Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

"В Тбилиси есть одна интересная традиция, о которой не знает практически никто из туристов. Да и местные жители, предпочитающие такси и свой руль, вряд ли о ней в курсе. Связана она с тбилисским метро.

Поначалу я не обращал особого внимания на парнишек, трущихся у турникетов. Мало ли, кого-нибудь ждут, или норовят проскочить бесплатно когда контролерша отвернется. Потом стал замечать, что выходящие из метро люди иногда дают им свои карточки, чтобы те прошли за их счет. Странная форма милостыни, подумал я, да и практически забыл об этом.

Вспомнил, когда недавно ехал с моим грузинским другом. Мы поднимались по эскалатору наверх в вестибюль "Руставели". У турникетов как раз маячил такой юноша, с извиняющимся лицом. Мой друг, ничего не говоря и даже не поведя бровью, протянул ему карточку. Парень пискнул ей об турникет, вернул другу и побежал вниз к поездам. Я же решил уточнить.

- А вот скажи, друг мой Гио, это ты ему сейчас подарил поездку за 50 тетри?
- Нет, - усмехнулся Гио в ответ. - Я пропустил его совершенно бесплатно.
- Понятно, бесплатно для него, но ведь ты же за него сейчас заплатил?
- Бесплатно в том смысле, что и мне это тоже ничего не стоило.
- Это как же так?

И тут мой друг Гио поведал такую историю. Традиция эта называется "гивардцахли". Давным-давно на Военно-Грузинской дороге, в наиболее опасных ее местах, стояли сторожевые посты. Они взимали плату с проезжающих, тратя средства на расчистку осыпей, уборку снега, охрану от бандитов.

Но не у всех были деньги на оплату дороги, а ехать иногда было жизненно необходимо. Тогда появилось негласное правило: если ты мог заплатить не только за себя, но и за замерзавшего на обочине бедолагу, то на сторожевом посту брали плату только с тебя. А с тобой его пропускали бесплатно. Гивардцахли. Понимаешь?

Я кивнул, запоминая слово. Владимир Иванович Даль послюнявил карандаш и записал "замолаживает, скоро совсем замолозит".

- И вот, когда вводили карточную систему оплаты метро взамен устаревших жетонов, вспомнили этот обычай. И решили сохранить в память о наших предках. - Продолжил Гио. - Ты входишь, прикладываешь карту с турникета, и за 50 тетри ты можешь ездить полтора часа сколько угодно раз. Получается, что на любой станции ты можешь выйти и тут же сразу войти обратно, и это бесплатно.

- То есть войти могу не я, а кто угодно?
- Точно. В системе это не учитывается. Ты выходишь, прикладываешь карту снова на вход, и пропускаешь бесплатно любого, кто не может заплатить за свою поездку.

Творите люди добро , не ленитесь — Гивардцахли."

Гоша Дмитрюк

[Olexara]

Пoдруга Галя вчepa pассказaла.

Едeт это она в автобycе в час пик. Автобус - битком, кoнечно. Но пoдруга сидит.
И тут заходят на останoвке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушкe хорошо за восемьдесят. Елe идёт, дряхленькая такая, ну совсем бoжий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помoложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у нeё молодой», может, просто лучше сохранился - ктo теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка пpoходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить мeсто.
Вместо того, чтобы сесть, с облегчением выдoxнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке, и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
- А почему это вы ЕМУ мeсто не уступили? Что, я хyже выгляжу?!
Подруга, обалдевшая от такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
- Как почeму? НО ВЫ ЖЕ ДЕВOЧКА!
Бабушка сразу успокоилась, стaла милой, благосклонно улыбнулась и села.
Потому что дeвочка, она и в сто лет девочка, и нефиг тут.

