ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Schastyia]

В ветлечебницу ворвался шумный и взволнованный клиент: «Ребята, помогите. Я тут собаку хорошую сбил. Сама под колеса бросилась…». Аккуратно уложив пса на кушетку, группа специалистов принялась за дело. Пес был в сознании и почти совсем не издавал жалобных звуков, просто растеряно смотрел в глаза каждому, кто старался ему помочь. Это была великолепная легавая собака породы курцхаар. К счастью, у пса не оказалось серьезных повреждений и получив изрядную дозу антишоковой терапии, устало и безнадежно опустил морду на лапы.
Клиент взмолился: «Я все оплачу.Только разрешите оставить собаку у вас. Я очень тороплюсь.У меня работа. А вы дайте объявления. Хозяин найдется. А если не найдется, то ее обязательно кто-нибудь заберет. Такую замечательную собаку не могут не забрать». На том и порешили.
Красавчика оставили в клинике. Утром во всех читаемых газетах и по радио была распространена информация о потеряшке. Звонков и визитов с желающими приобрести друга было много. Мы тщательно записывали телефоны возможно будущих хозяев, но упорно продолжали ждать истинного. При этом рассуждали: -А вдруг какой-нибудь охотник скажет, что моя. Как поверим?
Собака послушная.За любым пойдет. -А. И проверять не будем. Отдадим. Да и все. Пес прожил в клинике почти неделю. По ночам пес подвывал и даже умудрился погрызть упаковку систем для внутривенных инфузий. Днем Красавчик вел себя прилично . Выходил на улицу без поводка по первому же требованию с грустно опущенной головой. Делал свои собачьи дела и нехотя возвращался назад. Ел без аппетита, но все-таки ел. Наконец-то объявился ОН. Истинный.
Мужчина средних лет вошел в клинику , вежливо поздоровался, вздохнул, присел без приглашения, как будто его уже совсем не держали ноги и тихим голосом спросил: -Мне сказали, что мой пес живет у вас. Это правда? Мы переглянулись. Пес был в другой комнате.-А какой он у вас? Опишите. И кто вам сказал, что он у нас? -Да я его уже несколько дней ищу. Пока я с приятелем беседовал, рванул за сучкой и с концами. Ходил по ветлечебницам. Вот в одной сказали, что у вас есть потеряшка.
Наш посетитель подробно описал приметы друга и все приготовились лицезреть трогательную встречу. Встреча была действительно душещипательной. Пес увидев сидящего хозяина, практически ахнул. Это был какой-то необыкновенный» вскрикохлип». Положив голову хозяину на колени, пес торопливо принялся рассказывать хозяину о своих неудачных приключениях: -Вау-вау, вау-вау-вау-вау-ва-ва-ва. Вау-вау, вау-вау-вау-вау-ва-ва-ва… И все это вперемешку со стенаниями и вздохами. Пес торопился рассказать хозяину о своей неудачной встрече с подругой своей мечты . И как неожиданно все произошло. И как таинственные запахи вскружили ему голову и он забыв о своем хозяине, рванул влекомый инстинктами продолжения рода собачьего вслед за ветреной особой. И о том, как эта «дама» бросилась в самый неподходящий момент через дорогу и ее пришлось догонять. Потом — удар по голове… И какие-то чужие люди, чужие руки, чужая еда, чужой дом. И как он боялся, что хозяин его не найдет… — Ладно. Я понял. Иди в машину. Я сейчас. Собака мгновенно рванула к дверям. Мордой открыла незапертую дверь кабинета. Толкнула лапами дверь, ведущую на улицу. Открыла переднюю дверцу старенького Жигуленка и уселась на переднее сиденье как первоклассник на уроке по стойке смирно.
Хозяин, который все это время внимательно слушал свою собаку, непрестанно поглаживая ее по голове, поднял на нас полные слез глаза и спросил: — Сколько я вам должен? Все свидетели еле сдерживая свои эмоции и пряча свои глаза , только отмахнулись от него: — Да идите уже отсюда. Сил нет на вас смотреть. И один из докторов, внезапно вспомнив предыдущие рассуждения сотрудников о предстоящей встрече с хозяином, выпалил: — А вы говорили как мы узнаем настоящий хозяин или нет? А вот так и узнаем… И решительно смахнул слезу.
Автор: Лариса Марченко

