнил человек.
— Не видала.
— А я видал.
— Живую? — светски поинтересовалась я, — или на картинке?
— Ты что ли глупая? — удивился человек, — Живая лиса. Она меня на ручки взяла и поцеловала.
— Ах как интересно, — соврала я.
— Ты что ль не веришь? — обиделся человек, — Папа, скажи!
— Мужик, — вяло сказал папа, — Мужик в жутком костюме лисы раздавал рекламные листовки. У метро. И правда взял его на руки. Он теперь всем рассказывает.
— А ТЕБЯ НЕ ВЗЯЛ! — сказал человек.

© Татьяна Краснова

[Schastyia]

Притча об успехе
Репортер как-то раз спросил у фермера, может ли тот поделиться секретом своей кукурузы, которая год за годом выигрывала все конкурсы по качеству. Фермер ответил, что весь секрет состоит в том, что он раздает лучшие початки для засева всем своим соседям.
— Зачем же раздавать лучшие зерна соседям, если они постоянно, наряду с вами, участвуют во всех конкурсах и являются конкурентами?
— Видите ли, — улыбнулся фермер. — Ветер переносит пыльцу с моих полей на поля соседей, и наоборот. Если у соседей будут сорта хуже, чем у меня, то вскоре и мои посевы станут ухудшаться. Если я сею хорошую кукурузу, я должен позаботиться о соседях и помочь им посеять такую же. А как уж каждый из нас будет ухаживать за посевами — это другой вопрос.
Похожее происходит и в жизни людей. Тот, кто хочет быть успешным, должен заботиться о ближних и помогать им добиваться успеха. Кто хочет хорошо жить, должен помогать другим жить хорошо. Потому что чем лучше живется людям вокруг, тем лучше тебе самому. Мы все зависимы и связаны в этом мире.
Помогайте друг другу, хорошая карма и ваше личное процветание зависит не от махинаций и ловкости, а от того, скольким людям вы помогли в прошлом и настоящем.

[Schastyia]

