Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Schastyia]

Давным-давно в тридесятом царстве жил был я. И жил не один, а с прекрасной принцессой. И все было расчудесно, за исключением… отсутствия шкафа.Я решил взять эту проблему в свои кривые руки и повез нас обоих в бутик эксклюзивной мебели ИК…, расположенный в живописном месте за КАДом. Бутик посещаемый и популярный.Там я и узнал, что вовсе не каждый шкаф вылезает из станка в собранном состоянии. На стене у входа в магазин меня приветствовал красивый рекламный текст, суть которого сводилась к следующему: «Нищеброд, слушай меня внимательно! Ты здесь, потому что считаешь себя самым умным? Нет! Самый умный здесь я. Поэтому ты заплатишь те же деньги за шкаф, соберешь его и будешь радоваться, что сэкономил. Прости, но я также полагаю, что ты настолько бездарен, что не в силах купленную мебель собрать — без проблем, за тебя и это сделают. Если ты читаешь это объявление и вокруг тебя суетятся тысячи таких же муравьев, значит, я не зря занимаю свое место в журнале Forbes, а вот ты в нём пока не числишься даже рекламодателем». Что отличает петербуржца от жителей других городов? Он точно знает глубину задницы, в которой находится. Что еще его отличает? Ему абсолютно пофигу, ибо в этой заднице он все равно самый культурный! Так что я не расстроился от осознания прочитанного.
Свысока посматривая на остальных «муравьев» и отстояв час за разогретыми фрикадельками, мы таки купили шкаф! Радовало, что купили быстро и только шкаф. С еще большего «высока» я наблюдал на молодые ячейки общества, которые с перекошенными лицами гробили свой медовый месяц из-за разных подходов к выбору абажура или коврика в ванную. Сразу подумалось о жизненном цикле «встреча, любовь, загс, ремонт, развод». Отвлекусь: один раз в отделе матрасов я услышал, как громоздкая жена извергла на своего тщедушного мужа убийственную фразу: «Вова, трахаться хочешь?! Грузи эту гребаную кровать и не ной!» Вернемся к шкафу. Оплатив карточкой ХХХбанка «с рассрочкой платежа» (ты о нем забываешь и потом платишь мильон процентов годовых) и еще раз ощутив ногами илистое дно питерского гламура, я вдруг созрел для бунта и революции, повернулся к принцессе и заявил, что «сборка не нужна, я сам». Девушка меня любила и уважала, поэтому ответила вежливо:
— Самоделкин, ты что, заболел?! Ты лампочку вкручиваешь месяц с помощью инструкции и консультантов, более того, она потом все равно не горит. Ты знаешь, что такое вечность? Так вот, умножь на два и получишь время сборки шкафа твоими мастеровитыми руками.
Это была чистая правда. Я — практическое воплощение нового закона Мерфи. «Если что-то не получается сломать, отдайте это Цыпкину, он сломает». На уроках труда меня держали в железной клетке в смирительной рубашке. Просто учитель не хотел сидеть в тюрьме. Но я топнул ботиночком и, опустив голос до хрипоты, сообщил, что мужик в доме Я. Скажу честно, сдался «мужик» быстро. Привез, разложил все и капитулировал. Радовало одно — при этом мое самолюбие даже не шелохнулось. Свидетельнице позора я заявил, что мое время дороже, а признавать поражение способны только истинно великие люди. И стал искать телефон службы сборки мебельной компании. Приход гуру отвертки был назначен на субботнее утро. Настало время решить, кто будет сидеть со сборщиком. (В доме человека, покупающего шкаф в ипотеку, очень много ценного. И я, естественно, не мог допустить даже мысли оставить постороннего без надзора в этом музее.)
— Он же что-нибудь украдёт! — гремел мой голос на все 30 метров пентхауса.
— А я не собираюсь сидеть с потным мужиком одна! — гремел женский голос в ответ. Щедрость и великодушие всегда были моими сильными сторонами:
