Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

Княжна Китти Мещерская жила в роскоши. Она была аристократка. Все у неё было: дворец, драгоценности, платья, рояль...
Она воспитывалась в пансионе для благородных девиц. Носила тугие корсеты - для осанки. Такие, что дышать трудно. Вставала в шесть утра и умывалась ледяной водой. Шла с девочками на молитву.
В спальне было двадцать девочек, у каждой - своя железная кроватка, хлипкая подушка, тонкое одеяльце; температура - десять градусов. Одежду надо было так сложить на стульчике, чтобы классная дама видела: чулки на месте! От холода иные девочки пытались в чулочках спать. Их наказывали: оставляли без обеда.
Ну, помолятся и идут завтракать: чай и хлеб с маслом. Все.
Кормили мало; если кто тайком что-то съест, например, бутерброд родители принесут - наказывали.
Родители раз в неделю навещали. И общались при классной даме с девочкой. А выходных не было; пели в хоре и молились. И изучали хорошие манеры: доносить подло. Надо делиться, если разрешили лакомство получить от мамы с папой. Надо держать осанку и приседать в реверансе - тренироваться. Дорогое белье носить - вульгарно; белье должно быть просто чистым. А деньги лучше бедным отдать.
Княжна потом попала в подвалы Лубянки - и преспокойно в тюрьме выжила. А потом в войну служила в ПВО, бомбы зажигательные тушила. И ездила с концертами на фронт. И писала военные марши. И была замужем за лётчиком. И ещё три раза была замужем.
И прожила 91 год, без драгоценностей, дворцов, платьев - но с прекрасной осанкой. И с прекрасным аристократическим воспитанием: жаловаться нельзя, доносить нельзя, нужно делиться и при первой возможности - приседать. Тренироваться. Быть бодрым, не ныть и подавать пример другим.
Это и есть настоящее аристократическое воспитание, благодаря ему княжна выжила и все пережила. И даже ее медалью наградили за оборону Москвы. И дали хорошую пенсию, которой Китти делилась. Потому что надо делиться!
Так что ребёнка надо баловать, конечно. Но и воспитывать надо. Впереди жизнь; а жизнь редко балует, к сожалению. И иногда выжить позволяет только воспитание... Умение держать осанку.
А. В. Кирьянова

[Olexara]