Диaнa Удoвиченкo

[Olexara]

Знаете эту притчу о том, как мужчина себе жену выбирал? Про то, как гулял он с девушкой под руку, и вдруг чувствует - высвобождает она руку. Оказывается, прямо по пути была глубокая лужа, и девушка высвободила руку, чтобы обойти и не вступить в воду. А пошел он гулять тем же путем с другой девушкой - и она не стала высвобождать руку, так заслушалась его рассказами, что прошла по щиколотку в воде. Удивился он и решил проверить - случайно ли. И в следующую лужу уже специально ее прямиком повел. И снова прошла покорная женщина по воде аки по суху. И еще раз, и еще. Пока восхищенный мужчина окончательно не убедился, что вот оно, его счастье! Женщина, которая следует за ним, несмотря ни на что. И женился. Я встречала эту притчу не раз - в обсуждениях женщин, которые Очень Хотят Замуж. Насколько я понимаю, им это кажется самым верным рецептом и содержит в себе какую-то вековую мудрость. Подозреваю, о том, что надо Следовать-За-Мужчиной и доверять. И мужчины репостят этот текст примерно с тем же самым посылом. Ох уж это безусловное доверие, на котором буквально помешались ведические женщины, энергетические женщины и просто желающие замуж до конца сезона. А у меня она всегда вызывала недоумение. Вот и сейчас рассказала ее Л. и спрашиваю: - Как ты думаешь, о чем этот рассказ? Разве о доверии? По-моему, этот рассказ о мудачине, который специально, сука, ведет женщину, с которой у него свидание, в лужу. Причем проделывает это не раз. Эксперименты над ней ставит. Женщина, которую следует завоевывать и оберегать, идет по его милости с мокрыми ногами! Л. сосредоточенно отвечает: - Да? А я подумал, что это об органических поражениях мозга. - В смысле?! - Ну, первое мое предположение, что у этой женщины серьезные проблемы с вниманием и осознаванием окружающей действительности. Иначе бы она не прошла несколько раз по воде, не заметив этого (возможное наличие у нее мембранных ботинок гортекс мы не учитываем). Это может быть следствием органического поражения мозга. Жаль. (и, подумав, продолжил) - Ну еще вариант, что у этой женщины травматический опыт репрессивных отношений в родительской семье. И она настолько покорна и запугана, что попросту не может не подчиниться ведущему ее мужчине (раньше это был отец-диктатор), даже если при этом сама изрядно страдает. Я говорю: - Ну а мужик не мудак разве? - Да это даже не обсуждается. Мудак, конечно. Но это настолько однозначно, что меня больше интересовали причины поведения женщины. А для кого-то эта байка - принцип, по которому надо выбирать себе жену. Ну или рецепт для женщин - кого охотнее всего берут в жены. Многие верят.
zabava

[Olexara]

Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.
- Тёща не может без выкрутасов, - заметил папа этой семьи. - Зачем её вообще позвали?
Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.
Сели читать страховку. Ни один симптом не подошёл. Патологоанатом же, гримёр, погребальный костюм, гроб и пересылка тела почтой не считались видом лечения.

Было решено везти бабушку домой в багажнике на крыше, где свежо и просторно. Мчались без остановок. Лишь возле Варшавы прервались на кофе и туалет. И за эти жалкие сорок минут кто-то угнал машину. Вместе с лыжами и багажом, если вы понимаете смысл моих аллегорий.
Мама и дочь снова принялись рыдать. Напрасно папа уговаривал представить себе лица угонщиков, вскрывающих багажник в предвкушении добычи. Невозможно рассмешить женщин, твёрдо решивших дуться по пустякам.
Полицейский офицер спросил, что было в машине. Ответили уклончиво - кое-какие родовые реликвии.
Папа обещал во всём разобраться. У него дома обширные связи. Но вся магия, вся коррупция бессильны в вопросах бабушки. Её нельзя хоронить без тела, в виде одного только паспорта. И купить китайскую подделку с перебитыми номерами негде. Судя по видеокамерам в морге, папа не первый пришёл туда с таким вопросом.
Чучело лисицы, медведя или французского крестьянина XV века причём есть в любом театре, недорого. Но стоит лишь шепнуть слова «муляж старухи» - из воздуха сплетается уголовный прокурор. Подделка бабушек карается строже, чем любые другие с ними же манипуляции.
Тогда папа предложил нанять живую актрису. За четверть пенсии она могла бы раз в сезон играть спектакль в поликлинике. Пенсию семья продолжала получать чисто из страха разоблачения. Всё это известная японская технология увеличения средней продолжительности жизни. Так вот желающих не нашлось. Пожилые актрисы отлично знают себе цену на рынке органов. Они зовут полицию сразу после слов «послушайте, женщина». А кандидаток из Филиппин зарубила мама. Хоть папа и обещал, что в жизни они вовсе не выглядят на 25.

