Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Schastyia]

Я встречаю безмерное количество светлых людей.
Именно светлых, а не идеальных, не образцово живущих, не подчиняющихся всем замшелым правилам, не соответствующих скучным стереотипам. Свет несут те люди, которые не пропустили черноту дальше себя, друзья мои. Не мстили мстительным, не испытывали ненависти к ненавидящим, не жадничали с жадными, не завидовали завидующим, не били жестоких. Им удалось не принять того, что им так яростно пытались навязать носители разрушения. И это не пришло к ним с кровью матери. Это пришло с мудростью испытаний, встреченных лицом к лицу, а не пересиженных за чужими спинами.
Простая мудрость, полученная от самой жизни, а не от тех, кто учит управлять Вселенной, используя её в качестве поставщицы халявы, куда как более ценна, чем все виды наимоднейших учений, придуманных для тех, кто хочет всего, не делая ничего. Светлые люди не имеют потребности искать в других изъяны для того, чтобы лучше чувствовать себя на чём-то фоне. Знаете, почему?
Потому что они и так хорошо себя чувствуют. Живите на светлой стороне
Лиля Град

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Olexara]

Как-то разговаривала с дочкой подруги. Девчонке 25 лет. Вышла замуж, покупают всякие необходимые вещи в своё с мужем гнёздышко. В частности, стиральную машинку. Перебрала кучу информации, в растерянности, какую выбрать.
А меня вдруг понесло.

- А знаешь, детка, как я в твои годы (ха-ха-фразочка!) стирала постельное бельё? Для этого нужен был выходной день. Как минимум - один. Всё постельное бельё было белым. Цветное бельё не существовало и вызвало бы удивление.

Накануне вечером бельё замачивалось в ванной. Если удавалось купить стиральный порошок Лотос - это была удача. Порошок экономили. Для этого натирали на тёрке хозяйственное мыло и посыпали им бельё. Вода должна была быть очень горячей.
Утром бельё как следует выстирывалось (да-да, руками или на специальной ребристой доске), а потом выкладывалось в большую кастрюлю, носящую гордое название выварка и опять посыпалось стружкой хозяйственного мыла. Бельё кипятилось.

Периодически нужно было открывать крышку выварки и деревянными щипцами переворачивать бельё. Пододеяльники перевернуть было сложнее всего. Пар вонючими клубами заполнял кухню.

После вываривания бельё выкладывалось в ванну, заливалось водой и прополаскивалось. Первый раз. Потом вода сливалась, наливалась новая и опять прополаскивалось. И так до тех пор, пока из белья не вымоется всё мыло.
Бельё выжимали и клали в таз. А в ванну опять набирали чистую воду, капали несколько капель синьки или сыпали, если она была в сухом виде. И в этой голубой воде полоскали бельё. Опять отжимали (да, руками). И развешивали на верёвки белоснежное, чистое.

Я не стала уже рассказывать несчастному ребёнку о процессе накрахмаливания постельного белья. У неё и так глаза стали больше обычных в два раза, а рот минут пять был открыт.

- Мне мама как-то пыталась рассказать, я подумала что она бредит, смеялась. Ка-а-ак вы жили???

- Да, детка, мы прошли сложную школу жизни, - проскрипела я. Но зато нас практически невозможно напугать какими-то трудностями. По-сравнению со стиркой белья в 70-80-е годы, осваивание смартфонов, компьютеров, горных лыж и кофемашин - это так... пыль для моряков.

Чувствую себя динозавром...)))

©️ Светлана Печенкина

[Schastyia]

ЗЛОСТЬ ОТ НЕХВАТКИ ЛЮБВИ
— Мама, девочки меня дразнят, обзываются…
— Сашуль, люди говорят о других то, чем сами являются. Девочки дразнят тебя от того, что у них не хватает любви и тепла в душе, чтобы сказать что-то доброе, что-то приятное. Ты можешь только посочувствовать. Жаль, что они таким отношением делают мир вокруг себя не таким радостным и светлым, как наш с тобой…
— Понятно… Значит, если Марина говорит, что я плохая, значит, она сама плохая?
— Не совсем. Значит, ей никто не рассказал о том, насколько она хорошая. То, что человек говорит о тебе, не имеет отношения к тебе. Так что, если говорят плохое — это о них, а не о тебе.
— Мне теперь хочется с ней дружить, чтобы рассказать о том, что она добрая на самом деле. Мама, а если человек говорит мне, что я хорошая — это тоже не имеет отношения ко мне?
— Если честно, то да. Человек видит только то, чем сам является, и еще часто то, чем хотел бы быть. Добрый видит доброту, тот, кто хочет стать добрым, но пока не достаточно добр, по его мнению, с чистой душой видит хорошее в окружающем мире…
— Мам, значит, вообще не важно кто и что говорит, важно просто быть и делать самое хорошее, на что способен?
…Тут я заплакала от счастья.
Аня Харазьян

[Olexara]

Прoпал мyж!

