Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

"АННА"

Аню все считали дурочкой. С мужем она жила уже пятнадцать лет. У них было двое детей, Алисе четырнадцать, а Сергуне семь лет. Муж ходил налево чуть ли не в открытую. Первый раз он изменил ей во второй день свадьбы, с официанткой. Ну а дальше просто не сосчитать. Подружки пытались открыть ей глаза, но она мило улыбалась и молчала.
Аня работала на фабрике детских игрушек, бухгалтером. Зарплата, с её слов, ну очень крошечная, а работой заваливали до небес. Приходилось работать даже по выходным. Квартальные и годовые отчёты так вообще могла ночевать не прийти домой.
Муж зарабатывал очень хорошо. Но хозяйка Аня была тоже никудышная. Денег сколько не дай, не хватает на продукты, вечно пустой холодильник, а из готового, в лучшем случае борщ и котлеты с макаронами. Так и жили. Все вокруг удивлялись, когда видели Валерика с новой пассией. А еще он частенько приходил домой, что называется, сухой как лист.
— Ох и дура же Анька, и зачем только терпит гулёну.
В день когда Сергуне исполнилось десять лет, муж пришёл домой и заявил, что он намерен развестись. Он, мол, влюбился и семья его больше не устраивает.
— Аня не обижайся, но я подаю на развод. Ты как рыба холодная. Была бы хоть хозяйкой хорошей, а то и этого у тебя нет.
— Хорошо, я согласна на развод.
Валерик чуть со стула не упал, он ожидал скандала, истерики море слёз. Но такого спокойствия он не ждал.
— Хорошо, ты тогда вещи собирай, а я тебе мешать не буду. Завтра вернусь, ты свой ключ оставь под ковриком.
Аня молча и как то подозрительно с улыбкой посмотрела на мужа. Странно всё это, промелькнуло в голове у Валерика, но тут же он забыл об этом думать. Он представлял свою новую счастливую жизнь. Без детей и надоевший жены.
На следующий день, он пришел домой вместе со своей новой пассией. Заглянул под коврик, ключа не обнаружил. Это ему слегка испортило настроение.
— Но ничего, поменяю замки и вся недолга.
Решил он, и попытался вставить ключ в замочную скважину. Но у него ничего не получилось. Он позвонил в дверь. Дверь открылась, и Валерик увидел мужчину богатырского телосложения. Тот стоял в домашних тапках и в халате.
— Тебе чего, мужик?
— Вообще-то это моя квартира.
Как то не очень уверенно ответил Валерик.
— Ну насчет этого я могу поспорить, документики имеются. Если имеются, попрошу предъявить.
Документов на квартиру у него с собой разумеется не было, в квартиру его не пускали. И вдруг он вспомнил, в паспорте должна же быть прописка. Он судорожно начал искать паспорт. Наконец то его нашел.
— Вот паспорт и там прописка.
Мужчина в халате нехотя взял документ, полистал его и скривив в улыбке рот, протянул его назад хозяину.
— Ты когда последний раз открывал эту книжицу.
Валерик почувствовав неладное, быстро открыл паспорт на страничке с пропиской. Там стояло два штампика. Один с пропиской, а другой с выпиской, датированной двухлетней давностью.
Как такое могло случиться. Спорить с громилой он не стал. Позвонил жене, но та была в не зоне доступа.
Решил дождаться её у проходной. Но и тут его постигла неудача. Оказывается Анна уже год как тут не работает. Дочь уехала учиться за границу, но сын то должен быть в школе. Но и в школе его ждало разочарование. Сергей еще в прошлом году был переведен в другую школу. А раз папаша не знает об этом, то данные ему сказать не могут.
Полностью раздавленный произошедшим он сел на лавочку и схватился за голову. Как же так получилась. Его бывшая, тихоня, амёба, и вдруг такое провернула. И как она могла продать квартиру, вот вопрос. Ну да ладно, разберёмся на суде. Через неделю развод.
На развод он пришёл злой и решительно настроенный. Разоблачить мошенницу, и всё свое вернуть на место. И да, на суде всё встало на свои места. Оказывается он совсем забыл, что собственноручно подписал генеральную доверенность жене. Тогда, два года назад, он встретил Элизу. Это была сногсшибательная женщина. Он просто порхал и забывал всё от её присутствия.
А тут жена пристала, дочери нужны какие-то справки, разрешения и прочая дребедень на поступление, а без его подписи никак. Он посоветовался с юристом и тот посоветовал выписать на жену доверенность. И вот он собственноручно лишил себя всего, что у него было. Он остался один, на улице и что самое обидное, узнав что у него больше нет квартиры Элиза просто исчезла из поля его зрения.
Ну да ладно, она подаст на алименты, а я ей фигу. Хоть в этом я её проучу. Но тут тоже его ждало разочарование. Вместо повестки в суд на алименты он получил повестку на оспаривание отцовства. Оказалось, что оба ребёнка у Аннушки от другого мужчины.
Она в день свадьбы видела, как муж изменял ей с официанткой. В голове у девушки произошло внештатное замыкание. Она сама не поняла, как и что произошло. Но она решила мстить и выбрала совсем необычный способ. Первое, что она придумала, это измена за измену.
Потом решила экономить. И все деньги, которые её муж давал на ведение хозяйства она прятала. Дома было шаром покати, зато дети были одеты обуты и питались у бабушки. Мать Анны только качала головой, пыталась отговорить дочь.
— Месть убьёт тебя, разрушит психику детей.
Но Анна как одержимая шла к своей цели. И вот цель достигнута. Она сделала анализы днк, хотя и без них знала, от кого рожала детей.
Это был удар ниже пояса. Валерик даже потерю квартиры перенёс легче, чем известие, что жена родила двоих детей не от него.
Бойтесь обиженных вами женщин, в гневе они способны на многое.

