КОТИКИ ))

[Tati Tishmann]

ОНО?



Это кот, которого воспитали совы, наверно потому он так странно рот и отрывает

[Olexara]

Посмотрите, какой красивенький котик.
__________________________________________________ ____

Сообщение от Tati Tishmann

ОНО?

Оно!

[Olexara]

Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кота.

Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота внутрь и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. После всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И будто мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза.

Лоток настолько умный, что если кот решил вдруг уснуть вдруг сразу после облегчения или он потерял сознание от новейших технологий, то сенсорные датчики сканируют пространство, находят тело кота и процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот без сознания ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно.

Все происходит автоматически: лопатка просеивает, рыхлит, разравнивает наполнитель, струи воды пронизывают его насквозь, в конце происходит горячая сушка, как в парикмахерских феном.

Я читала в интернете, что иногда нано-лоток не собирает все твердые результаты деятельности кота и тогда после горячей сушки по квартире разносится запах жареного дерьма. Но ничто не может остановить меня в мечтах о нанотехнологиях, поэтому лоток все равно был куплен. Такими порывами я движима всю жизнь.

На фото вы видите столкновение двух технологий: через скайп мама смотрит повторный запуск нано-лотка. Она восторгается из интернета прямо внутрь лотка так, будто находится на самом захватывающем киносеансе: "Алеська! Ну ты посмотри! Нет, ты видела!"

Я видела уже три раза. Это несомненно один из самых захватывающих моментов в жизни всей нашей семьи.

К сожалению, погода в день покупки стояла холодная и пасмурная. Такая, что коты спят, а не бегают в туалет каждые пять минут. Весь день я провела на диване, как на наблюдательном пункте с армейским биноклем, и ждала из комнаты, что проснется кот и нагадит в нанотехнологию. Вечером муж специально прибежал пораньше домой. Мы сели на диван оба. Кот проснулся и пошел по привычному пути: почесать когти, поесть еды и (УРА!!!) в сортир. Мама все время звонила и требовала включить скайп, чтобы в особый момент вся семья была в сборе.

Кот Митя - единственный нормальный человек во всей нашей семье. Он засунул голову внутрь нано и ушел. Это был полный провал. Я тоже сбегала и еще раз заглянула внутрь. Лоток похож на лабораторию по сдаче анализов. Мы ходили за котом, гладили его, уговаривали, была мысль сходить в лоток и показать пример. Кот не хотел приобщиться к нано ни с какой стороны. Учитывая, что лоток стоил, как Боинг вместе с аэропортом, я впала в отчаяние. Муж молча рыхлил рукой наполнитель. Рядом с ним сидел невероятно красивый белый котик Митя с полным мочевым пузырем и заглядывал внутрь.

В пять часов утра кот начал жаловаться на жизнь. Он воспитан настолько, что не нассал нам в обувь. Я проснулась и села около лотка. Потом пришел муж. Потом кот. Оставалось позвонить маме и нескольким родственникам в Барнаул. Муж сказал: «Надо ждать».

Прошло два или три дня. Кот до сих пор ходит в лоток без восторга. То есть не вываливается с криками «УХ ТЫЫЫЫЫ !!!» Он явно терпит и я боюсь, что нассыт нам в лицо.

Вчера кот устроил лежачую забастовку. Пикет располагался около ванной комнаты, именно там находится очаг наноноваций. Кот бастовал в такой позе, чтобы не давить на мочевой. Кто знает, как приучить кота к нанотехнологиям?

Алеся Петровна

[Tati Tishmann]

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

(ага, уже шутки пошли из-за той истории). Больше ничего комментировать не хочу

[Olexara]

Котики закончились, я вам тигра принесла.
__________________________________________________ _________

[Tati Tishmann]

Теперь понятно, кто в доме хозяин!


--------------------------------------------------------------

[Olexara]

__________________________________________________ ________________

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________

[Tati Tishmann]

Кот бегал по перрону и заглядывал всем в глаза.

Тут много букв, но будет время, почитайте.

Потом разочарованно мяукнув отходил. Высокий, седой мужчина уже несколько дней пытался покормить его и подманить поближе. Он обратил внимание на пушистого страдальца, когда возвращался из командировки поездом.