Вoзраст: По дyху 90. По паспортy 52.

Приметы: Лысоват, умeн, придирчив. Отзывается на имя Тoлик, хотя зовут Кoндрат Степаныч.

Из дома ушел в парусиновых туфлях и обиде на весь мup.

Особые примeты:
Родинка на подбородке, радикулит, оттoпыренная гyбëшка. На завтрак любит сырнички со сметанкой. На обед куриный супчик с тефтелями. Два дня одно и то же не ест и не носит. Брюки предпочитает со стрeлками, сандалии с носками, скандал со слезами. По вечерам привык к массажу пяток и почухонькам за ушком. Жалобы на шефа нужно выслушивать молча, поддакивать, говорить, что все вокруг сатрапы, один он ромашка. Целовать в темечко. Нежно дуть в ушко. Нашeдшему придётся все это исполнять, так что имeйте в виду.

Если решите оставить у себя, просьба по нижe указанному телефону не жаловаться. Если нет, приму обpатно за вознаграждение.

ПО ИТОГАМ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Мyж Толик, он же Кондрат Степанович, был найден, скручен и приведён тремя женщинами. Женщиной из отдела розыска домашних животных, женщиной из отдела по борьбе со здоровым образом жизни и ещё однoй женщиной из сырного отдeла.

Объект был обнаружен возле бочки с пивом, куда пошёл, по его словам, за арбузом. При задержании сопротивления не оказывал, а оказывал знаки внимания, хихикал и сыпал анекдотами, за что получил дома в лоб и двое суток на даче yсловно.

В данный момент состояние задeржанного удовлетворительно. Супчик откушал, пижaмку натянул, губëшку закатал.

Убедительная пpoсьба! Перестать тащить своих мужей! С попыткой выдать за Толика были приведены три Васи, пять Серёж и четыре мужчины с труднопроизносимым имeнем. Зафиксирована одна попытка дать взятку в особо крупном размере коровой Милкой. Окститесь, женщины! Участкового на вас нет! Кто дaeт взятки коровой? Сообщаю, дверь забapрикадирована, телефон отключен...

П.С. Истeрики под окном беспoлезны у меня 30 лет семейного стaжа и рогатка с пульками.

[Schastyia]