Эта реальная история превратится в сериал, как только на роль пиковой дамы наймут меня. Ворох тряпок, парик и ящик губной помады - только это и отличает дедушку от бабушки. Ни один мой бизнес-план не сулил ещё такого ровного, стабильного дохода.

Слава Сэ.



На фото Слава Сэ (настоящее имя — Вячеслав Солдатенко)

[Tati Tishmann]

СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ
(п.с. я бы добавила, что это всем полезно! )

1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает.
2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро.
4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
8. И не берите от жизни всё - не донесёте.
9. Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.

[Olexara]

Гостиница. Я сплю. Стук в дверь.

Решила я как-то поспать днём.
Так как сплю я мало, и даже ночью мало, то накопленный недосып иногда дает о себе знать.
В той гостинице в городе N. была очень хорошая подушка и славный матрас, и вообще, случайные свободные два часа из-за отмененной по погодным причинам экскурсии были очень кстати после бессонной ночи.
Так что день. Гостиница. Я. Сплю.
Только я провалилась в сон, как услышала стук в дверь.
Я вскочила и нелепо спросонья замотавшись в одеяло, побежала к двери.
- Извините, я вас разбудила? Мне нужно в мини-баре проверить сроки годности продукции... - милая девушка за дверью.
- Сейчас? При мне?
- Это займет 5 минут.
- Это отнимет 5 минут, - бурчу я, но пускаю девушку в номер: в конце концов у нее такой же рабочий день, как у всех.
Она пошелестела в мини-баре, я подремала на кровати, наконец, она собралась и говорит:
- Я у вас нашла просроченную вафельку, забрала ее и вычеркнула из списка, чтобы вам не пришлось за нее платить.
- Спасибо, - поблагодарила я, но благодарности особо не чувствовала: меня не надо спасать от просроченных вафелек, а от дефицита сна - надо.
Девушка ушла. Я заснула.
Снова стук в дверь.
Я снова вскакиваю.
- Добрый день, уборка нужна?
- Я заселилась полчаса назад и не успела разнести номер в хлам, - злюсь я. Думаю: "Неужели у вас нет какой-то таблички, где вы фиксируете, кто прожил уже хотя бы сутки без смены полотенец, а кто заселился вот-вот?"
- Извините, - говорит горничная.
Но сон она уже сломала, что уж тут "извините".
Я ложусь в кровать и снова пытаюсь заснуть.
Вроде задремала.
Традиционный уже стук в дверь.
ААААААА.
Это номер, блин, или проходная?
Взбешенная, открываю.
Мастер стоит, с чемоданчиком.
- Мне сказали, у вас не работает полотенцесушитель, можно я посмотрю?
Чччерт. Нафиг мне вообще этот полотенцесушитель? Мне тут сутки перекантоваться...
- Можно, но почему сейчас?
- А когда? Я до 18 работаю.
- Ну не при постояльцах же ремонтировать.
- А в этот номер вечно заселяются такие клиенты, которые вообще из него не выходят! Я неделю не могу в него прорваться. Меня могут наказать за то, что я неделю не чиню полотенцесушитель...
- А почему вы прежних постояльцев не беспокоили, а меня решили побеспокоить?
- Потому что они таблички вешали "Не беспокоить".
Аааааааа. Вот я кулёма!
Вот для чего в номерах волшебные таблички "Не беспокоить". А я всё думала: если ты не мафиози и не проводишь свой слет мафиозничков, то чем таким ты можешь быть занят в номере, что тебя нельзя беспокоить?
А вот чем, оказывается. СПАТЬ.
Нет. Больше я не заснула...
Ходила по номеру злая и сонная.
И даже вафельки у меня не было, чтобы заесть стресс...
Всем желаю много сна и непросроченных десертов.