— Не вопрос, я посижу, а ты сходи в кино.
О, эти минуты благодарности российской женщины… Настал шаббат. Сборщик обещался прибыть в 11:00. Принцесса стояла в прихожей, спиной к входной двери и лицом к зеркалу. Тушь быстро занимала свое место на ресницах. Звонок. Я открыл дверь и… На пороге стояла красивая молодая девушка в коротких шортах, с грудью, взятой напрокат у Памелы Андерсон, пакетом и чемоданчиком с инструментами.
— Вам шкаф собирать?
— Нам! — выдохнул я и сполз по стене, уходя в бесконечный и беззвучный хохот.
Моя принцесса с застывшими рукой и взглядом повернулась на 180 градусов и посмотрела на «потного мужика», с которым мне предстояло «сидеть». Обида, удивление, восхищение и обреченность калейдоскопировали на ее лице. Я слился с вешалками.
— Доброе утро! Проходите, пожалуйста. Простите за вопрос. А вы единственная девушка-сборщик в вашем магазине? — ртутью вытек вопрос из уст моей возлюбленной.
— Да, — понимая весь драматизм ситуации, сборщица старалась не улыбаться и спрятать грудь, которая с трудом помещалась в прихожей.
Далее гаубица повернулась в мою сторону и выстрелила:
— Цыпкин (запикано), объясни, а почему во всем (запикано) пятимиллионном городе девушка-сборщик пришла именно (запикано) к тебе?! Расстрел был прерван вежливым вопросом:
— А где у вас можно переодеться?
Её слова спасли мою бессмысленную, но яркую жизнь. Вынырнув из вешалок и обойдя гаубицу, я сопроводил гостью в ванную. Пока шел процесс преображения, свет очей моих отчеканил следующее:
— Если ты просто хотя бы подумал о чём-то, а я точно знаю, что ты подумал, то имей в виду: это будет последний секс в твоей распутной жизни, и тебя похоронят в этом собранном шкафу, но без некоторых частей твоего тела.Я сглотнул и дважды моргнул. Звучало убедительно.Нимфа вышла из ванны в синем рабочем комбинезоне, футболку сменила майка с достаточно большим вырезом.
— Где собирать будем? — спросил вырез на майке, глядя мне в глаза.
— Саша вам всё покажет, — ответила принцесса и покинула квартиру.
Если вы ожидаете бурной сцены любви, вынужден вас огорчить. Я не просил, да, думаю, мне бы и не дали. В том молодом возрасте я был таким «брутальным красавцем», что дать мне можно было только из очень большой любви, которая, как известно, не добра, но регулярна.Но как она собирала! На коленях, с ПРАВИЛЬНО изогнутой спиной (а это, кстати, искусство!), уверенно вкручивая шуруп за шурупом.
В общем, как там его, «нефритовый стержень» давал о себе знать. Ну и вырез не охлаждал моей, если не ошибаюсь, «вздыбившейся плоти».Помимо похоти меня мучило любопытство. Это сочетание, кстати, и привело меня в итоге ко всем жизненным успехам. Но сейчас не об этом.
— Простите, а что стало причиной ухода в столь мужскую профессию? — елейным голосом поинтересовался я.
— Деньги, — холодным голосом ответила она. — Всё просто. Я работала менеджером по продажам и зарабатывала тридцать тысяч, на съемную квартиру и помощь маме не хватало. Сейчас только чаевых в месяц у меня под сто тысяч плюс несколько приглашений в рестораны, два в отпуск и одно замуж. Шкаф готов. С вас… (не помню сколько, но заплатил я раза в полтора больше).Все действо заняло 40 мин. Нимфа переоделась, улыбнулась, постояла, улыбнулась с подтекстом, посмотрела в глаза, поблагодарила за выдержку и ушла.
А вот я бы, может, и не смог бы перейти из менеджеров в сборщики мебели. Понты не пустили бы, да и духа бы не хватило друзьям признаться.
Александр Цыпкин

[Olexara]

Ну и рожи!!! Бывают же такие страшнючие… хотя, немки все страшные… Приснятся - не проснёшься!