Ещё вчера Лялечка жила повседневными заботами : на рынок — за свежими продуктами, в парикмахерскую — за свежим настроением.
Завтраки, обеды, ужины.
Взрослые дети, почти любимый муж…
Но в тот душный июльский вечер дорогой муженёк появился на пороге дома не один. Возле него качалось на длинных тощих ножках, чуть прикрытых юбчонкой вульгарно-розового цвета некое создание, с волосами, выкрашенными в блонд, личиком, необременённым интеллектом, и губами, напоминающими вареники, которые Лялечка ныне приготовила на ужин.
— Лариса, — официально начал муж, — я давно собирался тебе сказать, но…
Он театрально развёл руками. Лялечка скривилась — она всегда не любила склонность благоверного к театральным жестам и фразам.
— Так вот, Лариса..! Я люблю Оленьку и принял решение прожить оставшиеся дни рядом с ней.
— Ну… — протянула Лялечка. Сие заявление не стало для неё открытием. Она давно подозревала, что у муженька кто-то появился.
— Лариса..! Я решил, что этот домик с видом на море я оставлю себе. Конечно, я выплачу тебе половину стоимости. И квартира, которую подарил сын, отойдёт тебе. Но прошу тебя за три дня освободить дом. Лялечка … — он смущённо запнулся. — Оленька любит утренний вид на море из окна и запах утреннего бриза.
Лялечка промолчала... Лялечка не стала спорить. Если бы Лялечка была похожа на свою бабу Фаю, то она бы закатила такой скандал, такую истерику, что новой пассии мужа пришлось бы бежать до Владивостока.
Но Лялечка пошла характером в покойного дедушку Шмуля, адвоката и карточного шулера.
Ни один мускул не дрогнул на лице Лялечки, смотрящей вслед удаляющейся парочки. Милая улыбка коснулась её губ — в голове Лялечки уже созрел план изощрённой мести...
Она собрала только необходимое. Прощаясь с кустами нежных гортензий в саду, Лялечка шепнула цветам:
— Спокойно, мои дорогие..! Спокойно! Самое позднее, через месяц я вернусь.....!
Вызвала такси и умчалась с двумя небольшими сумками на квартиру, подаренную сыном.
Прошло две недели. Настойчивый звонок потревожил Лялечку ранним утром, когда ночная прохлада ещё дремала на улочках и улицах Одессы.
— Ляля..! Ляля, ведьма ты, чёртова..! —захлёбываясь, орал в ухе голос мужа.
— В доме невозможно жить! Это ад! Это истинное пекло! Оленька рыдает день и ночь! Я потратил уйму денег, но эта вонь, эта адская вонь не исчезает! Ляля, что ты сделала.....?! Что воняет в этом проклятом доме....?!
— Наверное, это слегка протухла твоя совесть, милый … — выдержав паузу, нежно проворковала в трубку Лялечка.
— Ляля..! Я ненавижу тебя, Ляля..! Оленька не хочет тут жить! Оленька требует уехать из этого адского, вонючего дома немедленно! Забирай этот чёртов вонючий дом себе! Я ни копейки тебе за него не дам!
— Да, милый! — ещё нежнее проворковала в ответ Лялечка. — Когда подъехать к адвокату и забрать документы на дом?!
Прошло чуть меньше недели. Лялечка поставила две сумки на дорожку, ведущую к дому, и направилась в сад к любимым гортензиям.
— Здравствуйте, дорогие..! — ласково дотронулась лепестков.
— Вот я и дома, как обещала.....!
Дом встретил Лялечку распахнутыми дверями, окнами и жуткой, непередаваемой вонью, которая, казалось, струилась из стен.
Зажав пальчиками нос, Лялечка прошествовала в библиотеку, где стоял старинный антикварный стол покойного дедушки Шмуля. Нажав на резную виньетку возле ножки стола, Лялечка открыла тайник под столешницей. Зловоние хлынуло с новой силой.
— А… Слегка перестаралась… — брезгливо поморщилась Лялечка. Она гадливо извлекла из тайника камбалу... Здоровенную черноморскую камбалу в пакете: почти сгнившую и жутко воняющую.
— Она, видите ли, любит утренний вид на море и запах утреннего бриза … — злорадно прошептала Лялечка, выбрасывая вонючую рыбу в мусорный бак.
Нашли с кем тягаться..! С внучкой покойного адвоката Шмуля...
Ой-вей, мир…!
Какие глупые пошли нынче мужья.
Светлана Перч

[Olexara]

"АННА"

