ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

С Празником, сябры!
__________________________________________________ ___________

[Olexara]

3 июля - День женского счастья! Поздравляю!

[Olexara]

Идёт слушание дела, по которому Роза Марковна проходит ключевой свидетельницей…
Важный холёный адвокат Хаймович приглашает Розу Марковну для задать ей каверзных вопросов:
— Роза Марковна, вы знаете, где вы?
— Я в суде.
— Роза Марковна, вы знаете, кто я такой?
— Конечно. Ви Самуил Хаймович, с детства любили воровать в лавке мадам Липшиц. У прошлом годе у санатории ви неделю отбивали у мужа академика – пожилую седовласую дамочку, позарились на академическую зарплату, потом вам её муж на личной встрече начистил лицо и объяснил, что Шалва Пакишвилли – это мужское имя, это он академик! Редкий ви адиёт, Муля!
Смущенный адвокат согласно протоколу указывает на прокурора и говорит:
— Роза Марковна, вы знаете, кто это такой?
— Конечно, это Борис Шульт, прокурор, редкий напышенный шмок. Считает себя гарантом закона, хотя сам в институте сдавал экзамены только после того, как его бабуля Циперович заносила корзинку своих беляшиков декану. Понятно же, что у беляшиков были в конверте шуршащие соседи. Его жена уже полгода живёт у мамы в Бердичеве, потому что голубые таблетки перестали действовать как раз полгода назад.
Прокурор густо покраснел.
— Адвокат, прокурор, подойдите ко мне, – сказал судья. Участники процесса собрались вокруг служителя Фемиды.
— Хаймович, Шульт, если хоть кто-то из вас спросит у неё, знает ли она меня, вы оба отправитесь за решетку.

[Olexara]

- Роза Марковна, помогите мне советом... Вы ведь уже сорок лет в браке...
- Да, Машенька, даже сорок пять...
Как один день... Ну может быть два... Один день, это когда была наша свадьба, и потом... вся жизнь... Это уже второй день...
А что ты хочешь у меня спросить...?
- Я, Роза Марковна, хотела у вас спросить именно за этот «второй день». За совместную жизнь. Как вам это удалось?
У вас такие прекрасные с мужем отношения. Поделитесь. Как вам удается их так поддерживать? И столько лет. Это просто чудо.
- Ну, что ты, Мария. Никакого чуда... Хорошо, тебе скажу и даже дам совет, раз ты просишь.
С мужем надо всегда поддерживать отношения. Не отдаляться друг от друга. Особенно важно беседовать на разные темы.
Но... Есть правила. Объясню их по порядку.
- Никогда не говори с мужем о здоровье. Если будешь говорить о своем и жаловаться на здоровье, он решит, что ему пора подумать о будущем... А если станешь интересоваться его здоровьем, то он решит, что ты уже думаешь о будущем. Возникнут подозрения... А это плохо.
- Не говори с ним о деньгах. Это всегда плохая тема. Если он зарабатывает много денег, то решит, что ты живешь с ним ради денег. А если он мало зарабатывает, то решит, что ты его этим укоряешь.
- О детях с мужем, тоже не говори. Будешь их ругать, какие они балбесы, он решит, что, возможно, это дети не от него.
А будешь их хвалить, какие они умные и хорошие, может заподозрить, что ты и сама не знаешь от кого у тебя могли получиться такие замечательные дети.
- И никогда не говори с ним о его друзьях и о своих подругах. Если будешь рассказывать про своих подруг,
(ну поговорку знаешь «скажи мне кто твой друг и я скажу тебе, кто ты»), он может посчитать что ты хамка, стерва и даже проститутка. А если будешь обсуждать с ним его друзей, здесь тоже по поговорке, он решит, что ты хочешь рассорить его с друзьями. Гусь свинье ведь не товарищ. Ну или свинья гусю. Это уже особого значения не имеет.
- Роза Марковна! Тогда о чем же мне с ним говорить. Что мне делать...?
- Как, что делать..., Машенька!?... Молчи...!

[Olexara]

__________________________________________________ ____________________________

[Olexara]

- Сима, вы уже слышали умопомрачительную новость?
- Об ком?
- О Рабиновиче.
- А шо случилось?
- Он влюбился!
- Рабинович?
- Ну!
- Не может быть. Ему ж лет сто!
- Ну во- первых, если мужчина плохо выглядит, то это не значит шо ему стока лет. Во- вторых, "влюбился" - это ещё "
не женился".
- Да, все мужчины ветренные, в любом возрасте. Поматросит и бросит. А кто предмет его обажания?
- О! Вот тут интрига. Никто не знает. Я думала, шо ,вдруг, вы в курсях. Вы , обычно, всё знаете.
- Приятное уточнение, звучит как комплемент. Сейчас мы его вычислим.
- Кого?
- Предмет.
- Какой?
- Здрасте! Обожания. Включаем логику. Шо у него есть?
- У предмета?
- У Рабиновича.
- А. Ну шо есть, шо есть...давление есть, язва есть, подагра, кажется, есть...
- Та не...из материальной составляющей. На шо он живёт?
- Ну, пенсия есть.
- Повышенная?
- А я знаю?
- Ну кого он может сооблазнить размером своей пенсии? Тока Нинель Андриановну. Больше некого.
- Неожиданно. А почему она?
- Почему, почему...потому что две пенсии лучше, чем одна.
- Обаждитеее. МИне кто-то говорил, шо у Рабиновича есть какие-то акции.
- Акции в магазине, на просрочку. Какие у него акции, он пережиток Брежневских времён. Тада акций не было.
- А может у него акции ДО Брежневских времён?
- Точно. Акции при строительстве Китайской стены! По возрасту как раз. Не смешите мои тапки. Какие акции. Их там и не пахнет.
Я скорее поверю в Альцгеймера.
- А может он тайный миллионер Корейка?
- Если он тайный и за стока лет не раскрылся, то и Нинель Андриановне с ним ничего не светит. Он сам, наверное,
забыл в каком чемодане у него запрятаны миллионы, причем старыми купюрами. Ещё, наверное, старыми рублями.
- Ну, старые деньги имеют цену у нумизматов.
- Обаждииите. МИне терзают смутные сомнения. Уж не вы ли , дорогая Изольда Тихоновна , назначили себя предметом обожания Рабиновича и выпытываете у меня об нём секретную информацию?
- Ой! Шо это я вдруг забыла, шо мине надо срочно в аптеку. Извините, я бегу.
- Шо бежать? В аптеке скидок нету. Штирлиц.... Интересно, а шо у Рабиновича всё - таки есть, кроме... подагры.
Может это неплохой вариант....для мИня.
✍️М. Гарник 2024

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________________

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ____________________________

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________________________

[Olexara]

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...