ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________

[Schastyia]

Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы такой шанс не упустили.
Ирина бросает Кипр. Возвращается домой. Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контролёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».
Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести, — рука, сердце, ресторан. И по мелочи: тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
— Ни за что не соглашусь, ведь я же не дура! — подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах чернели дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. Только за это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.
Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, я считаю.
Ира сказала:
— Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал. Если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщом. Это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически волосатые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал, что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце, вопреки себе, все ревущее жалеет.
— Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту, — решила про себя Ирина. И я опять не понимаю, как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете идут сопли с сахаром, я их терпеть не могу.
Это был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода.
И, наверное, последний. У меня теперь есть родня на Кипре. Моя тётка ездила, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура».
Слава Сэ

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________________

[Olexara]

ЧЕТВЕРОНОГИЙ АНГЕЛ

Невероятный случай произошёл в Бразилии.
В городке Кампинас (штат Сан-Паулу) утром люди увидели, как бродячая собака что-то вытащила из кучи мусора и понесла в своей пасти.
Эту собаку местные жители знали давно. Она часто рылась в помойках. И иногда находила в них лакомые для себя кусочки. Однако на этот раз в её зубах было что-то необычное – бледно-розовое и с конечностями. По воспоминаниям многих людей, они думали, глядя в окно, что она понесла труп какого-то животного…
А собака остановилась возле того дома, где увидела на крыльце человека, и положила свою ношу на траву. Домохозяйка это заметила, подошла и… чуть не упала в обморок. Потому что увидела на траве человеческого младенца. С неотрезанной пуповиной… Это была девочка. Живая. Оказалось, собака очень бережно держала в пасти малышку, совсем её не повредив.
Женщина вызвала скорую и полицию.
Девочку сразу отправили в больницу и оказали всю необходимую помощь. Врачи сказали, что она полностью здорова. Однако добавили, что если бы её вовремя не обнаружили, дело закончилось бы трагедией.
Сейчас девочка находится в доме малютки, а полиция пытается разыскать её биологическую мать.
После того, как об этой истории рассказали СМИ, появилось немало желающих удочерить малышку.
А собаку местные жители назвали Анжелой, что означает «ангел». Сразу же выстроилась очередь желающих взять её себе. Однако Анжела решила остаться свободной и продолжает жить на улице.
Зато теперь у неё много покровителей и изобилие всяких лакомств...
Но, несмотря на то, что теперь она никогда не бывает голодной, Анжела регулярно обходит все помойки Кампинаса и тщательно их обследует.
Как шутят многие из жителей, животное боится пропустить ещё какую-нибудь бесчеловечную выходку людей...

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Schastyia]

- Софа Марковна, я имею до вас интЭрес!
- Шо! Опять?
- Вы мИне нужны, как женщина.
- Шо! Опять?
- Да! МИне, таки ,нужна партнёрша
- Не поняла? Это кудой?
- Это как в песне, в школу танцев Соломона Пляра.
- Моня, я требую объяснения и конкретики. Я дама занятАя, мИне ваши шахер- махер не подходят. Да- нет или я одеваюсь!
- Обаждииите. Шо вы, как не родная. У мИня сложная ситуация, мИне срочно нужОн вИход.
- Я, таки, не поняла..вИход или всё - таки вход.
- Софа Марковна, только вИ мИня сможете понять.
- Моня, я вся на нервах, а вИ мИне их делаете ещё чаще, чем все остальные. Шо вам, таки ,надо?
- У нас в конторе намечается корпоратив.
- Ха. А в честь какого праздника?
- Ой, я вам скажу, но это между нами... в честь удачного распила очередного вливания.
- Тю! Праздник. Он у вас каждый квартал.
- Не говорите. В этот раз очень удачный, особенно для небольшого круга ответственных работников.
- Ну и шо ваш небольшой круг решил умного сделать?
- Мы, таки решили небольшой сабантуй-чик в рЭсторане " ГлЭчик".
- И шо я вам смогу?
- Мине срочно нужна партнёрша в танцах. Када у нас большой .....мммм.....бизнес- форум, то там ,таки можно слинять. А тут, при таком малом количестве придется соответствовать.
- И?
- Софа Марковна, ваше тангО должно свести с ума всех, а не тока мИня.
- Ойц! Это так неожиданно. ТангО- это парный танец.МИне нужно вас протестировать как партнёра.
- Я думал, шо этот тест мы уже прошли с вами....пару- тройку раз.
- Те разы не считаются. Там у нас был приватный танец, плавно переходящий в....ламбаду. А тут! На людях! Нужна репетиция. У вас когда сходняк?
- Корпоратив!
- Ойц, с вашими распилами- это точно, сходняк. Када?
- Десять дней.
- Ну бог создал наш мир за семь дней. Я ,конечно, так высоко не летаю, но тоже, кое-что в этой жизни ещё могу. Начнем сегодня. Кстати, а почему " ГлЭчик"?
- Подальше от глаз народа.
- Понято. Значит распил был ооочень удачный.