Аню все считали дурочкой. С мужем она жила уже пятнадцать лет. У них было двое детей, Алисе четырнадцать, а Сергуне семь лет. Муж ходил налево чуть ли не в открытую. Первый раз он изменил ей во второй день свадьбы, с официанткой. Ну а дальше просто не сосчитать. Подружки пытались открыть ей глаза, но она мило улыбалась и молчала.
Аня работала на фабрике детских игрушек, бухгалтером. Зарплата, с её слов, ну очень крошечная, а работой заваливали до небес. Приходилось работать даже по выходным. Квартальные и годовые отчёты так вообще могла ночевать не прийти домой.
Муж зарабатывал очень хорошо. Но хозяйка Аня была тоже никудышная. Денег сколько не дай, не хватает на продукты, вечно пустой холодильник, а из готового, в лучшем случае борщ и котлеты с макаронами. Так и жили. Все вокруг удивлялись, когда видели Валерика с новой пассией. А еще он частенько приходил домой, что называется, сухой как лист.
— Ох и дура же Анька, и зачем только терпит гулёну.
В день когда Сергуне исполнилось десять лет, муж пришёл домой и заявил, что он намерен развестись. Он, мол, влюбился и семья его больше не устраивает.
— Аня не обижайся, но я подаю на развод. Ты как рыба холодная. Была бы хоть хозяйкой хорошей, а то и этого у тебя нет.
— Хорошо, я согласна на развод.
Валерик чуть со стула не упал, он ожидал скандала, истерики море слёз. Но такого спокойствия он не ждал.
— Хорошо, ты тогда вещи собирай, а я тебе мешать не буду. Завтра вернусь, ты свой ключ оставь под ковриком.
Аня молча и как то подозрительно с улыбкой посмотрела на мужа. Странно всё это, промелькнуло в голове у Валерика, но тут же он забыл об этом думать. Он представлял свою новую счастливую жизнь. Без детей и надоевший жены.
На следующий день, он пришел домой вместе со своей новой пассией. Заглянул под коврик, ключа не обнаружил. Это ему слегка испортило настроение.
— Но ничего, поменяю замки и вся недолга.
Решил он, и попытался вставить ключ в замочную скважину. Но у него ничего не получилось. Он позвонил в дверь. Дверь открылась, и Валерик увидел мужчину богатырского телосложения. Тот стоял в домашних тапках и в халате.
— Тебе чего, мужик?
— Вообще-то это моя квартира.
Как то не очень уверенно ответил Валерик.
— Ну насчет этого я могу поспорить, документики имеются. Если имеются, попрошу предъявить.
Документов на квартиру у него с собой разумеется не было, в квартиру его не пускали. И вдруг он вспомнил, в паспорте должна же быть прописка. Он судорожно начал искать паспорт. Наконец то его нашел.
— Вот паспорт и там прописка.
Мужчина в халате нехотя взял документ, полистал его и скривив в улыбке рот, протянул его назад хозяину.
— Ты когда последний раз открывал эту книжицу.
Валерик почувствовав неладное, быстро открыл паспорт на страничке с пропиской. Там стояло два штампика. Один с пропиской, а другой с выпиской, датированной двухлетней давностью.
Как такое могло случиться. Спорить с громилой он не стал. Позвонил жене, но та была в не зоне доступа.
Решил дождаться её у проходной. Но и тут его постигла неудача. Оказывается Анна уже год как тут не работает. Дочь уехала учиться за границу, но сын то должен быть в школе. Но и в школе его ждало разочарование. Сергей еще в прошлом году был переведен в другую школу. А раз папаша не знает об этом, то данные ему сказать не могут.
Полностью раздавленный произошедшим он сел на лавочку и схватился за голову. Как же так получилась. Его бывшая, тихоня, амёба, и вдруг такое провернула. И как она могла продать квартиру, вот вопрос. Ну да ладно, разберёмся на суде. Через неделю развод.
На развод он пришёл злой и решительно настроенный. Разоблачить мошенницу, и всё свое вернуть на место. И да, на суде всё встало на свои места. Оказывается он совсем забыл, что собственноручно подписал генеральную доверенность жене. Тогда, два года назад, он встретил Элизу. Это была сногсшибательная женщина. Он просто порхал и забывал всё от её присутствия.
А тут жена пристала, дочери нужны какие-то справки, разрешения и прочая дребедень на поступление, а без его подписи никак. Он посоветовался с юристом и тот посоветовал выписать на жену доверенность. И вот он собственноручно лишил себя всего, что у него было. Он остался один, на улице и что самое обидное, узнав что у него больше нет квартиры Элиза просто исчезла из поля его зрения.
Ну да ладно, она подаст на алименты, а я ей фигу. Хоть в этом я её проучу. Но тут тоже его ждало разочарование. Вместо повестки в суд на алименты он получил повестку на оспаривание отцовства. Оказалось, что оба ребёнка у Аннушки от другого мужчины.
Она в день свадьбы видела, как муж изменял ей с официанткой. В голове у девушки произошло внештатное замыкание. Она сама не поняла, как и что произошло. Но она решила мстить и выбрала совсем необычный способ. Первое, что она придумала, это измена за измену.
Потом решила экономить. И все деньги, которые её муж давал на ведение хозяйства она прятала. Дома было шаром покати, зато дети были одеты обуты и питались у бабушки. Мать Анны только качала головой, пыталась отговорить дочь.
— Месть убьёт тебя, разрушит психику детей.
Но Анна как одержимая шла к своей цели. И вот цель достигнута. Она сделала анализы днк, хотя и без них знала, от кого рожала детей.
Это был удар ниже пояса. Валерик даже потерю квартиры перенёс легче, чем известие, что жена родила двоих детей не от него.
Бойтесь обиженных вами женщин, в гневе они способны на многое.

Автор: Сентиментальный сварщик

[Schastyia]

Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
– Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?