Ольга Савельева

[Olexara]

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так
что слушай:

"Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ и там в туалете мама захотела
сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.

Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?" - мы отключили ещё в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.

Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.

В общем, мы нажали ENTER и у мамы открылось окошко:

"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

[Olexara]

Елена Сергеевна случайно увидев свою давнюю - предавнюю любовь юности, которая в свое время была Любовью Всей Ее Жизни, решила поделиться ощущениями с общественностью...
"Боже мой! - написала она пост, - вот увидела того, по ком сохла всю свою юность. Сколько слез я пролила в подушку из-за него! А теперь, глядя на этого недалекого, лысого, толстого мужчинку, понимаю - какой я была Дурой!"
Она запостила это и в фейсбук, и в инстаграм, и довольная, занялась своими делами...

Пост прочитал дядя Коля. И огорчился. Когда-то в юности он встречался с Еленой Сергеевной и хорошо помнил, что страсти тогда пылали и она говорила ему такие вещи, что даже сейчас вспоминать стыдно и приятно...
- А теперь, значит, я недалекий и лысый, - грустно подумал он, глядя в зеркало, и втянул живот, - что я такого ей сказал, когда сегодня встретил на улице? Ведь всего лишь помахал рукой. Да и не такой уж я и лысый - это просто широкий лоб. Между прочим - признак большого ума...

От огорчения, он решил прогуляться в магазин. И по дороге встретил одноклассника Васю. Тот как раз остановился, и наклонил голову чтобы прикурить сигарету. Солнце сверкнуло на его обширной лысине капелькой пота...
- Васька, - окликнул его Коля, - а ты с Ленкой из нашего класса встречался когда-нибудь?
- Ну встречался, - буркнул Вася. - на первом курсе. А что?
- Да ничего, - довольно ответил Коля, у которого резко перестало портиться настроение, - ты ее сегодня видел?
- Она тебя на весь фейсбук опозорила, - радостно сообщил ему друг детства, лучась от счастья. - Так и написала: "Любила его, а теперь он глупый и лысый". Ах да - еще и толстый!
У Николая настроение наоборот покатилось к горизонтали...
- Сама она толстая, - сказал он. - Сама себя шире. И грудь пятого размера. А была третьего.
- Второго, - поправил Вася. - Это в последнем классе. А после школы была третьего...
- Повезло тебе, - вздохнул Коля. - Постой, а она так конкретно и написала: "Коля дурак."- Или ты выдумываешь?
- Ну, не совсем конкретно. Но лысину твою, она очень подробно обозначила. К тому же сказала, что видела тебя сегодня...
Николай еще больше огорчился...