Автор: Сентиментальный сварщик

[Schastyia]

Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
– Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?

[Olexara]

Старшая дочка пишет: «Смотри, что я нашла!». И присылает черно-белую фотографию. На ней ее мама, первая моя жена. Ей тогда было девятнадцать, то есть как дочке сейчас. Фотка сделана в разгар нашего романа, почти тридцать лет назад. Она там худая, с очень густыми волосами, чертовски красивая.
Я даже почувствовал, как сердце забилось сильнее.
Да, отвечаю дочери, твоя мама была прямо ух! Не зря я долго бегал за ней. «Еще бы! – смеется дочка. – Такая она классная. За ней многие бегали, думаю» .
Потом я долго рассматривал эту фотку, улыбался. Я ведь очень любил эту девчонку.
Впереди у нас пятнадцать лет брака, финал которого был совсем плох, впереди у нас ссоры, мучительное расставание, впереди у нас много чего. Наши характеры испортятся, мы растолстеем и станем занудными.
Но на этой фотке классная девчонка, которую я очень любил. И на самом деле, люблю до сих пор.
Как хорошо, что где-то хранятся старые фотографии наших юных жен. Их надо беречь. Иногда доставать из пыльных коробок, рассматривать. Знаете, это как инъекция гормонов в одряхлевшие чувства.
Вот живут двое целую жизнь, надоели друг другу, спят в разных комнатах. Дети выросли, объединяет двоих лишь жилплощадь, поездки летом на дачу и по субботам в «Ашан» за продуктами. Жизнь их тосклива, как февральский вечер. И вот тогда нужны эти давние фотки. Тогда их черёд.
Женщины, которым за сорок, часто «возвращаются» в юность. Рассматривают старые фотографии. «Вот мы на первом курсе… А это я с Пашкой, моим ухажером, не знаю, где он сейчас… Ой, а это я на дискотеку иду, вот это начес у меня, хахаха! И такое мини, ни фига себе!»
Им хочется видеть свои гибкие талии, стройные ноги, буйные волосы и насмешливые глаза. Для женщин, которым за сорок, это важней, чем сеанс у психолога. #опусы Это полезней, чем визит к косметологу. Это лучшая процедура. «Ведь это же я! Я! Я! И наверно не очень я изменилась?»
Но, быть может, еще важнее – смотреть эти фотки мужьям. Даже бывшим. Чтобы вспомнить девчонку, в которую он влюбился когда-то. Которая изводила его своим мини и песнями группы А-ha или «Браво». Чтобы в этой усталой, полноватой женщине рядом увидеть эту девчонку. Услышать звук древней кассеты. Чтобы воскликнуть «Ого!», чтобы взыграли уснувшие гормоны, чтобы ночью не храпеть тупо, а заняться полузабытым и важным делом. Потому что та девчонка никуда не делась на самом деле, она же тут, лишь протянуть руку. Обнять и сказать: «Как же я тебя люблю».
Все эти лишние годы, ссоры и килограммы – обман. Их не было. Мы такие же юные, глупые, счастливые. Ну хотя бы на час. Хотя бы на полчаса.
Нам очень нужны эти фотографии из пыльных коробок. Потому что там, в глубине, в шкафах-антресолях, спрятано главное – наша любовь.