В ГОСТИ К БАБУШКЕ И ДЕДУ
Я проснулась от запаха бабушкиных пирожков. И сразу почувствовала всю нелепость происходящего: бабули уж пять лет как в живых нет.
За окном начинало темнеть. Днём уснула.
Из-под закрытой двери пробивалась полоска света. Пробивалась, и лежала на полу длинной светящейся макарониной.
Я притаилась в кровати. И ждала. Сама не знаю чего.
И дверь тихо открылась…
— Вставай, соня-засоня, — услышала я голос бабушки, и перестала бояться, — пирожок хочешь?
— Хочу! — быстро ответила я, и начала выбираться из-под одеяла.
На кухне горел свет, а за столом сидел дедушка. Которого не стало ещё в девяносто восьмом году.
Я плюхнулась на диванчик рядом с ним, и прижала его сухое тельце к себе. Дед был горячий и очень протестовал против того, чтоб я его так тискала:
— Обожди, — дед сказал это так, как говорил при жизни — «обожжи», — покажи палец. Ты где так порезалась? Лида! — это он уже бабушке кричит. Мы с ней тёзки. Были когда-то. Лидочка-большая, и Лидочка-маленькая. — Лида! Принеси зелёнку!
Я прижалась к деду ещё сильнее. Столько лет прошло — а он не изменился. Всё такой же суетливый, и всё так же неравнодушен к мелким травмам. В детстве я постоянно от него пряталась, когда разбивала коленки или загоняла себе под кожу занозу. Потому что дед, засучив рукава своей неизменной тельняшки, моментально принимался меня лечить. Он щедро поливал мою рану зелёнкой, и обматывал тремя метрами бинта. А потом каждый день менял мне повязку, и пристально следил за тем, как затягивается порез или ссадина. Само собой, ссадина эта заживала быстро, как зажила бы она и без дедулиного хирургического вмешательства, но дед очень любил приписывать себе лишние достижения. Что меня всегда веселило и умиляло. И он, разматывая бинт, всегда довольно кричал:
— Глянь-ка, всё зажило! Лида! Иди сюда, посмотри, как у Лидушки всё зажило хорошо! Вот что значит вовремя обратиться к деду!
— С ума сойти, — отвечала бабуля, моя посуду, и, не глядя в нашу сторону, — поразительно просто! Как новенькая стала!
Старики прожили вместе почти шестьдесят лет, и бабушка давно привыкла к дедовым заморочкам.
И сейчас дед ухватил меня за палец, который я порезала на прошлой неделе, и принялся меня отчитывать:
— Ты вот почему сразу зелёнкой ранку не обработала? Большая уже девочка, а всё как маленькая! Деда рядом нет — всё на самотёк пускают! Молодёжь!
Я давала деду вдоволь пощупать мой палец, а сама смотрела на его лысину.
Розовая лысина в веснушках. Дед у меня рыжим был. Когда-то. От него в нашей семье и пошла традиция раз в двадцать-тридцать лет рожать рыженьких. Я родилась, спустя тридцать три года, после рождения своей рыжей тётки, заполучив от деда в наследство веснушки и рыжую шевелюру. И никогда этому не радовалась. Потому что отчаянно рыжей я становилась только летом, а весной густо покрывалась веснушками, которые с тринадцати лет всячески выводила и отбеливала. А в остальное время года выглядела анемичной девочкой с тускло-рыжими волосами. В пятнадцать лет я стала блондинкой, и не изменяю гидропириту уже больше десяти лет.
Дедова лысина была розовой. И в веснушках. И ещё на ней была маленькая ссадина. Полученная им на даче в результате того, что он очень любил стучаться головой о низкую притолоку, когда лазил летом под дом за дровами. Сколько себя помню — эта ссадина у деда никогда не успевала зажить до конца. Я потрогала ссадину:
— Ёкарный бабай, да? За дровами лазил?
Дед густо покраснел:
— Говорил я твоему отцу: «Слава, давай побольше проём прорубим?» Нет! Не слушают они, по-своему всё делают! Вот и хожу теперь как не знаю кто!
На кухню вошла бабушка.
— Проснулась?
Я кивнула:
— Угу. Вы давно здесь?
Бабушка села рядом со мной, и провела ладонью по столешнице:
— Мы всегда здесь. Мы тут тридцать лет прожили, в квартире этой. Сюда тебя маленькой, из роддома принесли. Куда ж нам деться? Мы ведь тебе не помешаем?
Отчего-то я сразу вспомнила, какой срач у меня в маленькой комнате, и что на кресле высится Эверест неглаженого белья, и опустила голову.
Бабуля всегда была редкостной чистюлей. Всё у неё было разложено по полочкам, расставлено по всем правилам. Помню, когда бабушка умерла, я впервые со дня её смерти, открыла шкаф…
На меня оттуда пахнуло «Ленором» и запахом мыла. Бабушка любила перекладывать стопки чистого белья кусочками детского мыла…
Я стояла, и у меня рука не поднималась вытащить и отнести на помойку эти аккуратно сложенные стопочками дедовы маечки, носовые платочки, и тряпочки.
Тряпочки меня окончательно добили. Выглаженные с двух сторон кусочки от бабушкиного старого платья, которое я помнила, обрывки ветхих наволочек, и маленькие прямоугольнички материи, которые шли, вероятно, на заплатки…
Так и оставила я полку с тряпочками. До сих пор не трогаю. Не могу.
Там же я нашла выписку из дедушкиной медицинской карты. Где чёрным по белому было написано, что у пациента «рак желудка в неоперабельной стадии». Бабушка тогда спрятала эту выписку, а врача попросила написать другую. Что-то про гастрит. Чтоб показать её деду…
— Мы тебе не помешаем? — повторила бабушка, и посмотрела мне в глаза.
А я заплакала.
И обняла бабушку, и к руке её прижалась. К тёплой такой руке. И всхлипываю:
— Я вам с дедушкой в маленькой комнате сейчас кроватки постелю. У меня бельё есть, красивое такое, тебе понравится… Я тряпочки твои сохранила, как будто знала… Вы мне не помешаете, не говори глупости. Я очень по вам скучала, правда. Не уходите от меня, пожалуйста.
Я подняла голову, и посмотрела на деда.
Он улыбался, и ел пирожок.
Тогда я поцеловала бабушку в мягкую морщинистую щёку, и…
И проснулась во второй раз.
Из-под двери не пробивалась полоска света, и в доме не пахло бабушкиными пирожками.
И лицо у меня было мокрое. И подушка.
А вот на лице почему-то улыбка. Глупая и бессмысленная. Улыбка…
Лидия Раевская

[Olexara]