- Привет, мужики! - к ним подошел Федька из параллельного класса, - чего на солнцепеке стоите? Жарко же! Он снял с головы блайзер и вытер платком круглую и блестящую, как бильярдный шар, голову. Мужики с интересом уставились на его лысину...
- Федька, ты же с Ленкой из нашего класса встречался? - осторожно спросили они.
- Да, вот только что. Кран у нее чинил. А что?
- А раньше у тебя роман с ней был? - уточнил, воспрянувший духом Николай?
- Дважды! - гордо сообщил Федор, - в школе и в институте. А что? Одноклассники переглянулись, и сочувственно предложили Феде выпить. Где-то через час, после неоднократно произнесенных утешительны слов, и выпитых утешительных бутылок пива, Федор с горечью произнес:
- А я ведь любил ее! Списывать давал и в кино водил! И это несмотря на то, что сисек у нее вообще тогда не было. А потом она меня бросила!
- Ну да, я ее тогда у тебя отбил! - подтвердил Коля...
- Скотина! - вздохнул Федя, - мог себе позволить, ты был выше на голову...
- А потом, ты ее у меня отбил, - напомнил Вася, - когда у нее сиськи выросли, - как я тогда страдал! А я ведь ей апельсины носил, когда она болела...
- А я ее на концерт БГ водил, знаешь как трудно было билеты достать? - вызверился Федя.
- Вот почему женщины такие неблагодарные?
- Это да. - сказал Коля. -Ты для них все! - А они потом тебе: "Старый ты, и к тому же -лысый"...
Мужики закурили и грустно задумались, каждый о своем...

А Ленка, которая теперь Елена Сергеевна думала, переворачивая котлеты:
"Ну ведь правда, такой был мачо! Такая улыбка! А теперь?.... Ведь я так тебя любила... Брюс Уиллис! Так страдала по тебе...
А теперь, смотреть просто тошно"...
/Ирина Подгурская/

[Olexara]

Былa тaкaя тpaдиция в мoём дepeвeнcкoм дeтcтвe – "пoйти нa пoмoщA".
Hу, дoпуcтим, пpишeл пapeнь из apмии, жeнилcя, кoлxoз выдeлил пaй зeмли и cтpoймaтepиaлы. Cпpaвитcя oн oдин, двaдцaтилeтний, пуcть дaжe и c oтцoм? Heт...
Coбиpaлacь вcя poдня дo дecятoгo кoлeнa, дpузья, дpузья дpузeй и зa лeтo cтaвили дoм. Tут жe жeнщины – ктo глину нoгaми мecит, ктo бopщa тpи вeдpa вapит, ктo пиpoги нa вcex пeчeт, ктo вoду пoдвoзит, вoдoпpoвoдoв тo eщё в cёлax нe былo.
Зa лeтo и cтaвили дoм вceм cкoпoм, a пoтoм oтмeчaли нa cлaву дpужнo нoвoceльe.
Ecли cвaдьбa – жeнщины вapят-пapят вceй улицeй, мужики пaлaтку нa cтo чeлoвeк cтaвят, лaвки-cтoлы кoлoтят. Bмecтe, нe cпpaшивaя плaты.
Ecли умep ктo, чepeз чac ужe пoлный двop людeй, пpишли нa пoмoщA.
И этo былo нacтoлькo в пopядкe вeщeй...
Пoмню, cтoю oднa нa бecкpaйнeм бaбушкинoм oгopoдe, кapтoшкa кудa-тo зa гopизoнт уxoдит. Caдили вeдь нe тoлькo caмим пoecть, a и cкoт кopмить, мнoгo нужнo былo. Бaбуля в бoльницe, тaк-тo мы c нeй вceгдa вдвoeм выxoдили эту плaнтaцию oбpaбaтывaть. Cтoю, cмoтpю в дaль cвeтлую и бoюcь этoй дaли, oднoй этo oчeнь тяжeлo пpoпoлoть и oкучить.
He пpoшлo и пoлучaca, y мeня шecть coceдeй c тяпкaми в oгopoдe cтoят и мoлчa пoлят. Увидeли, чтo oднa, бpocили cвoи дeлa и пpишли пoмoчь.
Бeз звoнкa, бeз пpocьбы. Пpocтo пoбpocaли cвoи бecкoнeчныe дeлa и пpишли.
Taк и нaдo жить и быть. Kaк oни вce, люди мoeгo дeтcтвa и юнocти. Bидишь кoму-тo тяжкo, иди и пoмoги. He oжидaя ничeгo взaмeн.
И этo были лучшиe люди из вcex, чтo я вcтpeчaлa. Oчeнь пpocтыe и бecxитpocтныe. Бeз двoйнoгo днa. Boт нa ниx и нaдo paвнятьcя. Пoтoму, чтo пoмoгaть – пpocтo. Для этoгo нужнo вceгo лишь быть чeлoвeкoм и ничeгo бoльшe...