Алексей Беляков

[Schastyia]

Не раз встречали со своими собаками супружескую пару с фокстерьером. Мои бегают свободно, а фокс всегда на поводке.
Вежливо здороваемся. Не выдержала и спрашиваю как-то:"-Почему вы всегда своего на привязи держите? Пустите, пусть побегают вместе, они вон как дружат с моими". Владельцы отнекивались, а тут и рассказывают.
"Наш очень любит плавать. Вы заметили - он и плавает в пруду местном на привязи. Решили мы его как-то спустить. Чего там - уже осень, вода ледком подернулась, куда ему тут деться, замерзнет и выйдет.
Зря мы так подумали.
Было прекрасное воскресное утро. С утра подмерзло, листьями все усыпано, красота и идиллия. Тишина и благодать. Пустили мы своего поплавать. Собак, разбивая грудью тонкий ледок на манер ледокола "Ленин", рванул на середину пруда и начал мерить его по диагонали, предусмотрительно заворачивая в паре метров от берега, чтобы не поймали и не прекратили его променад. Прудик небольшой. Гектара на два. Змейки там, жабки. Спать уже в зиму легли. Наверное.
Простояли минут двадцать. Фокс продолжает плавать на средине водоема. Зовем. Ноль. Он сосредоточенно и методично плавает. Постепенно начинаем звать громче. Еще через полчаса начинаем орать. Ноль. У нас собака глухая и слепая. И вообще - сама сюда пришла. На улице пару градусов мороза. Хотя солнце и красиво. Воскресенье. Люди спят подольше.
Муж плюнул и пошел домой, благо - недалеко, за надувной лодкой к соседу. Пришел с веслами, лодкой и заспанным соседом. Надули, спустили на воду, поплыли за собакой.
Эта чортова собака не подпускает их к себе, продолжая плавать кругами, полосами, квадратами и прочими фигурами в двух метрах от лодки, абсолютно невозмутимо. Мужики начали потихоньку звереть. Лексикон богател. Одно весло незаметно грести перестало и превратилось в предмет, больше похожий на орудие убийства. То есть - один яростно греб, а другой, с тут же рождавшимися словосочетаниями,пытался подцепить этого любителя поплавать..
В микрорайоне рядом с рощицей начал просыпаться народ. Сердобольные люди с биноклями и прочими оптиками вызвали полицию на предмет того, что садисты убивают собаку прямо в пруду, а у нас дети.
Приехала полиция и потребовала немедленно прекратить и выйти. Мужики яростно крутили дули с лодки и грозили утопить и полицию вместе с ихними пистолетами. Народ подтягивался к пруду с интересом. Запахло шашлыком. Куски мяса на веревках плавали у берега. Собак плавал. Он был счастлив. Шел третий час плавания. Делегация зрителей была послана к местным моржам с просьбой. Местный морж торговался. Пустили по кругу шапку и снарядили моржа в пруд, а гонца в магазин..."
Когда визжащий от злости фокс был выловлен и передан в руки владельцам, на берегу уже организовались народные гуляния с шашлыками и пивом, а спасатель фоксов морж на манер Брюса в очередной раз пересказывал историю, добавляя все новые и новые подробности. Но фокс этого не видел. Его тащили домой промерзшие насквозь владельцы, с тех пор никогда не спускавшие этого пловца с поводка.

[Olexara]

Новенькая санитарка

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду п#$@лей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила «Оставь, я сама доем!»