[Olexara]

Старшая дочка пишет: «Смотри, что я нашла!». И присылает черно-белую фотографию. На ней ее мама, первая моя жена. Ей тогда было девятнадцать, то есть как дочке сейчас. Фотка сделана в разгар нашего романа, почти тридцать лет назад. Она там худая, с очень густыми волосами, чертовски красивая.
Я даже почувствовал, как сердце забилось сильнее.
Да, отвечаю дочери, твоя мама была прямо ух! Не зря я долго бегал за ней. «Еще бы! – смеется дочка. – Такая она классная. За ней многие бегали, думаю» .
Потом я долго рассматривал эту фотку, улыбался. Я ведь очень любил эту девчонку.
Впереди у нас пятнадцать лет брака, финал которого был совсем плох, впереди у нас ссоры, мучительное расставание, впереди у нас много чего. Наши характеры испортятся, мы растолстеем и станем занудными.
Но на этой фотке классная девчонка, которую я очень любил. И на самом деле, люблю до сих пор.
Как хорошо, что где-то хранятся старые фотографии наших юных жен. Их надо беречь. Иногда доставать из пыльных коробок, рассматривать. Знаете, это как инъекция гормонов в одряхлевшие чувства.
Вот живут двое целую жизнь, надоели друг другу, спят в разных комнатах. Дети выросли, объединяет двоих лишь жилплощадь, поездки летом на дачу и по субботам в «Ашан» за продуктами. Жизнь их тосклива, как февральский вечер. И вот тогда нужны эти давние фотки. Тогда их черёд.
Женщины, которым за сорок, часто «возвращаются» в юность. Рассматривают старые фотографии. «Вот мы на первом курсе… А это я с Пашкой, моим ухажером, не знаю, где он сейчас… Ой, а это я на дискотеку иду, вот это начес у меня, хахаха! И такое мини, ни фига себе!»
Им хочется видеть свои гибкие талии, стройные ноги, буйные волосы и насмешливые глаза. Для женщин, которым за сорок, это важней, чем сеанс у психолога. #опусы Это полезней, чем визит к косметологу. Это лучшая процедура. «Ведь это же я! Я! Я! И наверно не очень я изменилась?»
Но, быть может, еще важнее – смотреть эти фотки мужьям. Даже бывшим. Чтобы вспомнить девчонку, в которую он влюбился когда-то. Которая изводила его своим мини и песнями группы А-ha или «Браво». Чтобы в этой усталой, полноватой женщине рядом увидеть эту девчонку. Услышать звук древней кассеты. Чтобы воскликнуть «Ого!», чтобы взыграли уснувшие гормоны, чтобы ночью не храпеть тупо, а заняться полузабытым и важным делом. Потому что та девчонка никуда не делась на самом деле, она же тут, лишь протянуть руку. Обнять и сказать: «Как же я тебя люблю».
Все эти лишние годы, ссоры и килограммы – обман. Их не было. Мы такие же юные, глупые, счастливые. Ну хотя бы на час. Хотя бы на полчаса.
Нам очень нужны эти фотографии из пыльных коробок. Потому что там, в глубине, в шкафах-антресолях, спрятано главное – наша любовь.

Алексей Беляков

[Schastyia]

Не раз встречали со своими собаками супружескую пару с фокстерьером. Мои бегают свободно, а фокс всегда на поводке.
Вежливо здороваемся. Не выдержала и спрашиваю как-то:"-Почему вы всегда своего на привязи держите? Пустите, пусть побегают вместе, они вон как дружат с моими". Владельцы отнекивались, а тут и рассказывают.
"Наш очень любит плавать. Вы заметили - он и плавает в пруду местном на привязи. Решили мы его как-то спустить. Чего там - уже осень, вода ледком подернулась, куда ему тут деться, замерзнет и выйдет.
Зря мы так подумали.
Было прекрасное воскресное утро. С утра подмерзло, листьями все усыпано, красота и идиллия. Тишина и благодать. Пустили мы своего поплавать. Собак, разбивая грудью тонкий ледок на манер ледокола "Ленин", рванул на середину пруда и начал мерить его по диагонали, предусмотрительно заворачивая в паре метров от берега, чтобы не поймали и не прекратили его променад. Прудик небольшой. Гектара на два. Змейки там, жабки. Спать уже в зиму легли. Наверное.
Простояли минут двадцать. Фокс продолжает плавать на средине водоема. Зовем. Ноль. Он сосредоточенно и методично плавает. Постепенно начинаем звать громче. Еще через полчаса начинаем орать. Ноль. У нас собака глухая и слепая. И вообще - сама сюда пришла. На улице пару градусов мороза. Хотя солнце и красиво. Воскресенье. Люди спят подольше.
Муж плюнул и пошел домой, благо - недалеко, за надувной лодкой к соседу. Пришел с веслами, лодкой и заспанным соседом. Надули, спустили на воду, поплыли за собакой.
Эта чортова собака не подпускает их к себе, продолжая плавать кругами, полосами, квадратами и прочими фигурами в двух метрах от лодки, абсолютно невозмутимо. Мужики начали потихоньку звереть. Лексикон богател. Одно весло незаметно грести перестало и превратилось в предмет, больше похожий на орудие убийства. То есть - один яростно греб, а другой, с тут же рождавшимися словосочетаниями,пытался подцепить этого любителя поплавать..
В микрорайоне рядом с рощицей начал просыпаться народ. Сердобольные люди с биноклями и прочими оптиками вызвали полицию на предмет того, что садисты убивают собаку прямо в пруду, а у нас дети.
Приехала полиция и потребовала немедленно прекратить и выйти. Мужики яростно крутили дули с лодки и грозили утопить и полицию вместе с ихними пистолетами. Народ подтягивался к пруду с интересом. Запахло шашлыком. Куски мяса на веревках плавали у берега. Собак плавал. Он был счастлив. Шел третий час плавания. Делегация зрителей была послана к местным моржам с просьбой. Местный морж торговался. Пустили по кругу шапку и снарядили моржа в пруд, а гонца в магазин..."
Когда визжащий от злости фокс был выловлен и передан в руки владельцам, на берегу уже организовались народные гуляния с шашлыками и пивом, а спасатель фоксов морж на манер Брюса в очередной раз пересказывал историю, добавляя все новые и новые подробности. Но фокс этого не видел. Его тащили домой промерзшие насквозь владельцы, с тех пор никогда не спускавшие этого пловца с поводка.

