Анекдоты

[Наталья Устин]

Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне...
— Надо было слушать!

[Tati Tishmann]

Устами младенца глаголет истина!

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________________________

[Наталья Устин]

— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания? — Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________________________

[Tati Tishmann]

Сообщение от Olexara

__________________________________________________ _________________________________________

А я вспомнила, как папа всегда говорил мне - сидеть надо за спиной шофера (то бишь за его спиной на заднем сиденье), так как это самое безопасное место в случае чего
Так мы и ездили к бабушке всегда (мама справа сзади, я за спиной у папы), зато помню сколько было радости, когда с 12 лет мне разрешили ездить на переднем сиденье.

А еще, никогда не забуду момент , когда мы с отцом поменялись местами и машину вела я, а папа сидел рядом уже на пассажирском месте. Тоже ехали к бабушке (200км, почти 3,5 часа, как сейчас помню). А мама всю дорогу сидела сзади и молилась

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________________________

[Наталья Устин]

— Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды". — А почему?
— Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________________________

[Наталья Устин]

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

[Tati Tishmann]

Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

[Tati Tishmann]

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.

[Наталья Устин]

— Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

[Наталья Устин]

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

[Наталья Устин]

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Рaзархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!