[Olexara]

Мой мальчик переступил порог и сказал: « Я пришёл с женой». За его спиной стояла маленькая, чёрненькая, испуганная девочка. « Это Оля, я её люблю, - продолжил сын, солидно пропуская жену вперёд.
- Ладно, раз жена, пусть проходит, -пролепетала я. Они прошли, сели на диван стали шептаться. Поглощённые друг другом, они вроде бы и не замечали меня. Мой маленький рыцарь, гардемарин, мушкетёр превратил меня из мамы в свекровь.
- сынок, а как же футбол, у тебя ведь чемпионат мира на носу? – робко спросила я.
- Ну и что, - беспечно отмахнулся от меня мой ребёнок.
«Неужели это так и бывает – трах-бабах и женился?» – горестно думала я, разливая для молодых чай.
Вскоре пришёл с работы отец.
- У нас Алёша женился! – прямо с порога огорошила его я.
- Что?! Как это – женился?
- Вот так, привёл жену…
Отец прошёл в зал, поздоровался, познакомился и уже на кухне успокоил меня: « Жена, как жена, нормальная жена!»
Молодожёны попили чай, включили музыку и продолжали общаться друг с другом. Мы с отцом были, как два пустых места.
А может, как одно… Я чуток всплакнула, раздумалась о будущем детей, заставляла себя привыкнуть к этому новому званию свекровь.
Ближе к вечеру в дверь постучали. Я открыла. Передо мной стояла костлявая старуха, в клетчатом фартуке.
- Наша-то не у вас?
- Кто?
- Да Вольга-то?
- А, Оля? У нас, у нас, заходите! – я догадалась, что это одна из моих родственниц по линии снохи, похоже, бабушка.
- Вольга, айда домой, колобкова корова!
Оля выбежала в прихожую, не поднимая глаз, торопливо стала обувать туфельки. Алёша стоял тут же, возле трельяжа и глаза его медленно набухали слезами.

Как только дверь захлопнулась, Алёша бросился на диван и громко заплакал. Это было горе. Большое мужское горе.
Я села рядом с ним на диван и прижала его к себе.
- Не плачь, не реви, мы что-нибудь придумаем. А пока – ведь у тебя чемпионат мира!
Алёша вытер слёзы, надел спортивную форму, взял мяч и пошел на поле.
- Вернись чемпионом! - крикнула я вдогонку сыну.
Ведь в восемь лет стать чемпионом мира, может быть даже важнее, чем и жениться…

Галина Золотаина

[Schastyia]

Когда была я маленькой "с кудрявой головой", то долго не могла понять, что за ДОБРАНА жевали герои сказок.
«И стали они жить-поживать да Добрана жевать»
Потом этот же вопрос мне задала дочь, потом сын, и вот недавно внук опять задал этот же вопрос. Три поколения выясняют кто такой или что такое ДОБРАН, и почему его жуют…
Такое неверное восприятие на слух называется МОНДЕГРИН.
А я вспомнила как в песне «Вставай, страна огромная» слова «Пусть ярость благородная» в детстве я пела как «Пусть я росла голодная!».
А еще из телевизора часто слышала про Цэкака Пэ Эсэс. И я думала, что это имя женское французское и фамилия, вроде — Луи де Фюнес. Еще жалела эту Цекаку, думала, это ж надо было так девочку назвать! Бедная!
Потом помню, как плакала над русскими больными котятками. «Котятки русские больны» (Хотят ли русские войны)
А мой сын в исполнении дуэта Моисеев-Гурченко слышал «Я не буду, я не буду целовать холодный труп».
Далее — не моё.
Далее комменты под постом про Тяшинуша Гамимеря в одной из групп. Вопрос был поставлен собственно так — кто такой этот Тяшинуша Гамимеря? (Тишину шагами меря)
А дальше комментарии. И это тот случай, когда комменты лучше самого поста.
Я полдня просидела в этой «ветке», думала от смеха умру.
Красавица Икуку нервно курит в сторонке, а Стоша Говнозад вместе с Тихоном ей аплодируют, а рядом играет (или пробегает) скрипка лиса!
Поехали! Как мы сами или наши дети воспринимали на слух песни…
— Бабушка рябушка с дедушкой.
— Катится -катится голубой вагон, и упирается прямо в небо слон! (или Катится катится. по лугу батон!)
— Санстанция Санстанция Санстанция (*это когда у Боярского с дикцией не очень все в порядке)
— Птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья
— Над тобой встают кобзоны, над тобой встают кобзоны, нашей юности надежды! (ну, или — встают как зомби)
— Эти 42 минуты под землёй я день за днем вожу кота. (*Бедный кот, каждый день его таскали в метро)
— Ламанда, гордая Ламанда, наши с ней того, синие цветы.
— Сняла решительно платок наброшенный, кататься мордою хватило сил
— Сини-сини-фини, сини- сини-фини.
— Шумелка мышь, деревья гнулись
— Ах, верь мне, Саш! Ах, верь мне, Саш!
— Там листья падают вниз, пластинки крутит садист.
(*Если пластинки Бузовой, то -да)
— Надежда — мой конь позывной.
— Кузнечик ел одну Лиштравку
— Аристотель с березы упал на плечо, он как я оторвался от веток.
— Дан приказ ему на Запад — едь в другую сторону…
— Учкудук… Приколоться…
— Просто так прохожий, палец чернокожий
— И скрылась из глаз Веренея моя.
— Кыксын грустит о матери
— Кустракиты над рекой
— С чего начинает Сародина (женщина по фамилии Сародина)
— Эх, тачанка-растачанка (*Блин, я до сих пор думала, что тачанка именно растачанка, в смысле такая-растакая, пришлось гугулить, а она оказывается ростовчанка. Век живи — век учись, как грицца)
На этом все. Желаю вам всем добрана жевать!
© Татьяна Ферчева