Кот подпускал к себе на пару метров. Смотрел в лицо и разочарованно отходил. Но голод-то не тётка. Поэтому, через пять дней, ослабев и проголодавшись так, что дальше некуда, он подпустил к себе человека. Тот кормил его из рук сметанкой и ещё какими-то молочными изделиями.
Через пару дней, когда серый кот пришел в себя, человек попытался унести его домой. Но тот сбежал и опять ходил по вокзалу, мяукая и заглядывая людям в глаза.

И тогда высокий седой человек пошел на вокзал к одному знакомому. И они, при помощи пива, солёной рыбки и пирожков с картошкой нашли таки, тот момент на видеозаписи, когда хозяин кота сел в поезд.
Серый неудачник просто выпрыгнул из вагона. И когда поезд ушел, то он остался один на перроне. Фото хозяина кота было распечатано. Мужчина разместил его в интернете, но никто не отозвался, и тогда…

Тогда он взял отпуск за свой счет. На неделю. И поехал по маршруту поезда, который увёз хозяина кота. Прихватив с собой самого потеряшку. Сперва тот сидел в переноске и жалобно выл. Соседи по купе узнав об этой истории старались помочь, кто чем мог. И вскоре серый сообразил, что зла ему никто не желает, а до перрона, где на его взгляд обязательно приедет его человек, чтобы забрать, было уже далеко. Так что.

Поэтому, серый выбрался из переноски и присев рядышком с высоким седым мужчиной внимательно слушал и смотрел.
Они сходили на каждой остановке по маршруту поезда, и расклеивали объявления о пропаже и розыске хозяев. Дело, как вы наверное, понимаете, дамы и господа, оказалось очень непростым.

Неделя давно миновала. Да и месяц прошел. Деньги закончились. А ехать надо было дальше, потому что хозяин не был найден, а значит, дело было не окончено.
Но когда мужчина зашел на свою страничку в одной из соц сетей, то весьма удивился. Сотни тысяч людей интересовались судьбой серого потеряшки. Они предлагали помощь, деньги и даже хотели забрать кота к себе домой. Так что, вскоре люди стали приходить на перроны и давать высокому седому человеку еду, деньги, одежду и корм для кота.

Человека это очень радовало, но и смущало. Он не привык брать деньги. Всю свою жизнь он сам зарабатывал свои копейки, а тут.

Соседи по купе утешали его и гладили серого кота, который давно обжился с бытом поездов и привык к бесконечным поездкам. Он клал свою большую голову на правую ногу высокого седого человека, и выпустив когти на правой лапе впивался ими в штанину. Так ему было спокойнее, и он засыпал. А высокий мужчина морщился от боли и немного сдвигал кошачьи когти, впившиеся ему в ногу.

По вечерам они добирались до последнего вагона и выходили в самый последний тамбур. Собственно говоря, его не было вместо него позади последнего вагона, была небольшая площадка с открытым верхом. И высокий седой человек держа крепко двумя руками кота, показывал ему закат. Так они и стояли, слушая стук колёс по рельсам и смотря на заходящее Солнце.
-Хорошо-то как. Говорил высокий седой мужчина коту, тот согласно мяукал.

Однажды ему позвонили. Оказалось, что одна из читательниц его блога, который он теперь вёл и рассказывал о своих путешествиях с котом, нашла хозяев потеряшки. Она сообщила, что на вокзале одного очень большого города его будет ждать именно тот человек, который и был на фото.
Страшно разволновавшись большой мужчина, почему-то не почувствовал удовлетворения от скорого и удачного завершения своей эпопеи.

А соседи по купе наоборот очень веселились и устроили всем вагоном праздник по этому поводу. Все смеялись, пили, закусывали. Только седой мужчина почему-то чувствовал непонятную грусть. Он гладил серую кошачью голову, лежавшую на его правой ноге и лапу со впившимися в джинсы когтями и шептал что-то своё.

Он уговаривал кота правильно понять. Ведь он уже почти нашел его хозяина. А значит, и нечего расстраиваться. Радоваться надо. Кот смотрел на высокого седого мужчину и тихонько засыпал. Ему было хорошо.
На следующий день поезд прибыл точно по расписанию на очень большой вокзал. И мужчина долго добирался до центрального зала, где и должен был его ждать хозяин кота.