[Olexara]

Новенькая санитарка

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду п#$@лей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила «Оставь, я сама доем!»

[Olexara]

Мой мальчик переступил порог и сказал: « Я пришёл с женой». За его спиной стояла маленькая, чёрненькая, испуганная девочка. « Это Оля, я её люблю, - продолжил сын, солидно пропуская жену вперёд.
- Ладно, раз жена, пусть проходит, -пролепетала я. Они прошли, сели на диван стали шептаться. Поглощённые друг другом, они вроде бы и не замечали меня. Мой маленький рыцарь, гардемарин, мушкетёр превратил меня из мамы в свекровь.
- сынок, а как же футбол, у тебя ведь чемпионат мира на носу? – робко спросила я.
- Ну и что, - беспечно отмахнулся от меня мой ребёнок.
«Неужели это так и бывает – трах-бабах и женился?» – горестно думала я, разливая для молодых чай.
Вскоре пришёл с работы отец.
- У нас Алёша женился! – прямо с порога огорошила его я.
- Что?! Как это – женился?
- Вот так, привёл жену…
Отец прошёл в зал, поздоровался, познакомился и уже на кухне успокоил меня: « Жена, как жена, нормальная жена!»
Молодожёны попили чай, включили музыку и продолжали общаться друг с другом. Мы с отцом были, как два пустых места.
А может, как одно… Я чуток всплакнула, раздумалась о будущем детей, заставляла себя привыкнуть к этому новому званию свекровь.
Ближе к вечеру в дверь постучали. Я открыла. Передо мной стояла костлявая старуха, в клетчатом фартуке.
- Наша-то не у вас?
- Кто?
- Да Вольга-то?
- А, Оля? У нас, у нас, заходите! – я догадалась, что это одна из моих родственниц по линии снохи, похоже, бабушка.
- Вольга, айда домой, колобкова корова!
Оля выбежала в прихожую, не поднимая глаз, торопливо стала обувать туфельки. Алёша стоял тут же, возле трельяжа и глаза его медленно набухали слезами.

Как только дверь захлопнулась, Алёша бросился на диван и громко заплакал. Это было горе. Большое мужское горе.
Я села рядом с ним на диван и прижала его к себе.
- Не плачь, не реви, мы что-нибудь придумаем. А пока – ведь у тебя чемпионат мира!
Алёша вытер слёзы, надел спортивную форму, взял мяч и пошел на поле.
- Вернись чемпионом! - крикнула я вдогонку сыну.
Ведь в восемь лет стать чемпионом мира, может быть даже важнее, чем и жениться…

Галина Золотаина

[Schastyia]

