Анекдоты

[Nightingale]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[olgakyzmina]

Мама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

[olgakyzmina]

Доктор у меня бессонница,
Я не знаю что делать!
— Примите слабительное.
И я что от него усну?
— Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться.

[olgakyzmina]

Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да.
Всех пятерых!

[Tati Tishmann]

Меня мучает очень животрепещущий вопрос?

"Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот".

(типа анек)

[olgakyzmina]

Семья готовится ужинать.
Маленький Вовочка подбегает к маме.
— Мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери.
— Доченька, убери одну тарелку, Вовочка уже покушал.

[Olexara]

исчо бисквита не касалась
исчо не трогала безе
а как нагнуццо штоп обуццо
хз

[olgakyzmina]

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи.
Продолжаем урок.
А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка заглядывает в класс:
— Просто рак был рядом и всё это видел.

[Nightingale]

- А я порчу снимаю .
- Гадалка что ли ?
- Нет . В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю

[olgakyzmina]

Муж долго спорит с женой.
Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
Да все я уже передумала!

[olgakyzmina]

Жена говорит мужу.
Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

[olgakyzmina]

Муж и женa обедaют.
Женa проливает на себя борщ:
— Фу!
Я выгляжу кaк свинья!
Муж.
— Ага. Да ещё и борщом облилась!

[Nightingale]

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который бы в старости мог мне подать бокал вина.
- Может воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

[olgakyzmina]

В автобусе едет сильно пьяный мужик.
Повис на поручне, стоящая рядом женщина говорит:
– Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик ноль эмоций.
Дамочка не унимается:
– Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
– А у тебя ноги кривые.
А я завтра протрезвею!

[Olexara]

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.