Накануне свадьбы сын позвонил своей невесте. Трубку взял мужчина и представился мужем девушки..
А Вы слышали выражение «наломать дров»? Без сомнения, это то, что не было предусмотрено небом, то, что мы сделали сами, то, что сознавать особенно больно. Чтобы уберечь Вас от этого, расскажу удивительный случай из моей жизни. Не скажу, что жили, да не тужили. Всё было. И плакали и радовались. Муж ушёл, сына растила одна.
Напротив соседка Лена жила. Та же судьба, только у неё дочка была, Наташей звали. Росли наши дети, как брат с сестрой. Наташа вышла замуж по большой любви за хорошего парня Сергея. Мой сын Алексей встретил девушку, в которой души не чаял. Кстати, невесту сына тоже звали Наташей. И вот, накануне их свадьбы, жизнь подбросила нам весёленький казус.
В этот день сын со своей невестой не виделся. #опусы Хлопот было море, волнения ещё больше.
И вдруг, позвонив по телефону, Алексей в растерянности подходит ко мне и говорит:
– Мам. Моя невеста оказывается уже замужем. Только что ей звонил и «нарвался» на мужа. Он сказал, что был в отъезде, а сейчас вернулся. Чувствую, свадьбу нужно отменять.
Нацепил собаке поводок и ушёл из дома. У меня началась истерика. Гостей пригласили, свадьбу оплатили, а главное, так предать Лёшкину любовь! Тут постучали в дверь. Вся в слезах, открываю. Стоит соседка, такая же зарёванная, как и я. Ни слова не говоря, обнялись мы с ней, поплакали по-бабьи, от души.
Рассказала я ей про свою беду. Та на меня глаза вытаращила. Помолчала в задумчивости с полминуты и, косясь исподлобья куда-то в угол, тихо проговорила:
– А от нас сейчас зять ушёл. Он сегодня только с Севера приехал, с заработков, долго его не было… Ну, ты знаешь. Дочка в ванной была, а тут телефон её зазвонил. Ну, зять и поднял трубку. А там парень какой-то женихом Наташкиным называется. Это что же получается? Пока зять в отъезде был наши детки того, этого?
– Тьфу, ты! – воскликнула я. У меня в голове тут же всё сложилось. – Ну тебя. Лёшкину невесту тоже Наташей зовут. Не знаю, уж каким образом Лёшка перепутал номер телефона своей невесты Наташи с номером соседской Наташки. Переволновался должно быть перед женитьбой.
В общем, ночка накануне свадьбы, выдалась очень бурная. Сначала искали моего сына, потом ездили к его невесте, затем к Лениному зятю. До мельчайших подробностей вспоминали злосчастный телефонный разговор. Когда же всё прояснилось и встало на свои места, мы долго смеялись, вытирая слёзы радости.
А ведь всего несколько часов назад таких дров собирались и могли наломать! Так что никогда не торопитесь с выводами относительно другого человека. Возможно, вы просто не знаете всей сути и обстоятельств.

[Olexara]

Когда я научился ходить, мы с папой стали посещать общественную баню.

Процесс мойки был похож на будни сталевара. Эти перемещения с дымящимся тазом внутри броуновского движения, когда из барьеров безопасности на тебе одни тапочки, выглядел смертельным номером. Одно неловкое движение какого-нибудь грязного мужчины - и бурлящая волна смыла бы все мои родинки от пупа и ниже вместе с недавно проклюнувшимися бубенцами. Это был минус, конечно. Плюс я находил в том, что, поскользнувшись, в любом углу бани можно было ухватиться за поручень.

В бане я не мылся, я в ней познавал смыслы бытия. Я восхищался передвижными выставками живописи. Причем не нужно было ходить по залам. Картины ходили сами. Обновление экспонатов происходило каждый час. Нынешняя виртуальная прогулка по Эрмитажу в мобильном приложении по сравнению с посещением общественной бани гроша ломаного не стоит.

Полотна в клубах пены дышали глубинной философией. Они раскрывали секреты марксизма-ленинизма и разрешали древние теологические споры. Истина открывалась передо мной в виде преисполненного аллюзиями сюрреализма. Я не мог оторвать глаз от того, как один дядя с чёртом на спине старательно моет мочалкой храм с пятью куполами на спине другого дяди. Причем чёрт был такого размера, что мочалка, казалось, в его руках. Это несколько подмывало навязываемую мне бабушкой идею бескомпромиссных библейских противостояний. Сомнений стало еще больше, когда дядя с храмом и огромным крестом на груди стал отмывать чёрта.

Спустя годы этот опыт мешал мне правильно слушать лекции по марксистско-ленинской философии. Единство и борьбу противоположностей в качестве закона диалектики Гегеля я потом всегда представлял не иначе как в виде голого Фридриха Энгельса, который надраивает какого-нибудь обнаженного троцкиста.