[Olexara]

Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...

Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.

Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит:
- Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал - какие зубы!

Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!

Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

Владимир Борисов

[Schastyia]

ЧУДЕСА ИЗ ЖЕНСКОЙ СУМКИ
Я – кондуктор в автотрансе. Работа — полный транс безо всякого «авто». Попала сегодня моя смена на пригородный автобус номер "сто семьдесят". Хожу я по салону, продаю билеты. У окна на средней площадке стоИт женщина, лет сорока, на плече у неё — сумка.
Ну, сумка как сумка. Обычная, стильная полухозяйственная женская сумочка, эдакий изящный ридикюль, объёмом кубометра на два. В нём и покупки при случае таскать можно. Сама таким же пользуюсь.
Дошла я до этой дамы. Говорю:
— Женщина, готовим за проезд!
— Сейчас - сейчас! — говорит женщина и начинает рыться в сумке. — Куда я кошелёк задевала? Всегда же сверху кладу…
Она вынимает из сумки кило огурцов и кило помидоров. Баклажан и ведёрный майонез. Кило яблок и кило груш. Я стоЮ и жду. Кошелька всё нет...
— Ну, как же так? — бормочет моя пассажирка. — Точно помню, что последним покупала подсолнечное масло, сунула его, и кошелёк следом бросила… Леший-леший, поиграй да отдай!
Женщина подставляет под сумку колено и начинает рыться уже всерьёз. Она достаёт подсолнечное масло, творог, сметану, три блокнота, два журнала, какие-то рекламные брошюрки и учебник по русскому языку за третий класс.
— Вот фокус! — говорит она. — А что у меня тут Юркин учебник делает? С чем он тогда сегодня в школу ушёл?
Она начинает листать учебник, видимо, предполагая найти между страниц забытый кошелёк. Не дождавшись, я иду до конца автобуса, продаю всем билеты и возвращаюсь обратно.
— Не найду кошелька! — говорит женщина и захлопывает учебник. — Зато я не вижу моего справочника по хиромантии и астрологии. Неужели Юрка сегодня по нему учится?
— До боли знакомое дело, — говорит мужчина у окна. — У моей жены как-то сын в сумку залез и потерялся.
Весь автобус потихоньку начинает заключать пари, сколько барахла хранится в сумке у запасливой дамы. Ближайший дедушка встаёт и уступает место, чтобы ей было куда выкладывать вещи. Женщина благодарит и роется дальше. Она вынимает на сиденье один туфель, простую расчёску, массажную расчёску, плойку, планшет, мобильник, две косметички и детские нарукавники для плавания.
— Это мы с Юриком в бассейн вчера ходили! — говорит она. — Где же кошелёк… А, вот он, наконец-то!
Пассажирка торжественно запускает руку в сумку, но вместо кошелька там лежит шоколадка...
— Вы не волнуйтесь, — женщина отдаёт шоколадку ребёнку соседки и достаёт всё новые вещи. — Я никогда не езжу зайцем, у меня принципы! Торопиться некуда, всё равно до конечной еду.
— Я тоже до неё еду, — говорю я. — Ну хоть мелочь в карманах поищите или банковскую карту.
Люди в автобусе вытягивают шеи: им интересно, что ещё женщина достанет из своего магического ридикюля? Бензопилу, утюг или ласты?
