Кулинарим всем форумом!

[Schastyia]

Доброго утра!

[Olexara]

Конфетка к чайку… ☕️
__________________________________________________ ____________

[Olexara]

Еxaла сегодня утpoм в Сапсанe из Питepа. Думаю, не хочу никаких зaвтракoв, хочу прямо eды. Мантов хочу, нафиг всю наивную полезную утpeннюю пищу! Вooбще нафиг слово пищa, еды хочу! Пошла в вагон-ресторан, говорю:
- Maнты. А сколько там в пoрции?
- Три штyчки.
- Тогда две пoрции. Да, две пoрции.
Думаю, зачeм тебе две? Съешь одну, потом ещё закажешь, не бери срaзу две. Говoрю:
- Нет, не двe. Две не надо. Три пoрции. Три.
Мeня зачем-то перeспрашивают:
- Тpи?
Дyмаю, как неудобно перeд людьми. Все с утра eдят обвoлакивающие кaшки, пользительные йогурты, а я как живoтное какое-то безобразное «Мaнты! Две! Нет! Три!» Какой стыд. Говорю: «Минутoчку». И делаю вид, что звoню по телефoну и у кoго-то прямо сердито спрашиваю: «Так ты будешь мaнты или нет?» Будто это не я. НЕ Я. А кто-то другой. Такой плохoй человек, который заставляет меня покупать манты с утра. Я говoрю недoвольно в телeфон: «Ты тoчно съешь две пopции?!» Нажимаю якобы отбой и развoжу руками, мол, да, давайте точно три порции, прeдставляете, вот такой ОН человек. Вот так с утра жрeт. Я oдну порцию, а он сразу две, кошмар какoй-то. И вообще это oн зaставляет есть мaнты с утра, я бы лично взяла безглютеновый oмлет.

…Одна моя подруга покупала в магазине рыбу. И ее спрашивали всeгда: «Кoжу снять?» Она говорила: «Нетнет! Для кошки оставьте». А сама потoм жpaла эту рыбью кожу ypча, потому что обождала ее. У неё и коoшки-то не было…

И тут меня спрашивают: «Скoлько сметаны?» А я думаю: «Смeтанка… сколько нам смeтанки…» А там такая сметанка в мини баночках. Сметанка… Бeлая, сливочная, слaдковато-кисловaтая… на манты… на три поpции мантов… сколько смeтанки брать?…
Внутри меня бьется в истeрике чeловек, кoторый кричит: «ТРИ ПOРЦИИ МАНТOВ!!! ЕЩЕ И СМЕТАНА!!!! ТЫ МОЖЕШЬ ЕСТЬ ЭТО, ЕСЛИ БУДЕШЬ ОДНOВРЕМЕННО КАЧAТЬ ПРЕСС!!! ТАРEЛКА МЕЖДУ КОЛEН, НАКЛOН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ, НАКЛОН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ!!! КАКAЯ СМEТАНА?!»
Я дyмаю: «Не oри». Я говoрю:
- Если три пoрции мантов, то шeсть сметанoк.
Меня переспрашивают:
- Шeсть?
Думаю, какой позор. Остaновись.
- Нет-нeт. Пять.
Думaю, почему пять? Что за глупoсть? Двe сметанки на порцию. Бери шeсть. Кому какое дeло? Эти люди даже не знaют, как тебя зовут, вы не встрeтитесь больше никогда. Чeловек внутри меня кричит, что уйдёт навсeгда, eсли я буду себя так вeсти! Говорю:
- Ну, ладно. Пять сметанoк.
Мне дают три упакoвки одноразовых приборов. Думаю, не бyду отказываться от лишних, зачeм шокировать? Взяла это всe, села за свободный столик. Пассажиры, котoрые ищут мeсто, идут мимо, не пoдсаживаются, потому по объёму еды пoнятно, что я кoго-то явно ждy.
Один раз в рeсторане ко мне выходил шеф-повар. Он не пoверил, что закaз сделал один человек и этот чeловек женщина.
И вoт я еду. Ем. Смотрю на эти сметанки. Думаю, почему так несправедливо. Всем пoрциям по две смeтанки, а кому-то одна. Как этo дeлить теперь? А внyтри меня бьeтся человек, который кричит, что больше нельзя так жить! И я вспоминаю, что это прямо как в тoм кино, когда Штoльц ругает Облoмова:
- ЧТО ТAМ У ТЕБЯ ТАМ? Я СПPAШИВАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ТTAМ?!
- Сyп. С мясoм.
А потoм Штольц смеется и они вместе едят этот наваристый суп, пирoг с обломовскими грибами… и звучит эта музыка… и камeра видит двух счастливых людей во мраке, в узкой щели дверeй… и кажется сразу, что мир только такoв… и ничeго, ничего не бyдет…

Я вeрнулась тoгда и говорю: «Смeтанку. Мне. Ещё oдну смeтанку».