[Olexara]

- Софа, бери вот эти две торбы, они лёгкие.
- Какие?
- Вот эти две.
- Какие лёгкие?
- Ну вот две!
- Во- первых ,Моня, мИне за тИбя стыдно два разА уже. Легкие- это " ДВА", а не две. И потом , я их не покупала.
- Кого?
- ТИбя!
- Кого " не покупала"?
- Лёгкие.
- А шо ты покупала?
- Де?
- На базаре.
- Здрасте. Четыре торбы. Но лёгких нетуууу.
- Так шо, они все тяжёлые?
- Ну...средней подъёмности. Но лёгких нетуууу. Печень есть. Печень шикарная. Ой, а язык де?
- Чейный?
- Чей,чей...не твой же! Гавюжий.
- Гавяжий. Сама падежи путаешь.
- Язык де?
- Де,де...а я знаю!
- Ты его забыл. Рассчитался и забыл! Вертайся взад.
- Не забыл. Я его де то тут лОжил. Абажди. Вот он туточки. На яйцах.
- Кто ж кладёт на хрупкое!
- Софа, не морочь мИне то, шо морочится. Не учи мИня жить с яйцами. Они хрупкие, а язык нежный.
- Он нежный, када сварится.
- Он снизу, а хрупкое сверху.
- А де список?
- Был у тИбя.
- У мИня не было .
- Здрасте. А кто вычеркивал?
- У мИня тока карандашик.
- У тИбя было самое главное.
- Самое главное у мИня и осталось.
- Шо?
- Шо, шо.... кошелек.
- А шо в нем шо то осталось?
- А шо тИбе уже деньги жгут руки? Надо срочно потратить всё.
- Я просто так спросил.
- Просто так ничего не бывает. Давай, колись.
- Одну.
- Оооо, папины гены . Шо за понты у мужчин. После работы - бутылочку пива.
- Так после работы.
- Ты её ещё не доделал.
- Так я потерплю до дома.
- Знаю я твоё " до дома". Это шобы все соседи видели ,как ты на веранде сядешь пить пиво.
- С рачками.
- Ещё и рачки?
- Лучше!
- Шо может быть лучше?
- Лучше, чем пиво с рачками...может быть тока.... када мы сидеть на веранде будем вдвоём.... И вместе с рачками будем плЮвать на всех соседей.
- На всех низззя.
- Тада ты на Нинку, а я на Фимку.
- Тогда нужно две бутылочки пива.
- А у нас бюджет выдержит?
- Наш бюджет такой хипишь выдержит.
Автор Марина Гарник

[Tati Tishmann]

Ку-ку!



---------------------------------------------------------------------------------------

[Olexara]

Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
— Что у вас болит? — спрашивает доктор.
— Голова, — отвечает больной.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла…
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное — вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
— Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?
— Голова.
— А почему же повязка на ноге?
— Сползла.
— Так! — грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
— Не понимаю! — сказал он через несколько минут. -
Не улавливаю здесь юмора… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
— Голова.
— Но почему же повязка была на ноге?
— Сползла!
— Странно! — сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
— Режьте меня — не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
— Да он не завязывал ногу! — сказал я. — Он завязал голову!
— А как же повязка оказалась на ноге?!
— Сползла…
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
— Ну-ка выйдем! — вдруг решительно сказал он. — Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
— Слушайте, — сказал он, положив мне руку на плечо, — это действительно смешной анекдот или вы шутите?
— По-моему, смешной! — сказал я.
— А в чем здесь юмор?
— Не знаю, — сказал я. — Смешной и все!
— Может быть, вы упустили какую- нибудь деталь?
— Какую еще деталь?
— Ну, скажем, больной был одноногим?
— Это еще почему?!
— Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги… Или же это был одноногий инвалид…
— Нет! — решительно отверг я это предложение. — Больной не был инвалидом!
— Тогда как же повязка оказалась на ноге?
— Сползла! — прошептал я. Он вытер холодный пот.
— Может, этот доктор был Рабинович? — неожиданно спросил он.
— Это в каком смысле?! — не понял я.
— Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем… В смешном смысле…
— Нет, — отрезал я. — В этом смысле он не был Рабиновичем.
— А кто он был в этом смысле?
— Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…
— Почему киргиз?
— Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
— Ну да, — понимающе кивнул он, — если родители киргизы, тогда конечно…
— Вот и славно! — обрадовался я. — Наконец вам все ясно…
— Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
— Всего хорошего! — сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон. — Это вам насчет анекдота звонят, — послышался в трубке его голос. — Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы… Ведь есть же здесь юмор?!
— Есть! — подтвердил я.
— Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал — она смеется. А чего смеется — не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?
— Нет! — сказал я.
— Тогда просто не знаю, что делать, —
захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
— Я тут советовался со специалистами, — сказал он. — Все утверждают, что повязка сползти не могла!
— Ну и черт с ней! — закричал я. — Не могла так не могла! Что вы от меня- то хотите?!
— Я хочу разобраться в этом вопросе, — сердито сказал он. — Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным…
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его — все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
— Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
— Ну и дуб! — говорил редактор. — Неужели такие бывают.
— Бывают, — сказал я. — Сам видел.
— Что ж, будем печатать, — сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
— Ну, а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
— Голова, — еле слышно произнес я.
— А почему же повязка на ноге…
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