— Банковская карта у меня тоже в кошельке, — говорит женщина. — Но потерять я его не могла. Посмотрим в другом отделении!
Она лезет в другое отделение и достаёт оттуда календарь, ежедневник, три упаковки колготок, калькулятор, бутылку клея и кучу лекарств.
— О! — говорит дедушка, уступивший место. — У вас от давления чего-нибудь нету?
— Как нету? — говорит пассажирка с сумкой. — Вот, возьмите "небиволол". Блин, кто мне скажет, куда я дела кошелёк…
— А анальгина нет? — спрашивают сзади.
— Есть, — говорит пассажирка. — Держите. Если ещё кому что надо — обращайтесь. Есть капотен и желудочные. Есть противогрибковые. Есть глазные капли, пластырь, горчичники и даже зубная паста.
— Мне бы запить, — говорит дедушка.
— Есть минеральная вода, — женщина тут же даёт ему бутылку. — Господи, кажется, у меня есть всё, кроме дурацкого кошелька!
В это время наш автобус шёл по загородной дороге, но мотор вдруг кашлянул, заглох и мы остановились среди леса.
— В копыто коленвалом тра-та-та, — говорит мой водитель Саня. — Говорил я механику утром: не нравится мне, как он тарахтит!
— Ничего! — радуется растеряша - пассажирка. — Вы чините себе, а я кошелёк поищу спокойно!
Саня вылезает, смотрит мотор. Пассажиры глазеют, дедушка минералку пьёт, а женщина всё сидит по уши в сумке. Достаёт какой-то шарфик, вязание, сланцы, купальник, ещё две книги и три зарядных устройства для телефонов.
— Н-да! — говорит дедушка. — Запас карман не тянет. Представляю, что у вас в квартире творится.
— Нашла! — кричит женщина. — Ой, то есть нет, я не про кошелёк… Нашла медицинскую карту своей Верки, представляете? А я из-за неё позавчера всю регистратуру на уши поставила, когда анализы сдавали!
— Надеюсь, анализов в Вашей сумке нет? — говорит дедушка и на всякий случай отходит. — Или Вы их тоже прихватили?
— Анализов нет, — говорит женщина. — Есть Юркин рентген и флюорография мужа.
Нашла второй комплект ключей от гаража, который мы давно продали.
Нашла свои синие перчатки.
Нашла ингалятор свекрови.
Нашла один чулок, с дыркой, и один, без дырки... Нашла русско-испанский словарь, хотя в Испанию никогда не собиралась.
И кто мне подскажет, зачем я таскаю в сумке мышеловку?
— Вот это действительно лишнее, — говорит дедушка. — Я бы на месте мыши в Вашей сумке прямо на чулке повесился. Который без дырки.
Тут водитель Саня влезает обратно в кабину, роется в инструментах.
— В коленвал тра-та-та! Там гайку откручивать надо… а где у меня ключ на семнадцать? Не взял, что ли?
— У меня есть, — говорит женщина с сумкой и достаёт со дна настоящий гаечный ключ. — Это муж, наверно, сунул, когда на дачу ездили. Возьмите его насовсем, а то зачем он мне… Только место занимает.
Водитель Саня глаза вытаращил. Икнул. Берёт у неё ключ и говорит мне:
— В натуре — ключ четырнадцать на семнадцать! Это не баба, это - золото!..
Ирина Андреевна, отстань ты от неё со своим билетом? Я сам за неё заплачу.
Автобус мы починили и кошелёк у пассажирки всё-таки нашёлся.
Он был в третьем отделении — между фотоальбомом и набором для барбекю...
Дмитрий Спиридонов