Зубная история
В тот день, как сейчас помню, на работу пришла и сразу в подсобку...покурить конечно. Только устроилась на ящике поудобнее, сигаретку достала, зажигалку - всё
по - приличному, шеф заходит.. И чего его в подсобку потянуло, я ведь даже не прикурила ещё. Смотрит на меня так .. осуждающе. Я ему : " Доброе утро, Босс", - чтоб поприятнее ему было. А он мне : " Ты, Касаткина, на часы бы посмотрела. Через полчаса
обед уже, а у тебя.. только утро начинается. Ещё раз опоздаешь, уволю." Развернулся и ушёл. Обиделся, наверное, что сигарету не предложила. Так я же не успела. Мне не жалко. Да он и не курит. Все такие обидчивые, прям слово не скажи. Чуть что "Уволю"!
А мне всё равно в этот день к протезисту надо было.. Он такой..ничего мужчина - то, протезист этот. Зубы мне новые поставил, протезами называются. Говорит, что теперь носить вы, госпожа Касаткина, будете их до конца дней своих. Я ему, понятное дело, конвертик в карман халата аккуратненько опустила, ну так.., чтобы заметил. Да мне и не жалко, так сказать благодарность за зубы новые и особенно, что госпожой назвал.
Вышла я от него, довольная такая, улыбаюсь всем подряд, даже машинам. Полгода не улыбалась, а здесь как прорвало. И есть, не поверите, захотелось. Полгода не ела
ничего нормального, только супчики да кашки. Картинки перед глазами запрыгали из "Вкусной и здоровой пищи",книжка толстенная такая у меня раньше была,там фотографии
прикольные. Всё такое вкусное, аппетитное, сочное! Думаю, если сейчас кусок мяса не съем - умру от голода. Прямо здесь...красивая...с зубами новыми. Уже представлять
стала, как мне по-эффектнее упасть, да чтобы ещё с улыбкой. Пока представляла.. до ресторана дошла. "Вот,- думаю,- спасение моё." Захожу, улыбаюсь всем, правда там никого не было, только официантка одна. Ну ведь она тоже человек. За столик села на-
против двери,бифштекс с кровью заказала, чтоб побыстрей. Принесла мне официантка тарелку, приятного аппетита пожелала, всё как полагается. Только повернулась ко мне
спиной, тут инстинкт сработал и как кто-то в меня вселился. Я даже и не думала, что смогу так наброситься.., нет, нет, вы не подумайте,не на официантку, на бифштекс этот. Даже про нож и вилку забыла. Изголодалась по нормальной пище за полгода. Откуда сила, чуть соком не подавилась, мужчина в зал заходит, посетитель новый. Ничего такой из себя. Бифштекс на тарелку выпал и я, как приличная, вилкой его придерживаю и
ножом режу. А сама от мужчины глаз оторвать не могу. Ножи в ресторане тупые, ну силёнкой меня Бог не обидел, орудую. Тут я вспомнила про зубы свои новые, улыбнулась я ему так, как никому ещё не улыбалась. Он, от восторга я думаю, рот открыл и волосы у него дыбом встали. Я ему глазками показываю, мол, иди сюда, красавчик, не бойся,садись рядышком. Попятился он к двери и исчез. Вот ведь какой. Обиделся, наверное,на мою культурность. Все такие обидчивые, прям слова не скажи! Расстроилась я очень.
Глянула в тарелку, а на бифштексе прилипшие к нему мои протезы новые,ножом мною на две части перерезанные. Долго я смотрела на это недоразумение, пока официантка не подошла, заметила мою неподвижность. Я ей на тарелку пальцем показала,а сказать ничего не могу. Денег с меня не взяла, да я бы и не дала. Это что же получается..пос-
ледний день жизни моей? Ведь протезист мне так и сказал - " До конца дней своих, госпожа Касаткина, носить их будете"! Схватила я переломанные протезы и побежала..
Ворвалась в кабинет, а там ещё одна жертва красоты в кресле сидит с открытым ртом. " До последних дней, говорите"? - Бросила я ему на стол то, что осталось от протез, подскочила к нему и из кармана его халата конверт вытащила и со словами " Я ещё поживу!" - из кабинета выбежала. Ничего он не сказал на прощание, не успел или. обиделся. Все такие обидчивые, прям слова не скажи.
Как дошла домой - не помню. И сразу на кухню. Налила рюмку водки, села за стол. и думаю.. как жить-то теперь? Хорошо хоть деньги свои забрала, пусть и немного,на них крупы разной накуплю - кашу варить. Принесла сумку, достала конверт, чтоб рубли. свои в кашелёк переложить, разорвала его, а там столько.. и все в валюте! Не мой. конверт оказался. Повезло, значит.
Да, теперь я с зубами форфоровыми, на штифтах которые. Мне этот же протезист поставил. В качестве моральной компенсации. Сам нашёл меня по адресу, уговаривал,правда не долго. Уговорилась я. Денег я ему не предлагала,ещё поймёт не так. Ведь все. такие обидчивые, прям слово не скажи.
Ой, главное - то забыла сказать! Я ведь замуж вышла и фамилия у меня теперь другая. Не Касаткина я больше. А с работы своей я сама уволилась. Дома сижу, мужу обеды готовлю. Вот ребёночка ждём. И всё у нас хорошо! Я больше улыбаюсь, меньше говорю. А то ведь, слово не скажи, все такие ..ну вы знаете. Кто муж интересуетесь?
Так протезист тот и есть. Ну всё, пошла встречать, опять с цветами идёт.
Лариса Ковальская

[Olexara]

Когда у Рэя Брэдбери спросили, почему не сбылись его рассказы, и люди до сих пор не осваивают Марс, писатель ответил:

«…люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы».

Почему потребление - это плохо? Спросите у древних римлян, древних египтян, вавилонян, и далее по историческому списку. Как только элита погрязает в фантастической роскоши, а народ - в ленивой обывательщине, их цивилизации приходит пушной зверек. Это понимали во все времена. Но единицы. Во все времена высмеивалась обывательщина - но никогда ничему эти обыватели не учились. "Зато посмотри, на каких машинах мы ездим!"

[Schastyia]

Настоящие чудеса происходят, когда меняется наш внутренний образ, восприятие самих себя! А это, часто, напрямую зависит от нашего самого ближнего окружения, которое помогает нам фокусироваться на лучшем и сильном в себе. Создавайте поддерживающее окружение для себя…
Десять коров
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу.
Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень…
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь.
Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что, женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.
������ Karen Noles

[Schastyia]