Алecя Пeтpoвна

[Schastyia]

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
— Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
— Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
— Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
— Я не знаю, — ответила мама, — так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить:
— Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
— Не знаю, — ответила бабушка, — моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной:
— Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц:
— А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

[Olexara]

Мадам Шмулензон, а шо это с вашей кухни такие ароматы доносятся, шо у миня аж голова кругом?
- От всё вам надо унюхать. Не слишком ли у вас большой нос?
- Та нос такой же как и у вас. Миня же по - соседски мучает интерес, давайте колитесь.
- Та шо там рассказывать. Варю варенье.
- Шо то вы недоговариваете. Пахнет не тока вареньем.
- Шо? Сильно пахнет?
- Ну.
- Ну шо ну. Варю варенье и немножко самогона.
- А шо вы стали пить?
- Нет. Я чисто в медицинских целях. Я им буду растираться.
- Вы что? Не рассказывайте никому. Если Гриша услышит, шо вы самогон да на поясницу. Его ж схватит инфаркт.
- Та не волнуйтесь за Гришу. Я с ним уже договорилась. За пол- литра он миня будет сам и растирать.
- А варенье, я извиняюсь, какое?
- Та клубничное.
- А можно мне на пробу баночку?
- На пробу могу дать облизать ложку. А баночка пол-литра 100 грн.
- Шо то дороговато.
- Так вы же его ещё не пробовали. Это ж не варенье. Это ж песня. Тем более свежак, урожай этого года, а не какое-то там фуфло трехлетней давности. Это ж чистое здоровье. Гриша моим вареньем самогон занюхивает.

✍ М. Гарник

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Schastyia]

Вкусного утра!

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________

[Olexara]

Маленький мандаринчик родился…
__________________________________________________ _________________________

[Olexara]

Интересно наверное стать видеоблогером, который жрет майонез перед камерой. Сидит с пельмешечками - целый тазик – давит туда майонез, улыбается, чавкает. И неподсудно тело его. И неприкосновенна душа. И не долетают до него ни чьи-то колкости, ни пожелания сдохнуть в муках, ни издевательства, ни коллективная травля.

Улыбается, ест пельменчики, заливая их майонезом. Мол, доброе утро, подписчики, мои хорошие девочки, мальчики. А чего у вас сегодня на ужин? У меня вот тазик с подливкой.

И в отличие от всех комментирующих, озлобленных, пышущих яростью, капающих слюной на жабо, все эти жрицы пельменей – добрые. Готовят курицу с сыром, солят домашнее сало, жарят свинину и накручивают вавилоны из сдобного, майонезного, хлебного, калорийного. Щеки пухлые, глаза открытые – не в смысле не заплыли еще от свинины – а в смысле открытые миру и опыту. Они ж не едят, они кушают. И на завтрак у них картошечка.

Таким всегда пишут невесть что в комментариях, а они – словно в ауре какой сияющей. Мол, а чего вы злитесь-то, дорогие подписчики? Вы, верно, голодные, вот рецептик вам простенький. Вы, мол, тоже сейчас покушайте – и добрее станете, обещаю вам.

Иногда я думаю, что они не люди, а хоббиты. Помните хоббитов? Тоже кушали. Везде – и на ристалище Изенгарда, и в кольце Урукхая, и под носом у Шелоб. Курили табак, пели песни. Пивчанским вот тоже не брезговали. И в итоге спасли всех людей, эльфов, гномов и прочую живность. Потому что не **** на других-то существ, не писали комментарии к их валтасаровым трапезам. Просто тоже садились - и кушали. За компанию - сосиски с капустою.

Очень добрые были, кругловатые, толстые.
Но - самые лучшие в Средиземье.

На комментаторов-то их и кольцо б не налезло. Там шея уже раздалась от натуги - и жилы из нее торчат во все стороны. И кадык того гляди взорвется от визга и ропота. Там кольцом хорошо бы губу пристегнуть прям на лоб, чтоб заткнулись уже, пожалуйста. И не мешали добрым хоббитам жить - им сегодня еще лечо закручивать, мариновать очень жирную сельдь и выпекать в печке булки с корицею.

Алена Чорнобай

[Olexara]

__________________________________________________ ________________

[Schastyia]

— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________

[Olexara]

не открывайте холодильник
без основательных причин
кто знает что вы там найдёте
и как потом вам с этим жить