[Olexara]

В 16 лет Лёльке уличная цыганка нагадала, что она никогда не выйдет замуж.
И когда Валька сделал ей предложение, Лёлька согласилась.
— Ладно, — говорила она, — хоть невестой похожу.
Но неожиданно для Лёльки свадьба состоялась.
Детей долго у супругов не было.
Врачи ставили Лёльке диагноз — непоправимое бесплодие. И вдруг она забеременела.
— Вы не доносите ребёнка, это угроза вашей жизни! — предостерегали доктора.
— Ну и ладно, — смиренно молвила Лёля, — хоть беременной похожу.
И родила совершенно здорового сына.
Через 40 лет счастливой жизни Лельке поставили страшный диагноз, пообещав полгода жизни в лучшем случае.
— Ну и ладно, — улыбнулась Лёлька, — я хоть с парашютом наконец прыгну. Всю жизнь мечтала… боялась.
И прыгнула… и ещё… и ещё.
А диагноз не подтвердился.

Ольга Мальцева

[Olexara]

******
У меня на работе есть тетя. Очень хорошая тётя бухгалтер, лет примерно пятидесяти пяти, из которых лет тридцать пять счастливо замужем за одним и тем же мужчиной. Дети уже давно взрослые, они сами ещё вполне в тонусе, все хорошо, но, говорит, пресная жизнь какая-то. Хочется флирта, романтики, буйства какого-то. Ну хотя бы кофе в постель ну хоть раз в году что ли… муж бескрайне не романтический попался. На день рождения подарил кроссовки. Ну вот вроде и красивые, и модные и забота… но как-то не романтично… ещё бы пояс из собачьей шерсти подарил.

Есть у этой тети традиция. Живет она не то в Апрелевке, не то в Одинцово, и выезжая на работу всегда заезжает на заправку, покупает там кофе и дисциплинировано встаёт в пробку на Киевском шоссе. Попивает кофеёк и отдыхает душой перед рабочим днём. И все было как всегда до одного прекрасного дня, когда на выходе из квартиры её догнал пыхтящий супруг и вручил ей термокружку с кофе собственного изготовления в кофе-машине.
-Вот, дорогая! — вручил он ей оформленную абстрактной живописью кружечку. — Я тебе кофе сварил. Чтобы ты с собой взяла и по дороге выпила.
Сознание тети захлестнула волна дикой любви к мужу. Она стояла на пороге со слезами умиления, держа в руках кружечку, прижимала её к груди и смотрела на мужа как на супергероя. О, боже, читалось в её взгляде, сколько лет вместе, и ведь не остыли чувства, может же ещё удивить, солнышко моё!!! Из неё струилась любовь и нежность. Однако, как было сказано выше, супруг тети отличался бескрайней нечувствительностью к флюидам. И вместо того, чтобы впитать любовь, или хотя бы просто молча свалить с глаз долой, бубнил:
— Я, это, знаешь, я тут у тебя в машине порядок наводил, так там у тебя такая огромная куча стаканчиков от кофе… это же просто экологическая катастрофа, стыдно в наше время такой несознательной быть. Да ладно ещё стаканчики, а трубочки, а палочки… нет, я просто в шоке, ты совсем не думаешь о нашей планете…

Ба-бах!!! Краш, бум, бэнк!!! Крекс, пэкс, факс!!! С глаз тети упала пелена. Она же бухгалтер, и что-то, а считать она умеет и умеет хорошо. Я никогда в жизни, так не смеялась рассказывала она потом. Я плакала опершись на дверь, меня складывало пополам и раскидывало по вселенной. Так велик был контраст между той романтикой, которую она узрела в жесте супруга и истинной причиной его действий.
— Тебе что? Денег жалко?!? — просипела она, вытирая слезы, когда спазмы смеха отпустили её слегка.- жалко денег, которые я трачу на одноразовый кофе? И ты поэтому купил кружку, встал раньше чем обычно, сварил кофе и вручил его мне? Так?
— Да!- нехотя признался муж. — да! Мне жалко твоих денег! Потрать их на духи там, на туфли. Да на конфеты потрать!!! Но не кофе же этот дурацкий! Я сам тебе его могу сварить! Вот.

Она его и обняла, и поцеловала. И да, с той поры так и повелось. Муж встаёт чуть раньше, чем вставал обычно, варит ей кофе и наливает в термокружку с абстрактным рисунком. И она больше не тратит времени, покупая кофе на заправке и денег на этот кофе не тратит. Правда вовсе не из любви к природе, а потому, что её любят. Пусть даже и таким вот неуклюжим способом.