М. Гарник. 2024

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________________

[Schastyia]

Женские попы напоминают женские сумочки. Бывает, смотришь на неё, такая ладненькая, аккуратненькая, будто на заказ хорошим мастером сделана. Кожа натуральная, мягенькая. Цвет приятный. А эти ямочки под поясницей! Вот какой гений их придумал? Это же просто что-то!
А ведь моделей сумок очень много. И совсем маленькие такие, со стразиками везде и ручкой-цепочкой, и обычные на каждый день среднего размера, которые у всех на коленках лежат в общественном транспорте, и сумки покрупнее, для продуктов.
Есть ещё такие, с неопределенной формой. Будто напихали в неё скумбрию, щётку для волос, договор с банком, ключи, мокрые салфетки, дрель, два лака для волос и сверху - арбуз. И вот это всё закрыли кое-как, но хвост скумбрии всё же торчит.
А баулы клетчатые! Всё, теперь они с нами навечно. Как Стоунхендж.
Или вот, например, все же слышали выражение "жопа с ручкой"? Да слышали-слышали. А жопа без ручки - это клатч! Ну или чемодан без ручки, который нести тяжело, а бросить жалко. Тоже есть такое выражение.
Кстати, о чемоданах. По-любому, вы встречали иногда такие чемоданы, при взгляде на которые, рты носильщиков самопроизвольно произносят: "Да ну нафиг!", и все резко прячутся, чтобы их никто не позвал это нести, и даже деньги уже не важны.
А ещё "жопа с ручкой" может быть на колёсиках. Из такси вытащила, ручку выдвинула и покатилась в аэропорт искать приключения на свою сумочку. Или по перону маленькой железнодорожной станции за электричкой, подпрыгивая на стыках бетонных плит с одним неработающим колёсиком. Нашла своё место в плацкарте и хуяк её на третью полку с размаху!
А знаете, есть такие сумки, которые можно расстегнуть и они больше становятся, а потом застегнуть - и они меньше. А потом у них портится молния и застегнуть уже никак. Так и ходят по жизни с эдаким мешком.
Авоська. Сумок таких уже нет, а попы такие есть. Авось кому-то пригодятся.
Я думаю, что должны быть даже переноски для животных. Маленьких собачек носить, свинку или хорька. Ну или змею. Мало ли у кого какие интересы. Мы постараемся понять всех.
Один из любимых, но загадочных вариантов - деловая сумка с крупными замками под формат А4. Смотришь на неё и думаешь: "Неужели она даже в постели раздаёт указания, устанавливает дедлайн и ставит метроном? Да не может быть такого. Ну нет же! Очень хорошо сделана. Со вкусом. Форма прекрасная. Обидно, если она этим пользуется только для работы. Её бы оправдала розовая подкладка, но всё равно обидно".
Перепробовав за жизнь достаточное количество сумочек, понимаешь, что хорошо сделанный ноунейм носится ничуть не хуже, чем дорогой распиаренный бренд. Смотрятся одинаково. Обходится намного дешевле. И их тоже воруют. Ещё и как!
Но бывают и исключения.
12 03 24 © Владислав Бондаренко

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________