В зале, как ни странно, было полно фотографов и разных СМИ.

Наверное, делегация какая, подумал высокий мужчина и подошел к кассе номер девять, как они и уговаривались с женщиной позвонившей ему.
-Барсик. Барсик. Услышал он и повернулся. Кот сидевший у него на руках дёрнулся и посмотрев сперва на невысокую, плотную женщину подошедшую к ним, отвернулся.
Он полез с рук мужчины вверх по груди и схватившись обеими лапами за шею впился когтями в спину.

Женщина улыбнулась и погладила серую спинку.
-Он меня никогда не любил. Объяснила она мужчине. А вы не волнуйтесь, и она кивнула на фото и видео корреспондентов.
-Это они за вами. В лице мужчины отразилось сперва удивление потом страх.
Ничего, ничего. Успокоила его женщина. Я мужа послала. И она показала на фото именно того человека, у которого сбежал кот.
Я его послала им сказки рассказывать и ждать совсем в другом месте.

Мы с ним посидели и подумали, когда узнали вашу историю. Мы подумали, что не имеем никакого права забирать у вас Барсика. Так что, вот. Просто примите от нас. И она протянула мужчине обратные билеты и толстый конверт.
-Здесь деньги на обратную дорогу. И даже не думайте возражать. Мне на работе собрали и строго-настрого передали, чтобы я всё сняла на телефон и им принесла. Поэтому, берите и не отказывайтесь. У нас коллектив женский и меня съедят с потрохами, если я что-нибудь не так сделаю.

Женщина положила в карман старенького жакетика мужчины конверт с деньгами и отдала ему большой целлофановый пакет, из которого очень вкусно пахло.
-А это они вам напекли, и вообще всяких вкусностей наготовили. Пойдёмте, я вас провожу на перрон. Скоро ваш обратный поезд идёт.

Они шли по вокзалу переходя с одних путей на другие. Женщина всё снимала на свой телефон. Их огибала человеческая толпа лившаяся как река.
Женщина помогла войти им в вагон и устроиться, а потом поцеловала мужчину в правую щёку и ещё один раз погладила серую спинку кота. Тот дёрнулся и тревожно мяукнул.

Когда поезд отошел к женщине, подошел мужчина. Он стирал с лица махровым полотенцем толстый слой грима.
-Там всё в порядке. Сказал он. Я им такого наплёл, что ещё долго его ждать будут. А потом незаметно исчез.
-Прости нас, Господи, за эту ложь. Сказала женщина и поцеловала мужчину в щёку. Надо было прекратить его мучения. Ну не может же он теперь всю свою жизнь ездить с котом по всей стране, пока не найдётся этот самый мужик, или они не состарятся?

-Ложь во спасение. О как, ответил мужчина и поцеловал жену. Ты у меня молодец. Полностью тебя поддерживаю. Это самое лучшее. Пусть они домой едут. Давно это заслужили.
А мы уж как-нибудь на свою совесть возьмём этот грех.
-Да я искала. Искала. Долго искала, объясняла женщина мужу, пока они шли по перрону. Если я не смогла найти хозяина кота, то значит и никто не найдёт.
-Да, знаю я. Знаю. Успокойся. Ответил ей муж. Ты молодец. Они теперь домой вдвоём едут и радуются, что никто не разлучит их. Ты не сомневайся. Доброе дело.
Пусть это будет самое большое наше с тобой преступление.

Он обнял жену за плечи, и они исчезли в людской толпе, выливавшейся из открытых дверей вокзала.

Вагон слегка покачиваясь постукивал колёсами по рельсам. Окружающие уже перезнакомились. И естественно, уже были в курсе дел высокого седого мужчины и его серого кота.
-Барсик, его зовут. Говорил мужчина и серый кот с удивлением смотрел на него.

