ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Наталья Устин]

Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________________

[upvega]

"Смысл цели не всегда в том, чтобы ее достичь, иногда он в том, чтобы к ней стремиться". | Брюс Ли

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

Два друга предстают пред вратами рая. Им говорят:
- Вы жили нормально, средненько. Сами выбирайте, в рай или ад пойдете.
- В рай, конечно! Мы слышали, что в аду плохо!
Отправили их в рай. Лежат они на шезлонгах в прекрасных садах: природа, птички, фрукты, красота...
Вдруг, в пятницу вечером из-под земли столб пламени, появляется бес:
- Ребят, в ад не желаете?
- Ты че, рогатый, с дуба рухнул? Тут природа, отдых, фрукты, а у тебя что? Вилы и огонь?
- Да не, ребят. У нас там клубы, выпивка, девочки со всей планеты на любой вкус. На выходные к нам, а к понедельнику - сюда вернетесь. После смерти бонус есть: никакого похмелья!
Парни переглянулись:
- А что, нормально тогда. Не обманешь?
- Не, что вы. У нас с этим строго, райских возвращаем всегда.
Спустились они в ад, выпили, повеселились, вернулись. Лежат, вспоминают, как было классно. А на Земле говорили, что в аду плохо...
Так повторилось на следующей неделе, потом еще, еще...
На очередной неделе бес снова появляется:
- Ну что, на выходные идем?
- Слушай. Мы тут неплохо устроились, конечно, тут все так безмятежно. Но у вас-то реально круто, полный отрыв. А можно к вам насовсем переехать?
- Да без проблем, подпишите здесь и поехали.
Они подписались, приезжают, смотрят: вокруг пламя, грешники орут, их вилами в лаве перемешивают, котлы кипят...
- Э, друг, погоди! Это что за подстава? Где клуб, выпивка, где девочки, в конце концов?
- Эх, милые мои. Не надо путать туризм с эмиграцией.

Галина Литвинюк

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Наталья Устин]

Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: «Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот «Ягуар» уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была».

[Наталья Устин]

Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

- Лара, доця.....ты уже три дня как имеешь честь носить фамилию Гольдман..... Так я тебе хочу сказать,шо ты зазря прячешься у квартире. Пора тибе выходить у люди,значит...во двор. Тем более,шо у нас тама седня ,типа, собрание. Мы будем решать шо готовить на общественный обед,на воскресенье. Значит так.... главное... ничего не бойся,мама рядом.Наши со...оки тибе ничего не сделают, потому что ты Гольдман....,хоть и Лара. Возьми карандашик и бумажку и всё записывай. Я чуток припозднюся.
- Та-а-к....все собрались? Софьи Марковны Гольдман тока нету. Вот она завсегда такая.
- Гольдман есть. Я за них.
- Аааа, это новая невестка.....Ну проверим шо за фифа. Шо вы ,деточка, можете предложить из блюдов на обэд?
- Ну я могу .... очень вкусно сделать мамалыгу.
- Лучия, ты слышала..... ха-ха-ха....мамалыгу! Тебе нашли замену..... ха-ха-ха.
- Ну, тогда могу.....банницу с творогом.
-Ой, Иванка, слышишь.....банницу.
- Могу.....хинкали...
- Манана, она может хинкали......
- Та-а-к, шо соро...и....налетели на рэбенка. Шо! Напомнить Цилечкин форшмак с головой и хвостом. А? Или то как Фира сварила бульон с непотрошенной курицей. А? Лара, не реви...... Скажи им, шо ты сваришь....компот.....пусть умолкнут и усохнут. Пока мама с тобой......никто не имеет на фамилию Гольдман ,даже грустно посмотреть.

*Марина Гарник

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________

[Olexara]

Как я скучал по этому всему. Метро. Час пик. Стоим так плотно, что как-то даже интимно.
В глаза друг другу не смотрим. Я упираюсь носом в плечо какого-то сратого викинга
с копной волос и бородой. Он только втиснулся в вагон, а все ему уже желают в вальхаллу билет выписать.

Но за нас отомстила бабка, которую по ошибке отнесли не на кладбище а в вагон метро. Выглядит как мумия, а в сумке на колесах
не иначе как собственные органы.

И первое, что она делает зайдя в хату (зачеркнуто) вагон – находит самого здорового мужика (викинга) и ставит ему на ноги свою телегу с органами.

После чего толпа их спрессовывает. Викинг пытается вытащить ножки из под тележки –
а хрен. Бабка от телодвижений перепугалась
за своё добро и начинает орать на викинга дурниной. Тот что-то пытается объяснить,
но с тем же успехом мог выйти на Тверской
и подождать пока нагльфар его до центра подкинет.

В общем, тележка мнет ноги викинга, викинг дергается и свое копной и бородой доводит вагон до сарказма, едем дальше. Кто-то заходит, кто-то выходит, плотность толпы меняется, а бабка на том же месте. Прижимает викинга к двери. При попытке пошевелиться или хотя бы дышать издает ведьмины вопли.

Тут объявляют, мол платформа справа. Викинг свой шанс не упустил. Как только двери открылись он поднял!!! бабку вместе с тележкой и аккуратно высадил из своего драккара нахрен. Нежно так, с уважением, но нахрен.

Те кто хотели войти в вагон так охренели, что передумали. Бабка забыла как орать. Остальной вагон неритмично моргает глазами. Викинг победоносно гладит бороду.

Поворачиваю голову, по вагону идёт другая старушка. Зашла через другой вход. Знаете,
где она остановилась?

(с) Рагим Джафаров

[Olexara]

__________________________________________________ ______________

[Olexara]

__________________________________________________ ______________

[Olexara]

__________________________________________________ ______________