[Olexara]

Надо же..

Честно говоря, когда узнала об этом подумала, что это фейк, но события имели место быть на самом деле.
Помните фильм "Невероятные приключения итальянцев в России"? Так вот подобное событие, даже еще фантастичнее произошло 10 июня 1990 года.



Рейс 5390 был отправлен 10 июня 1990 года из Бирмингема в Испанию. В полете лобовое стекло кабины лопнуло. Капитан Тим Ланкастер тут же вылетел через проем, и его прижало спиной к фюзеляжу с наружной стороны. Ноги Ланкастера застряли между штурвалом и панелью управления. Самолет так и сел – с наполовину торчащим из кабины пилотом. Чтобы пилот окончательно не вылетел из самолета, стюарду пришлось до самого приземления держать капитана за ноги. Бортпроводник, державший пилота, считал, что он мертв, но не отпускал, так как боялся, что тело попадет в двигатель и тот сгорит, уменьшив шансы лайнера на благополучную посадку.

Капитан был ранен, замерзал и периодически терял сознание из-за разреженного воздуха. Бедняга Тим впервые на собственной шкуре почувствовал, что это такое — скорость ветра 800 км/ч.

К счастью, в этом происшествии никто серьезно не пострадал. Тим Ланкастер получил обморожение и несколько переломов. Державший его стюард Найджел Огден тоже получил обморожение и пару мелких травм. Уже через несколько месяцев Тим снова летал на рейсах Британских Авиалиний. Как выяснилось позже, причиной разгерметизации стало то, что боковое ветровое стекло в пилотской кабине было плохо закреплено – его установили в самолет за день до злополучного рейса.
BAC 1-11 Series 528FL борт G-BJRT после замены лобового стекла в кабине пилотов продолжил полёты для British Airways.

5 октября 1993 года был куплен румынской авиакомпанией Jaro International, в которой получил б/н YR-JBA и имя Traian Vuia. От неё сдавался в лизинг авиакомпании Air Astana ( с июля по октябрь 1998 года). Может, кто-то из наших соотечественников застал этот самолет.

[Schastyia]