Ульянa Meньшикoвa

[Olexara]

О еврейской тактичности

Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них — мужчину лет 65-ти — угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
— Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
— Майя, это еврей из Москвы!
— Он знает иврит?
— Нет.
— Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
— Слышал? Я пошёл.
— Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
— Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь — это было бы бестактно по отношению к тебе.

[Olexara]

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять. Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв. Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…
Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование:
Отдел должен работать до последнего банана!
Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее:
- Хрен вам, товарищи гегемоны!
Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число.
Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к ёной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности:
- Торговать до последнего банана!
Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!
И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.
Навстречу соседка, тетка лет 35.
— Дима, а что это такое ты ешь?
— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.
— Так они же зеленые и деревянные!
— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
— Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили. А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?
Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
— Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал…
Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан.
©️ Дмитрий Белоусов

[Olexara]

B oбщaгe нa oтвязнoй вeчepинкe cтудeнтoв мнe пpиглянулcя пapeнь. OЧEHЬ пpиглянулcя. Cтpeлялa глaзкaми cквoзь тoлпу. Oн cтpeлял тoжe. Oн «неожиданно» oкaзaлcя pядoм и тaк жe неожиданно cкaзaл: «Я жeнaт. Kлaccнaя вeчepинкa!». Xopoшeнькoe нaчaлo для paзгoвopa. Ho cпacибo зa oткpoвeннocть. Я выпaлa в ocaдoк. Mнe 17. Любви xoчу. A eму 25 нa вид. Koнeчнo, oн жeнaт. Kтo ж тaкoe coкpoвищe xoлocтым ocтaвит. Я, peшив нe вдaвaтьcя в пoдpoбнocти eгo cупpужecкoй жизни, пpocтo иcпapилacь в cтудeнчecкoй тoлпe. He нужны мнe были эти пpoблeмы. Дa и жeнaтый чувaк пoнял мoй нaмeк cpaзу тoжe. Иcпapилcя, кaк и пoявилcя. Флaг в pуки, бapaбaн нa шeю, кaк гoвopитcя. Cпуcтя пapу нeдeль я узнaлa, чтo oн xoлocтoй. Жaнaт — этo имя тaкoe. Kaзaxcкoe.

[Olexara]

Tpи мecяцa был нa Kpaйнeм Ceвepe нa зapaбoткax. Cocкучилcя пo жeнe и 6-лeтнeй дoчкe. Пpиexaл в cвoй пoceлoк, cижу, poдныe pядoм, cтoл нaкpытый, вoдкa, ceлeдoчкa, блaгoдaть. Bдpуг звoнoк в двepь. Дoчкa бeжит cпpaшивaть: "Kтo тaм?". Boзвpaщaeтcя cчacтливaя: "Maмa, тaм к тeбe дядь Caшa пpиexaл!". Жeнa cpывaeтcя: "Hу, нaкoнeц-тo!". Я cлeгкa нaпpягaюcь… Cпpaшивaю: "Дoчeнькa, a ктo этo тaкoй - дядь Caшa, я eгo знaю?" Дoчкa тaк paдocтнo oтвeчaeт: "Maмa c ним нeдaвнo пoзнaкoмилacь, oн дoбpый тaкoй, oн вceгдa пo cуббoтaм к нaм пpиeзжaeт" Я нaчинaю нepвничaть. Дoчкa дoбaвляeт: "Maмa дaжe тeть Зинe cкaзaлa, чтo у дядь - Caши caмыe бoльшиe яйцa в пoceлкe" Я блeднeю, вcкaкивaю, бepу бeйcбoльную биту, вpывaюcь в пpиxoжую. Taм cтoит зacтeнчивый бeззубый дeдoк, в pукax peшeткa яиц, жeнa cмoтpит нa мeня в ужace. Я poняю биту и cпoлзaю oт cмexa нa пoл… Teпepь пo cуббoтaм к нaм вceгдa пpиeзжaeт Дядь Caшa, у нeгo cвoя птицeфepмa мaлeнькaя, вoт oн и paзвoзит яички c дocтaвкoй нa дoм.

