|
||||||
05.04.2024, 12:21
|
#3471 |
|
Мастер
|
Re: КОТИКИ ))
ПРО ПОЮЩЕГО КОТА
Моя вера в межвидовую реинкарнацию довольно ограничена. Я не думаю, что мой кот — это воплощение какого-то человека. Зато верю в то, что кот имеет неплохие шансы впоследствии воплотиться в хомо сапиенса. Заранее приношу глубокие соболезнования соседям этого человека. Тяга кота к музыке открылась внезапно. Всё началось с того, что кот нашёл обрезок гофротрубы и не замедлил сунуть туда любопытное жало. Кот: — Уху! Труба: — УХУ Кот: — Ничоси! Труба: — О-О-О-О! Если вы никогда не просыпались от звуков, которые издаёт кот, дудящий в трубу, вам нечего будет вспомнить в старости. Это примерно как горн, в который дудит зомби-пионер, причём не «зорьку», а «Du hast». Трубу мы отобрали. Кот понял, что путь к рок-славе будет труден и тернист. Когда-то мне подарили мячик для кота с доставляющим описанием «для тихих ночных игр». По задумке производителя светящийся мячик должен был скрашивать коту ночное одиночество. То, что мячик включался только от сильного удара в стену, до меня не дошло. А вот до кота дошло сразу. В итоге тихие ночные игры у нас выглядели примерно так: Кот *мощным броском отправляет мяч в дверь* Мяч *начинает светиться* Кот: Я-а-ху-у-у, просыпайтесь все, посмотрите, как это круто! И вот до трубы мне казалось, что такие ночи — это как бы предел испытания котом. Потом появилась труба. Следующим шагом была трёхлитровая банка. Оказывается, если засунуть хохотальник в банку и начать туда квакать, звук получается довольно будоражащим. В принципе при всём разнообразии музыкальных жанров и направлений существуют только две основных школы. Первая отдаёт предпочтение исполнению. Вторая делает акцент на громкость. Вот мой кот относится к этой второй школе. Но такие несложные упражнения с духовыми инструментами коту быстро наскучили. Его любовь к вокалу росла и требовала хорошей акустики. Тут надо упомянуть, что кот предпочитает петь по двум причинам. Или когда всё очень хорошо и надо как-то выразить радость. Или, наоборот, когда всё очень плохо и надо огласить квартиру скорбным рыком. Радость: хорошо покушал, хорошо посрал, победил злую руку, украл курицу. Огорчение: не дали съесть украденную курицу, наказали за прыжки по столу, злая рука сделала щип за жопь. В первом случае это будет бодрая композиция в стиле Twisted Sister. Во-втором трагическая баллада в стиле Bon Jovi. Когда мы переехали в новую квартиру, деньги на мебель закончились очень быстро, поэтому гостиная долго стояла совершенно пустой. Кот разумно предположил, что раз у нас с братом есть по комнате, значит, гостиная находится в его распоряжении. Это его предположение особенно укрепилось, когда в гостиную мы первым делом купили огромное кошачье дерево. А знаете, что особенно хорошо делать в большой пустой комнате с одиноким деревом посередине? Правильно. Кот выходил на середину, набирал полную грудь воздуха и начинал: — О-о-о-о-о!!!! Охо-хо-хо-хо! Ыу-у-у-у-у-у-ы-ы-ы! Если вы любите петь в дýше и думаете, что кафельная плитка обеспечивает вам акустику не хуже чем в Ла Скала, вы ничего не понимаете в искусстве. Кот долго выбирал точку, откуда звук будет распространяться наилучшим образом, принимал подобающий вид в зависимости от стиля исполнения и или выстреливал короткой очередью «оу», или сразу втыкал соло на все 3 октавы. «О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ува-а-а-а-а-а-а-а-а-а-мнам-нам-нам-нааа»! Мы решили бороться с искусством, пока это не начали делать за нас соседи. Поэтому сначала постелили ковёр, потом купили мебель и тем самым усложнили коту жизнь. Ха, сказал кот и отправился пробивать взглядом входную дверь. Поначалу мы не заподозрили ничего особенного. Первые подозрения закрались, стоило вернуться домой из магазина. Мы живём на четвёртом этаже. Стоило войти в парадную, как меня накрыло знакомым гроулом. Пришлось бежать наверх, пока кот не проорал дверь насквозь. Из двери высунулся первый ошеломлённый сосед. Сосед: — Это у вас котик, да? Я: — Понимаете, он очень скучает и ему грустно. Сосед: А мне не грустно (секундное замешательство). Мне просто очень страшно. Следующим шагом в музыкальном становлении кота стал фриц-метал. Есть такая классная немецкая газировка Fritz-Kola, известная в народе как, хм, «два гея» из-за своего логотипа с двумя мужиками. Я покупаю её в стеклянных бутылках, которые потом надо сдавать, так что тара с бутылками спокойно стоит в ожидании своего часа. Стояла. И есть такой красивый музыкальный инструмент — пан-флейта, то бишь несколько деревянных трубочек, в которые надо дуть с определённой силой. Кот додумался внести в конструкцию пан-флейты приятное разнообразие и насобачился дудеть в бутылки. Выглядит это примерно так. Кот ходит вокруг ящика с бутылками и поочерёдно засовывает туда свою нюхалку. Иногда получаются довольно жутковатые звуки. Кому интересно, попробуйте сами подуть в пустую бутылку. Вот вы знали, что даже одинаковые с виду пустые бутылки могут звучать по-разному? А кот знал. Ну и я теперь тоже знаю. Теперь пустую тару приходится хранить в подвале — ещё один ночной концерт бутылочной музыки я не выдержу. Подходим к другим музыкальным инструментам. Сток ванны в принципе ничем особенно не примечателен. Мой длинноволосый брат регулярно забивает его своими волосами, а терпение первым покидает меня, так что чистить сток чаще всего приходится мне. Раньше на этом мои отношения со стоком для воды и заканчивались. А вот для кота всё только начиналось. Я не знаю, в какой момент в его пустую голову пришла мысль орать в сток. Возможно, он как обычно пел в ванной и решил как-то разнообразить свои ощущения. Сначала нюх-нюх-нюх, многократно усиленный трубой. Потом восторженный всхлип. И наконец леденящий душу дэд-метал скрим: - Ау-у-у-у-у-у-у-у-у! У-У-ХО-ХО-ХО-ХО-ХО!!! МОУ-МОУ-МОУ-ОУОУ!!! Ёу-ё-у-ёу-ёу-ёу! И снова тихонько так: "нюх-нюх-нюх"..... А недавно в три часа ночи меня разбудили какие-то совсем уже загробные звуки. Доносились они с кухни. В тот момент мысль о том, что у нас на кухне проводят полостную операцию агенту Рипли казалась очень логичной и обоснованной. Заходить было страшно... А это кот залез на плиту и вопит в кастрюлю. Фото поющего кота прилагаю для общественного порицания. Автор: DEVONMILES 
|
|
Цитата |
и не наступайте на 
Линейный вид