Не знаю как к другим одиноким женщинам, а ко мне больше всякая нечисть подкатывает. Вчера поздно вечером ,например, лежу на кровати, вздыхаю. Новостей начиталась, котлет наелась, страдаю изо всех сил, короче.
Слышу из-за шкапа кто-то тихонечко выть начал. Голосочек тоненький, жалобный.
- Клопы что ли? - думаю. - В Париже писали прям эпидемия этих клопов. Неужели и до Череповца добрались? Устали, наверное.
Минут через десять "клопы" притомились выть, начали шкрябать чем-то по полу.
- Щаз встану и по башке дам. - наврала я.
Не встать мне после тарелки котлеточек. Не дай бог писить ночью захочется, катиться придется.
- Не надо по башке. - вежливо попросили "клопы".
- Говорящие. - подумала я сквозь котлеты. - Значит не клопы. Значит это сосед с ума сошел. С другой стороны, а кто сейчас не сошел? Ладно, я. Мне и сходить-то не с чего, а другие люди мучаются.
Потом "клопы" перестали шкрябать и в полумраке ко мне начал краться кто-то лохматый и длинный. Зрение у меня так себе, так что я щурилась и пыталась понять три вещи. Может котлеты оказались идеальным снотворным и я давно незаметно сплю?
Это три уха или три рога? Откуда такой высокий неучтенный сосед у нас в подъезде? Я всех высоких сразу в блокнотик записываю, у меня коллекция.
- Василий Генадич? - попыталась идентифицировать я незнакомца.
- Холодно. - ответила каланча и тут же врезалась лбом в люстру. - Ооооой!!!
- А кто?
- Дед Пихто. - захихикал в ответ длинный, протянул ко мне длинные-предлинные черные лапы и сказал: "УУУУУУУ!".
- Я на Хулувин тоже ногти черным красила. Это у вас гель-лак или свои?
- Свои. - обиделся длинный.
- Неудобно, наверное, с такими когтями в носу ковыряться.
- Я не понял! Тебе не страшно что ли?
Тут он приблизил практически вплотную ко мне свою страшную морду и оказалось это у него три уха. Два по бокам и одно очень странное на виске. Больше похожее на огромную шишку.
- Мне книгу на той неделе сдавать, а у меня только три страницы написаны. А еще ипотека и развод. Я взрослая женщина, извини. Ты меня птозом там пугай, брылями.
- Наши говорят, что ты и в пять лет не орала. Горшком одного огрела. У него до сих пор башка в другую сторону.
- А чо тогда приперся?
- Уютно у тебя.
- Это из-за котлет. Будешь?
- Буду.
- Тогда сам сбегай, мне не встать.
Страшномордый гость метнулся черной тенью на кухню, вернулся с чаем ( налил, главное, в мою любимую кружку!), котлетами и бутербродами. А в пасти яблоко зажал. Прям как я, только волосы погуще.
- Уэеш? - протянул он мне тарелку.
- А?
- Будешь спрашиваю? Угощайся, я много взял.
- С радостью, но не влезет уже.
- А на вид такая вместительная женщина, как удав в очках
- Спасибо за комплимент. Ложись рядом.
Я подвинулась и мы немножко полежали вместе. Было хорошо. Ночь, чавканье, запах котлет. Что еще нужно для успокоение ума и тела?
- Может к соседке на третий этаж спустишься? Она старенькая, ей много не надо.
- Я вчера у неё был. Она в меня табуреткой кинула.
- Так вот откуда шишка.
- Ага.
И мы полежали еще полчасика рядом, вздыхая каждый о своём.
Попрошусь, наверное, к ним. Здорово, наверное, вот так шарахаться по чужим квартирам и жевать халявные котлеты. Только на голову нужно что-то прочное. Кастрюлю, например.
Автор: Зоя Арефьева

[Olexara]

О чудных мгновеньях позора.

Нынче утром из соседнего подъезда мне навстречу вышел дивный мужчина.
Эталонный.
В светлом костюме неземной красоты и элегантности. Такие костюмы изредка встречаются в дорогих журналах. Причем носитель костюма, я убеждена, серьезно фотошопится. Дабы соответствовать.
При галстуке. Даже мне, лохушке, одного взгляда на этот галстук хватило, чтобы ощутить его впечатляющую стоимость.
А рубашка. Это не белизна. Это сияние.
А стрижка. Ой.
А очки. Ах.
В живой природе, и тем более в соседнем подъезде, такие мужчины водиться не могут. По определению.
В веселеньких тапочках нежного салатового цвета.
Этот инопланетянин заметил, что я уставилась на его ноги, глянул вниз, сказал: - Твою мать! Простите, девушка! - и ринулся обратно в подъезд.

Мироздание не любит совершенства.
Порывшись в собственной биографии, я могу вытащить на свет божий следующие факты:
1) выход из дома с одним накрашеным глазом. Сильно накрашенным;
2) выход из дома в разных кроссовках. Одна белая, другая - серая с оранжевыми полосками;
3) приход на работу с целофановым мешком, уцепившимся за хлястик. Шла и думала, что это так завлекательно шуршит за спиной. Оглядывалась даже. И на меня оглядывались.
4) уход их гостей с чужой сумкой. Перепутала, а не потому, что чужая сумка плохо лежала. Ну, это не самый большой грех. Знаю даму, которая так и норовит уйти из гостей с чужим мужем. Наверно, тоже перепутывает;
5) в центре повышения квалификации чтение лекции по отладке ассемблерных программ группе поваров-кондитеров. Через минут двадцать в аудиторию всунулась секретарь и сказала, что моя группа программистов, сидящая в соседней аудитории, уже меня заждалась и обыскалась. А повара-кондитеры, кстати, ничего, слушали внимательно, правда, вопросов не задавали.

