ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

Не забудь прихватить шубу. Типа, дома доем...
__________________________________________________ _________________

[Schastyia]

У нас с друзьями есть традиция: каждую субботу мы пьём. Всё очень прилично: красное винишко, сыр, виноград, корейская морковка, пельмени.

Вчерашний вечер прошёл традиционно, за исключением того, что изначально на этот вечер у меня была запланирована стрижка и умасливание моих не сильно роскошных волос. Стричь меня должна была подруга Сёма, а ампулы с умасливанием она спёрла с работы. Ничто не предвещало.

Приближалась полночь. Под столом уже выстроилась батарея пустых бутылок, и я уже несла из комнаты ещё два литра, но тут вспомнила, что я всё ещё не подстрижена, и, главное, не умаслена. Мнения жюри разделились: мастер стрижек и умасливания, булькая двумя литрами вина в животе, утверждала, что в агрегатном состоянии «вгавно» — у неё рука легче, глаз увереннее, и стрижки лучше. Мой муж протестовал, и в виде аргумента тыкал пальцем в мужа Сёмы: мол, его ты тоже бухая стригла? Ну не ври, что трезвая! Ну нельзя ж с трезвого так человека подстричь! Муж Сёмы держал нейтралитет, и говорил, что причёска у него уже отросла, а так-то она была ого-го, но вот как свезёт или не свезёт мне — тут надо действиями проверять. А я кричала, что я оооочень рисковая баба. Я даже прививку манту всегда мочила, и первую свою татуировку делала у наркомана Вани гитарной струной и аккумулятором от советского калькулятора Электроника-5! Я ничего не боюсь! Стригите меня! Умасливайте! Налейте Сёме ещё вина!

Происходящее потом помню уже отрывками. Я стою наклонившись над ванной, и в мои волосы втирают что-то дико вонючее. В прихожей кричит мой муж: Огосподи, вонища-то какая! Масло не может так вонять!

Потом, помню, сижу на табуретке, сзади щёлкают ножницы, и опять муж орёт: Только коротко её не стриги! Я видел её старые фотки с каре! У меня ж потом секса с ней год не будет!
С кухни доносится голос мужа Сёмы: Лидос, я твоего хорька нашёл. Можно покормить его виноградиком?

Я ору: Нельзя!

Мой муж орёт: Господи, какая вонь!
Сёма орёт: Не крутись! У меня очень острые ножницы за 40 тыщ!
Хорёк тоже орёт, потому что ему уже показали виноград, и не дали.
А вот дальше уже не помню ничего, потому что я уснула.

Утром страшно было в зеркало смотреть. Руками голову пощупала — вроде, не лысая. И даже почти все волосы на месте. Но воняют смесью бензина, ацетона, и струи скунса. И очень гладенькие на ощупь. Встала, подошла к зеркалу, выдохнула.

Сёма была права: по синей сливе у неё глаз точнее, рука твёрже, и масло она спёрла прям хорошее. Я очень довольна вчерашним вечером. Судя по стоящей на столе пустой баночке детского пюре «Агуша говядина» — хорёк тоже где-то спит довольный вчерашним вечером. Муж уже не орёт что я воняю — видать, принюхался.

Обожаю эти тихие, семейные субботы в тёплой компании друзей.
Обожаю рисковать.

Лидия Раевская

[Tati Tishmann]

Это какой-то кабздец
Раньше помню только в учебниках читала, что древние аборигены носили кольца в ноздрях и татухами себя украшали, а не... в наши дни тоже аборигены остались

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________

[Olexara]

__________________________________________________ __

[Olexara]

Сегодня, оказывается, праздник - день друзей! Поздравляю!

[Olexara]

__________________________________________________ ____________

---------- Сообщение добавлено через 58 мин. ----------

__________________________________________________ ____________________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________________

[Olexara]

__________________________________________________ _________________

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

__________________________________________________ ______________

[Schastyia]

Сегодня у нас вебинар

Стилистка:
- Штош, сегодня у нас вебинар «Основа гардероба современной женщины». Меня хорошо слышно? Прием, прием.
- Ваще не слышно. И слава богу.
- Слышно плохо, зато не видно. У меня чорни квадрат.
- Так вы в микроволновку смотрите, женщина.
- Верните мои деньги, мне уже ничо не нравится!
- А как таких страшных баб пускают в стилисты?
- Это у нее дохлая летучая мышь на голове?
- Это у нее голова?
- Это она?!
- У меня такая ситуация! Я одела прозрачный блузооон на работу, а начальнику у нас 20 лет. И рост у него 198, бицепсы по всему телу. Глаза зелёные, ресницы до люстры. И вот меня повышают уже третий раз за неделю, а коллектив у нас женский…
- НАДЕЛААААА!!!
- В древности у женщинов не было никаких стилистов. Спокойно ходили в леопарде.
- Да заткните вы! Дайте женщине в прозрачном кабзоне сказать! Женщина, чо дальше-то было?!
- И все значит у нас тайно влюблены в начальника, а повышает он меня. Утром кофе принес, дышит за спиной аж запотеваю вся…
- А вы в лифчике были?!
- А скока вам лет?
- Мне 52 года. Лифчиков у меня в доме нет. Скидывайтесь по тыще за вебинар, я вам тогда расскажу, почему в меня молодые мужики влюбляются и где такие блузки брать.
Стилистка:
- Я дам пять! Напишите мне в личку!

Зоя Арефьева

[Tati Tishmann]

--------------------------------------------------------------------------------------

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________

[Schastyia]

Не мое))
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела” Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама - “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков”!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”