Когда была я маленькой "с кудрявой головой", то долго не могла понять, что за ДОБРАНА жевали герои сказок.
«И стали они жить-поживать да Добрана жевать»
Потом этот же вопрос мне задала дочь, потом сын, и вот недавно внук опять задал этот же вопрос. Три поколения выясняют кто такой или что такое ДОБРАН, и почему его жуют…
Такое неверное восприятие на слух называется МОНДЕГРИН.
А я вспомнила как в песне «Вставай, страна огромная» слова «Пусть ярость благородная» в детстве я пела как «Пусть я росла голодная!».
А еще из телевизора часто слышала про Цэкака Пэ Эсэс. И я думала, что это имя женское французское и фамилия, вроде — Луи де Фюнес. Еще жалела эту Цекаку, думала, это ж надо было так девочку назвать! Бедная!
Потом помню, как плакала над русскими больными котятками. «Котятки русские больны» (Хотят ли русские войны)
А мой сын в исполнении дуэта Моисеев-Гурченко слышал «Я не буду, я не буду целовать холодный труп».
Далее — не моё.
Далее комменты под постом про Тяшинуша Гамимеря в одной из групп. Вопрос был поставлен собственно так — кто такой этот Тяшинуша Гамимеря? (Тишину шагами меря)
А дальше комментарии. И это тот случай, когда комменты лучше самого поста.
Я полдня просидела в этой «ветке», думала от смеха умру.
Красавица Икуку нервно курит в сторонке, а Стоша Говнозад вместе с Тихоном ей аплодируют, а рядом играет (или пробегает) скрипка лиса!
Поехали! Как мы сами или наши дети воспринимали на слух песни…
— Бабушка рябушка с дедушкой.
— Катится -катится голубой вагон, и упирается прямо в небо слон! (или Катится катится. по лугу батон!)
— Санстанция Санстанция Санстанция (*это когда у Боярского с дикцией не очень все в порядке)
— Птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья
— Над тобой встают кобзоны, над тобой встают кобзоны, нашей юности надежды! (ну, или — встают как зомби)
— Эти 42 минуты под землёй я день за днем вожу кота. (*Бедный кот, каждый день его таскали в метро)
— Ламанда, гордая Ламанда, наши с ней того, синие цветы.
— Сняла решительно платок наброшенный, кататься мордою хватило сил
— Сини-сини-фини, сини- сини-фини.
— Шумелка мышь, деревья гнулись
— Ах, верь мне, Саш! Ах, верь мне, Саш!
— Там листья падают вниз, пластинки крутит садист.
(*Если пластинки Бузовой, то -да)
— Надежда — мой конь позывной.
— Кузнечик ел одну Лиштравку
— Аристотель с березы упал на плечо, он как я оторвался от веток.
— Дан приказ ему на Запад — едь в другую сторону…
— Учкудук… Приколоться…
— Просто так прохожий, палец чернокожий
— И скрылась из глаз Веренея моя.
— Кыксын грустит о матери
— Кустракиты над рекой
— С чего начинает Сародина (женщина по фамилии Сародина)
— Эх, тачанка-растачанка (*Блин, я до сих пор думала, что тачанка именно растачанка, в смысле такая-растакая, пришлось гугулить, а она оказывается ростовчанка. Век живи — век учись, как грицца)
На этом все. Желаю вам всем добрана жевать!
© Татьяна Ферчева

[Olexara]

Надо же..

Честно говоря, когда узнала об этом подумала, что это фейк, но события имели место быть на самом деле.
Помните фильм "Невероятные приключения итальянцев в России"? Так вот подобное событие, даже еще фантастичнее произошло 10 июня 1990 года.



Рейс 5390 был отправлен 10 июня 1990 года из Бирмингема в Испанию. В полете лобовое стекло кабины лопнуло. Капитан Тим Ланкастер тут же вылетел через проем, и его прижало спиной к фюзеляжу с наружной стороны. Ноги Ланкастера застряли между штурвалом и панелью управления. Самолет так и сел – с наполовину торчащим из кабины пилотом. Чтобы пилот окончательно не вылетел из самолета, стюарду пришлось до самого приземления держать капитана за ноги. Бортпроводник, державший пилота, считал, что он мертв, но не отпускал, так как боялся, что тело попадет в двигатель и тот сгорит, уменьшив шансы лайнера на благополучную посадку.

Капитан был ранен, замерзал и периодически терял сознание из-за разреженного воздуха. Бедняга Тим впервые на собственной шкуре почувствовал, что это такое — скорость ветра 800 км/ч.