Кстати, о большевиках. Столько портретов вождя мирового пролетариата я не встречал даже во время Первомая. Там я впервые увидел китайского Ильича. Но на Ильича с плакатов он не был похож. Этот был почему-то чисто выбрит. То есть, лысина, прищур с хитрецой, галстук в горошек – всё на месте. Но бритый и косоглазый. Он смахивал на похудевшего Мао Цзедуна, а не на дедушку Ленина. Но всё ставила на свои места подпись. «Надежда – мой компас земной!» - значилось под портретом. При этом картина была пропитана такой мощной восточной энергетикой, что, казалось, вождь только и ждёт, чтобы выхватить у кого-нибудь веник.

Вяло натирая затылок земляничным мылом, я зачитывался огнедышащей прозой на другом дяде. Он энергично тёр свои впадины и выступы, отчего листал себя как книгу. С каждой отмытой страницей он открывал для меня новые сюжетные повороты. Причем это были не какие-то там записки сумасшедшего. Предлагаемый роман имел все признаки правильно выстроенного сюжета от пролога до эпилога. Если сжать содержание книги до логлайна, читателя подводили к следующему: одна нелепая ошибка юности может породить череду аналогичных событий в уже более зрелом возрасте, что неминуемо приведет к постоянному пребыванию в климатических широтах СССР с вечной мерзлотой. Книга была иллюстрирована, что значительно облегчало процесс чтения.

Однажды напротив меня взбивал на лысине яичный шампунь мужик, на груди которого был нарисован окровавленный нож. Ниже была пояснительная записка: «За мамены слезы». Я потом часто визуализировал эту душераздирающую картину – лежит на асфальте милый и лохматый мамен. Поперек него грязный след от автомобильного протектора, и он горько плачет. А над ним стоит его лысый друг и клянется отомстить. «Когда найдешь, - говорит, умирая, мамен, - воткни ему нож в сердце».

Меж экспонатов ходил белоснежный как кефир мужчина и прикрывал тазиком то, что здесь в дальний ящик не убирали. Было заметно: как и я, он нечасто попадает во вселенную Иеронима Босха. Но, в отличие от меня, невыносимо страдает от этого. В его взгляде читались мучения представителя научно-исследовательского института. Сосланного сюда руководством за какой-нибудь смертный грех вроде неправильного применение теоремы Ферма при подсчете площади области между кривой и её асимптотой. Он двигался по синусоиде, как от собак шарахаясь от криворотых фиолетовых баб. И когда он, высматривая свободное место, легкомысленно задержался у Ильича, я испытал тревогу. Я бы там надолго не задерживался. Мне казалось: вот-вот раздастся боевой картавый крик, и вождь оторвет ему поручень.

Но тут мы с папой закончили банный день и ушли. Что там было дальше, я не знаю.

Вячеслав Денисов



---------- Сообщение добавлено через 54 мин. ----------

Муж заподозрил, что у жены ухудшился слух. Прожив 30 лет в браке, он хорошо знал супругу, и чтобы избежать спора, решил сначала проконсультироваться с врачом, а уже потом, имея доказательства, начать разговор о необходимости лечения
Доктор сказал, что можно провести простой тест в домашних условиях, после которого врач сможет поставить предварительный диагноз. И объяснил его суть:
– Попробуйте такой метод. Задайте ей любой вопрос с расстояния около 15 метров. Если она не ответит, то подойдите ближе. Задайте ей тот же вопрос, но уже с расстояния в 12 метров, потом 9, потом 6, потом 3 и так далее – до тех пор, пока она ответит на ваш вопрос. Так вы поймете, есть у нее проблемы со слухом или нет.
После встречи с доктором муж поспешил на работу. Когда вечером он вернулся домой, то застал жену за приготовлением ужина. Он вспомнил, что ему сказал доктор, и решил устроить проверку. Он отошел в гостиную и с расстояния в 15 метров спросил:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Жена не отвечает.
Муж подходит ближе и с расстояния в 12 метров задает вопрос:
– Дорогая, что на ужин?
Жена молчит.
Муж, подходя ближе, на расстоянии в 9 метров, спрашивает:
– Дорогая, что ты готовишь?
Снова тишина.
Еще ближе, на расстоянии в 6 метров:
– Что ты приготовила на ужин, милая?
И опять нет ответа.
На расстоянии в 3 метра:
– Что сегодня на ужин, дорогая?
И даже теперь ответа, к его большому сожалению, не последовало.
Пытаясь в последний раз, муж встает прямо за ней и спрашивает:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Жена поворачивается:
– Я в пятый раз тебе повторяю: курица

[Schastyia]