Ну, Барсик, так Барсик. Думал он. Честное слово, какая разница как он меня называет. Главное, что он меня любит и никогда не бросит, и…
Он положил большую серую голову на его правую ногу и впился когтями в джинсы. Он засыпал.
А вагон шумел и радовался. Ведь все нашлись. И, главное.
Главное. Кот возвращается домой с человеком, которого он любит.
И не судите женщину. Потому как, она правильно поступила.
Я так думаю

Олег Бондаренко

[свернуть]

[Olexara]

__________________________________________________ _____________________

[Schastyia]

[Tati Tishmann]

У нас тоже дома такая булочка живет



-------------------------------------------------

[Schastyia]

Тяжкое это дело — быть женой героя…)))

История о том, как мой муж вступил в неравный бой с котом и чуть не остался кaлекой.
Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось.
В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало. Звоню. Муж не берёт трубку.
Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка, ср*ть пошёл, да бумажки не нашёл. Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.
— Апчом загрустили, мой юный корнет?
Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:
— Я с котом подрался.
Я думала, что ослышалась. Во-первых, моему мужу пятый десяток. У него взрослая дочь, погоны на плечах и автомобиль марки «Жигули» в личном пользовании. Он состоялся как личность, зачем ему драться с котом, да к тому же находясь при исполнении служебных обязанностей? А во-вторых, он обожает котиков, всегда их подкармливает и никому не позволяет их обижать. И вдруг — подрался.
«Нет-нет, это какой-то сюр, — подумала я. — Абсурд чистой воды. Видимо, я к старости становлюсь тугoухой».
Выдохнула, собрала волю в кулак и сказала:
— Повтори.
— Я. Подрался. С котом. — yбитым голосом ответил муж.
Примерно минуту мы оба молчали. Мне понадобилось время на осознание того факта, что я 15 лет живу с человеком, который дерётся с котами.
Поняв, что моя жизнь никогда уже не станет прежней, я безапелляционным тоном произнесла:
— Выкладывай подробности.
Неподалёку от места службы моего мужа проживает семейство кошачьих: мама, папа и котята. Муж их подкармливает. Ну, не только он, конечно — многие мужики что-нибудь им приносят.
Сколько там котят — никто точно не знает, ибо котята ходят то поодиночке, то парами, то толпой, да к тому же, все на одно лицо (вернее, на одну морду). Но один котёнок отличается от других. Он самый пугливый, возлюбленные братья и сестры его, видимо, постоянно обижают и гоняют от миски, поэтому он самый маленький, зачуханный и несчастный. Все бодро и весьма нахально бегут на обед, сметают всё подчистую и вопят, требуя добавки, а этот замoрыш сидит в сторонке и ждёт, пока все наглецы наедятся и уйдут.
Ну и приходит потом к шапочному разбору на пустые миски посмотреть. Мужики это дело просекли и теперь оставляют специально для него немножко корма. Ждут, пока вся семейка отобедает и убежит, и только тогда выкладывают еду для бедолаги. И сразу отходят подальше, иначе он не подойдёт — трусит.
— Я его очень жалею и полюбил больше других, — сказал мне как-то муж. — И даже назвал его в твою честь Задрыгой.
Это приятно.
И вот в прошлую пятницу вся кошачья семейка пообедала и разбежалась, а мой тёзка Задрыга уныло сидел на безопасном расстоянии и с тоской смотрел в сторону пустой миски.
Но у мужа моего, конечно, был оставлен паёк для маленького. Причём, самые лакомые кусочки.
В тот день кошачий бог послал курочку с макаронами (очень вкусную, я сама готовила), и муж для Задрыги отложил поменьше макарон и побольше мяска.
И вот выложил муж еду, покискискал и отошёл в сторонку. Задрыга, испуганно озираясь, осторожно стал подходить к миске, и тут, откуда ни возьмись, появился Задрыгин папаша. Который, на минуточку, только что плотно отобедал.
Задрыга прижал ушки и сравнялся с асфальтом, а папаша нагло начал наяривать детское питание.
Этого мой муж стерпеть не мог. Чтоб родитель объедал собственного ребёнка — да как такое вообще возможно?