Григорий Горин

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________

[Schastyia]

Если во время ныряния в уши попала вода, то самый верный способ избавиться от неприятности- это попрыгать на одной ноге. Однозначно помогает. Если вас догнала зимняя депрессия идеальный способ избавления от нее- это попрыгать. Голова, по- идее, должна получить просветление. Лучший способ попрыгать- детская игра в классики или в резиночки. Как вариант можно использовать ступеньки лестницы. Прыгать с табуретки не советую...пробовала...не помогает. Чуток попрыгав и почуствовав облегчение, идем варить кофе...нежный аромат...да еще из любимой чашки...способны творить чудеса. Оценив положительное воздействие благородного напитка на организм и усилив это действие кусочком шоколадки...не целой плитки, а именно кусочком...можно приниматься за ритуал приготовления очередного волшебства под названием ,,Завтрак на всю семью,,. Если это выходной день, то самая лучшая утренняя вкусняшка- это блины. Примерно через час, когда гора блинов приближается к размеру ,, 3-х этажного дома,, начинаешь понимать, что депрессия куда-то пропала в неизвестном направлении.Так что лучшее средство от депрессии- это работа, которую делаешь с удовольствием...По сонным мордашкам проснувшихся детей понимаешь, что запах блинов дошел и до них. Заметив виляние хвоста, кажется, слышишь собачью мысль..,, может блинчик будет с паштетом?,,. Коту, конечно, только со сметаной.
Когда в раковине вырос очередной 3-х этажный дом из посуды, вдруг вспоминаешь, что самый неумытый-это ты...Поход в душ не долог, ведь каждый член семьи, проходящий мимо, считает своим долгом постучать в дверь и спросить : ,, Мама, ты надолго? ,,. Выйдя из душа и поняв, что в уши попала вода...попрыгайте на одной ноге...Это помогает

Марина Гарник

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________

[Olexara]

Это женское уменье,
Словно тыщу лет назад,
Странно и одновременно
Ждать, молить и ускользать.

Быть собой, не повторяясь.
Верить в клятвы, не шутя.
Приближаться, отдаляясь.
Оставаться, уходя.
________
Роберт Рождественский

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ____________________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________

[Schastyia]

День защиты детей..должен быть не 1 июня, а каждый день. Мама с утра начинает защищать от голода..завтрак , бабушка бутеры в школу...можно, иногда, поменяться местами.Папа и дедушка защищают сами и учат защищатся от воздействия внешних факторов... А между этими проблемами мы любим своих детей...прощаем им шалости, ровняем их чрезмерные хотелки...и балуем до безумия...И благодарим бога за этот дар- быть родителями. А еще есть такая прослойка..как педагоги...Эти умудряются любить чужих детей как своих, не меньше, а даже больше, чем своих. И мы знаем о своих учениках очень много и принимаем их боль, как свою..., а их успехи, как свои..И чуствуем в ответ такую же ответную любовь. Детей нужно защищать каждый день...и от пальцев в розетку...и от сигареты за забором...и от бранного слова...и готовить их к жизни...сложной и трудной. С праздником...дорогие мои родители...

Марина Гарник, 2018

[Olexara]

__________________________________________________ ____________________________