- Если я поймаю эту рыжую дрянь, - орал я почему-то на жену, - то высеку, но не газетой, а вот этим. И я являл миру пластиковую мухобойку.
Рыжая дрянь по имени Тута эмигрировала под стол и оттуда вступила в полемику.
- Выходи, гадость международная! – требовал я, но собака почему-то не слушалась.
- Не кормить, пока не осознает! – вынес я суровый приговор.
- А как я пойму, что она осознала? – заинтересовалась жена.
Я не счел нужным ответить на этот явно провокационный вопрос.
Под столом сидеть было неинтересно, поэтому Тута высунула сперва кожаный нос, потом показалась ее наглая морда, потом...
Тута, как бы невзначай, подошла к миске и поинтересовалась ее содержимым. Затем с величайшими церемониями схарчила единственную завалявшуюся крупинку гречневой каши.
- Голодом морят! – пожаловалась она всему миру и мне персонально. И вздохнула. Мир промолчал. Я тоже.
Тута подошла к миске с водой. Невнимательно полакала.
- Небось и воду надо экономить... – сообщила она тем же слушателям.
Выход на балкон заграждал стул. Тута толкнула его мордой и стул подался в сторону.
Подлая Тута прорвалась на балкон и стала громко клеветать на меня и жену.
Ошарашенные прохожие стали задирать головы. Ободренная успехом, эрделька заголосила еще громче. Пришлось показать ей кожаный поводок и продемонстрировать готовность всыпать этим поводком, как следует. Свое действие это возымело. Тута срочно прекратила митинг и скрылась под столом, ворча что-то насчет нарушения свободы слова в этой явно неблагополучной семейке.
Все дело было в том, что собака явно стремилась гулять только подле номера 13 на Коблевской. В этом доме живет ее главная в жизни врагиня – бультерьерша. Так что, вероятность встречи при прогулке резко повышалась. А значит, можно было всласть облаять нехорошую булю, а если очень-очень повезет, то и подраться.
А я лишил собаку этого удовольствия, уведя гулять на какую-то Княжескую. И проигнорировал ее уверения, что все дела, которые положено делать на прогулке, стоит делать только на Коблевской.
- Пожалеешь! – пригрозила мне Тута. – Ох, как пожалеешь!
И уселась на рессоры прямо на троллейбусной остановке. Можете представить, какие теплые и радостные слова мне довелось услышать! Главное, собаку никто не хаял. Все нехорошие слова достались мне. А Тута стояла рядом и с достоинством соглашалась со всеми выступавшими ораторами. К счастью, пришел троллейбус, и любители декламировать уехали...
На следующую прогулку я взял с собой совок на длинной ручке. Но он не понадобился. Все было исполнено моей собачкой в лучшем виде и в надлежащем месте. Зная характер питомицы – она, иногда, врет, что любимицы! – брал совок еще не раз и не два. И зря! Но стоило мне расслабиться и оставить прибор дома, как... Да-да, именно! И опять на остановке! С последующей овацией прохожих и спичами в мой адрес.
Что и послужило поводом для того, с чего и начался этот рассказ.
До вечера Тута еще раз пять подходила к миске. Ничего там не обнаружив, собака шла к моей жене и укоризненно на нее глядела. У жены начали дрожать руки и губы. Чистя картошку, она нечаянно уронила ленточку кожуры на пол. Тута бросилась на кожуру так, как коршун на цыпленка. Схватила и быстро, якобы, чтоб не забрали, унесла за дверь.
Жена начала всхлипывать на тему:
- Голо-оооо-дная соооо-бачкаааа!
Все мои уверения, что Тута выбросила ленточку кожуры за ближайшим углом успеха не возымели. Тогда я сходил и принес злополучную кожуру, действительно выброшенную за углом. Но был обвинен в подлоге.
Предмет этих разногласий скромно лежал на подстилке и делал вид, что от голода подняться уже не в состоянии. И тяжко вздыхал в нужных местах.
Я крепился.
А жена нет.
Более того, стала убежденно защищать сомнительную теорию о том, что всегда и во всем виноваты не собаки, а хозяева.
- Ага, - сделал я открытие, - так это ты сама виновата, что Тута погрызла твои комнатные туфли!
- Не остроумно! – парировала половинка. – А если тебе жаль денег на новые туфли, стану ходить босой! – и она действительно прошла два шага босиком, сняв новые комнатные туфли, уже купленные мной.
Тута одобрительно похлопала жене хвостом по шкафу.
Собачка все понимает! – умилилась жена. И пошла в атаку:
- Можешь со мной развестись, я ко всему готова, но собачка голодной ходить не будет!
С этими словами она щедро насыпала в миску кашу. Потом добавила туда тертую на мелкой терке морковку, полила маслом первого отжима, накрошила колбасу...
Тута очень одобрительно смотрела на ее манипуляции, но, когда жена поставила полную миску еды на специальную скамеечку, есть не стала. Даже отвернулась от миски.
- Что-то не так? – забеспокоилась жена.
- Укроп! Почему не порезан укроп? – возмутилась Тута.
© Александр Бирштейн