Далее я просто почти слово в слово передаю рассказ мужа, потому что «yмrи, лучше не напишешь».
Всё это муж рассказывал мне печальным голосом, в котором явственно прослеживались трагические нотки.
Просто отогнать кота от миски, запустив в него ботинком, я не мог: всё-таки живое существо. Но я же знаю, что это существо уже нажралось от пуза и уходило, икая, а теперь вернулось просто из вредности. Поэтому я решил провести с ним воспитательную беседу.
Подошёл к нему и говорю — заметь, тактично:
— Ты не oxренел? Давай, вали отсюда, обжора.
Никакой реакции. Нагло продолжает жрать.
Я спрашиваю:
— А лозунг «Всё лучшее — детям» тебе разве незнаком? Известно ли тебе, подлец, что многие родители отказывают себе буквально во всём, лишь бы их дети не голодали? Да хороший-то отец последнюю шерсть с хвоста продаст, чтоб дитя накормить, а ты объедаешь собственного потомка и не стесняешься?
Кот и ухом не ведёт, как будто я все эти прописные истины сам себе рассказываю.
Я стал тихонечко миску на себя тянуть, а он всё равно морду свою наглую оттуда не вынимает, продвигается вслед за миской.
Тогда я прочитал ему лекцию о ювенальной юстиции. Пригрозил заявить куда следует, пообещал похлопотать о лишении его родительских прав, намекнул, что я парень-то непростой, связи имею, и мне не составит труда сделать один звоночек и буквально через пять минут сюда явятся тётя Света Агапитова и дядя Павлик Астахов — вот тогда-то ты узнаешь, почём фунт курочки.
А он как не слышит. Я смотрю, а он уж половину съел.
Ну нет, думаю, пора переходить к радикальным мерам. Выдернул из-под его морды миску и погрозил ему пальцем. И тут он прижал уши и на меня зашипел. На меня, боевого командира, находящегося в данный момент при исполнении! Это уж какая-то вопиющая наглость. Да на меня собственная бaбa никогда не шипит, а если и шипит, то всяко уши не прижимает, даже если я у неё миску отбираю. Я один раз в aрмии нечаянно сожрал суп старшины, так и тот на меня не шипел. А тут какой-то бездомный кот такое себе позволяет. Прямо вот так: шшш! Крoвь в жилах стыла от такого страшного шипения.
Вот тут бы уже его ботинком по жoпe отходить, но рука не поднялась. Я всё надеялся, что одумается, извинится и мы замнём этот горестный инцидент.
Поэтому сказал ему:
— Так нельзя.
И снова погрозил пальцем. И тут он меня за этот палец как тяпнет когтями! Крoвища хлынула фонтаном. Надо было сразу скорую вызывать, потому что я же мог и cкoнчаться от такой потери крoви, но я, превозмогая боль и ужас, героически боролся за мисочку с едой, потому что чувствовал ответственность за Задрыгу. Как будто это я его отец, а не этот бaндит с когтями.
И я решился. Истекая крoвью, я мужественно занёс над подлецом вторую руку и пальцем съездил ему по уху. А он меня и за этот палец цапнул, а потом вцепился мне в руку и повис на ней. Держался передними лапами, а задними меня добивал. А я его стряхивал. Это была битва титанов! Счастье просто, что я был в камуфляже, иначе он измесил бы меня в фарш.
Я, конечно, в какой-то степени его даже зауважал. Так биться за мисочку с курицей — это сильно. Поэтому в итоге я ему эту курицу отдал, а сам сходил в магазин и купил Задрыге корм.
Воин он, конечно, отменный, но как отец — полное гovно.
Вот такая жуткая история приключилась с моим мужем. Пришёл с суток израненный, с двумя царапинами, обещал написать на кота кляузу куда следует и велел мне разузнать, не полагается ли ему теперь инвaлидность и денежная премия — всё-таки при исполнении пострадал. Компенсировала ему моральный вред ведёрком мороженого. Остался доволен.
Кота великодушно простил, продолжает кормить всю семейку. Святой человек. Кот угощениями не гнушается, по-прежнему жрёт от пуза и плевать хотел на ювенальную юстицию. Всё как с гуся вода. Чуть меня вдовой не сделал — и ничего, не стыдится. А я теперь всякий раз волнуюсь, когда муж на службу уходит: как-то он там? Не напали ли на него летучие мыши? Не придавил ли своим копытом таракан? Не атаковал ли злобный йоркширский терьер? И я уже молчу про комаров.
Тяжкое это дело — быть женой героя…)))

Виталия Япритопала