Одна дама сказала мне: - Конфузы случаются только с бестолковыми и неорганизованными людьми!
И посмотрела на меня, как на убогую.
Скажите, скажите же мне, что я не одинока в бестолковости. И неорганизованности.

Наталья Волнистая.

[Olexara]

*Как грустно быть старым!*

.....Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины. Его не было в моих карманах. Я вернулся в магазин и внимательно обыскал помидоры, картофель и все полки, но ничего не нашел.
Внезапно я понял, что его можно оставить внутри машины в замке зажигания, а машину могут украсть. Я быстро побежал к автостоянке, но МАШИНА ИСЧЕЗЛА!
Я позвонил в полицию, сообщил им свое местонахождение, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри.
Потом я сделал самый трудный звонок... жене.
Дааарлинг.....(мой голос дрожал) Я оставил ключ в замке зажигания машине и машина украдена!
Наступило долгое молчание.....потом она закричала:
«Я отвезла тебя и высадила в супермаркете перед тем, как пойти в парикмахерскую! ДЕБИЛ!»
Не без смущения, но обрадовавшись, я сказал: Как приятно! Так ты приедешь забрать меня?
Она снова закричала: «Я не могу, идиот! Я в полицейском участке и должна убедить их, что я не угоняла машину!»

[Olexara]

В Краснодарском крае и Воронеже выпал град. В Краснодаре он был размером с куриное яйцо.

[Olexara]

Работает у меня в соседнем отделе девушка Лиза, которая регулярно рассказывает истории о своём французском бульдоге Максе. Так как сидим мы в разных кабинетах, то истории её я слышу только когда мы пересекаемся с ней в кафетерии. Рассказывает Лиза свои истории очень эмоционально, поэтому все всегда с удовольствием её слушают и ей сопереживают.

То её любимый Максик храпит так, что она бедная не выдерживает и оставляя его спать в спальне, сбегает от его храпа на диван в гостевую комнату. То её французский гурман привередничает в еде и она, уже не зная чем его порадовать и удивить, изощряется и готовит ему "Кролика с фенхелем в сливочном соусе" и "Ягнёнка с каштанами и прованскими травами". То она как-то с грустью поведала, что закормила своего любимого бульдожика и что ему срочно надо худеть, поэтому она теперь готовит ему овощи и мясо исключительно на пару и каждый вечер гуляет с ним минимум 1,5 часа.

Сегодня встретила в кафетерии одного из коллег Лизы и после непродолжительной беседы поинтересовалась у него как там дела у Лизы и её пёсика французского бульдожика Макса, а то что-то её давно не видно и не слышно было. Коллега, с улыбкой и явным удовольствием наблюдая за мной, поведал мне, что Лиза месяц назад уволилась, потому что они с Максом, ласково называемым Лизой иногда бульдожиком, наконец-то расписались и решили переехать пожить на его родину во Францию...

Инна Чешская

[Schastyia]