[Olexara]

​Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

[Schastyia]

С чистого листа
Один человек прожил удивительно много лет. В тот день, когда он собирался покинуть бренный мир, к нему постучались.
— Я посланник Бога, — сказал гость. — Ты прожил великую жизнь. Мы хотим увековечить ее в назидание молодым. Мы решили выделить тебе столько лет, сколько потребуется для описания жизни. Выбери себе перо и бумагу и начни!
— Дайте мне тростинку и пляж на берегу океана, — ответил старик.
Дали. И он приступил к работе.
Все, что ему удавалось написать на песке за день, смывал утренний прибой. Приходилось начинать сначала.
— Ты хитрец, решил обмануть нас и прожить вечную жизнь, — возмутился посланник Бога.
— Вы просили меня описать жизнь. Разве я виноват, что неисчислимое количество раз мне приходилось начинать ее с чистого листа? — ответил старик.
Его оставили в покое.
Он и сегодня там, на берегу океана. Пишет историю своей бесконечной жизни…
Автор неизвестен

[Olexara]

В социальных сетях пообщалась с роднёй. Одна тетушка выложила фотографии, я смотрю. Тетка - бухгалтер, все ещё работает и часто выставляет застольные фотографии с сотрудниками.
И вот там каждую фотку комментирует какая-то теткина знакомая, всегда первым комментом, причём.
«Что отмечаете?! Почему стаканы пустые?»
«Что за праздник? Почему в рюмках не налито?»
«Веселее, девчата! Почему на тарелках пусто?!»
И так все фотографии. Просто бзик у женщины, найдёт что-то ненаполненное и докапывается, и всегда словами: «Почему пусто?!»

И тут вдруг фотография, сделанная в самом начале застолья! Рюмки - наполнены, стаканы - тем более, тарелки - в два этажа еда!
«Что ты на это скажешь, Илон Маск?» — радостно завопила я.
Но рано я радовалась.
Теткина подружка-комментатор немного, конечно, опешила, замешкалась, в этот раз ее коммент не первым был, ничего не скажу. Но оправилась быстро.А потом торжествующе нанесла удар по всем нам: по мне, по Маску, по теткиному застолью. Она написала: «Не чувствую праздника! У всех пустые лица!»

Автор: Luiza Akbayeva

[Olexara]

ЭКСПЕРИМЕНТ
В 1970-х годах сербская художница Марина Абрамович провела эксперимент: она неподвижно стояла в одном из выставочных центров, а рядом с ней лежали разнообразные предметы — от молотка с пистолетом до акварельных красок. При этом людям разрешалось взять любой из этих предметов и делать с Мариной то, что им захочется.
Неоспоримый авторитет в мире современного искусства, Марину Абрамович называют бабушкой искусства перформанса. Об ее выступлениях продолжают говорить десятилетия спустя. Одна из самых известных ее акций называлась «Rhythm 0» и была организована в 1974 году в Неаполе.
Задумка перформанса «Rhythm 0» была очень проста: Абрамович должна была стоять смирно в течение шести часов, в то время как люди, которые пришли на нее посмотреть, могли делать с ней все, что им вздумается, используя любой из 72 предметов, которые она положила на стол рядом.
Абрамович стояла посреди комнаты с табличкой на груди, которая гласила: «Инструкции: на столе лежат 72 предмета, которые можно применять ко мне как хочется. Перформанс. Я — объект. В этот промежуток времени я несу полную ответственность. Длительность: 6 часов (8 часов вечера — 2 часа ночи)».
На столе лежали «предметы для удовольствия» и «предметы для разрушения». Среди безвредных предметов были цветы и перья. Среди опасных — нож, бритвенные лезвия и заряженный пистолет.
Поначалу зрители стеснялись, только смотрели на нее, дарили розы, целовали. Но потом раздели, разрисовали и даже порезали. Кто-то развернул ее вокруг оси. Кто-то поднял ее руки вверх. Один мужчина использовал лезвие, чтобы сделать у нее на шее надрез. Зрители меняли положение тела художницы. Некоторые прикрепляли к ней различные предметы. Некоторые мужчины раздевали и лапали ее. Причем свои действия они сопровождали смехом. Перформанс был остановлен охраной здания, когда один из посетителей взял пистолет.
На третий час с нее срезали лезвиями всю одежду. На четвертый час теми же лезвиями начали исследовать ее кожу. Ее подвергли всяким домогательствам. Кто-то заставил ее направить на себя пистолет. Она была так сосредоточена на перформансе, что не стала бы сопротивляться ничему.
Собственные впечатления Абрамович от того, что люди с ней делали, оказались еще более ужасающими. Художница вспоминает:
"Сначала зрители очень хотели со мной поиграть. Потом они становились все более агрессивными, это были шесть часов настоящего ужаса. Они отрезали мне волосы, втыкали в тело шипы роз, резали кожу на шее, а потом наклеили пластырь на рану.
После шести часов перформанса я со слезами на глазах голая пошла в сторону зрителей, отчего они в буквальном смысле выбежали из комнаты, так как поняли, что я «ожила» — перестала быть их игрушкой и начала сама управлять своим телом. Я помню, что, придя в отель в этот вечер и посмотрев на себя в зеркало, я обнаружила у себя прядь седых волос...
Эта работа раскрывает нечто ужасное о человечестве. Она показывает, как быстро человек может причинить тебе боль при подходящих обстоятельствах. Она показывает, как легко обезличить человека, который не сопротивляется, который не защищает себя. Она показывает, что, если создать соответствующие обстоятельства, большинство «нормальных» людей, очевидно, могут стать очень жестокими..."