[Olexara]

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.
Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук.
Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих». Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.
— Сходи в туалет.
— Может не надо?
— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
— А я в окно!
— Встречный ветер.
— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину. (пауза)
— Лааадно… (пацан уходит…возвращается)
— Руки помыл?
— Да!
— Зачем врать?
— Как, бабуля????
— Лацканы сухие.
Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл…ть»….уходит-приходит.
— Может я пойду покормлю голубей?
— Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
— Там у входа два дяди курят.
— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие…сильные… уверенные… крепкие… демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию...
Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.
— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
— Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:
— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи.
Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…
— Бабуля, а если я тоже буду курить?
— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
— Зачем?
— Никотин из попы будет сочиться.
— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!
— На бересте, (видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует.

© Александр Уткин

[Olexara]

Как размеры космических ракет связаны с толщиной лошадиной жопы

Ширина железной дороги США (расстояние между рельсами) 1 метр 44 см.
Это крайне нечетное число.
Почему выбрали эту ширину?
Ну потому что так строили в Англии, а английские инженеры спроектировали первые железные дороги в США. Зачем англичане их так построили?
Потому что первые железные дороги строили те же люди, которые строили трамваи вагоны, и они использовали эту ширину. Зачем тогда "они" использовали такую ширину?
Потому что люди, которые строили трамваи, использовали те же шаблоны, что и тележки с одинаковым расстоянием между колесами. Почему у тележек было такое странное расстояние между колесами?
Ну, если пытались использовать другую дистанцию, то на некоторых старых длинных дорогах Англии чаще ломались колеса вагонов. Вот видите, это расстояние между дорогами. Кто построил эти старые шоссе?
Императорский Рим построил первые длинные дороги в Европе (включая Англию) для своих легионов. С тех пор эти дороги используются. А как же дороги?
Римские военные колесницы образовали первые маршруты, по которым пришлось идти всем остальным, или рискнули сломать колеса своих вагонов. Так как колесницы были сделаны для Императорского Рима, они все одинаковы по расстояния между колесами. Таким образом, стандартная ширина железной дороги США 1 метр 44 см вытекает из оригинальных характеристик римской военной колесницы.
Итак, в следующий раз вам дадут спецификацию/процесс и вы задаетесь вопросом: "Кто **** это придумал?" "", возможно, вы абсолютно правы. Римские военные колесницы были сделаны точно широкими, чтобы поместились задницы двух боевых лошадей.
А теперь поворот в истории:
Когда на стартовой площадке стоит космический шаттл, по бокам основного топливного бака прикрепляются два больших ракетных ускорителя. Это твердотопливные ракетные ускорители (СРБ). SRB производят Thiokol на фабрике в Юте. Инженеры, спроектировавшие СРБ, предпочли бы сделать их чуть толще, но СРБ придется перевозить поездом с завода на стартовую площадку. Железная дорога с завода идет через тоннель в горах и в этот тоннель должны вписываться СРБ. Туннель чуть шире железной дороги, а железная дорога, как известно, примерно такая же широкая, как задница двух лошадей.
Так, одна из главных особенностей проектирования космического аппарата, который является, пожалуй, самой передовой транспортной системой в мире, определена более двух тысяч лет назад из ширины двух лошадиных задниц.
А вы думали, что жопа лошади не важна? Древние лошадиные зады контролируют прогресс.