И знаете, что я скажу — пусть и нелепо, и смешно… но трогательно, я так считаю. А на планете стало больше счастья. Потому что кофе с любовью гораздо вкуснее, чем кофе просто так. Хотя, думаю, что и не в кофе дело.

Пусть рядом с каждым будет тот, кто заботится о вас. И чтобы вас тоже всегда хотелось заботится о том, кто рядом с вами

[Olexara]

Это 28-летняя Александра — дочь бывшего губернатора и сенатора от Ставропольского края Валерия Гаевского. Сегодня она живет в США и очень известна как стримерша под псевдонимом Mira HS.

Во время прямого эфира девушка хотела показать название играющей на ее телефоне песни, но в кадр попало сообщение о зачислении денег на ее счет в одном из российских банков. У молодой блогерши там оказалось 787 тысяч 561 доллар (почти 60 миллионов рублей).

Александра объяснила, откуда такое богатство взялось на ее карте:
«Я заработала сама, а вы – неудачники»: дочь экс-сенатора РФ объяснила, откуда у нее на счету 60 млн рублей

[Olexara]

Ужас какой!
__________________________________________________ _________________________________________

[Olexara]

Посетитель

В больничной палате, один, в полу мраке,
Лежал умирающий добрый старик,
Прикован он был целый месяц к кровати,
Издавая от боли лишь горестный крик.

Но он не роптал: ни на хворь, ни на Бога,
Лишь тихо молитву вночи́ повторял
И после того уменьшалась тревога,
И он на часо́к опять засыпал.

Ему снились поля, душистые травы,
И пыль на дорогах, что вьётся клубком,
И то, как верхо́м скачет он величаво,
И как к речке идёт со старым конём.

Много долгих ночей эти сны повторялись,
Просыпался старик в горячих слезах,
Всё больней и больней та жизнь вспоминалась,
Когда вскакивал утром он вновь на коня.

Засыпая однажды, когда боль приутихла,
Обратился он к Богу с прошеньем, в слезах:
"Как хотел бы в последний разочек услышать
И увидеть своего родного коня..."

Вновь ему конь приснился: блестящая грива,
Пуговки-глазки под ресничным крылом,
И взгляд лошадиный добрый, игривый,
Согревающий искренней лаской, добром.

Он услышал как конь заржал словно под ухом,
И сквозь сон улыбнулся, не открыв своих глаз,
Но обма́нут он не́ был старческим слухом,
Не во сне, наяву, ржал любимый Топаз.

За открытым окном больничной палаты
Стоял старый, уставший, верный скакун
И радо заржал, как и прежде, когда-то,
И носом старика в голову ткнул.

Открыл старичок уставшие глазки
И слёзы рекою текли и текли:
"Пришёл, ты пришёл! Мой милый Топазик!
Господь услыха́л прошенья мои!"

Рукою он гладил, слегка доставая,
Уже редкую гриву и дряблый бочо́к,
И старик, и Топаз друг с другом прощались,
Издавая последний прижизненный вздох.

Почи́л тот старик с улыбкою лёгкой
На измученном хворью сером лице,
До последнего вздоха говорил старик Богу:
"За всё благодарен я, Боже, Тебе."

А Топаз умер рядом, под больничным окошком,
О той верной любви пошла миром молва,
Повидаться успели, всё Богу возможно,
Только вере одной всё возможно всегда.

Посмотри в небеса, может где-то средь ватных
Зефирно-ванильных седых облаков,
Гарцует Топаз и прыгает радо,
На себе доставляя дедулю домой.

© Тина Герцова

[Olexara]

Половой вопрос

Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела. 7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими. Шёл последний урок - урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам. Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал. - Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос? - Половой вопрос? - переспросила учительница. Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса. В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна - 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала что произошло. - Я разберусь! - рявкнула Людмила Викторовна и, кажется одними мышцами ягодиц, отбросила стул к стене. Как и любой класс оставшийся без учителя 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно как на шкафу совокупляются мухи. - Все свободны, Кучеренко остался! Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей. - Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям. - сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ. Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок. - Я... Я не хочу. Не надо. Я больше не буду. - лепетал он. - Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! - гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник. Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких то пару метров. Она остановилась и указав рукой в угол сказала: - Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь! Петя Кучеренко шёл домой. Он курил не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад

[Olexara]

15 лет все соседи смеялись над миллионером, жившим в обычном сарае. Мужчина устал терпеть и пригласил насмешников в гости.