[Olexara]

Логика

У меня дядька был начальником уголовного розыска в маленьком городе. Город был маленький, но опыт у дядьки был большой. Так всегда бывает - единство и борьба противоположностей, Георг Гегель. Логично ? И любил он за рюмочкой разные милицейские истории рассказывать. Как за рюмочкой не рассказать натуральный факт или случай. А у нас пили... Логично ? И одна из историй гласила. Приехал один состоятельный чел в свой законный социалистический отпуск по путёвке к морю в санаторий. Поселили его в комнате, там ещё трое. Приехал погулять-отдохнуть, здоровье солёностью поправить. Пил-ел, друзья-подруги, то-сё, время провёл преотлично. И были у него красивые наручные часы, то ли немецкие трофейные, то ли что. Дорогущие, мама не горюй. Если есть часы, их надо всегда брать с собой. Логично ? Время улетать, бамс - на тумбочке часов нет, а были. Он туда-сюда, нет нигде, пришлось вызвать милицию. Эти приехали, не долго думая, обшмонали всё и всех - ничего не нашли. Висяк. Логично ? Менты от горя были готовы в запой уйти, наш фраер аналогично пригорюнился, собирается в аэропорт. Его друзья тоже решили поехать, проводить-поддержать бедолагу, чемодан помочь. Логично ?
И опера поехали тихо следом, вдруг аэропортовский чемоданный контроль что покажет. А если нет, там буфет есть - ведь нужно закусывать. Логично ? Контроль ничего не показал. И идёт уже горе-отпускник к самолёту, а хэппи енда всё нет. И тут один из его друзей, тот что больше всех рукой на прощение махал, ногу на решетчатый заборчик поставил. Брючки подтянул для удобства, оголил щиколотку, а там часы застёгнуты. Тут мы его и хвать, - закончил рассказ мой дядька.
Я вот что думаю, почему в Австралии краж мало по сравнению с остальными странами.
А потому что, как минимум, они там все ходят в коротких штанах, а как максимум, в шортах. Ну ? Гегель - человечище !

Igor Tory

[Olexara]

Античный театр Диониса в Афинах. Эллада.
Состояние 1880 года...

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Olexara]

Однажды со мной флиртовал симпатичный мужчина. И как-то пригласил в ресторан. В такой вот форме:
- Знаю одно уютное местечко, там отлично кормят. Пойдём завтра? Счёт пополам.
- Конечно, пойдём, - ответила я.
И пошла. Поела и выпила. И уплатила половину счета. После мило проведённого вечера симпатичный мужчина стал намекать, что неплохо бы пригласить его в гости. Я отказала. Потому что с подругами не сплю.
В моем понимании, именно в случае дружеских посиделок счёт делится пополам. А если человек за мной ухаживает, и сам приглашает в ресторан - значит, он счёт и оплачивает.
Конечно, даже в случае оплаты счета мужчиной я вполне могла бы отказаться от секса. Опусы и рассказы Не считаю, что это к чему-то обязывает женщину. Но по крайней мере, я бы его рассматривала именно как ухажера и потенциального партнёра. И понимала бы его намерения. Дальше бы решила, надо мне это или нет.
В любом случае, для меня это знак, на какого рода отношения человек рассчитывает.
И ещё одно. Страшно не люблю жлобов. Хуже только садисты.
Да, я вполне способна заплатить за себя. Но мне нравится чувствовать себя женщиной, за которой ухаживают.
В общем, не понимаю я этих новомодных веяний.
Бабушка старенькая, бабушка любит мужчин, которые платят )))