Мужчина в возрасте гулял с небольшой собакой, дворняжкой,
помесью всего на свете. Шел по тропинке и упал. Инсульт. Лежит в снегу, пошевелиться не может. Собака поняла, что что-то случилось и начала лаять. Рядом жилой дом. Люди выглядывают из окна, думают: «Пьяный, ну и пусть лежит. Холодно станет, домой пойдёт...». Собака уже громко воет. Мужик со второго этажа орет: «Заткни свою собаку, алкаш!». Уже весь дом у окон. Старушка с первого этажа сжалилась, вызвала скорую помощь. Скорая приехала, врач хочет подойти к мужчине, а собака рычит, не подпускает. Охраняет хозяина.
Дальше рассказывает врач.
Мы-то понимаем, что с мужчиной беда. А сделать ничего не можем. Рычит и зубы показывает собачка. Кто-то из окна предложил ветеринаров вызвать и усыпить. Я понимаю, что время теряем. Мужика не сможем откачать. Подхожу к ней, сажусь на корточки, смотрю ей в глаза и говорю:
- Ты напугана. Понимаю. Твой хозяин в беде. Я могу ему помочь. Пусти нас, пожалуйста, не рычи!
И вы знаете, странно, конечно, но она всё поняла. Она перестала рычать и скалить зубы. В этих глазах было столько испуга и... мудрости, что ли.
А хозяин в коме. И что с собакой делать? Взяли с собой в машину, хоть это и против правил.
Она за каждым нашим движением следила. Двадцать минут назад она была готова весь мир разорвать, а тут скулила и переживала, так что у неё самой чуть сердце не остановилось. Высадили ее возле больницы. Она как села у дверей больницы, так и сидела, пока я не
вышел после смены. Смотрю, она вся дрожит от холода, но ждёт хозяина. Я попросил сестер ей в подсобке место устроить и накормить. Так она их облаяла. С ног валится, но стоит и ждёт хозяина. Хотя мы уже знали, что он одинок, и собаке некуда идти, но если она не уйдет, то так и замёрзнет у дверей.
Опускаюсь к ней, смотрю в её умные глаза и говорю:
- Ты самое преданное создание, которое я видел. Мы позаботились о твоём хозяине. Ты его спасла. Теперь тебе надо отдохнуть. Пошли со мной. Поживёшь пока у меня.
И она пошла. Только зашла за порог квартиры, хлебнула воды, и тут же уснула.
***
Когда я проснулся, было ещё темно, в квартире все спали, кроме собаки. Она сидела у двери спальни и увидев, что я проснулся, подбежала ко мне, с надеждой в глазах. Я позвонил дежурной сестре и потом тихо сказал собаке:
- Пока улучшений нет.
Собака опустила морду и побрела на своё место в кухню. Я увидел полную миску корма, который насыпал ей вечером, она ничего не съела. Я сказал ей:
- Так дело не пойдёт. Давай выйдем на улицу, сделай свои дела и потом поговорим ещё.
Мы сделали коротенькую прогулку, вернулись, я приготовил себе завтрак, стал есть и говорю собаке:
- Ты очень умная собака. Я таких не встречал. У тебя в жизни случилось несчастье. Я не знаю, спасём ли мы твоего хозяина, но я точно знаю, что если ты не будешь есть, через несколько дней ты уйдешь туда, откуда не возвращаются.
Собака умными глазами смотрела на меня.
- Ты всё понимаешь, я знаю. На работе я почти каждый день сталкиваюсь со смертью. Да, это грустно. Но такова жизнь. Если я об этом буду постоянно думать, меня разорвёт на части. Поэтому я думаю о том, как помочь людям, и многим я уже помог. Сейчас я думаю, о том, как помочь твоему хозяину. А также о том, что вечером после смены я вернусь домой, съем свой ужин и поговорю с самой умной собакой на земле. Понимаешь?! Так мы с тобой вместе сделаем маленькие позитивные шажочки вперёд, и твой хозяин пойдет за нами...
Собака внимательно слушала.
- Поэтому хватит страдать, иди и ешь.
Собака подошла к миске и начала есть.
***
В реанимации весь в трубочках лежал хозяин собаки. Он лежал без движения уже долго. Но вдруг какие-то непонятные силы заставили его открыть глаза. Ему стало лучше! После того, как его перевели в палату, убрали все трубочки, покормили с ложечки, первое, что он сказал:
- Где Найда?!
Ему ответили:
- Ждёт вас.
Автор: Александр Бессонов

[Schastyia]

Как сказала мне однажды одна мудрая женщина.... Самое большое счастье в жизни , это уверенность в том что тебя любят.
Как она была права .
Когда уверена ,что ты любима, вырастают крылья.
Любовь — это когда до тебя хотят дотронуться лишний раз.
За столом придвигаются поближе, кладут свою ладонь на твою, зовут к себе, чтобы приобнять, заводят непослушную прядь тебе за ушко. Когда вдыхают аромат твоих волос с наслаждением, целуют просто так в щёчку, проходя мимо, держат за руку, переходя дорогу с тобой и просто гуляя по улице, притягивают к себе, чтобы сфотографироваться вместе. Любовь — это когда тебя хотят…
Трогать, ощущать, слушать… Это невозможно изобразить, сыграть, если этого нет. Поэтому Станиславский тысячу раз прав, ответив на вопрос, что такое любовь:
«ХОТЕТЬ КАСАТЬСЯ»
Алина Ермолаева