Англичанин Алан Йоманс выстроил свой сарай на окраине Дербишира. Со стороны его детище выглядело очень не презентабельным: стены бывшего коровника обшиты зеленым сайдингом, одна, в которой встроена дверь, и вовсе обложена побитым кирпичом. Само собой, тут было над чем посмеяться. Одевался Алан соответствующе и соседи с удовольствием кичились перед ним своим особняками.

Все изменилось в один миг, когда владелец сарая пригласил всех в гости.

Внутри хитрец скрыл настоящий дворец, без малейшего преувеличения. От двери вверх вела широкая лестница, больше подходящая оперному театру, а не обычному дому.

Подлинники картин на стенах, золотые инкрустации, раритетная мебель и самая новая и дорогая техника.

Плюсом шел гараж: Алан оказался еще и коллекционером машин.

[Olexara]

Найденный в 1991 году в Иордании камень оказался древнейшей в мире шахматной фигурой

Ладья-рекордсмен из Хумайма хранится в Университете Виктории.

Как пишет издание Science News, прямоугольный камень с двумя рогоподобными выступами был обнаружен в Хумайме на юге страны.

Возраст необычного артефакта составляет примерно 1300 лет. Ученые установили, что создан он был между 680 и 749 годами и, скорее всего, являлся шахматной фигурой «ладья».

Подобные артефакты археологи находили при раскопках других объектов в этом регионе, однако они датировались столетием позже.

[Olexara]

О любви к природе.

Маша любит всех животных целиком, а не только котлеты из них.
Навещал её в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь:
- Маша! Маша!
Начал с пиано, закончил таким фортиссимо, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты. Счастливая.
Рассказывает:
- Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать.
На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад. Удивительно, какая от гороховой каши бывает ностальгия. Но к обеду ничего, рассосалась. И вот мне интересно - не для себя - какие бывают способы ломать ноги?

Маша принесла из столовой печенье, мы пошли в конюшню, сели на забор и стали говорить о литературе.
Литература, считает Маша, лучший способ заработать на собаку. Нам срочно нужна собака, а собаке нужен воздух. Поэтому мы полезли в интернет, нашли домик вблизи от природы, уже с будкой. Осталось написать роман, издать, получить Букера, а лучше Нобелевку. И можно переезжать.

Однажды Маша сама писала книгу. Взяла тетрадь, и два часа велела не шуметь. Иначе работа растянется на три часа. Маша спросила, можем ли мы уже в эту субботу купить домик, если к вечеру она закончит. Я ответил, что да. Если к вечеру.
Тогда Маша сказала:
- Удивительно, уже в субботу мы будем спрашивать друг друга, чья это лохматая рожа сгрызла тапки.

И уселась за роман.
Название пришло сразу – «Кот Чуня». Очень логично, ведь именно коты самые прекрасные существа на свете, а не эта фиолетовая Джоконда Рафаэля.
Кот спал на холодильнике безучастно, будто не он тут главная действующая морда, а просто устал. По-хорошему, должен был сесть и рассказать самое волнующее из биографии. О детстве и матери. Про фантазии и комплексы. Про трёхцветную Мурку с упоительно кривыми ногами, конфликт с психическим котом Матвеем и ужасный характер латышских дворников. В развязке романа кот получил бы приглашение пожить у одной девочки и почти добровольно принял таблетку от глистов, этот символ кошачьего счастья. Но кот молчал, и Маше пришлось опять всё делать самой.