© Диана Удовиченко

[Olexara]

Моя бабушка старая и очень больная женщина.
По крайней мере, она мне об этом постоянно напоминает, когда ей нужно поломать мои планы. Вот и сегодня ее взволнованный голос в телефонной трубке, вытряхнул меня из постели.
- Мне срочно нужна твоя помощь! - заявила бабуленция вместо приветствия.
Как оказалось, ей с утра пораньше приспичило мотнуться на рынок за всевозможными продуктами. К ней проездом, нагрянет какой-то старинный приятель и бабушка решила его встретить “как полагается у нас в Одессе”. Моя помощь предполагалась в виде бесплатной тягловой силы.
Когда я попыталась перенести мои “тимуровские” обязанности на более позднее время, мотивируя это тем, что я вчера занималась до половины ночи, моя беспощадная бабуля выдвинула главный аргумент:
- Ты таки хочешь,чтобы я надорвалась с этими сумками. А ведь я старая больная женщина и мне еще нужно готовить небольшой перекус для голодного мужчины… А если со мной что-то случиться? А я ведь еще даже завещание не написала.
Зная, что бабушкин “небольшой перекус” легко может накормить свадьбу средних размеров, я сдалась. Заставить старушку тащить самой эти тюки с продуктами было бы действительно бесчеловечно.
На рынке, бабушка разошлась вовсю. Она покупала все, что видели ее глаза - зелень, фрукты, свежую рыбу… Я безропотно складывала покупки в большую тележку на колесиках, которую предусмотрительно прихватила с собой.
-- Что вы мне подсовываете этот баклажан? Если он и был когда свежим, то лишь месяц назад. Вы хотите, чтобы икра из этого баклажана воняла плесенью? Я, может быть, плохо вижу, но очень хорошо нюхаю. И мой нос мне подсказывает, что из этих баклажан лучше готовить пенициллин, чем икру…
Бабушка лукавила. Видела она ничуть не хуже, чем я.
-- Зачем вы принесли сюда эту камбалу? Ее нужно было тихонько похоронить, а не выдавать за свежую рыбу. И уберите эту селедку. Она была бабушкой, когда я еще в девках ходила!
Продавцы пытались оправдываться, но на все у бабушки был железный ответ:
-- Пытаясь обмануть старую больную женщину, вы сильно рискуете своей репутацией. Если не на этом свете, то, как минимум, на том, на который я скоро попаду. Поверьте, я найду что там о вас рассказать!
В итоге бабуля получала на руки самый лучший и свежий товар. Тележка потихоньку наполнялась. Неожиданно, когда я уже думала, что список покупок подошел к концу, бабушка резко развернулась в сторону тряпичных рядов.
- А теперь, мне нужно купить новое белье, - заявила она.
-- Постельное? - спросила я.
- Постельное тоже, но потом. Сначала - нижнее!
- Зачем тебе новое нижнее белье? - опешила я.
Бабуля посмотрела на меня, как на недоразвитую и снисходительно пояснила:
- Девочка, когда к тебе в гости приезжает одинокий интересный мужчина ты должна быть во всеоружии. Мало ли что может произойти. Не хватало, чтобы я в самый ответственный момент краснела за свои старые трусы.
И моя старая больная женщина бодро потрусила в направлении кружевного белья…
(с)Ирина Подгурская

[Schastyia]

Из мoнолога сeмидесятилетней жeнщины.
— В двaдцать я зaдыхалась от жeлания получить любовь... В сорок стaла почётным донором, из которого любовь пили литрами муж и дети. В шестьдесят я задыхaлась от устaлости, и уже не хотела никакой любви. А сейчас, в сeмьдесят, я взяла в приюте собаку — молодую дворняжку, трижды прeданную хозяевами на час, и впервые узнала, как это, когда тебя любят по фaкту сущeствования. Даже родители любили меня на условиях моей послушности, а не такой, какой я была на самом деле. Жулька утыкается в меня мокрым носом, смотрит в глаза, и я для неё краше и умнее всех на свете. Она ждёт меня так, как никогда не ждал мужчина, ради которого я была готова на всё. Знаете, Лиля, я раньше тоже смеялась над одинокими женщинами с их сорока кошками, а сейчас понимаю, что смеяться надо над собой, когда мы проигрываем животным в отдаче любви... Есть над чем подумать...

Лиля Град