К счастью, в этом происшествии никто серьезно не пострадал. Тим Ланкастер получил обморожение и несколько переломов. Державший его стюард Найджел Огден тоже получил обморожение и пару мелких травм. Уже через несколько месяцев Тим снова летал на рейсах Британских Авиалиний. Как выяснилось позже, причиной разгерметизации стало то, что боковое ветровое стекло в пилотской кабине было плохо закреплено – его установили в самолет за день до злополучного рейса.
BAC 1-11 Series 528FL борт G-BJRT после замены лобового стекла в кабине пилотов продолжил полёты для British Airways.

5 октября 1993 года был куплен румынской авиакомпанией Jaro International, в которой получил б/н YR-JBA и имя Traian Vuia. От неё сдавался в лизинг авиакомпании Air Astana ( с июля по октябрь 1998 года). Может, кто-то из наших соотечественников застал этот самолет.

[Schastyia]

Не знаю как к другим одиноким женщинам, а ко мне больше всякая нечисть подкатывает. Вчера поздно вечером ,например, лежу на кровати, вздыхаю. Новостей начиталась, котлет наелась, страдаю изо всех сил, короче.
Слышу из-за шкапа кто-то тихонечко выть начал. Голосочек тоненький, жалобный.
- Клопы что ли? - думаю. - В Париже писали прям эпидемия этих клопов. Неужели и до Череповца добрались? Устали, наверное.
Минут через десять "клопы" притомились выть, начали шкрябать чем-то по полу.
- Щаз встану и по башке дам. - наврала я.
Не встать мне после тарелки котлеточек. Не дай бог писить ночью захочется, катиться придется.
- Не надо по башке. - вежливо попросили "клопы".
- Говорящие. - подумала я сквозь котлеты. - Значит не клопы. Значит это сосед с ума сошел. С другой стороны, а кто сейчас не сошел? Ладно, я. Мне и сходить-то не с чего, а другие люди мучаются.
Потом "клопы" перестали шкрябать и в полумраке ко мне начал краться кто-то лохматый и длинный. Зрение у меня так себе, так что я щурилась и пыталась понять три вещи. Может котлеты оказались идеальным снотворным и я давно незаметно сплю?
Это три уха или три рога? Откуда такой высокий неучтенный сосед у нас в подъезде? Я всех высоких сразу в блокнотик записываю, у меня коллекция.
- Василий Генадич? - попыталась идентифицировать я незнакомца.
- Холодно. - ответила каланча и тут же врезалась лбом в люстру. - Ооооой!!!
- А кто?
- Дед Пихто. - захихикал в ответ длинный, протянул ко мне длинные-предлинные черные лапы и сказал: "УУУУУУУ!".
- Я на Хулувин тоже ногти черным красила. Это у вас гель-лак или свои?
- Свои. - обиделся длинный.
- Неудобно, наверное, с такими когтями в носу ковыряться.
- Я не понял! Тебе не страшно что ли?
Тут он приблизил практически вплотную ко мне свою страшную морду и оказалось это у него три уха. Два по бокам и одно очень странное на виске. Больше похожее на огромную шишку.
- Мне книгу на той неделе сдавать, а у меня только три страницы написаны. А еще ипотека и развод. Я взрослая женщина, извини. Ты меня птозом там пугай, брылями.
- Наши говорят, что ты и в пять лет не орала. Горшком одного огрела. У него до сих пор башка в другую сторону.
- А чо тогда приперся?
- Уютно у тебя.
- Это из-за котлет. Будешь?
- Буду.
- Тогда сам сбегай, мне не встать.
Страшномордый гость метнулся черной тенью на кухню, вернулся с чаем ( налил, главное, в мою любимую кружку!), котлетами и бутербродами. А в пасти яблоко зажал. Прям как я, только волосы погуще.
- Уэеш? - протянул он мне тарелку.
- А?
- Будешь спрашиваю? Угощайся, я много взял.
- С радостью, но не влезет уже.
- А на вид такая вместительная женщина, как удав в очках
- Спасибо за комплимент. Ложись рядом.
Я подвинулась и мы немножко полежали вместе. Было хорошо. Ночь, чавканье, запах котлет. Что еще нужно для успокоение ума и тела?
- Может к соседке на третий этаж спустишься? Она старенькая, ей много не надо.
- Я вчера у неё был. Она в меня табуреткой кинула.
- Так вот откуда шишка.
- Ага.
И мы полежали еще полчасика рядом, вздыхая каждый о своём.
Попрошусь, наверное, к ним. Здорово, наверное, вот так шарахаться по чужим квартирам и жевать халявные котлеты. Только на голову нужно что-то прочное. Кастрюлю, например.
Автор: Зоя Арефьева