Может поэтому, всё перипетии и коллизии уместились в четыре слова:
«Мой кот очень хороший».
Получился шедевр конструктивизма. Экзистенциалисты и последователи поэта Брюсова в тот день проснулись в слезах. Разбавлять повествование какими-то соплями, значило всё испортить.
Нести роман в мир было невозможно, мир не созрел ещё покупать столь пронзительное искусство.
Маша посидела-посидела и тоже заплакала. От чувств.
И сказала:
- Ты сам садись, сочиняй. Ты же отец. А я стану о тебе заботиться. Всё-таки, я женщина.

И ушла жарить яичницу. В холодильнике было десять яиц, Маша применила все. Она не знает, сколько надо на отца средних размеров. Она не боится, что на мне вылезут прыщи, лишь бы работал. Всю свою любовь к природе Маша вложила в омлет. Добавила соли, перцу, помидоров, всего побольше. Сама отказалась. Сказала, у неё каникулы, она перебьётся черешней. Кот свою порцию закопал. Не в смысле – спрятал, а навсегда, чтоб никогда не найти. Я же, от обилия соли и яиц стал раздражительным. Назавтра отвёз Машу в лагерь. Там море, воздух и меню разработано в специальном НИИ по воспитанию детей через невзгоды. Особенно гороховая каша.
Сам теперь сижу на диване, мажу спину сметаной и мечтаю растянуть лето хотя бы до октября. Слава Сэ

[Olexara]

Однажды вечером я вызвала такси в городе Симферополе. Уже садясь в машину, я обратила внимание, что в машине находится 4 пакета собачьего корма по 15 кг в каждом. Водитель извинился, сказал, что уже собирался заканчивать работу, вот и загрузил корм, когда ему дали мой вызов. Я улыбнулась и пошутила, сказала: «Наверное, у вас очень крупный пес, раз столько пакетов сразу покупаете!» Водитель улыбнулся в ответ : «Нет, просто у меня их 20».....У меня был шок... И тут я услышала историю, которую мне рассказал Александр..

Александру было 53 года, он жил один на окраине Симферополя, в своем доме. Жена умерла, дети выросли и разъехались. Александр работал в такси, возвращался домой поздно- все равно никто не ждал.. И вот однажды, возвращаясь по трассе из аэропорта , Александр увидел на дороге сбитую машиной собаку. Он не смог проехать мимо, развернул машину и подошел к пострадавшему животному. Собака лежала в крови, но была жива. Саша рассказал, что когда несчастное животное посмотрело ему в глаза - он не смог оставить ее на дороге. Завернув собаку в старое покрывало, он отвез ее в ветклинику. Там работал врачом его друг. У собаки оказался перелом задней лапы, ее прооперировали, и позже Александр забрал животное к себе домой. Так у Саши появился четвероногий друг. Но через месяц история повторилась... и еще раз... и еще... И за 3 года у Александра поселилось 19 собак!!!

Он переделал двор, забор, оборудовал все под своих питомцев. Питомцы жили очень дружно, на удивление ладили друг с другом. Стоит ли говорить, что теперь Александра ждала дома дружная хвостатая команда! И вот, совсем недавно, Александр опять увидел на дороге сбитую собаку.. Он сказал себе: « Не сходи с ума! Невозможно помочь всем..» И проехал мимо. Но проехав пару километров, Александр, ругая себя, развернул машину и вернулся на место происшествия.... Теперь у Саши живут 20 веселых псов! Его друг ветеринар шутит, что Александр отработал тяжелую карму, усыновив всех собак Симферополя.. Вот так, совсем случайно, я познакомилась с удивительно добрым человеком, в сердце которого нашлось столько любви к животным.. Мне очень жаль, что я не сфотографировала «большую и шумную компанию хвостатых друзей», я была немного ошарашена этой историей.. но я думаю, что, возможно, она выглядит так.. и главное, что и собаки и их спасатель счастливы! Саша, если читаешь эти строки- здоровья и радости тебе и твоим питомцам!

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________________________