Анекдоты

[Schastyia]

Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает колоритная японка в кимоно.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным бессмертным гуру Шри Лала Киншасу?
- Да, скажи Шмулику, шо его мама пришла.

[Tati Tishmann]

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

[Tati Tishmann]

Звоню в регистратуру местной поликлиники:
- Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
- По Вашей заявке звучит песня "Легко на сердце от песни весёлой"...

[Olexara]

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено,
в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

[Schastyia]

Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.

[Olexara]

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

[Olexara]

Запись на автоответчике: " Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

[Schastyia]

Мое любимое научное знание про животных: в отличие от собак, которые умеют отличать себя от людей, кошки думают, что люди - это просто большие некомпетентные кошки.

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________________________________

[Tati Tishmann]

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

[Tati Tishmann]

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

[Tati Tishmann]

Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
- Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

[Schastyia]

- Софочка, мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
- Цилечка! И мой тоже... Ночью ни на шо не годится.

[Olexara]

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

[Tati Tishmann]

Дядя рассказывал
Звонок
Плачущий девичий голос:
- Папа, папа, я попала, мне срочно нужны деньги ...
Дядя (у него детей нет): - И много надо ?
- Тысяч пятнадцать-двадцать ... а может и больше
- И где передать ?
Она называет адрес
Он: - Не, меня не устраивает ... Давай лучше на Комсомольской, 44 (городское отделение милиции)
Бросили трубку

---------- Сообщение добавлено через 2 мин. ----------

Funky сдох, радикал раздражает 2й день коплю картинки, а вставить не могу Ушла с "горя" чай пить с печеньками (мои каких-то накупили)