Поход в магазин
Все знают, что такое ходить по магазинам с женщиной. Если ты — женщинин мужчина. Это значит, что вы изначально с ней идёте, потому что «Мне просто шарфик надо купить», а по итогу часа три слоняетесь по торговому центру, пока ваша женщина заходит в абсолютно каждый магазин. И с шарфиками, и с сумочками, и с туфельками, и конечно же, с косметикой.
Сегодня я была с обратной стороны этого похода. Очень, надо сказать, хитрого похода. Ничто не предвещало этого всего, потому что я собралась в зоомагазин за кормом для хорьков. Одна собралась. Чтоб на обратном пути зайти в магазин Подружка, и там залипнуть на час, и чтоб никто мне за плечом не стонал и не дышал как астматик, намекая на то, что давай уже быстрее, а то я тут задохнусь-умру-вспотею.
Но Лёша сказал: У тебя же спина, Лида! Тебе нельзя таскать тяжести! Я пойду с тобой!
Не, — говорю, — там того корма три кило, не надорвусь. Сиди дома. Мне всё равно ещё в Подружку надо. А ты там будешь дышать, потеть, а я буду нервничать, и опять с перепугу куплю ненужного говна тыщи на три. Меня нельзя нервировать, когда я в Подружке. Мне надо вдумчиво ходить, смотреть, взвешивать, и принимать важные решения, понимаешь?
Понимаю, — говорит, — но мне всё равно надо шапку купить. Мёрзну я. Шапка мне нужна прям сильно очень. Я с тобой.
Тьфу. Ладно. Пошли за кормом, зашли в Подружку. Ваще вот без настроения я туда зашла, купила только нужное, и удовольствия от этого совершенно не получила. Шапку тоже купили. И тут — хоп! «Ой, а давай зайдём во «Всё для дома»? Мне насадку на паяльник надо. Даже не мне, а твоей подруге, между прочим. К которой ты завтра ресницы наращивать пойдёшь. Ты же ей обещала, что я ей трубу починю в туалете? Ну вот. Нужна насадка для паяльника. И дружно пойдём завтра к Насте. Ты за красотой, а я — потому что обещал!
И я стою и понимаю, что вроде всё правильно он говорит. Прям даже как-то аж чересчур всё хорошо. Как блять в рекламе сока «Моя семья». Но тут однозначно в чём-то наебалово.
В общем, пока не попробуешь — не поймёшь. И я говорю: ну, давай, зайдём.
А дальше…
Это надо было видеть. Заходим в магазин. Лёша сразу к продавцу: Мужик, есть 32-я насадка на паяльник для полипропиленовых труб?
Мужик такой: Не. Нету. Но тут, короче, слушай! Если поехать в Бибирево — там в магазине 1000 мелочей точно всё есть, зуб даю.
У Лёша загорается глаз. Он смотрит на меня. Я говорю: НЕТ!!! Я никуда не поеду, я хочу домой!
Ну, Лиииииииидаааааааааа! ну чо тут ехать-то? Ну одна станция на метро! Ну фигня же! Ну туда и обратно! Ну когда у меня ещё выходной-то будет, чтоб я твоей Насте там всё починил-то? Ты ж ей обещала! Ты чо, не подруга ей что ли?
И мужик тот магазинный тоже смотрит на меня как на говно. И на Лёшу с жалостью. Мол, крепись, мужик. У самого дома такая же дура сидит. Не понять им маленьких мужских слабостей и нужд. Пудру вон себе купила, и рада. А мужику насадку на паяльник купить не даёт, стерва.
Ладно. Сломалась я. Говорю: хрен с тобой, поехали. Только прям туда и обратно!
«1000 мелочей» — он на то и тыща мелочей, что всю тыщу надо же посмотреть. «Лида, у нас ремонт скоро! Давай, ванну посмотрим? О, смотри, плитка какая красивая! Оооооо, обои офигенные! Ооооо, насадка для паяльника!»
Лида вспотела как гепатитный бегемот из мультика. Лида дышала, как Лёша в Подружке, и даже интенсивнее. Лида имитировала кому, тахикардию и энурез. Лида заорала: «Я теперь тоже хочу купить говна!!! Тут около метро есть магазин «Заодно», и в нём очень много всякого нужного говна!!! И теперь я туда пойду, понятно?!»
…Через три часа у меня уже было 3 пакета с кошачьими мисками, очень нужными мочалками, ёлочными игрушками, индийскими благовониями, солью для ванны «Кедр и бергамот», тремя гелями для душа, и ситечком, которое вот прям «Хо-хо! — Не Хо-хо, а ого-го!»
И тащил это всё Лёша. Молчаливый и суровый, как Чингачгук.
А я шла налегке, и радовалась удачному шопингу. Фиг ли там твоя насадка против трёх моих пакетов с говном? А? То-то же.
Но с мужиком по магазинам я больше никогда не пойду.
Лидия Раевская